Что делать?

У меня залетела девушка. Она говорит, что точно мой, хоть тест ДНК делай, как родится. Но её подруга показала видео, где моя выпившая девушка просит её написать сообщение бывшему типа «А вдруг это твой? „. И ещё сказала ей, что это возможно, так как была и со мной и с ним. Я у неё спросил за видео. Она сказала, что бред, сказала по пьяне. Больше ничего не сказала насчёт видео. Старается избегать темы измены. Говорит: „я не изменила и ребёнок твой“. Хотя эта подруга её уверяет, что она спит с бывшим даже после расставания. И ещё там с кем-то из бывших. Хотя про мою так не подумаешь. Она мне в лицо говорит, что любит меня и никто не нужен ей. Беременность пока 4 месяц, долго ждать до теста. Пока я пытаюсь понять, можно ли так оговориться, если ты чуть пьяна? И ещё пояснение, она с подругой поругалась и тогда подруга показала видео и ещё там скрины разные переписки. Если бы не видео, подумал бы, что клевета. А так думаю, что к чему.

Месяц назад бабушку и дедушку положили в больницу. Дедушка там умер, а бабулю выписали. Конечно бабушке страшно ночевать одной дома и я с радостью согласилась переехать к ней на неделю-две, потому что нужна поддержка, плюс мама сама предложила. Это важный момент. Бабушку выписали, она завтра ждала меня, мама начала давать заднюю, мол, не поедешь (потому что я не помыла один бокал). Бабушка чуть ли не плачет, чтобы мама отпустила меня, у меня истерика, потому что мама и я обещали бабуле, что я приеду и буду её поддерживать. Ни я, ни мама не разговариваем уже 2 день. Что делать? Я очень люблю бабушку, единственный человек, который меня понимает (Бабушку и Дедушку я не видела больше месяца).

Я устал. Тяга к жизни опять падает. Ещё в начале 19 года были проблемы с селфхармом, да родители узнали. Я тупое, агрессивное чмо. Не смотря на такое количество знакомых и друзей, всё равно одинок. Я довёл свою первую любовь до тревожного расстройства, сам этого не осознавая. Я не уважаю своих родителей. Даже мой родной отец меня чуть не прибил. Поэтому моя жизнь идёт по чёрной полосе. Не заслужил я лучшего. И куда мне дальше идти? Что делать с этими накопившимися проблемами? Я такими темпами до 30 лет не доживу. Не хочу обращаться к психологом из-за отмены врачебной тайны у подростков… А друзьям не хочу говорить, ибо у них своих проблем хватает. Есть у кого идеи? Впервые тут на сайте.

Мой папа нигде не работает, мама подрабатывает курьером, но это просто копейки, к тому же они уходят на бензин. Папе приходит маленькая пенсия, но нам приходится много платить за коммунальные услуги и за кредит. Мне 13, на работу никуда не берут! Даже раздавать листовки только с 14 можно! Я сделала объявление на авито, сдаю платья в аренду, но клиентов пока нет. Мне кажется, что я скоро впаду в депрессию, хотя пока стараюсь делать вид, что всё хорошо. Пожалуйста, посоветуйте ещё варианты подработки, я так больше не могу!

Всем привет, мне 19 лет, состою в отношениях с парнем уже 7 лет. Я очень люблю его и он меня тоже, у нас всё хорошо за исключением одного но. Я очень ревнивая. Поводов для ревности он мне не даёт, в общении с противоположным полом границ не нарушает. Но Я почему-то на дух не переношу, когда он просто разговаривает с какими-либо девушками. Я вижу, что он им симпатичен и начинаю сильно злиться. Как мне перестать ревновать его без какой-либо причины? Может я что-то делаю не так? Или просто загоняюсь? Пожалуйста, помогите разобраться.

К девушке очень неравнодушен, может даже люблю, но мы как бы друзья. Мы с ней решили встретиться у неё дома. У нас был алкоголь и суши. Всё было классно, но за исключением того, что в один момент я перебрал и мне стало плохо — стошнило у неё на глазах на диван. После этого я отключился и она сама отмыла эту мебель. На следующий день я написал в ВК, что извиняюсь за это недоразумение, хочу отдать мебель в хим чистку. В итоге вечером пришёл к ней домой не предупредив и извинился с шариками и цветами и она сказала, что зла не держит, всё отмылось, всё ок. Возможно ли сделать ещё что-то, чтобы загладить «косяк» или уже не важно и возможны ли серьёзные отношения?

Я не понимаю… Или я плохая дочь, или у меня мать плохая. Она ходит по стадиону, чтобы узнать, с кем я гуляю, читает мои переписки, запрещает мне со всеми общаться, оскорбляет меня (по её словам это шутки). Как-то раз я прихожу домой с прогулки с друзьями. Мать начинает на меня орать, материться, бить меня. Типа «какого хера ты гуляешь со взрослыми пацанами, ты вообще мать не жалеешь и т. д». Мне 13 лет. Я гуляю с девочкой 14 лет и мальчиками 14-15. Они нормальные, правда. Но ей всё равно… Ничего, что раньше я вообще была одинока? Ничего, что у меня переходный возраст? Сейчас у меня появились друзья. Да, в 13 лет у меня появился характер, да, я могу показывать своё мнение. Я не мышка, которая будет и сидеть и «да-да, мамочка». У меня отросли рога и я буду их показывать! Я тоже, как все хочу гулять хотя бы до 19:30, но я гуляю до 18:00. Мама мне абсолютно не доверяет. Она мне сказала, дружить со своими сверстниками. Но извините меня, общаться с теми, которыми гнобят других я не собираюсь! Вообще это моя жизнь. Я в праве решить за себя сама хоть раз в жизни. Мамочка сделает звоночек своим подружкам и они сразу наговорят про меня. Она мне даже запретила общаться с другом, которому сегодня исполнилось 14. Она его видела раз в жизни. Она даже деньги на подарок не дала. Та же история с девочкой. Она ей не понравилась. Типа она плохо на меня влияет (она не курит, не пьёт). Но маме наплевать. Сказала, что я вашу дружбу быстро разведу. И вот, что мне делать? Что ей сказать, чтобы она не лезла в моё личное пространство и услышала мое мнение раз в жизни! Я просто не выдерживаю…

Как полюбить себя?

Всё началось ещё в начальной школе, я всегда была толстой, но мне это не мешало. Во 2 классе у нас были соревнования, мы заняли второе место. В том что мы не выиграли обвинили меня, но учительница сказала, что это вина мальчиков, хоть передо мной извинились, всё ровно обидно, я старалась как могла.

Потом в 6, я помню, классе на технологии девочки спрашивали кто сколько весит, все называли цифры меньше пятидесяти, меня тогда не спросили (мой на тот момент вес 60кг при росте 170).

Мой отчим всегда говорил, что я тупая и жирная, что если я не похудею, меня будут использовать на одну ночь. Говорил, что я слишком много жру (слава богу мы от него ушли).

Дедушке нужно, чтобы я сфотографировалась, а я не люблю себя на фото и в принципе не люблю фотографироваться. Но он и мама этого не понимают.

У меня много таких моментов, а я просто хочу жить, как нормальный человек. У меня даже друзей почти нет, я просто увязываюсь за людьми, которые мне нравятся и хожу за ними. Но мне сложно начать разговор и мне не всегда плохо одной, но я хочу общаться с людьми.

Всем привет. Я девушка, мне всего 16. Я не понимаю, что со мной происходит. Очень больно внутри, боль не физическая, а душевная. Начну с самого начала. С родителей. Они много пили и сейчас пьют. Ругались матом, папа бил маму на моих глазах. Потом мама не выдержала и мы ушли к бабушке. Отец изредка вспоминал о нас. Потом, лет 5 назад, они развелись и отец уехал в другой город к своей матери. Мать также пила, «встречалась с мужиками» со всеми подряд. Я бегала и зимой и летом, днём и ночью одна к бабушке (около километра). Не выдержав (точно не помню почему), я переехала к бабушке навсегда. Бабушка нашла себе любимого человека, ну как любимого, только с её стороны. Она ходила к нему на несколько дней, так как мать была ещё с нами. Один раз, когда бабушка была в другом городе, с ночёвкой, у прабабушки, а я, брат и мать жили вместе. Она напилась и пригласила к нам троих мужиков. Пьяные они орали до вечера, а потом уехали. Я ещё не умела готовить и брат тоже, поэтому мы три дня были голодные. Когда бабушка приехала, она выгнала мать из дома. На работе мать познакомилась с мужиком, который был очень странным, ну мне он не понравился. Короче он увёз её за много километров от нашего города. С тех пор я, брат и бабушка живём одни. Обычно мы на всём экономим, так как на одну пенсию сложно прожить, а родители не помогают. Вообще отец писал или звонил мне раз в год, наверное, каждые полгода отправлял посылку, но потом про это забыл. С матерью мы поддерживали отношения, но недавно так поругались, что не общаемся где-то 3 месяца. Так как из-за сложившейся ситуации в мире мы учимся дистанционно, то и алгебру с геометрией мы изучаем без учителя. Я ничего не могу понять и поэтому психую, плачу, истерю. Звонила бабушке, так как она была у своего «возлюбленного». Но она всегда мне говорит только одно «Хватит психовать! Меня твои психи уже и тому подобное». А я хочу услышать слова нежности и любви, помощи и ласки. Я обиделась на бабушку и повесила трубку, но до неё не дошло. На другой день она разговаривала со мной как обычно, меня это задевает. Я три дня не могу развеселиться, посмотрю смешное видео посмеюсь, а потом опять грустно. Я хочу рыдать и кричать, но не получается. У меня нет друзей и нет любимого человека. Я одна! Я осознаю, что где-то есть и моя вина, что я эгоистка и зациклена на себе, я работаю над этим только это тяжело. Я не знаю, что делать! Очень часто стали появляться мысли о смерти, песни о суициде и всё в этом духе. Мне страшно! Я устала, мне 16, а я не хочу жить, что же будет дальше? Прошу, поддержите меня, или подскажите, что можно сделать? Я не могу так больше!

Здравствуйте… Мне стало так тошно. Было мне 16 лет, когда я познакомилась с парнем на свадьбе у сестры. Он смотрел на меня целый вечер, в итоге подошёл познакомиться. Был старше на 6 лет. Этот человек восхищался мной, у нас с ним была какая-то невидимая связь. Он появлялся в моей жизни, когда мне было плохо. Появится, вскружит мне голову, покажет мне самое лучшее отношение мужчины к женщине и пропадёт… А я любила его. И когда он появлялся, я просто пылала от счастья и последний раз появился, когда мне было 19 лет. Эти два месяца были лучшими в моей жизни. Он просто за эти два месяца во мне пробуждал то, что ни один другой мужчина не может пробудить во мне. И в очередной раз он пропал. В последний наш с ним разговор он сказал, что мне будет лучше без него, просто ещё не время. И сказал всё будет у тебя лучше, чем ты себе представляешь. Сейчас мне 23 и я нахожусь в очень ужасных отношениях, там где меня не уважают и не ценят. И я просто сама не желаю уйти. Узнала неделю назад, что тот парень умер месяц назад. Меня на куски просто разорвало… Я поняла на сколько он в моём сердце остался. Он научил меня быть девушкой, которую любят. Я себя чувствовала желанной с ним! А вот пару дней назад приснился. Ругался на меня очень, что я очень плохо стала выглядеть. Говорит: «Ира, ты же такой никогда не была, где Моя Ирочка дорогая пропала?». Я задала ему вопрос во мне, почему он тогда пропал, на что он мне ответил как и в жизни: «я же тебе сказал, что у тебя всё будет хорошо и лучше без меня, ещё не время». И во сне он дал мне сумку с вещами и заставил переодеться. Говорит, чтобы я больше не видел что ты так себя запустила! Я проснулась, с первой мыслю сказала в голос «спасибо тебе». Я никогда не думала, что вот так вот всё произойдёт, но мне так больно, что его не стало… Он мне показал и дал все те качества, которые я имею. Я не знаю, как справиться с этой болью внутри меня. Я плачу, слушаю музыку, которая с ним нас связывала. Эти воспоминания с ним. И просто в один момент я думаю, может он чувствовал свой уход, поэтому был так импульсивен, то был рядом, то уходил. При этом мы никогда не ругались, он просто исчезал… Я сейчас далеко от дома… Я бы хотела к нему приехать, там где его похоронили, принести ему цветы, которые он мне всегда дарил. Зажечь свечу и просто поблагодарить за то, что был в моей жизни. И сейчас, когда мне плохо очень, он опять таки мне снится и показывает мне и ругается на меня… Эту историю я никогда не смогу забыть, вычеркнуть. Это было что-то, что необъяснимо. Мне некому это рассказать, потому что это очень трепетная тема, не все её хотят понять, а кому-то хочется рассказать, поделится болью внутри и выплакаться.