Что делать?

Мне 18, учусь на первом курсе. Я чудом поступила, мне просто повезло. Поскольку я учусь на художественном, мне надо покупать много разной бумаги, хорошую акварель и гуашь (а хорошее значит дорогое), хорошие кисти. У меня есть два очень сложных предмета в универе, а дальше они будут ещё сложнее. И по ним обоим совсем не очень хорошие педагоги. Я вообще не понимаю эти предметы, для меня это как изучать высшую математику (с которой у меня тоже было всё плохо). Но дело не только в этом. В ближайшем будущем мне понадобится ещё больше материалов: масло (которое очень дорогое), а ещё учёба дорого стоит. Каждый день я слышу от родителей: «у нас нет денег», «я не могу себе даже сапоги купить», «мне нужны деньги на лечение» (эти фразы не в мой адрес). С работой у них действительно туго, папе сейчас вообще не могут заплатить который месяц. Я из-за всего этого почему-то чувствую вину. Я понимаю, что дальше на меня придётся тратить ещё больше, а денег больше-то не станет. Я понимаю, что материально они не справятся. Ещё знаю, что завалю сессию. Хочу уйти из универа и работать, помогать родителям, но я знаю, что мама будет против. Я не знаю, что делать. Ведь мама даже не понимает, сколько денег надо убить на материалы, она думает, что не всё так критично.

Всем привет. 6 лет живу с гражданским мужем. Он первый во всех планах. Познакомились в туб диспансере. Нет, я не алкашка и не бомж, просто работала сутками на 2-х работах с 18 лет и угробила здоровье. 1,5 года было всё идеально, он переехал ко мне в город, потом он начал пить. Постепенно я становилась ни кем, пустым местом, меня можно послать, кинуть в меня табуретку, не спрашивая уйти, выставлять мою семью в некорректном виде. Ребёнок его не поменял, сейчас тоже самое. Я никто для него и звать меня никак. Уйти не могу, привычка наверное. Меня ежедневно сравнивают с грязью, унижают, никогда не извиняется. Деньги, если надо очень, приходится выпрашивать. Я устала, я боюсь праздников, я сама себя не помню. Постоянно что-то надо решать. Я не знаю, что и как делать дальше… И это не вся история. Мне иногда становится себя так жалко, я даже не понимаю, как я это терплю.

Можете звать меня Анонимка, мне 16, девственница. В 13 лет начала чувствовать дикое желание переспать с кем-то, но не решалась из-за запрета. Понимаю, какие могут быть последствия: беременность, заболевания, проблемы со здоровьем, мне нет 18 и т. д. Была не взаимная любовь, два года удовлетворила себя сама. Чувства начали угасать, но мастурбировать не прекращала, лишь его представлять перестала. Недавно появился парень, пока что отношения на расстоянии, ведь он живёт не в моём городе. Знакомы с ним около года, он хороший друг моей подруги. Приятная внешность, хороший собеседник, семья адекватная, не курит и не пьёт, но немного извращенец (как и я). Вчера у нас произошло что-то типа секса по телефону. Мне никогда не было настолько хорошо от мастурбации, но всё же, меня мучает эта ситуация. Я просто не в состоянии контролировать своё дикое желание и из-за этого страдаю. Чувствую себя шлюхой-нимфоманкой. Меня сдерживает только тот факт, что пока ты несовершеннолетний — никакого секса, ну и частично то, что мы с ним не так давно стали парой. Он прекрасно понимает, что перед тем, как что-то делать, надо хотя бы дольше побыть вместе, узнать лучше друг друга, чтобы не пожалеть о содеянном. Но я так не могу. Кажется, когда он приедет ко мне, я просто наброшусь на него на ровном месте.
Помогите пожалуйста мне с моей проблемой, буду очень благодарна.

Мой первый секс случился в лесу, когда мне было 15 лет и к этому я совершенно не была готова. В мою голову лишь закрадывались мысли, что я к этому готова, но потом оказалось, что это было совершенно не так.
Я ненавижу себя за то, что не смогла сказать твёрдого «нет». Ненавижу себя за то, что я настолько слабохарактерная и никчёмная. Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, меня в буквальном смысле передёргивает. Я не могу прекратить корить себя за эту ошибку. Мысль о случившимся не покидает меня уже два года и вместе со связкой других психологических проблем она пожирает меня изнутри.
Я правда не знаю, что мне делать. Как перестать измываться над собой за это? Как смириться с тем, что всё уже случилось и перестать себя за это ненавидеть? Я правда надеюсь, что этот сайт сможет мне хоть немного помочь.

Снимаю с подругой однокомнатную квартиру, на данный момент я живу в другом месте, но за квартиру плачу. Пока меня нет подруга хочет пригласить пожить к нам своего парня. Я против этого, мне некомфортно даже от мысли, что незнакомый человек будет проживать в нашей квартире. Подруга обижается и говорит, что я её не понимаю, ведь они хотят проводить друг с другом как можно больше времени. В то же время она утверждает, что это и её квартира и она имеет право приводить кого угодно. Я не хочу ссориться из-за этого, но наше восприятие и воспитание совершенно разные. Я никогда не ставила ограничений по поводу кого можно приводить домой, а кого нет, считая плотностью нормальным приводить друзей в гости или потусить, пригласить кого-то на ночёвку, но не жить. Правильно ли я поступаю? Посоветуйте, как нам решить проблему без ссор.

Начну с того, что меня зовут Вероника. Уже как полгода возим с родителями кота к ветеринару. У кота проблема с носоглоткой, идёт грязь. Даже я поняла, что это болезнь, а не просто корм, как говорит ветеринар, но меня никто не слушает. Сегодня, после школы пришла и вижу, кот забился в углу и громко дышит, плюс много грязи изо рта. Меня накрыло. Кроме кота, к сожалению, у меня почти никого нет. Он единственный, кто за эти 8 лет меня любил и поддерживал. А вот сегодня… Я уже опустила руки, т. к. есть ещё куча проблем и одна из них — болезнь бабушки. Как и коту ей не повезло, она заболела коронавирусом. Сначала тест на корону был отрицательным, а спустя больше месяца бабушке совсем плохо и ей объявили корону. Но, что же делают врачи? Одна «врачиха» прописала бабушке неправильное лекарство, в итоге — ночь, скорая, бабушка чуть не задохнулась. Затем сказали, что мест в лечебнице нет и ложить некуда. И это нормально? У меня начались истерики. Нет, не каждый день. В школе пошли хорошие оценки, я начала уделять время себе. Но когда ты устаёшь за весь день и понимаешь, ложась спать, что не всё так хорошо, тебя сразу накрывает. Я стала психом, честно говоря. Я всё швыряю, ломаю, рву клоки волос. Раньше такого не было. Может быть это переходный возраст, на который все сваливают, но со множеством проблем, я думаю, что это не он, а просто расстройство. Помогите отвлечься, пожалуйста, может у кого нибудь были такие ситуации?

Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.

Здравствуйте, я девушка, учусь в техникуме на первом курсе, подружилась со всеми одногруппницами, казалось бы что всё отлично, но моя проблема в том, что я не могу вести себя раскрепощёно в обществе. Когда другие веселятся, я нахожусь в стороне, хотя в глубине души я очень хочу тоже проводить весело время и дурачиться, но почему-то у меня какой-то барьер. Чувствую себя по сравнению с ними серой мышкой. Я не знаю, что с этим делать, помогите пожалуйста…

Здравствуйте, я девушка 17 лет. В семье всё хорошо и учусь неплохо. Но иногда у меня бывают проблемы, связанные с учёбой. И вроде они незначительные, но у меня ощущение такое, что как-будто вся моя жизнь рухнула. Я слишком сильно из-за этого переживаю. Иногда плачу и смеюсь одновременно.
Как мне решить данную проблему? Как убедить себя, что эти незначительные проблемы с учёбой ничего не разрушат? Как мне перестать сильно переживать из-за них?

Всем привет. Мне 20 лет, встречаюсь с парнем 5 лет. Всегда всё было хорошо. Но где-то в прошлом году у него появилась подруга. После нескольких дней их общения она подкидывает ему записку с признанием в любви. Он ей объяснил, что у него есть девушка и они решили остаться друзьями. Я девушка очень ревнивая, даже через чур. Общались они только по соцсети, гулять вместе не ходили. Я ревновала его к ней и у нас случались ссоры, но не большие. Так продолжалось около года. Недавно он предлагает мне расстаться, ни с того ни с сего. Я на эмоциях расплакалась, он успокоил меня и сказал, что он плохо подумал и всё же любит меня. Я поверила. Через несколько дней он сказал мне, что ему симпатична его подруга. Мне было больно. Я много плакала, потом ок крепко меня обнял, успокоил, и сказал, что любит только меня. Прошло около двух месяцев. Меня не покидает странное чувство того, что он меня не любит. Его общение стало более холодным. Я очень люблю его и не хочу терять. Я не уверена, любит ли он меня? Или я просто слишком часто об этом думаю? Что я могу сделать, чтобы вернуть наши отношения на круги своя? Помогите, пожалуйста.