Что делать?

Встречаюсь с парнем, мне 19, ему 22. Зовут Максим. Работаю в больнице медсестрой, он был моим пациентом. Так и познакомились. На тот момент я встречалась с другим человеком, Лёшей, и он это знал, в итоге ушла к Максиму от него, так подумала, всё равно с ним одни ссоры. На тот момент я ему рассказывала, как Лёша кричит на меня, оскорбляет, Максиму было жаль и я поняла, что с ним всё будет иначе. Рассталась с Лёшей, начала встречаться с Максимом. В итоге он ведёт себя как псих. Орёт на меня на улице, может побеждать за мной оскорбляя, боюсь с ним показаться на людях. Он будет себя вести неадекватно. Когда я с кем-то разговариваю, может на меня наорать, а людям приходится врать типо «да он пьян» или «я его не знаю, он меня с кем-то перепутал». Доводит меня до слёз каждый день, даже желал смерти. Было такое, что мы сидим, всё нормально, вдруг его накроет и начнёт мне мозг выносить. И есть одна деталь. Мама говорила «Насть, да по нему видно, что он не в себе. По глазам». Теперь не знаю, что делать… Встречаемся 7 месяцев, живу у него, дома родители и его младший брат. Родители меня любят. Мне так перед ними неудобно. Что мне делать? Я боюсь уйти от него только из-за родителей его, я их безумно уважаю!

Мой папа на протяжении 3 лет любил другую. Это было начиная с 2016 по 2018 точно, что сейчас не знаю. Я узнала об этом, когда он забыл выйти со страницы в ВК. Страница была фейковой. Я знаю, что поступила не очень, но я решила глянуть в сообщения. Там он писал одной девушке, очень молодой, на тот момент ей было где-то 18-19. Я прочитала весь диалог. Он постоянно ей писал, ухаживал, поздравлял по праздникам. Я запомнила имя этой девушки. Оказалось, что это младшая сестра папиного друга. Я постоянно заходила на папину фейк-страницу. Он постоянно туда заходил. Я тогда не могла поверить, что это всё происходит с моей семьёй. Решила просто забыть это всё.
Но сейчас эта мысль, что папа любил другую, когда мама сидела на декрете с моей сестрёнкой. Просто ужасно. Мои родители уже, как 15 лет. Сейчас на ту страницу он заходил последний раз в 2018 году. В 2017 году умер мой дедушка, папин папа. Тогда он решил, что уедет в деревню, чтобы жить с бабушкой. В этой деревне живёт та девушка. Он приезжал довольно часто, но больше всего мы ездили к нему сами. Наверное, сейчас он её уже разлюбил, кто знает.
Так вот, как думаете, стоит поговорить об этом с папой? Я просто хочу, чтобы он просто ценил маму. И всё. Если он её не любит, то пусть разводится. Но её не знаю, я так боюсь за маму. Сейчас папа работает, видно, что много старается. Но от того факта, что он любил другую — просто тошнит. Что мне делать? Я не знаю…

Обидно и больно на душе, к тому же я подозреваю родственницу в нечестной игре. Но обо всём по порядку… Не знаю, что делать с бабушкой. После смерти дедушки, что имела место быть в этом году, стали портиться с ней отношения. Круглый год быть с ней не могу, т. к. живу с мужчиной в другом городе. Присматривают родственники. Приехала — одни придирки и хуже того, что она сравнивает меня, а главное, сравнивает не в мою пользу с соседями, опять-таки родственниками… Простодушно сболтнула о том, что с подругой разговаривали о моей тётушке (я её вовсе не пыталась оболгать, просто говорила о проблемах в их семье, не упоминая имён). В ответ услышала то, от чего похолодела: «…у трогать?! Не ваше собачье дело!». Бабушка моя обожает эту тётушку, свою племянницу — неродную, между прочим. А уж тётушка её «как любит, как любит!», сомневаюсь, что хотела бы себе такую вот племянницу. Подскажите: лезть туда или не стоит? Может быть и впрямь не моё собачье дело?

Как бы это не звучало, у меня проблемы с парнями. Из-за недостатка внимания дома с родителями (от которых я никогда не слышала ласковых слов, правда), я прусь на улицу к людям, которые будут меня любить и я буду это чувствовать. Поэтому я провстречалась с 16 парнями. Меняла их, как перчатки. Самой стыдно писать это, но что мне остаётся делать? Я не смогу жить без «любви» и «ласки». Я очень жду этого от самих родителей, но обратного я не вижу… Как перестать общаться с парнями? Что делать в такой ситуации? Я вообще не понимаю…

У нас прожила собака 1,5 года. Я занимаюсь учёбой, мать работой, времени на собаку особо ни у кого нет, в основном с ней гуляет мать, но весь уход на мне: помыть, причесать, накормить, всем командам научила я, как и воспитанию. И я очень люблю свою собаку, но мать заявила мне, что я не занимаюсь собакой и что ей предложил знакомый забрать её на овчарню и она согласилась. Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Она не поинтересовалась у него какие там условия, ни что там собака будет есть, ни где спать, она просто решила, что раз собака активная и любит других собак и побегать, то ей там будет прекрасно жить. И я конечно желаю только лучшего для своей собаки, и понимаю, что да, она активная, дружелюбная, но серьёзно, овчарня? Типа собака прожила в тепле и ласке с разными вкусняшками всё-таки почти два года, плюс она породистая и имеет генетические заболевания и если её продует или ещё, что хуже, другие собаки нападут, то он просто не выживет. Тем более про посещение ветклиники можно забыть, собаки там как дворняжки бегают, только кормят их, ну и впрягают их, чтобы за овцами следили. И мать заявила мне это сегодня, а завтра собаку уже заберут на овчарню. И я конечно против, но мать как будто по голове ударили, она ещё заявляет, что это я над собакой издеваюсь, мол там ей простор, супер жизнь. Бороться с ней бесполезно, боюсь моя любимая собака долго там не проживёт, тем более уже завтра с тёплой лежанки её отправят куда-то либо в хлев, где она первый раз вообще овец увидит, и дай бог не затопчут, либо рядом с хлевом на улицу, где стая может просто не принять, или она умрёт от холода. И да, я возможно тоже виновата, что якобы мало занималась собакой и даже если она не удобна только матери и нет возможности её переубедить, уж лучше отдать в добрые руки и то я не готова на такой шаг, для меня собака стала как брат, а мать ещё винит меня в нелюбви к собаке и что я над ней издеваюсь…

Я замужем почти 3 месяца. У мужа есть бывшая жена и ребёнок. После развода она скакала то к одному мужику, то к другому, но он про сына не забывал. Сначала клялся в любви мне, после мол сын важнее, но в итоге мы были вместе и я забеременела… Замершая, чистилась таблетками, так как первая, он поддержал, но держал связь с бывшей, когда я не вижу, но я всё равно всё узнавала и видела все переписки. Поженились, вроде успокоился, но опять то одно с бывшей, то другое… Хотя когда выпьет, клялся в любви до гроба и что я его слабость… Делал сюрпризы, уделял внимание, тут опять перепил и сказал, что я не выносила ребёнка, потому что выпиваю и курила раньше (во время беременности ни глотка не было, да и курить бросила), что я такая-сякая и нах ему нужна… А я опять в слёзы и истерики, плюс на протяжении года его бывшая много писала мне лишних слов, и оскорбительных, и унижающих, хотя она первая ушла из так называемой семьи (он изменял ей и она ему постоянно, но типа жили ради ребёнка). Я так устала от этого… Очень. Может поднять руку, а я терплю и извиняюсь…

Добрый день, можете порекомендовать что-нибудь, не хочу рассказывать об этом подругам. Мой отец немец, живёт в Мюнхене, мама русская. Так вот, до пяти лет жила в Германии, в прекрасной любящей семье, пока что-то не случилось и мама не уехала со мной в Россию. Так вот, с этого момента, я примерно раз в полгода/год ездила к отцу с бабушкой из Франкфурта, которая забирала меня из Москвы, и всё было прекрасно, но вот мне 18 лет, и родители снова разругались, и они оба поставили мне условия, отец говорит: «переезжай в Мюнхен поступать в вышку», а мама говорит: «если ты уедешь, можешь забыть про этот дом» (она всегда была такой). Я сказала, что уеду вообще куда-нибудь в Польшу, чтобы они ругались больше и теперь отец говорит, что тогда ни он, ни мама мне ни одного евро больше не дадут. Я хз что делать, посоветуйте!

Мне 14 лет и у меня нет своей комнаты! Мы с семьёй живём в городе в двухкомнатной квартире, семья: мама, папа, брат (ему 4) и я. Раньше жила в деревне, но в 12 лет я понадобилась маме. До этого они купили квартиру и всё там обустроили, а отдельную комнату они сделали спальней. Мама с братом спит в гостиной, папа в спальне, а я на полу.
У нас дистанционное обучение и у меня даже не было компьютерного стола. Когда просили учителя включить микрофон, я отмазываюсь типа что он не работает, делала я уроки на кровати в спальне. Я долго уговаривала маму хотя бы стол купить и она купила, стоит он в спальне. Папа утром уезжает на работу, а я в спальне делаю уроки. Во время дистанционного мне и там не дают покоя. Брат заходит и играется, шумит, мама просто так и повесить бельё, или поговорить по телефону с кем-то. Единственное о чём я мечтаю — это о своей комнате. Я не знаю почему родители подумали о себе, когда я приезжала в город. Они должны были догадаться, что у меня переходной возраст и мне нужно отдельное место в доме, где я могу побыть в тишине и подумать.

Мне немного неловко о таком говорить, но я влюбилась в своего молодого учителя Географии. Ему 25 лет, он не женат и девушки у него нет. Он старше меня на 12 лет. Я знаю, что можно сказать: «ты ещё маленькая, само пройдёт», но… Я уже как год испытываю чувства, да и я человек такой, если влюбился так сильно, то это очень надолго. Он очень хороший человек и в классе он относится ко мне по-теплому больше, чем к другим… Недавно на уроке он объяснял тему и я посмотрела ему в глаза, он тоже смотрел мне в газа, я отвела сразу взгляд и вновь посмотрела на него, он тоже посмотрел… Это очень неловко было! Также я писала тест по Географии, где минимум допустила две ошибки (ответила на один наугад, а другой не дописала), но тем не менее он поставил за это пятёрку…
Я хотела бы подождать до окончания 11-го класса и рассказать о своих чувствах, но я не знаю, что он скажет на это. Да и не знаю, что происходит и сейчас.

Хэй, всем привет! Мне 23 и у меня всё хорошо в жизни. Моё детство было отвратительным, отца я почти не знала, а мать пила и спала со всеми подряд на моих глазах. Я была очень забитым и толстым ребёнком. Ненавидела себя и свою жизнь. Меня выгнали из дома, когда мне не было 18, никто не помогал.
Сейчас… Я смогла построить карьеру, мой доход позволяет снимать классную квартиру и в общем-то не отказывать себе в своих желаниях. Раньше меня насиловали, первая попытка маминого любовника случилась, когда мне было 5. Дальше события развивались не лучшим образом: фобии, страхи, истерики.

А сейчас? Все круто. Даже поразительно. Не было ни одного, кто не перезвонил бы после секса, говорят я в этом какая-то особенная. Даже забавно…

Раньше у меня были многолетние отношения, их было двое, сразу друг за другом случились, меня звали замуж, но я была не готова.

Затем любовь… И о да, он зависимый. Химически зависимый. Я спасала его. Я почти умерла в этих отношениях, меня просто не существовало. Я из них вышла. От бессилия.

Так вот. Я всю жизнь преодолевала, всю жизнь доказывала. Сейчас появилась возможность просто жить. Нормально. Столько лет я стремилась к этому…
И знаете, желание жить пропало, каждый день я думаю, что скоро это закончится и отношусь к этому спокойно, просто жду. Мне всё равно…
Стоит пойти к психиатру?