Что делать?

Доброго времени суток. Мне 19 лет, мой парень старше меня на 15 лет (34 года). И у нас вроде бы как все ок, я училась, он работал. Сейчас я подрабатываю няней для удовольствия. Но мне всегда не хватало его внимания, ласковых слов, прогулок. Всё что мы делаем, это дела, дела, дела, никаких прогулок (до магазина, до родителей его и моих и обратно). Я девушка неусидчивая, мне хочется куда-то идти, гулять, ездить, хочу с ним на море, в парках побывать, на выставках, в общем везде, люблю я это дело. А у него нет охоты всё это делать, через силу гулять заставляешь, и то, не идёт. Погода не та, там холодно, слишком жарко, дождь, снег, всё. Ещё я много чего хочу купить, не прям тратить огромные деньги в магазине одежды и т. д., чуть позже хочу обновить машину (у меня сейчас хёндай), купить ноут, ещё что-то. Сейчас я трачу деньги не только на еду и прочие нужности, но и иногда на вкусняшки, суши и всё прочее. В принципе, он делает для меня всё, что я хочу, но в бытовом плане, где-то что-то сломалось или мне надо постирать ботинки. Но мне не это важно, мне важно увидеть с ним что-то новое, а не четыре стены комнаты и то, как мы можем спать до обеда. Из-за всего это я пилю ему мозг, что мне скучно и я не хочу с ним просирать свою молодость дома. Так же я хочу романтики, иногда цветочки или куда-нибудь сходить, в кино, например, или какой-нибудь сюрприз. Он считает, что я эгоист и хочу только всё для себя. Что мне делать? Я люблю этого человека, но в последнее время из-за частых ссор я в этом сомневаюсь и всё как-то рушится. Вместе мы год и четыре месяца, из них живём год и два месяца. Что делать? Неужели я многое прошу? Прогулки, езду куда-то и путешествия? Не каждый день, хоть раз в месяц или два. Рассудите пожалуйста.

Ох, это капец какой-то! Если вкратце, то у меня есть семья из трёх человек и меня… Ну, не то чтобы ненавидят, но не любят — как минимум. И это взаимно. Живу на правах немногим лучших, чем у домашнего эльфа. Нет, меня не наказывают, я не являюсь фактическим рабом, но! Всю работу по дому выполняю я и все шишки тоже прилетают мне. Забавно — три человека, вполне себе самостоятельных (да, знаю, двое из них престарелого возраста, но пока что они весьма и весьма здоровы), не могут тупо помыть посуду или сгонять в магазин за хлебом. Магазин, кстати, метров 200 ходьбы от дома. Зато эти люди очень любят мне напоминать, что я им всем-всем-всем обязан. Пф! Я обязан только тем, что меня родили и не выкинули! Да, знаю, это довольно большой долг перед семьёй (как-то по-гангстерски прозвучало), но они его с лёгкостью перекрывают своим отношением ко мне.
Что самое забавное — я, варясь в этом дерьмище (извините), ещё должен как-то окончить школу (сейчас в десятом классе, чтоб его черти… переделали в лучшую сторону), да и ещё и, по мнению семейки, только на «отлично». И никто меня в упор не слушает, когда я говорю, что «4» — это тоже хорошо. А уж если я заявляю, что у меня нет времени на учёбу, потому что кое-кому постоянно хоть что-то сделать, то всё! Я и неблагодарный, и времени у меня много (видимо ночного, когда нормальные дети в нормальных семьях спят), и вообще, редиска и нехороший человек. В школах, к слову, всё то же самое — и времени у детей полно, и возможностей у детей полно. И ничего тут не скажешь. Потому что бесполезно. Что оказалось результатом такого детства и отрочества (забавное слово), как думаете? Если вы подумали «отсутствие навыков общения, друзей и любви к людям», то вы молодец! Признаться, у меня есть пара хороших знакомых, но это не то. К ним не обратишься за помощью просто так, они тоже не обращаются, потому что у них свой круг общения. С этими ребятами не поговорить о личном, потому что я им не доверяю. А мне так хотелось бы близкого человека! Друга, подругу или, что интересно, старшую сестру. Не младшего/старшего брата или младшую сестру, а именно старшую сестру. А без всего этого — семейной любви, доверия, друзей — я уже 16 лет пытаюсь разгрести всю фигню в своей жизни в одиночку.
Что касается любви в семье… Меня так коробит, когда я вижу счастливые семьи с детьми, когда мамы обнимают своих детей, когда с ними сюсюкаются старшие братья и сёстры… Коробит, потому что у меня этого не было и, увы, никогда не будет. Разве что, в следующей жизни.

Я так от всего устала. Я понимаю, что есть проблемы серьёзнее моей, но не хочу об этом думать. Я в 9 классе, экзамены через несколько месяцев, а нас не то что готовить не начали, у нас даже нет в расписании таких предметов, как обществознание (которое мы сдаём обязательно из-за профиля). Хотела бы я сама готовиться, да только есть предметы, которые в буквальном смысле не дают дышать. Меня оскорбляет половина учителей, потому что я смею сказать своё мнение по ситуации касающейся меня. На предметах с хорошими учителями одноклассники ведут себя как животные и усвоить материал невозможно, а учителя, пытаясь быть добрыми, превращаются в клоунов, с которыми мы говорим о их жизни и шутки шутим (опять же, нет материала(. Умоляла родителей перевести меня на домашнее обучение, приводила аргументы по типу: финансовые вложения, стресс, время и т. д. Всё бесполезно, как о стену. Мама говорит, что она взрослый человек и у неё есть свои взгляды, которые она не собирается менять. Мыслей о суициде у меня, конечно, нет, и я пока считаю свою жизнь нужной, но это невыносимо сложно. Приходится натягивать улыбку и в школе и дома, потому что опять начнутся крики. Я не хочу сдавать ЕГЭ. Не потому что я не хочу учиться, а потому что понимаю, что без репетиторов я не сдам, а они стоят очень дорого. Я понимаю, какой это стресс и что многие просто не выдерживают, поэтому я хотела поступить в колледж при институте и поступить на вышку автоматом, но родители говорят, что я не захочу в институт, а захочу замуж. Ну это вообще уже бред какой-то, я не знаю, что мне делать. На моей стороне нет никого. Я не хочу выживать, я хочу жить. И даже сейчас, я пишу это в свой день рождения вся в слезах в надежде, что это хотя бы прочитают. Я просто уже не знаю, что мне сделать.

Я почти всего добился о чём я мечтал. Моя любимая девушка меня игнорировала и мы с ней даже не смогли вместе побывать, как расстались. Вроде хороший красивый я парень, слежу за собой, денег хватает, перспективный. Почему это слово «почти» всегда работает? Каждое утро просыпаюсь с вопросом «Почему я вообще живу, с какой целью если я не счастлив?». После этого открываю телегу с закрепом в котором последнее смс 20 марта и в который очень хочется написать, но это не имеет значения. Почему жизнь так не справедлива ко мне? Почему? Может это всё из-за девственности? Может к шлюхам пойти? Не вижу конца пути в этом лабиринте. Хоть кто-нибудь что-то ответьте.

Понимаю, что моя ситуация — ничто по сравнению с другими историями, что по хуже. Но это моя проблема и я не знаю, как её изменить. А я пытаюсь, честно вам говорю. Но всё идёт не по плану.

Пишу я после очередной ссоры с матерью, через папин планшет, который я еле отобрала у мамы, чтобы посмотреть видеоурок по алгебре. Оторвала от её турецких сериалов, так сказать.
Мне 14, но до сих пор у нас скандалы в доме каждый день, а так же часто доходит до ремня. По пустякам. Ручка не там лежит — скандал. Сама я ничего не говорю, лишь послушно киваю. Но начинаются лекции о том, что я на неё не смотрю и не слушаю. Говорю обратное — слышу: «заткнись». Но понимаю, что половина бед — моя вина.

С раннего детства я была очень эмоциональной и нервной. Так говорила моя мать, отец, бабушка. Но я не тот самый подросток с фальшивой депрессией. У меня такого нет.

У меня сильный напряг с учёбой. Но как бы не старалась — всё без толку. Единственные предметы, что я не понимаю — алгебра и английский. Подхожу к матери, прошу помочь. И опять всё приводит к очередному скандалу. Мама не молодая, уже за 40. Это я к слову.

Сложные отношения с одноклассниками, но, видимо, всё слегка улучшилось.

Доброго времени суток! Я парень. Нормально ли то, что за 17 лет жизни у меня ни разу не было отношений. Смотря на сверстников, кто как уже не углублялся в эти темы. Может со мной что-то не так?

Добрый вечер. Я не буду называться, но я девушка, мне совсем скоро исполняется 16. Я понимаю, что есть проблемы, которые куда больше требуют внимания, но мне необходимо куда-то излить душу и чтобы мои друзья и семья никогда об этом не узнали.
У меня проблемы с самооценкой, точнее принятием своего веса. Мне часто говорят (в то время и мои родители), что самооценка у меня сильно заниженная, в то время как я отнекиваюсь, потому что считаю, что так к себя относятся абсолютно все. Однако, временами, приходя домой, я смотрю в зеркало и начинаю плакать. Во-первых, я не могу поверить, что то, что смотрит на меня — это я. Я не понимаю, как я могла себя настолько запустить. Толстая (причём, это отельная тема для разговоров, я хорошо отношусь к полным людям, и я стараюсь не обращать внимание на вес человека, как таковой, но смотря на себя я понимаю, что я ужасна) уродка с носом — картошкой и спиной, что давно уже пора называть: «знак вопроса». Во-вторых, я понимаю, что я могу это изменить, если буду стараться, но, чёрт возьми, я не вижу смысла. У меня нет мотивации, хотя, казалось бы, она на лицо. Тебе не нравишься ты, какая ты есть? Меняй себя. Ответ прост, но?
Я очень часто пыталась похудеть. С класса пятого мои родители начали говорить мне, что, видите ли, я поправилась. И нет, я никогда не была стройной. Мой вес всегда на пару-тройку килограмм превышал моих двоюродных сестёр-ровестниц, но именно в пятом классе я начала относиться к этому более осознанно. Думаю, из-за того, что я часто слышала от них, что я, мол, стала полненькой (мама любит называть меня девочкой «в теле»), я и стала полненькой, потому что в один момент поверила, что у меня серьёзные проблемы с весом. Я была в пятом классе, чёрт побери. В классе 8 я была уже действительно толстой (160 см, 73 кг, как сейчас помню). Тогда и начался мой путь глупых диет, которые прекращались в один день, когда я начинала просто есть из-за стресса. И нет, у меня нет рпп и прочего. Вызываете тошноты у себя всегда казалось мне чем-то диким, как и морение себя голодом. Я понимаю, что этим проблему не решить. Самая продолжительная мой диета длилась примерно год. Я сидела на нормальной диете и даже ни в чём себе не отказывала в рамках 1500 калорий (в день), кроме булочек всяких, сахара. Я даже в одно время начала бегать. Прибегала немало, кстати. Километров 7,5 в день +- 0,2. Но мой вес не менялся. Я скинула, максимум, килограмм пять за полгода, а потом вообще сбрасывать перестала и начала ещё больше ненавидеть себя, потому что считала, что этого недостаточно. И, да, наверное, так и было, потому что я и по сей день не понимаю, почему перестала скидывать.
А потом я сорвалась. Быстро набрались обратно эти пять килограмм. А за ними ещё пять. И вот я сижу сейчас. С весом под 80 кг. Опять на диете, но за три месяца не скинула и 1,5 кг. Со здоровьем, вроде, всё в порядке. Недавно проверялась. Я не бегаю, но придерживаюсь 1200 калорий в день. И ещё ненавижу себя. Смотря в зеркало не понимаю, кто этот человек и почему я вижу в зеркале именно его, а не то, как я себя представляю.
Спасибо за внимание. Извините за нытьё.

13 лет. Да, я малолетняя дурочка, но чёрт побери, я не знаю, что мне делать. В последние полтора месяца я сижу дома из-за того, что у отчима поставили диагноз короны. Послезавтра я выхожу в школу.

Сначала, где-то месяц дома было еще терпимо. Делаешь домашки, понимаешь материал и отдыхаешь большую часть времени. Но…

Последние пару недель я совсем потеряла силы. Новый материал совсем мне не давался, поэтому я просто забросила всю работу и целыми днями читала мангу, рисовала и играла в игры. Неделю назад я довела мать до слёз тем, что совсем разленилась и даже не могу сходить в душ искупаться.

Мне было так горестно за неё, ибо я совсем не думла о чувствах матери, что я снова попыталась собрать силы в кулак. Через пару дней я впала в апатию. Мне сложно делать что-либо, мне очень плохо и я просто принимаю глупые решения, забрасывая важные дела куда подальше и каждый раз отнекиваясь от просьбы матери сделать что-то ещё.

Я хочу, у меня есть время, но желаний и сил ничего нет. Иногда мне трудно встать с постели от того, что я просто не хочу проживать следующий день. Моя семья достойна лучшего ребёнка… Мне кажется, что лучше, чтобы вместо меня был кто-то другой, так как я действительно отвратительна. Почему я такой плохой ребёнок? Почему я через силы слежу за собой и мне сложно иногда сказать хоть слово?

Я знаю, что по ночам нужно спать, но я постоянно стараюсь не уснуть, так как я попросту не хочу, чтобы завтра наступило, чтобы мама снова просила меня сделать ДЗ, чтобы меня снова игнорировали единственные друзья, чтобы я снова сидела в дискорде и общалась с незнакомыми людьми… Я не хочу существовать, но я и хочу жить одновременно, потому что мама будет грустить, если я исчезну…

Я не знаю, что мне делать… Меня сейчас стошнит от отвращения к себе.

Я устала от гнёта своей матери. Иногда мне кажется, что моя боль доставляет ей удовольствие. Она била меня всё моё детство. Сейчас мне 17 и теперь она бьёт морально. Постоянные нелестные комментарии в мой адрес, по типу: «Ты жирная», «Ты тупая», «Ты неудачница», или намёки со схожим смыслом. Каждый грёбаный день я думаю о суициде. И задаюсь вопросом: «За что?».

Недавно в очередной попытке саморефлексии я попыталась разложить по полочкам, что же из жизни повлияло на моё становление. То, что меня в начальной школе чуть не изнасиловали? То, как надо мной в бассейне девчонки из старшей группы отжимали купальник и как они у меня отбирали конфеты? То, что я практически не помню, чтобы мать хоть когда-то была горда мной или хотя бы радовалась за меня? Самое забавное — я не считаю это всё частью своей личности. Как будто это не мой опыт.
Три года назад я познакомилась с одним человеком. Я по-настоящему была счастлива, когда с ним общалась. Мне кажется, ни до, ни после, я не смогу испытать таких эмоций.
Но потом мы почему-то стали меньше взаимодействовать. Но вот сюрприз — привязалась я уже чрезмерно. У меня целая коллекция его фото, аудио с его голосом и я действительно воспринимаю этого человека, как солнце в моей жизни.
Сейчас он учится в одном из лучших вузов страны. В этом году выпускаться мне и единственный выход, который я вижу, чтобы не потерять связь с этим человеком — поступить в тот же вуз на ту же специальность. Жаль, это требует от меня просто нечеловеческих усилий: сдавать туда надо два дополнительных предмета, одним из которых я начала увлекаться только потому, что это делал человек N, второй — ненавижу всем сердцем, уж слишком отвратительно у нас его преподают.
Было бы логично отказаться и сдавать что-то другое. Но я даже не знаю, что мне нравится. Мне кажется, я сама уничтожила свою личность, свою идентичность в погоне за недостижимым идеалом. У меня сейчас даже нет каких-то предпочтений хоть в чем-либо — на 95% вопросов мой ответ либо «не знаю», либо «мне все равно». Значит, надо сдавать эти предметы? Вероятно, у меня не получится. Но упорно не хочу думать о таком исходе.
Большую часть времени я просто лежу, потому что у меня нет сил. Потому что у меня нет веры в себя. Потому что я не думаю, что в меня хоть кто-то верит. Потому что я в отчаянии.
Что делать? Вопрос глупый. Забыть этого человека, разобраться с тем, что нравится мне и пойти по этой дорожке, верно? Но я не могу. Мне кажется, я сломалась. Я не могу ощущать счастье в принципе. Эта цель — единственное, что даёт мне мотивацию хотя бы продолжать существование.