Что делать?

Я парней не цепляю. Ну по крайней мере тех, кто мне нравится. Я всегда цепляю только тех, кто мне не особо нравится. И цепляю я их только пока мне пофиг на них и могу прекрасно и без них. Но я на самом деле внутри сентиментальная и верная натура, которая может привязаться к человеку, с которым взаимная симпатия,  длительно побыв с ним время. И тут всё рушится. Как только парень начинает чувствовать, что я привязалась, то всё, интерес его пропадает, как будто его и не было. И даже не важно насколько я красива, умна, сексуальна, интересна, добра, развиваюсь, легко со мной и т. д. Я даже никогда не ревную и всегда даю свободу людям. Какой бы классной я ни была, я всегда в проигрыше если у меня есть чувства. Это самое жуткое. Даже парни откровенно слетались на меня толпами, когда показывала всем, что я человек неэмоциональный. Ощущение, что все любят холодных стерв, которые только лишь разыгрывают чувства, но их не имеют. Но с другой стороны, без определённой привязанности же не бывает отношений, какой толк тогда, я же не робот и не могу вечно скрывать свои чувства и плевать на своего партнёра. Такое ощущение, что чувства — это плохо и только парни имеют право их иметь и показывать… Так реально обидно. Не могу же я всё время строить из себя какую-то идеальную. Цепляю я их своим изначально равнодушием, стержнем, кокетливостью, независимостью, уверенностью и очень сильно цепляю. Но вот из-за того, что спустя какое-то время у меня появляется привычка к человеку, привязанность, даже чувства, меня после этого кидают, образно и буквально. У меня были всего одни отношения, недавно, и так вот они и  кончились. До этого просто такое вот отношение парней всегда было ко мне. Я и так плохо доверяю людям, а когда у меня это наконец получается, то всё -  они не радуются, что я наконец «их», а наоборот, добились своего и просто откровенно предают, потеряв интерес. Может я не тех выбираю?

Вы когда-нибудь любили человека, которому вы безразличны? Это чувство пустоты становится обычным и уже приятным, а лёгкие скоро перестанут работать. Вы когда-нибудь любили так, что ночью не могли заснуть из-за мыслей об этом человеке? Он становится всем. Цепляться за каждое слово входит в привычку, а «последняя сигарета» облегчает боль. Вы когда-нибудь любили до боли в сердце, когда становится трудно дышать? Дни превращаются в годы, а каждая секунда — очередная рана.
Вы когда-нибудь любили так? Любовь – это высшее чувство, но иногда слишком тяжелое. Вы когда-нибудь любили?

Привет. Я хочу выговориться, потому что из-за 500 рублей мать меня сделала рабом. Так вот, мне 10 и сегодня у меня заболела жутко голова и я просился уйти, но нет, говорят: «Не придуривайся, нечего у тебя не болит!». Потом я вышел и меня стошнило, но дело не в этом. Сегодня я пошёл в магазин (надо было) ну и по пути я потерял деньги. Я рассказал маме и её реакция: «бл##ь ты ё###ный бегом домой!». И мне выписали штраф 500 рублей и я это отрабатываю.
Если думаете это всё? Нет! Это начало. Вот сейчас мне сказали, что и что я никто и то что я жирная свинья (я толстый) и то что кроме свидетельства о рождении у меня больше нечего нет. Хотя я ежедневно мою полы, посуду, пылесошу, убираю. И что мне делать? Я это слышу на протяжении 7 лет. 7 лет, когда мне 10!

Привет, подскажите пожалуйста, что делать. Я профессионально занимаюсь художественной гимнастикой, мне 13 работаю на КМС. Месяц назад повредила правое бедро, точнее пах. Надрыв и триггер в мышце. Времени на восстановление не было, поэтому ходила на тренировки как обычно, но всю нагрузку перенесла на другое бедро. Проблема в том, что вчера на тренировке я дёрнула второе бедро, тренеру не сказала, т. к. в таком случае была бы «ленивой симулянткой». А сегодня на соревнования! И я не знаю как быть, потому что третьей ноги нет. О том чтобы пропустить соревнования или убрать сложные моменты и речи быть не может. В общем, если кто-нибудь знает, что делать и может помочь, прошу вас написать.

Привет. Мне нужна помощь, но денег на психолога нет, а родители меня не понимают. Может здесь мне дадут какой-то совет, который мне пригодится. В детстве я пережила три операции на ногу. Кость внутри начала разрушаться. Сейчас всё хорошо. Мы переехали в маленький город, когда мне было 12. Там меня сразу не полюбили и начали гнобить просто так. Может из-за того, что я приехала из большого города и у меня были оба родители, потому что у большинства там были разведены родители. Меня каждый день гнобили, но я не рассказывала маме и папе, потому что не хотела, чтобы они шли к директору и так далее. Подруга, с которой я общалась, сказала, что общалась со мной из-за жалости… И тогда на меня полился весь негатив. Нас сначала вместе не любили, а когда мы перестали общаться, то меня продолжали гнобить, а её нет и все с ней подружились. Моя мама постоянно всем рассказывала про то, что она якобы мать героиня и родила 5 детей и возилась со мной и мол я ребёнок инвалид, хотя я хожу и всё нормально… Потом парень, который мне нравился, сказал, что любит меня, а потом я призналась ему. На что он сказал: «это была шутка». Мол я красивая, умная, но та девка, с которой он начал встречаться, не переживёт, если он не будет с ней. Я думала о нём с октября 2018 до 24 августа 2020. Я решила уехать обратно в свой город и пообещала больше не думать о нём, потому что мне от этого больно. Хотя я столько историй ужасных про него слышала и всё равно была надежда. У меня проблема с учёбой. Я не понимаю математику вообще. Я стараюсь, но всё вылетает из головы. И с тех пор стала другой. Все говорят почему у тебя такое грустное лицо? Почему ты такая депрессивная? После я начала загоняться по поводу внешности. Мне не нравится в себе ничего. Мне трудно. У меня ужасные отношения с мамой. Она не понимает меня. Я живу сейчас с папой, а мама осталась в том городе с сестрой. И мне стало легче, но я всё ещё раздражаюсь из-за мелочей. В 2018 и 2019 я плакала чуть ли не каждый день. Сейчас редко, но всё же да… Я не знаю, кем хочу быть. Я ничего не могу. Суицидальные мысли уже не так часто всплывают в моей голове, но иногда я засыпаю с мыслью: «хоть бы не проснуться завтра». Я понимаю, что должна ценить то, что есть. Но как ценить, если это приносит боль? Я постоянно всем помогаю советами, когда меня просят или выслушиваю свою подругу, которая звонит в три ночи. Но никто не спрашивает, как я себя чувствую. Помогаю всем, а себе помочь не хочу и не хочу, чтобы кто-то помогал, потому что чувствую себя виноватой. Постоянно чувствую себя виноватой. Я никогда не представляю, что будет в следующем году, ведь не думаю, что доживу. Я устала. Мне ничего не хочется. Я сижу дома и ем, а иногда могу не есть день или два. Я не режусь, потому что когда пробовала, поняла, что не смогу. Я стараюсь найти надежду, чтобы жить. Но я устала, так сильно, что у меня нет сил плакать. Мне кажется, слёз не осталось. У меня все признаки депрессии. Я не накручиваю себя, но что если я действительно права?

Меня никто не понимает… Особенно родители. Я им рассказываю проблемы, а они просто разводят руками. Мне нужна помощь специалиста, но я никак не могу её получить, так как до города нужно добираться минут 10, а если подойду к маме и скажу: «Мне нужно к психологу», она мне ответит: «Ты дура? Зачем тратить время?».
А мне просто нужно с кем-то посоветоваться… Мальчик, который мне нравится, меня отвергает. Честно, я очень много слышу слов в мою сторону по типу: «ты ничего не добьёшься», «ты ничтожество», «ты никто» и другие. И знаете, моя психика настолько расшатана, что я уже просто начинаю истерить, как только слышу эти слова. Да, меня настолько достаточно бьют, что уже когда кто-то поднимает руку, то я боюсь. Я не могу так! Странно звучит… но здравствуйте, Настя 12 лет.

Мне нужен совет. Летом я переехала в новый город и через месяц втюрилась в одного парня. Вскоре мы решили поиграть в правда или действие. Тогда тому, кто мне нравится, выпал такой вопрос: «Кого бы ты обнял перед смертью?». Он ответил К…. Я не буду говорить имя. А в конце этого дня я написала, что он мне нравится. И теперь я не могу с ним даже поговорить нормально. Это что-то на подобии стыда. Он не дал на мои признания понятного мне ответа и я не знаю, что мне делать и как мне поступить… Но долго я терпеть не смогу. Я и так мямля в его присутствии, но он мне нравится не как друг, а как кто-то больше чем просто лучший друг… Помогите пожалуйста, что мне делать с моими чувствами, эмоциями и как я могу научиться нормально говорить с ним?

По сравнению со всеми на этом сайте, моя проблема ничтожна. Но я просто хочу высказаться, мне некому это сделать (ведь меня никто не понимает). У меня с учёбой всё стало хуже, я мало понимаю, все ждут большего, ведь раньше я была «отличницей». У всех моих одноклассников есть отношения, ну или были, как минимум краши. В отличии от них я ещё ни разу не влюблялась, да мой возраст мал — 13 лет. От этого у меня появляются комплексы, недавно я думала, что у меня ожирение, хотя сама худая, как спичка… У меня очень плохое зрение, да и вообще есть несколько проблем со здоровьем, но я боюсь говорить родителям о своём состоянии, я боюсь осуждения, криков, ругани из-за меня, у родителей и так сейчас накалённые отношения. Меня никто не понимает, со стороны родителей контроль, у меня проверяют телефон, не отпускают гулять с друзьями (хотя их не много), провожают-забирают со школы. Да они меня любят и заботятся обо мне, я их тоже люблю. Мама хочет переехать в другой город, забрав меня и брата, я должна буду оставить своих друзей, прежнюю жизнь. Я перейду в новый класс, в новую школу и не факт, что найду там друзей. Мне очень сложно открыться любому человеку, даже если очень этого хочу. Мной никто не интересуется, я начинаю закрываться в себе, сдерживаю эмоции, но плачу по мелочам из-за оценок и т. д. Я не хочу проблем с родителями, ведь если они узнают, отношения станут хуже, мне станут ещё меньше доверять. Я высокая и специально горблюсь, ведь боюсь, что меня начнут дразнить «дылда», «уродина». Я нетрадиционной ориентации (би), боюсь об этом говорить, ведь в моём классе есть гомофобы. Я интроверт по сути своей и боюсь общества и осуждения, хоть и не волнуюсь о чужом мнении в мой адрес. С виду я уверенная в себе, весёлая, обычная девчонка, но в душе ранимая с множеством загонов. Я боюсь, что меня предадут…
Спасибо за ваше внимание и за то, что уделили мне время прочитав это.
Хорошего дня!

Мне нравится один парень из моей школы. Я ему уже говорила, что он мне нравится. Я не получила понятного мне ответа. Я даже не могу нормально поговорить с ним, не знаю как и о чём. Помогите пожалуйста, что мне делать?

Извините, может мне уже пора в психушку, но я в начале весны познакомилась с ребятами из другого города, я начала с ними общаться, но мы никогда не виделись. Я вот уже 9 месяцев пытаюсь к ним приехать, но из-за ситуации в стране никак не получается. Раньше ночами плакала, что не могла приехать и просто увидеться. Потом я познакомилась в инстаграме через подругу с парнем. Он оказался очень красивым и через время начал мне нравится, как и я ему. И я жду не дождусь, когда мы встретимся. Но коронавирус, протесты в стране, школа не позволяют нам встретиться. И я каждый день думаю о нём. Включаю музыку и начинаю представлять нашу встречу. Потом, если мы встретимся, то я начинаю думать, как мы будем расставаться снова? Так сложно осознавать, что вы больше не увидитесь. Я начинаю из-за этого рыдать. Я просто уже не выдерживаю! Что мне делать? Как отвлечься от этих мыслей?