Что делать?

С подругой дружим уже 10 лет. Сейчас у нас учёба в универах и т. д. Вчера мы сидели у меня дома, всё было нормально, но потом она поссорилась с парнем и уже была расстроена, я довела её до дома и мы попрощались. Я пришла домой и вижу, что везде у неё заблокирована. Мне пришлось писать с другой страницы и спрашивать в чём дело. Отвечала она далеко не сразу и по одному слову. Она ответила, что не хочет общаться и что много причин есть, но не сказала каких именно. На днях мы немного ссорились из-за того, что у меня есть проблемы с реакцией на какие-либо ситуации, так как я агрессивный человек. Я тогда извинилась и сказала, что мне надо с этим что-то делать. Я её спрашивала в том ли дело, что я агрессивно реагирую или что она думает, что мне наплевать, но она сказала нет. Я не знаю даже ответит ли она мне почему именно. Я сегодня с ней списалась и поняла, что она действительно не хочет больше общаться. Я понимаю, что я виновата в каких-то вещах, она говорила, что меня не понимает в некоторых ситуациях, но так же мне как-то не хорошо, что общались с человеком 10 лет, много чего пережили и тут вдруг она больше не хочет со мной общаться. Я не хочу её заставлять со мной общаться или держать, но это тяжело. Она мне дорога, как подруга. На мои вопросы можно ли попытаться всё исправить и как-то решить проблему она сказала, что не знает и что она думает, что так будет лучше.

Почему меня бьют родители? Я не понимаю за что! Сегодня мы спорили с мамой про то, что детей нельзя бить и у неё кончились аргументы, потом она сказала, что мол ты двоечник, дурак, иди домашку делай и ударила меня. Так каждый раз. И я не могу просто потом взять и обнять, например, родителей. Когда отец приходит домой, моя первая мысль — как бы не получить от него.

Как решиться расстаться? Нам по 14, и я чувствую, что эти отношения делают меня несчастным. Я перестал хотеть гулять с ней, да и любовь как-то утихла… В общем, мы очень разные.
Я желаю ей счастья, не хочу видеть её страдания. При попытке расстаться, она просто впала в истерику и я поддался уговорам не уходить. Мне страшно её оставлять, но и уйти хочется. Не знаю, что делать.

Я не буду объяснять всё с самого начала и как это получилось, но я полюбила бабника, парня, который видимо раньше ко мне что-то чувствовал, но упустив эти моменты я поздно поняла, что люблю его.

Сейчас у него на стороне наверняка есть подружки, но я не видела и не знаю точно, а я осознаю то, насколько сильно он мне нужен, теперь не понимаю, как привлечь его внимание.

Раньше мы собирались на квартире у подруги, а теперь он даже не хочет сюда приходить. Я спросила, избегает ли он меня, он сказал что нет…

Он стал по своему для меня важен, мне хочется знать о нём больше, знать о его проблемах, радостях, провести как можно больше времени вместе… Но теперь страдаю от того, что по своей глупости и неопытности, я сама потеряла его.

Даже если он бабник, то я до сих пор хочу стать для него тем человеком, которому он не захочет изменять, не захочет думать о других.

Каждый раз сердце болит, когда думаю о том, что мы можем остаться друзьями, но я так не хочу, не хочу бросать его, хочу исправить эту ситуацию… Даже если он не станет моим мужем, я просто хочу стать к нему ближе, начать встречаться, просто потому что люблю.

Привет. Я очень хорошо общаюсь с моей подругой, нам нравится общаться. И я узнал то, что она курит какие-то там электронные сигареты. Она сама говорит: «в них на много меньше никотина». Но я не знаю, как мне дальше с ней общаться. Я всегда очень не любил людей, которые курят, я их терпеть не мог. Да, я не знаю, какой это человек, хороший или нет, мне самому стыдно за это качество. Что делать?

Ох… Т. к. я сюда пришла излить душу, я и не надеюсь на помощь… Моя жизнь скучна. Осознание всей глубины мира и то, какая я ничтожная в этом огромном мире не даёт мне покоя. Да, всё хорошо, у меня любящие родители (ох, эту тему мы ещё обсудим) и парень, который меня любит. Есть друзья (также чуть позже), но мой интерес к жизни пропал. Нет энергии, я не вижу смысла ни в чём. Я представляю себе более интересную жизнь каждый раз. Хочу жить моментом, но мне 14 и я угасаю в пучине грусти и ничтожности, ненавижу себя. Я хотела бы вырвать руки и глаза себе, если можно было. Раньше я была беззаботной, любила жизнь, не искала смысл в каждом своём действии, но всё изменилось. Мне стало труднее переносить какие-либо публичные выступления… Меня буквально тошнит от такого стресса…Теряю смысл жизни… Ох, ну а теперь про родителей. У нас с ними всегда была будто тонкая мембрана. Они установили её. когда я родилась? Без понятия. Да, они хорошие, но… Мама не доверяет мне, проверяет все мои переписки (из-за этого мне немного страшно), подслушивает меня через мой телефон и отслеживает моё местоположение, не знает, что у меня есть парень и не хочет, чтобы он был в таком возрасте, считает, что я могу стать гулящей из-за того, что я погуляла на каникулах 2 раза за неделю… Она делает из меня интроверта? Папа, издевается… Хоть и в шутку, но я знаю, что он любит меня. Его почти нет в моей жизни, пропадает на работе, а как приходит, сразу же в компьютер, любитель выпить. Друзья, что могу сказать… Моё доверие к людям почти иссякло, но я всё равно могу рассказать всё первому встречному. Я устала, трудно вытащить себя из постели, заставить что-либо делать, моя мама знает о моей опустошённости, я ей выговаривалась, но она ничего не предприняла. Простите.

Мне 16 и мне давно нравится один парень. Одно время хорошо общались, но потом меня, можно сказать, заставили признаться ему в чувствах. Мне говорили, что он часто оборачивается на меня, спрашивали у его друга. Он говорил, что скорее всего нравлюсь. В общем, призналась. Вполне ожидаемо для меня было получить ответ нет. После этого он замкнулся в себе и не разговаривал со мной. Прошло около полугода, мы по прежнему не общаемся, потому что близко не пересекаемся. Мне снова говорят, что он часто смотрит на меня и я сама это замечаю. Избавиться от чувств к нему не могу. Что делать?

Мои родители очень давят на меня. Они заставляют есть то, что сами считают нужным, но я отказываюсь. Недавно я почти перестала есть мясо (всё в малых количествах, кроме рыбы), бросила сладкое, мучное, фастфуд. Раньше я ела это безмерно, но сейчас всё поменялось. У меня переходный возраст, вкусы меняются, бывает. Но родители это просто не понимают. Мама работает в городе, чтобы обеспечить семью (отец бросил нас 10 лет назад). Живу с бабушкой. Вот она, как раз, против моего питания. Я ем молочное, каши, фрукты, овощи, ягоды, а она всё равно заставляет меня есть всё подряд. С недавнего времени она начала жаловаться маме, мол: «Ничего не ест, совсем исхудала, здоровье своё надрывает. А что потом будет? Сама с ней разговаривай. Я так не могу больше». Теперь бабушка начала мне угрожать больницей и психологом. Говорит, что если я не начну нормально питаться, поведёт сначала к психологу, а потом сдаст в больницу, пусть там откармливают. Так ещё и всем родственникам рассказала. Все мне что-то советуют, учат жизни, говорят, что наврежу своему здоровью и т. д. В общем, лезут все, кому не лень. Недавно к нам с ночевой начал приходить мой старший брат. Тоже постоянно заставляет меня есть и лезет в душу. Мне это очень надоело. Начали появляться мысли о суициде. Стала часто плакать. Я и до этого не любила чьи-то советы, сейчас просто ненавижу людей, которые навязывают мне своё мнение. Ещё и учёба. Никак не могу вытянуть на отлично. То один предмет, то второй. Все требуют от меня каких-то заоблачных результатов, а мне просто сложно с этим справляться. Не знаю, что делать. Мне просто нужно было выговориться… Тяжело держать в себе. Надеюсь, никто не узнает в этой истории себя. Никому такого не желаю. Посмотрю, что будет дальше… Как говорится: «Поживём — увидим». Всем спасибо за внимание.

Я не знаю, что мне делать и я уже устала от этого. Мои друзья (их только 2) постоянно (практически каждый день) жалуются на всё, на что не лень. И если я ничего не отвечаю или неправильно отвечаю, то на меня обижаются. Но когда я рассказываю им свои какие-то проблемы (что я делаю не часто), чтобы услышать какую-нибудь поддержку, то меня либо игнорируют (и у них всегда будет отмазка, почему меня игнорировали), либо отвечают что-то вроде «ты не грусти», «а ты не думай об этом» и т. п. При том, что если им так отвечать, то они обижаются. И я уже говорила им не раз, что мне это неприятно. Они соглашались с тем, что это неприятно, но перестают ли они всё это? Нет.
У меня уже сил не остаётся, чтобы отвечать на их тупые сообщения, а на меня, ещё и обижаются за то, что веду себя, как они себя ведут. У меня и так хватает проблем (в учёбе, в семье и т. д), а я ещё должна всегда им отвечать, при этом не получая обратного «отклика», если так можно сказать. У меня сил нет, чтобы выслушивать чьё-то очередное нытьё за день о том, что им кто-то не ответил одну секунду, не отправил сердечко, какие они добрые, а все злые и т. д.

Привет, мне 17, в феврале будет 18, у меня есть молодой человек, но мама его не особо принимает. Моя мама самовлюблённая, эгоистичная и жадная.
Так в чем же дело… Я и мой парень купили квартиру, я готовлю, убираю, мою всё и мне нравится, но в родном доме на меня постоянно кричат мама и бабушка о том, какая я неряха, свинота, кобыла и дерьма кусок. В общем груша просто чтобы поорать. Ну и сейчас у нас с мамой произошла ссора, она попросила меня завтра остаться дома и помочь ей нарядить ёлку к новому году, но я планировала с утра до вечера уйти, чтобы продолжить делать уборку, но ей я говорю, что ухожу гулять, ибо боюсь её реакции. Ну и соответственно она накричала: «ты меня говном поливаешь, меняя просьбы родного человека на гулянки свои обосранные, да у тебя одни гулянки на уме». И сейчас я не знаю, что мне делать, ведь если я останусь с ней из-за её запрета, я буду весь день нервничать, соответственно неправильно ей отвечать, она начнёт кричать: «лучше бы ты свалила, а то возомнила себе королевишну, а мы тут рабы, так нет ничего-ничего, мы тебя на место поставим, но если не мы, так жизнь поставит». И вот в этот момент казалось бы сейчас или никогда свалить можно, но нет, она начнёт кричать ещё больше, а если я просто утром уйду со словами: «я пойду, потому что не хочу с тобой ссориться» — ссора и произойдёт.
Ирония ещё в том, что вот я делаю большую часть дел по дому в квартире, если бы мама или бабушка узнали, не поверили бы, а если я расскажу ей про квартиру и что я делаю там дела по дому и прочее, она запретит мне туда приходить, ведь мы же, извините, ****аться там будем, поэтому мне будет нельзя. Самое то смешно, что во первых было, а во вторых, что это происходило ещё до появления квартиры, но я понимаю её опасения, но мы осторожны и пока что всё хорошо. Если она узнает о квартире и что я там, то начнёт напрашиваться в гости, начнёт спрашивать подробности и так далее, но я вообще не хотела бы ей говорить где это находится, потому потом она начнёт пользоваться, а я бы хотела, чтобы у меня было своё тихое место, до которого она не сможет добраться и испортить. В общем, буду благодарна, если кто-нибудь что-нибудь посоветует… Спасибо заранее…