Что делать?

Помогите, мне надоело быть одной. Я сложный и своеобразный человек, не плохой, а очень добрый, но сложный, в этом вся проблема. И трудно найти такого, который бы мне подходил по-настоящему. Либо меня отвергают те, с кем я, из-за моей сложности (я не легко прощаю хамство, неуважение, манипуляции и т. д), а те, кто не нравится, я с ними не связываюсь просто. Мне трудно по-доброму сказать «пожалуйста не делай так», да я и говорила, но мне потом внушили, что если так придираться, то никому не буду нравиться. То есть трудно к таким злым людям относиться добро. Мне в последнее время очень больно. Ни алкоголь не помогает, ни сигареты, ни случайные связи, ни слёзы. Ничего. Всё во мне сплошная боль. Хочется спрятаться от всех. Не хочу, чтобы меня осуждали за это, мол что я создаю себе преграды. Мне надо залечить эти раны. Не хочу, чтобы меня винили за инстинкт самосохранения. Не хочу и всё, отстаньте! Так мне один парень сказал, с которым мы общались, что от таких моих преград люди просто ищут дальше с кем другим пообщаться. Мне легче от это не стало, чёрт возьми… Только хуже. Почему никто не может просто дать элементарной, тёплой человеческой поддержки, просто быть рядом и не винить, все хотят лишь безжалостно обвинять, осуждать и поучать всех. Где тепло? Хочу чтобы меня понимали. Понимали хорошо. И были бы со мной вопреки всему. Многие люди только о себе думают. Я не только о себе. Очень часто больше о других. И я дарю тепло людям. Всегда к нии искренне с добротой отношусь. Но им нужно что-то другое… Самоуверенность, какой-то внешний блеск, стервозность, бесчувственность, игра. И вот многие именно только о себе думают. Мне такой человек не нужен. Мне нужен такой, как я. Который поможет несмотря ни на что. Вот с ним я буду. На то мы и люди, чтобы помогать друг другу и любить… Человеку нужен человек. Не в болезненном уродском нездоровом слиянии и коварных играх, а в помощи, чтобы просто быть вместе. Не осуждать друг друга. Почему нельзя так? Почему люди так не бережны друг к другу, а потом обвиняют друг друга же в обиде? С одной стороны надо прощать и легче ко всему относиться, иначе будешь один, с другой стороны — будешь терпеть всё — тебе сядут на голову. Что нафиг делать?

Что мне делать? Я уже просто потеряла какой-то смысл жить дальше. Мне очень плохо, как это пережить? Мой парень в армии и он охладел ко мне, постоянно кричит на меня и издевается, просто насилует мою душу. Я его очень сильно люблю, я очень ранимый человек. Я не могу уснуть вообще, просто разрывает душу.

Вот почему, если ты весёлый, харизматичный и просто общительный человек, почему-то не можешь найти второго такого же человека. Ну что же не так? Что надо сделать, чтобы найти того, кто тебя поймёт и примет с твоими внутренними демонами?

Мне 17 лет. Бросил парень, встречались с апреля. Я ему доверилась, отдала свою невинность. Ему 22 года. Несколько дней назад он бросил меня. Мне очень тяжело до сих пор. Как оказалось, ещё в сентябре он познакомился с другой девочкой (ей 15 лет). Я этого не знала. Ходила вместе с ним гулять, он целовал меня, обнимал. Я и подумать не могла, что оказывается он уже как 2 месяца проявляет к ней знаки внимания. Про наши отношения он ей не рассказывал, говорил, что ни с кем не встречается (это я узнала уже от неё самой). Тупо врал у меня за спиной, встречался, так сказать, на 2 фронта, ходил гулять и со мной и с ней. Мне тяжело в это поверить до сих пор. Я его действительно очень сильно полюбила, доверилась ему. Я так жалею о том, что произошло, но понимаю, что уже ничего не смогу вернуть. Он сказал мне, что не любит меня, а любит её. При том, что в апреле он ради меня бросил девушку, с которой 6 лет встречался. Бросил по собственному желанию. Говорил, что очень сильно любит меня и т. д. Я до сих пор в шоке над тем, какими могут быть люди. Видимо мной просто тупо воспользовались, человек получил своё и кинул. Вот который вечер мне очень плохо, мне надоело плакать. Я в 11 и хочу поступить в хороший вуз, но я не могу сосредоточиться на учёбе от всей этой ситуации. Мне очень плохо и нет никакого желания что-либо делать, полная апатия.

Всем привет. Такая заезженная тема, пожалуй, у каждого человека была такая ситуация. Дело в том, что недавно разошлись с девушкой. Общались полгода, девушек у меня было до неё полно, но именно она сумела зацепить меня. Я не чувствовал ни к кому такого, что чувствовал к ней. В начале мне казалось, что она очень хорошая и семейная девушка. Но через 5 месяцев общения я понял, что что-то идёт не так. Мы начали часто ссориться, она переставала отвечать на сообщения, говорила, что ездит к подруге, что маловероятно. Я потерял к ней доверие. Дело в том, что в один вечер мы сидели у меня дома и смотрели фильмы, конечно, не обошлось без алкоголя. В эту ночь мы с ней переспали. Через день я выясняю, что она параллельно лёжа со мной в одной постели, переписывалась с бывшим. После этого потерял к ней доверие. Я чувствовал, что становлюсь каблуком, всё время уделял ей. В итоге, пройдя через бессонную ночь размышлений, я написал ей. Я не хотел её обижать, но я подумал, что это единственный выход. Так как мы расходились и вновь мирились почти каждую неделю, я понял, что будущего быть не может. Я назвал её шл*хой, бл*дью. И сделал это затем, чтобы она не «давала мне шансов» вернуться к ней. И чтобы она сама не писала мне больше. После моих слов мы перестали общаться, вот, прошёл месяц, но никак не могу отойти от всего.

Почему меня все обманывают? Я сама всё время делаю всё по совести, или она меня потом замучает. У других нет совести что-ли? Как избавиться от наивности? Даже когда я считаю, что всё, теперь меня точно не обманут, но…

Что делать, когда ты никому не нужен, а тебе хочется внимания? У меня такое чувство, как будто я озвереваю, когда меня кто-то обидел и могу причинить вред или перекусить шею. Пока я сдерживаюсь, но я не знаю, что будет дальше.

1,5 месяца назад у меня стали образовываться стрессовые ситуации и между тем мой парень (мы вместе 1,2 года) побрился налысо (я ненавижу такую причёску и т. п., но он сказал, что они отрастут и всё такое). Я понимаю, что это глупая причина для того, что вы услышите дальше, но я не понимаю. Он стал раздражать меня… Каждое действие, слово и т. д., секса стало в 10 раз меньше, потому что мне просто не хочется… Когда мы познакомились, он был таким весь крутышом, к которому нужно было найти подход, а сейчас он стал обычным челом, который постоянно разговаривает «миленьким» голоском со мной: «я отинь кучаю по тибе», что-то типо того, я не знаю, что делать, господи… Мы поговорили, я сказала напрямую, подумали, что сможем справиться с этим и возобновить отношения, которые когда-то были у нас (каждая минута проведённая вместе была счастьем). Сейчас я даже не хочу давать ему руку, чтобы идти вместе, стараюсь придумать себе дела… Он очень хороший, как парень, я его люблю, но я просто не знаю, что делать… Извините за всё вышесказанное, мне нужно было куда-то выговориться…

Я просто ненавижу себя в плане учёбы. Мне просто очень плохо после того, как умерла бабушка… Я не успеваю в школе, оценки естественно низкие. То есть если раньше я получала одни 5, то сейчас одни 3… Я не знаю, что делать… Мне морально плохо. К тому же на меня давит историчка. Я уже не могу так жить.

Двое похорон за полгода. Переезд. Ссоры с мамой и парнем. Увольнение с работы. А вчера, выглянув в окно, встретилась взглядом с грабителем, который скорее всего оценивал обстановку (живу в частном доме, окно выходит во двор). Как жить? Как взять себя в руки? У меня нет сил что-либо делать, даже мотивировать себя. Мне хочется просто лежать и плакать.