Что делать?

Здравствуйте, мне 27, 2 детей, муж, квартира пусть и в ипотеке, машина, ну вообще всё, как должно быть… Но я разучилась радоваться. Умерла мама не так давно, остался отец один, работы нет, живёт в области, да и здоровье не айс. Ну можно сказать что угробил, когда часто пил. Но он один, я хочу ему помочь, продукты, время провести с ним. Но ездить далеко. Но самое главное — муж против. Он считает, что если его родня нам иногда дают по пару тысяч в полгода — они хорошие, а мой папа не может нам помогать, он полное говно и это я слышу очень давно. Так больно, обидно, частые истерики сделали меня нервной. Я получается одна и кончились силы быть сильной… Я ненавижу мужа за его это сраное мнение и переубедить не могу. И уйти не могу, в декрете сижу и дети маленькие. Приходится всё это теперь. Унижения. Начинаю разговор, дело даже доходит до рукоприкладства. Как же я хочу, чтобы мама была жива.

Бросил парень, предложив остаться друзьями. «Не сошлись характерами» говорил. На деле просто добился меня и остыл. «Можно с привилегиями, как хочешь», «всё равно». Я сказала, я не могу быть с человеком, которому всё равно. Тут же говорит, что не всё равно. Но я уже поняла, он спалился. Но я ещё шансы давала одуматься, мало ли что. У него были все шансы вернуть всё. Но он не хотел, либо хотел, чтобы я как дура бегала за ним днями и умоляла вернуть всё. Но я хотела, чтобы он тоже решил. Но дня через 3 он так же уверенно был настроен на «дружбу», и я поняла, что он и не планирует ничего дальше. И сказал, что я ему не нравлюсь, т. к. слишком эмоционирую и ем мозг (просто спрашивала в чём дело и пыталась как-то поговорить, абсолютно не навязчиво). В начале, я для него прямо богиней была. И зная, что парни как правило не просто так уходят, а к другой (что потом и подтвердилось, они дружили ещё когда мы встречались, и ему она больше нравилась), я не стала сильно унижаться, возвращать. Видя, что ему пофиг на меня, что он меня отверг как девушку и хочет меня какой-то подружкой сделать, я в итоге решила расстаться всерьёз, обговорила всё и отрезала все контакты. Вру, оставила телефон и пару каналов на всякий (этого делать не надо было), но он на них не писал и не звонил. Так представьте, потом он всем говорил, что я его бедненького бросила, а потом через несколько месяцев «отомстил» мне показав, что он уже с ней (не удивил, я ещё тогда подозревала, что он её охмурял), после чего пришлось все каналы обрезать. Поначалу винила себя… Может надо было быть добрее, или плюнуть на него, или как-то за него бороться? Как раз за 2 недели до говорил, что хочет увидеть от меня доказательства чувств. Но как бы я ни хотела быть вместе, зачем мне бороться за такого человека, который способен так уверенно отказаться от отношений со мной просто так. Сказал, что я ему не нравлюсь, навешав кучу своих же грехов на меня. Бросил по СМС, в лицо не смог сказать. Когда встречались ни одного цветка и подарка не дарил. Ни одной моей фото не лайкал, только после секса, как «награда». Постоянно про бывших говорил и жаловался. Очень торопил события и сам привёл к тому, что охладел ко мне. Врал постоянно. Оглядываясь назад, очень много хитрых манипуляций было. И вместо поддержки — упрёки. Какая месть мне тут уместна? Вышеперечисленного достаточно. Да ещё и то, что он сам бросил меня… Горечь от того, что человек, с которым я встречалась, по началу был добрейшим человеком и оказался таким… Что он теперь мёртв для меня, а всё начиналось хорошо. Такое ощущение, что там реальное раздвоение личности. Уже немного холодных слёз, к предателям образуется в итоге чёрствость, равнодушие и холодное отношение. Сейчас глухая боль от того, что всё вышло так. Через год-два забуду его… Так жаль. Но только этого он заслуживает. Да, грустно, что так выходит… Хотела выговориться… В отношениях как-никак зависите друг от друга, мы все живые со своими заскоками. Но в итоге мне счастливее без него.

Начнём с того, что мне 24, девушка, вполне симпатичная, не дура, но чёрная полоса никак не закончится. Как кажется, началась она лет 6 назад. Первый парень и сразу наркоман, наркотики лёгкие, но всё же мои попытки изменить увенчались ничем, бросила его, было много плохого, гораздо меньше хорошего, так промучилась 2 года. Дальше больше полугода никого не было, появился парень, долго общались, после одной из встреч он решил вернуться к бывшей — мне было не до смеху, слёзы и прочее… Дальше через месяца 4 влюбилась, общались 4 месяца, под НГ сообщил, что любит другую. Опять почти год страданий, слёз и обид. И вот в 2018 осенью начинается ад моей жизни. Влюбляюсь по уши, поначалу кажется взаимно. Он написал мне в ВК, завязалось общение, спустя 2 недели общения и 1 встречи — спонтанный секс, о котором я сразу пожалела, сгорала от стыда, потому что я не такая, не прыгаю так сразу в постель. Продолжили общение и встречи, и через полтора месяца он заявил, что не хочет со мной больше общаться, без причин. Выяснилось, что меня окрестили проституткой и потаскухой, он поверил, даже не стал ничего выяснять. Я унижалась, просила поверить, сейчас жалею, конечно. Итог — мы помирились, дальше общались и встречались, потом он уехал, общались в интернете, не было его полгода. Приехал, слёзы, чувства, признался в любви и после этого всё пошло совсем по наклонной. Стал сливаться, отказ в общении, стеснялся меня, всё было очень печально. Я решила уехать в другую страну и оборвать общение. Через 3 месяца написал опять, что я запала ему в душу, ревновал меня, я решила проигнорировать. И в этот момент в моей жизни появился хороший человек. Тепло и уютно общались в сети на протяжении 3 месяцев, ничего пошлого, очень интересное общение, даже захватывало. Через три месяца он приехал ради меня в другую страну. Я безумно была счастлива, естественно была ночь вместе, и видно что-то пошло не так, потому что он уехал и перестал писать. Сказал, что нужен перерыв. Я все поняла, сначала ещё писала ему, потом перестала. Ему, кажется, было пофиг. И вот год короны, летом мне снова пишет тот, который в любви признавался. Говорит как соскучился, как нужна и подобное. Я решила подыграть, так как подозревала о наличии девушки (для меня девушка, жена это табу). В итоге, я добилась того, что его девушка добавила меня в друзья (аккаунт был закрыт) и я увидела их совместные фото, дата которых была ещё за полгода до нашего знакомства, то есть мы познакомились 09.2018, а они были в отношениях уже с 02.2018, а узнала я об этой девушке только 07.2020. Он два года изменял ей и не только со мной, как я думаю. Я любила человека этого, у меня просто всё внутри закололо, так больно было. Я ему отомстила, всё ей рассказала. Легче не стало, они дальше вместе, флаг в руки. В жизни сплошные неудачи. Все эти отношения сопровождались гноблением со стороны мамы. Я никогда не ощущала любви и заботы с её стороны, но в последних отношениях она прям очень жестока ко мне была. И вроде я не плохой человек, но всё заканчивается плохо, даже боюсь новых отношений, хотя вроде и хочется. Скоро 25, я одна, почему так, не понимаю…

Встречаюсь с девочкой, нам по 15. Сначала было всё хорошо: делал подарки, ходили куда-то вместе. Но потом, спустя месяцев 5, начала по любому поводу, без причины долбить мозги. Думал ок, пройдёт время, перестанет. Не перестала. Неделя, месяц, два, постоянно пытался ей всё объяснить и помочь, хоть иногда даже со слишком глупыми вопросами. Меня это настолько всё выбесило, что в один день я сказал ей те самые 3 слова: «нам надо расстаться». Какая же у неё была истерика, умоляла не уходить, мол как я жить без тебя буду, давай попробуем с чистого листа. Я, не знаю зачем, согласился (наверное в тот момент понял, что всё-таки люблю). Продолжив встречаться я часто начал задумываться о том, чтобы опять покончить с этими отношениями. Во-первых: при неудачном расставании я упомянул о наших ссорах, на что она ответила, что пилила мне мозг не зная зачем, иногда специально (что как по мне недопустимо). Во-вторых: у нас разное мировоззрение, взгляды на жизнь и т. д. Я не могу понять, есть ли у меня к ней ещё чувства, то я хочу её бросить и уже почти решаюсь, то опять люблю. Иногда во мне просыпается какой-то эгоист и я хочу бросить её под предлогом: «моя жизнь, мои чувства, делаю что хочу» и мне кажется это правильным. Дайте, пожалуйста, совет: как мне понять, люблю или не люблю? Бросать или не бросать? Заранее спасибо за любую помощь.

Я впервые на этом сайте. Мне 14 лет, скоро 15 (девушка). Я уже долгое время себя странно чувствую. Всё хорошо, родители живы-здоровы, сестра хорошая, дом, еда, деньги есть. Не знаю, как при таком раскладе я ещё чем-то недовольна. Я просто очень сильно чего-то боюсь, по учёбе скатилась, на танцы и курсы, как раньше, не хожу — желания нет. И внешностью не довольна. Я толстая и уродливая. Мне говорят, что это не так, но мне все врут. После еды вызываю рвоту. От людей тошнит, часто пропадает аппетит и чувствую себя опустошённой, как вялый фрукт. Я никогда не была идеальной, но по крайней мере я хорошо училась. У меня были увлечения, друзья, я много смеялась и знала, какое будущее хочу. Но сейчас я боюсь всего, я потеряла ко всему интерес, зациклилась на внешности, постоянно плачу, тревожность. Нет, всё хорошо, просто что-то не так… Я не знаю что. Помогите, пожалуйста, мне не с кем поговорить. Мне иногда кажется, что я теряю нить реальности. Такое чувство, что я несу какой-то бред.

Привет, меня зовут Ксюша, мне 15 лет. Знаешь, мне так плохо. Когда я была маленькая, мой папа ушёл от моей мамы, потому что она не любила его, ей нужны были только деньги от него. Меня же она не любила. Папа очень меня сильно любит, я его тоже. Это единственный человек в моей жизни, который ни разу не сказал мне плохого слова. Папа работал допоздна, приходил в 2 часа ночи и в 5 ему уже нужно было вставать, такова работа. Он себя не жалел, работал так, чтобы угодить маме, ведь он любил её очень сильно, старался заработать деньги мне на игрушки, одежду. Я ждала его когда он придёт домой и ляжет со мной спать, на тот момент мне было 4 годика. Он приходил и видел такую картину, как я сижу и жду его, не ложусь спать, а мама спала. Он возился со мной, укладывал спать. Я не могла уснуть без папы, потому что он обнимал меня и я засыпала в его объятиях, которых мне сейчас не хватает. Сейчас мне 15 лет и моя мама выгоняет меня из дома со словами: «уходи, собирай свои вещи и уходи, ты такая же, как твой отец». Мне прилетало и от отчима, он меня бил ремнём, когда я была в 5-6 классах, он говорил мне, что побреет меня на лысо и я буду ходить как мальчик, чтобы все надо мной смеялись. Он гнобил меня на протяжении 4 лет, и мама с ним же. Сейчас мне очень тяжело, я боюсь, что я не справлюсь, сорвусь или нервы сдадут. Меня мама не поддерживает, а мне не хватает её любви, тепла, заботы, поддержки. Бабушка мне предложила учиться в другом городе, когда я закончу 9 класс и я согласилась, потому что больше не вывожу жить с мамой, она меня не любит. Она мне даже это прямо сказала, один раз она заикнулась: «лучше бы тебя вообще не было». И меня это так в сердце ранило, было больно, я очень сильно плакала, расстраивалась, уходила гулять на целый день, но мне это не помогало. Сейчас происходит всё тоже самое, ничего не изменилось. Спасибо, что прочитал это, надеюсь у тебя всё хорошо.

На протяжении почти 6 лет я дружу с одной девочкой. Для меня она лучшая подруга. Мы дружим со времён школы и пережили очень сложный момент и из нашей компании смогли сохранить дружбу. В чём же проблема? Последние пару лет мы стали отдаляться. Естественно, у каждого свои интересы и компании, и возможно это просто моя глупая ревность, но я очень боюсь её потерять. Мне сложно общаться с людьми и заводить новые знакомства. Плюс я немного стесняюсь людей. Так в чём же проблема?
В последнее время мы всё реже встречаемся, у нас всё меньше тем для разговоров, а когда она ночует, ну мы втыкаем в телефоны или смотрим фильмы, короче молчим. Не скажу, что это гнетущее молчание, однако я просто не знаю о чём можно поговорить. Пыталась предложить поиграть, но долго это не продлилось. Кстати говоря о встречах или ночёвках. Чаще всего это у меня, ну как чаще всего — всегда. Я по пальцам могу пересчитать сколько раз была у неё дома. А ещё она часто устраивает тусовки со своими друзьями из компании. У нас не так весело, когда мы вместе. Короче можно ещё долго писать, но я просто до такой степени себя накрутила, что скоро слёзы потекут, просто потому что я не знаю, что делать. С одной стороны, я не могу даже рассказать ей о своих мыслях по этому поводу. С другой — мне очень хочется выговориться, узнать её мнение по этому поводу. И боюсь единственный выход — это прекратить дружбу. Но я не хочу этого! Она мне дорога как друг, она не бросила меня, когда я попала в больницу, мы продолжаем общаться, но не так, как раньше. В общем, натолкните на путь истинный. Не знаю, что делать. Это палка о двух концах…

Добрый день! Мне 20 лет, я учусь, но не работаю. Очень хочется работать, но я уже больше двух месяцев не могу найти и соответсвенно мне нечем заняться. Дома я пытаюсь изучать иностранные языки, смотрю сериалы, читаю книги, занимаюсь спортом, выхожу подышать воздухом. От того что мне нечем заняться, то есть ходить в универ или на работу, я стала очень нервной и у меня стресс, а от стресса поднялся сахар. Я ещё молода и хочется двигаться вперёд, но чувство, что я просто стою на месте, а точнее сижу. Кроме того, у меня нет человека, кому выговориться, что у меня в голове. А в голове очень много мыслей, страхов. Я очень хочу избавиться от страхов. Боюсь будущего. Боюсь птиц. Боюсь метро. Боюсь, что станет плохо на улице. Боюсь за родных. В общем, куча страхов и хочется от них избавиться. Не хочу причинять боль своим родителям от того, что я как овощ дома и грустная. Но я стараюсь быть лучше, но сейчас какие-то проблемы со здоровьем начались и у меня словно земля из под ног ушла. В общем, всё так ужасно. Хочется плакать, рыдать. Хочу жить! Работать. Учиться. Веселиться с друзьями. Но я просто дома.
Я благодарна, конечно, что у меня есть крыша над головой, еда, одежда. Но в душе всё так ужасно, кажется, ещё чуть-чуть и с ума сойду. Я такая злая и обиженная на весь мир, но, с другой стороны, я так люблю жизнь. В ней много всего прекрасного, но сейчас какая-то чёрная полоса… Всё очень ужасно. У меня сейчас стресс, чтобы от него избавиться, надо чём-то заниматься, но я никак не могу найти работу. Когда злюсь и нервничаю, у меня кожа вся в красных пятнах на минут 20 становится, потом проходит, меня это очень смущает. Сейчас медицина очень дорогая, правда не стоит экономить на здоровье, да мы и не экономим, просто нужен проверенный врач, а такого сложно найти.

Добрый день. Мне 26 и я не знаю, как себя полюбить. Я себя не особо люблю и не знаю почему, просто не люблю и всё. Я привлекательная, умная, интересная и т. д. У меня всё есть, кроме личной жизни и принятия себя. Я считаю, что я недостойна любви, но не знаю почему. Причины не могу найти, но тем не менее, это имеет место быть. Умом как бы понимаю, что достойна, но всем существом, по сути — нет. Мне кажется это фрейдистская тема с подсознанием. У меня с детства и до сих пор довольно холодный отец, чьё расположение я до сих пор пытаюсь приобрести. В детстве меня очень ранила его холодность и грубость. Часто обещал и не выполнял. Игнорил и наплевательски всегда к моим чувствам относился. С большим трудом исполнял мои желания. Приходилось выслуживаться перед ним. А я человек очень чувствительный и впечатлительный. С детства всегда нравились и встречалась с мудаками, которые на меня плевали. Были одни отношения за всю жизнь, недавно, тоже с таким, меня бросили и предали. Всего месяц встречались, но зато я вкусила маленькую демо-версию личной жизни. Нормальные парни не нравятся и даже не рассматриваются мною, ну хоть тресни. А умом я всё прекрасно понимаю. Но мне со своей природой очень сложно справиться. Это кошмар. Думаю к психологу обратиться, на постоянную терапию, уж очень глубоко это во мне сидит. Самое трудное для меня — это полюбить себя и чувствовать себя достойной любви… Поэтому со мной и обращаются, как с куклой, хотя я ох как далеко никакая не пустышка.

Добрый вечер, хотелось бы услышать мнение. Есть молодой человек, с ним вместе совсем не много — 5 месяцев. У меня есть ребёнок от первого молодого человека, сын ему год. Так вот, сейчас речь об этом молодом человеке. Сначала всё было прекрасно, сейчас всё хуже и хуже. Он постоянно общается с девушками и женщинами кстати тоже, ему 24, если что. Всех добавляет в друзья, весь такой популярный. Я говорила ему, что мне это не нравится. Он шлёт им поцелуйчики, телефон свой он из рук не выпускает. Когда я подхожу, всё сразу закрывает, блокирует и убирает его. Я считаю, что это всё неправильно. Я люблю его, он постоянно говорит, что меня любит, живём мы в разных городах, у обоих есть машины. Дорога составляет всего час. Сейчас мы видимся достаточно редко. От него слышу, что скучает, но ничего не предпринимает. Я, в силу того что есть ребёнок, особо никуда не могу съездить. Я думаю о расходе, но как разойтись, когда любишь?