Что делать?

Здравствуйте, мне 14 лет. Моим родителям не нравится, что я рисую людей с ограниченными возможностями, разными расами, национальностями, ориентациями и т. д. со своими «изюминками». Например слепого человека с глазами на фоне, колясочниками с протезами, семью, состоящую из двух мужчин. Мои родители считают, что это ненормально. Мы с ними часто ссоримся на темы моего восприятия. В нашей семье все атеисты. Но мои родители не толерантны ко многому.
Иногда я также и рисую что-то связанное со смертью. Но разве от этого смерть придёт раньше? Неужели если я рисую что-то, связанное со смертью, это не значит, что я к ней совершенно спокойно отношусь и не боюсь её?
Подскажите, что мне делать? Может быть со мной что-то не так, или родители правы?

Я просто хочу выговориться… Мне 13 лет, на праздники родные собрали и подарили мне 50 тысяч на айфон, который я давно хотела и он мне не для баловства, а для моего хобби, которым я увлекаюсь с 10 лет — фотография. У меня есть хороший фотоаппарат, но он подойдёт только для крупных фотосессий, так как он очень большой и его не удобно перевозить. Поэтому я хотела телефон с хорошей камерой для маленьких фотосессий для друзей и родных. Ну так вот, скинулись все кроме мамы, но я не в коем случае её не упрекаю! Её накануне уволили с работы и она ищет новую. Ну так вот, приходят на карту мои 50 тысяч и я решаю отдать их маме, так как неизвестно, как скоро она найдёт новую работу. Она естественно обрадовалась, расплакалась. Всё бы ничего, но работу она теперь не ищет. Мне 22 января исполнится 14 и я подыскала себе работу на неполный рабочий день. Сегодня подхожу к маме и спрашиваю, как у неё дела с работой, на что мне отвечают, что взяли её только в одно место (только туда она ездила) и то там нужно учиться два месяца и стипендия там будет 15 тысяч в месяц. Я говорю, что это не вариант, так как мы живём в Москве и цены здесь заоблачные, также помимо нас надо прокормить собаку, у которой проблемы с желудком и на его питание только будет уходить как минимум 5 тысяч в месяц. Я начинаю интересоваться, куда она ещё подавала заявки. Она называет мне несколько контор связанные с графическим дизайном (она этим занимается 10 лет) и говорит, что ей никто не ответил. Я спрашиваю, что может тогда сменить сферу деятельности, например пойти в продавцы или водителем трамвая (она мечтала им работать в детстве). Она говорит, что сейчас праздники и интересоваться даже нет смысла, хотя она даже не пытается. Я начинаю ей говорить, что смысл есть и попытаться стоит и ухожу в свою комнату. Через час снова иду на кухню, чтобы попить, где вижу мать плачущей, когда я спрашивала что случилось и пыталась её хоть как-то успокоить, она меня отталкивала и не отвечала. Я подумала, что будет лучше оставить её в покое и ушла к себе. Когда я снова вышла и попыталась с ней заговорить, мне сказали, что я отвратительная дочь, что у меня нет никакого понимания и что я жадная. Я спрашиваю, почему и мне говорят: «Лучше бы я у тебя никакие деньги не брала, теперь не отстаёшь со своей работой. Хочешь айфон? Бери мою карту и иди в магазин, мне по*уй. Упрекать только можешь, попробуй сама работу найди». Я была в лёгком ступоре и ответила, что я ни в коем случае её не упрекаю, а просто хочу, чтобы она немного шевелилась. Она со мной не согласилась, а я опять ушла к себе…

Неужели я и вправду такая плохая дочь, которая сама ничего не может, а только мать упрекать горазда?

Мне 17 лет. Раньше я думала, что имею проблему с общением и правильно думала. Все кричат о том, что нужно заводить больше знакомых, учиться нетворкингу, уметь поддерживать беседу, чтобы быть успешным, потому что мы люди социальные создания и живём в обществе. А я не могу так. Я чувствую, как прожигаю свою молодость сидя дома, потому что не хочу с кем-то контактировать. У меня не получается и я даже не знаю почему. Я не умею рассказывать истории, потому что их нет, я не душа компании. Плюс ко всему, я не особо люблю много говорить. И ещё вся соль в том, что я безумно хочу найти настоящих друзей, ездить с ними в путешествия, делать фотографии с ними для памяти, переписываться с ними поздно ночью, устраивать им вечеринки на дни рождения, заморачиваться насчёт их подарков на НГ. И я не просто сейчас сижу и ною, ведь я пыталась, правда на период ковида, правда только в соц. сетях. Но и так тоже. Как воплотить желания в жизнь, если я по сути противоположность той личности, что находится в моих желаниях?

Всем привет, я конечно понимаю, что я не первый и не последний, кто через такое может пройти, но всё же выскажусь, так что прошу прощения за мою графоманию. Мне 25 лет и у меня до недавнего времени была девушка (19 лет), которая относительно недавно перешла в статус моей невесты (я сделал ей предложение и она в пылких радостях сказала ДА) и я знаю, что всё что она говорила мне было правдой. Ей было со мной легко и мне было с ней легко, мы друг друга понимали с полуслова. Познакомился я с ней через близкий круг, моего брата и его жену (лучшая подруга детства). Мы друг с другом заранее договаривались о том, мы друг к другу честны, если вдруг какие-то вопросы, сомнения, непонятки или возникла мутная ситуация — говорить друг другу всё и вместе думать, как решать проблему. Всё было хорошо до одного момента. В субботу мы поехали, как и договаривались, к её родителям, знакомиться и провести выходные (они знали до этого обо мне, кто я и что я за человек, чем я занимаюсь), в их приёме я ничего зазорного на тот момент не увидел и когда на следующий день приехали мои родители, мой брат с женой, как мы и договаривались, делал предложение руки сердца. Всё вроде прошло красиво и прочее. Вместе мы не жили ещё (я подготавливался к тому, чтобы это организовать). В общем в понедельник мы чисто созванивались, всё вроде ничего. Во вторник после работы вышли провести время, в один момент я уже заметил на лице скрытое беспокойство, при этом она изображала, что всё хорошо, сваливая на усталость. В итоге я сказал: «я знаю, что тебя что-то беспокоит, расскажи мне». В итоге она начала плакать и говорить, что типа вдруг с понедельника внутри неё качели, что она запуталась и боится, чтобы она не влюбилась в саму ситуацию происходящего, чем в меня. При этом видно было, что она что-то недоговаривает. Я соответственно взял себя в руки, я заметил, что она меня не отталкивает от себя, ей вроде и хочется выговориться, но при этом, есть что-то что ей неловко сказать. Я её обнял поддержал, сказал: «твоё решение должно быть твоим, оно не обязано никому нравиться, поэтому прими его так, чтобы тебе не было противно от того, что ты приняла то решение которое ты не хотела». Она мне сказала, что я для неё я идеальный мужчина, что вряд ли она найдет идеальнее чем я… Я уже понял, что будет лучше, если я отвезу её домой (родители живут далеко), приехав, я сказал ей любя: «ты, ану-ка соберись, всё будет хорошо, если нет так нет, если тебе спаться не будет, звони мне, если надо, я хоть среди ночи приеду». Она она ко мне кинулась, как обычно, в объятия, поцелуи (хотя я после услышанного не сильно хотел лезть в это). Из опыта предыдущих отношений я могу отличить, когда девушка не любит, а «терпит».

Я понимаю, конечно, что иногда тени сомнения могут возникнуть у каждого человека, но не в такой нездоровой форме. При нормальных раскладах, любая девушка, которая чётко знает чего хочет, наберёт ночью, либо утром, чего собственно не произошло.

ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ В КОММЕНТАРИЯХ!

Безусловно глупая ситуация, но смотря с какой стороны. Всё же интересно было бы послушать чужое мнение на этот счёт. Я чувствую себя какой-то нелюдимой. Вчера на кануне НГ я надеялась, что моя довольно хорошая подруга хотя бы напишет мне: «С НГ», но тщетно. К слову, у неё проблемы с желудком и она притворилась будто выпила бутылку вина. Ну, понятное дело, я разозлилась, потом она сказала, что это шутка. Ну и далее, не сказала мне ни слова на НГ, склонив на то, что не успела.
Не подумайте, она не глупа и лет нам по 17, и не такой уж и занятой человек, хоть и работает. Но в отличие от неё, я довольно серьёзно отношусь ко всему, особенно с плохим настроением. Но всё же, не пониманию её безалаберного отношения к множеству ситуаций. Был бы это единичный случай.
Так вот, что меня интересует. Я заблокировала её и не особо хочу общаться с ней на данный момент. Могла бы позвонить, ну как обычно, до этого мозги не доходят никогда. Я толком не знаю, как правильно мне стоит относиться к ней, зачастую мне чересчур обидно, после подобного поведения. И постоянные ссоры с пустого места и недопонимания совершенно отталкивают меня от общения с ней. А постоянно что-то обговаривать и обсуждать — у меня нет сил. Возможно я довольно эгоистична, но тут уже её проблема, что она решила со мной общаться, так может быть нужно быть хоть чуточку ответственнее. В общем и целом, не знаю, я в тупике.

Просто хочется высказаться… Буду благодарна за советы. Мне 22 года, год назад я вышла замуж за парня, с которым встречалась с 14 лет. За эти годы ухаживаний как таковых не было, цветы по праздникам и то не на все праздники, подарок на др в основном и 8 марта. От других мужчин я не смогла получить ухаживаний, хоть и много внимания с их стороны было, но я же в отношениях и я не могу общаться с другими… Люблю же своего и без всякого внимания. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю, что я совершила ошибку, встречаясь так рано и даже не выбирала никого, хотя могла бы выбрать лучшего по всем понятиям. Я толком не гуляла, не была в клубах, не путешествовала, не нагулялась. К тому же после замужества муж начал контролировать, как я готовлю и всё неправильно я делаю: это не так, а вот так надо. Учит меня готовить. Понимаю, если бы у него был опыт в этом большой, или поваром был бы. К слову, он старше меня на 8 лет. Иногда у меня возникают такие мысли, что будто он понижает мою самооценку своими действиями, словами, а я ничего не могу поделать, потому что боюсь… Боюсь остаться без содержания, т. к. он работает, а я сейчас нет. Я в положении и знаете, не запланировано всё произошло, то есть он просто не предупредил меня и сделал своё дело. Когда я узнала, что беременна, я плакала целый день. Мне было обидно от того, что я ведь была не готова, а он даже не посоветовался, просто он захотел ребёнка, вот и всё. А у меня были другие планы. Я хотела хотя бы один раз слетать куда-нибудь, развить свой бизнес. Я занималась причёсками, макияжем. Я хотела чего-то добиться в этой жизни. А теперь я сижу дома и полностью завишу от него. Я не могу попросить у него денег на себя, чтобы купить платье, или что-нибудь не в дом, а для меня. Сижу и осознаю, что никогда не получала дорогих подарков и цветов просто так. А так хочется всего этого. Знаю, вы скажете, сама виновата. Я была молодой и глупой, а сейчас я не знаю, что делать. Очень хочется поменять свою жизнь… Но с чего начать?

Мне 17 и я девушка. Где-то с августа я начала понимать, что испытываю чувства к своей подруге. 26 декабря мы ночевали с остальными. В итоге, я сказала ей, что она мне нравится. Она ответила на мои чувства. После поцелуя мы вместе уснули. Но на утро почему-то и я, и она вели себя так, будто ничего не произошло. Изменилось только то, что мы после этой ночи какое-то время не переписывались. Дня три, наверное. Каждый раз, когда я её вижу, мне становится неловко, но я хочу поговорить. Но мы не оставались наедине и даже если бы остались, у меня нет уверенности в том, что я бы заговорила. И… Что дальше? Из-за этого молчания я начинаю сомневаться в её чувствах. Вдруг она на утро пожалела обо всём, что сказала и что сделала? Стоит ли мне к этому возвращаться? Или и дальше делать вид, будто ничего не было? Я не знаю, как себя вести, потому что она первый человек, к которому у меня подобные чувства.

Сегодня мама принесла подарки с работы: два шоколадных набора с киндер. Она обещала, что один набор ей с моей маленькой сестрой и один на двоих мне и моей сестре. В итоге она не дала нам ничего. Просто из-за одной тройки. Да, ситуация глупая, я убираюсь, готовлю каждый день, хорошо учусь, нигде не гуляю, не имею дорогих подарков… И просто обидно, что даже такую мелочь, мне не могут дать конфетку. За что ты оказался там, где тебя не ценят? Просто обидно, что я столько сделала ради своей матери. Простите, просто я устала от всего.

Я устал обманывать свою девушку. У меня была девушка, в которую я влюбился и мы начали встречаться. Все это началось ещё 3 года назад, тогда я был без памяти влюблён, чего не скажешь о данном моменте. Мы очень сильно любили друг друга, она и сейчас влюбленна, много чего вместе пережили. Но как-то однажды после 2 лет отношений, я начал чувствовать, что я её разлюбил. Потом и вообще желание появилось расстаться и найти новую девушку. Но для меня сказать прямо любящему тебя человеку слово «я тебя разлюбил, давай расстанемся» настолько сложно, что я до сих пор страдаю от этого. Я очень боюсь разбить сердце человеку. И вот я пытаюсь расстаться с ней 3 месяца и всё-таки добился этого. После расставания всё начало налаживаться, были попытки найти новую вторую половину, но нет, я вижу её с другими парнями и начинаю ревновать, потом начинается депрессия из-за этого. И всё ведёт к тому, что я сижу у неё на коленях и прошу восстановить отношения. Проходит время и я снова чувствую желание расстаться, мы расстаёмся, проходит время и я начинаю скучать и ревновать и вот мы снова вместе. Всё это повторяется уже на протяжении почти года, 4-5 раза расставались и сходились. Она прощает всё что я только не делаю, я просто будто пользуюсь ей, чувствую себя ужасно, когда я снова начинаю думать о расставании с ней. На данный момент мы вместе и я хочу остановить этот круговорот. Единственное, что меня пугает — это то, что я могу сорваться и снова бегать к ней с цветами. Как всё остановить и жить дальше?

Мне 14 лет и я живу с мамой и отчимом. У меня достаточно хорошие отношения с родителями. Но речь пойдёт о моей маме: мой папа изменял маме, он часто пропадал (и мы с мамой всё время были вместе) и они развелись. У мамы с ним дружеские отношения, хоть и на расстоянии. После этого у мамы был ещё один парень, но с ним всё быстро закончилось. Сейчас она живёт с мужчиной почти 6 лет, он её любит и она его, но вместе с этим я не заметила, как мама стала часто выпивать на работе и каждые вечер покупала пиво и не только. Сейчас же это стало хуже, раньше хоть она и выпивала, но она была дома, а сейчас…
Для мамы стало нормой то, что она идёт в магазин и не возвращается, она едет к своей коллеге женщине домой и если она туда попадёт, то она пьёт там без продыху, пока не нужно будет идти на работу. Только так её можно вытащить оттуда. Когда она там, она даже по телефону говорить не может. Но самое интересное, что когда она едет туда, то забывает, что мы существуем.
Я понимаю, что это виновата зависимость, потому что когда она трезвая, она самая лучшая мама на свете, но стоит ей выпить, она становится абсолютно другим человеком, который может просто пойти и не вернуться. Я спрашивала маму, хочет ли она кодироваться, она сказала что да но мой отчим против.
Но кроме этой проблемы, появилась ещё одна: я до смерти боюсь, что мама может куда-то уйти. Бывало, что мне отчим сказал, что когда она ушла (они ходили на шашлыки) в туалет и не вернулась, я не знаю, что именно со мной произошло, но мне стало плохо, у меня стало темнеть в глазах, я стала очень часто дышать, начала кружиться голова, а после стали неметь руки, после ноги, меня ели ели успокоил отчим. Оказывается она пошла опять к этой женщине. Кстати, сейчас она тоже там, я вроде пока писала успокоилась, надеюсь я смогла передать всю проблему, я очень надеюсь, что кто-нибудь поможет…