Что делать?

Мне 12 лет, рост 150, вес 55. Это нормально или я толстая? Парни не обращают внимания. Знакомые говорят, что нормальная, одноклассники говорят жируха.

Я не хочу задавать вопрос, что делать, как быть. А просто хочу выговориться, поразмышлять и т. д. Поразмышлять я хочу о жизни. Меня волнует одно: зачем это всё? Я имею ввиду зачем мы, зачем вселенная, природа и вообще всё это? Это миссия какая-то или мы все просто случайность? Неужели это всё просто случайность? Или всё-таки за эти всем кто-то стоит? Кто-то Великий, кого мы никогда не познаем, не узнаем и кто-то, кто единственный нами не будет изучен. Люди всё познают и изучают. Мы не стоим на месте, мы открываем что-то новое и, казалось бы, что мы способны изучить всё. Так способны ли мы разгадать эту самую загадку жизни? Способны ли мы постичь, уйти дальше в своём развитии? Я просто не могу смириться с тем, что мы — всего лишь случайность, за которой нет никакого великого творца, или какой-то великой загадки. Я верю, что вселенная появилась не просто так, а кто-то или что-то за этим стояло. Я не могу смириться с тем, что всё просто так. Ничего не бывает просто так. Может быть кто-то стоит за всем этим, я надеюсь на это. Но может быть и то, что нам просто уже никогда не постичь непостижимое. Может быть нам просто этого не дано. Мы все пытаемся чего-то достичь на этой планете, ради чего-то стараемся. Но когда это всё сравниваешь со вселенной, то кажется, будто все твои старания — что-то мелкое и пустое, что-то, что не сравнится со вселенной. Этот вопрос очень интересен для меня. Мне бы очень хотелось, чтобы наше существование было чем-то более, чем обычное существование.
Второй вопрос, который меня волнует, это сама жизнь и судьба. Судьба у всех разная. И почему она у некоторых складывается наилучшим образом, а у некоторых это сущий ад. И реально ли то, что человек способен выбраться из любой ситуации и стать тем, кем хочет. Или это всего лишь глупые утешения самого себя во время трудных периодов? Когда мне трудно, когда мои родители ругаются, мне больно порой слушать эти ужасные слова, мне неприятно жить в такой обстановке. Иногда ссоры доходят до драк — что самое худшее. Поэтому, чтобы хоть как-то себя успокоить, я начинаю, думать и успокаивать себя, что однажды я съеду и всё это закончится. Я буду жить лучшей жизнью. Но как оно будет на самом деле я не знаю.
Но я очень надеюсь, что однажды, действительно, всё будет хорошо. Я надеюсь, что вся боль, которая сейчас — это как испытание, временный этап, который должен закончится. А в будущем я буду счастлива. Я очень надеюсь, что это не навсегда. Ведь правда? Чёрная полоса не будет же продолжаться так долго? Это же всё не просто так? Мне очень хочется во всё это верить. Спасибо, что я могу здесь выговориться.

Привет, все считают, что я самый счастливый подросток на земле, из-за того что я всё время позитивная, весёлая и всё тому подобное. Но не так уж давно папа и мама заболели, детей в семье двое: я и мой младший братик. Все дела упали на меня. Я лечу родителей, готовлю еду на несколько дней вперёд (иногда еда выходит на половину готовой и приходиться отдавать всю еду маме и брату). Но больше всего мне больно смотреть на папу. Он не может есть, так как в связи с болезнью у него обострились вкусовые рецепторы и запах. Как только он чувствует запах или вкус еды, его тошнит… Сам папа признался, что он очень сильно хочет есть. Я не знаю, как справляться с эмоциями. Ведь по мимо домашних дел, у меня есть школьные дела (но школу я пропускаю под предлогом болезни), так же я пошла на подработку, ведь денег не хватает, а у мамы и папы мне брать стыдно. Я правда не знаю, что делать, у меня впервые такая ситуация. Если честно, сейчас мне очень больно морально, спасибо за ваше внимание.

Стоит ли мне сходить к психологу? Одна девочка настойчиво советует мне сходить, но она с добрыми намерениями. Видно, как она переживает за меня, хоть знакомы мы неделю. Начну с начала.
Пару лет назад я сидела на террасе дома и плела венок из одуванчиков. Вдруг я услышала, что кто-то мне что-то сказал, но на улицах никого не было (живу за городом) и дома тоже пусто было. Я испугалась, я точно слышала, что мне что-то отчётливо прошептали. Всё это время я иногда слышала, как кто-то смеётся надо мной, говорит умри и просто неразборчивый тихий шёпот. Иногда я видела кого-то. Где-то пару месяцев назад я стала очень часто видеть чьи-то тени. Они были расплывчаты, больше похожи на шум. Я вижу, как на моей спине сидит шум и душит меня, крепко схватившись за горло. Я сплю очень мало, потому что всю ночь меня пугает шум и другие тени. Я дала тому, кто меня душит имя Шум, хочу с ним дружить, но он только улыбается и смеётся.
Полностью я его не видела, я вижу тени и Шум только краешком глаза, а когда поворачиваюсь, то они убегают за спину. В моём окне часто стоит какой-то монстр (хоть и живу я на втором этаже). Он просто смотрит на меня. Его глаза жёлтые, а рот полон крови. Ночью я вижу, как эти двухметровые худощавые тела просто смотрят на меня стеклянным взглядом с улыбкой на лице. Как-то эта девочка предложила мне взглянуть им в глаза, познакомиться (мы знакомы чуть больше недели, но я почему-то хочу доверять ей, у меня не было никогда друзей и я чувствую, что хочу с ней подружиться). Я посмотрела на Шума, он резко приблизился ко мне. Его голова упала на мою кровать и стала хлестать кровью. Я видела, что моя постель была запачкана его кровью. Я вижу, как на книжных полках ночью течёт кровь. Вчера я видела, как вырванные, окровавленные глаза падали с потолка мне на кровать. Я боюсь, что тени могут вырвать мне глаза и просто причинить мне боль. Вчера Шум ходил туда-сюда по моей комнате. Он садился за фортепиано, за кресло. Кажется его что-то беспокоит. Я чувствовала его дыхание на своей коже. Я все же считаю, что это просто моё бурное подростковое воображение. Я сама себе это все надумала и на самом деле ничего нет и я ничего не вижу. Так ведь? Я не могу заснуть где-то до 4-6 утра. Постоянно засыпаю в страхе, я боюсь оглядываться, они меня пугают. Утром я редко их вижу. Я думаю, что со временем это всё пройдёт и не нужен мне никакой психолог, я нормальная, просто детство в жопе заиграло и фантазия тоже. Ни маме, ни папе я не расскажу о своей фантазии. Это всего лишь моё воображение, максимум это паранойя и ничего более. Та девочка говорит, что это может быть шизофрения, но она проявляется с детства, быть такого не может. Я совершенно нормальная, у каждого есть свои тараканы, а у меня фантазия бурная просто, вы же со мной согласны?

Всем привет. В этом году я не смогла поступить после 9 в художественный техникум, не сдала третий рисунок. Заставили пойти в 10 класс. Учёба идёт под откос, да и не очень там нравится. Хотела попробовать поступить, придётся сдавать ОГЭ. Может лучше остаться в 10? Не могу совместить учёбу (от меня требуют хорошие оценки) и подготовку к ОГЭ, плюс грамота рисунка. Не знаю, как поступить.

У меня всё в жизни так хорошо, что мне всё надоело. У меня полная семья, есть друзья, но мне так скучно. Я просто хочу изменений, или каких-то приключений на свою задницу, но я всё же хочу, чтобы всё было хорошо.

Мне 13. Мне надоели свои волосы, я хочу изменений. Волосы каштановые и пышные. Я очень хочу кудри или короткие волосы, но мне мама не разрешает. Что мне делать?

Что не так с этим человеком? В общем, в классе есть девка, которая меня активно буллит, не она одна меня буллит, но и ещё абсолютно все девочки из класса, но сейчас тема касается её. В общем, ещё раз. Она активно меня буллит, пинает, оскорбляет, чуть не разбила мои очки, которые стоят не дёшево, пытается как-то унизить, даже колёса на велосипеде проколола. Сегодня на последнем уроке она проявила что ли доброту? Подсела ко мне, начала общаться как-то дружелюбно, мы сошлись в одном интересе, мы делаем Эдиты, весь урок делали с ней Эдиты, общались, прикалывались и т. д. В начале урока в меня кто-то хотел кинуть пенал, но я как-то уклонилась, а она заступилась за меня, типо нах они это сделали. Мне кажется, она неплохой человек, даже не смотря на то, как она себя вела со мной до этого… А ведёт себя как сука ради того, чтобы не потерять репутацию перед своими друзьями (может быть так и есть, просто мои догадки), хз так это или нет. Интересно, почему она проявила такую, так сказать, доброту, когда до этого она ужасно относилась ко мне? Уверена, завтра она про это забудет и опять будет травить меня, но всё же, я так и не поняла, к чему эта резкая смена характера была.

Уф, произошла такая не очень хорошоя ситуация. Мы гуляли на площадке и я громко сматерился, а мимо проходила моя учительница по физкультуре и сделала мне замечание. А потом на уроке физкультуры с друзьями разговаривал и показал им средний палец и учительница заметила и сказала мне «Тебе что палец сломать? И так понятно, что ты материшься, как сын сапожника». Ну что-то в этом духе. И теперь мне как-то не ловко ходить на физру. Что делать?

«У меня все хорошо». Мне 23, закончила учёбу и сразу пошла работать. Работа нравится, есть свои минусы… Ну всё как и у всех. Из-за учёбы о личной жизни не задумывалась, да и сейчас этот момент обхожу стороной… Может дело в самооценке или может в чём ещё. Не об этом.
Почти 3-й год работаю… Иду на работу, просто иду, без цели. Работаю… Чтобы поесть, отправить маме или сестре денег и жить. А жить, чтобы дальше работать. Это замкнутый круг.
Семья давит вечными: «Найди себе мужа», «Заведи семью». Всё сразу же поменяется. Я это прекрасно знаю. Так же понимаю, что это ответственный шаг. Для окружающих я очень отзывчивый, позитивный человек. Всегда выслушаю, дам совет, поддержу. А для себя я закомплексованная плакса. Я не способна даже принять себя такой, какая есть. Жить и всё время зависеть от мнения окружающих. Ещё в школе я перестала быть искренней с людьми, когда это касалось моих проблем. Возможно тогда я слепила себе прочную маску и теперь открыться людям очень тяжело. Мне всегда было легче улыбнуться и сказать, что всё хорошо. Временами накатывает и я просто ищу тихое место, где можно поплакать, выговориться, да так, чтобы этого никто не услышал. И в эти моменты… я чувствую как дышать становится легче. А потом снова с улыбкой на работу. «У меня все хорошо».