Что делать?

Мне 16. Я ещё год назад был знаком с девчонкой из другого города, но тогда мы общались как приятели, а потом и вовсе друг о друге забыли.
Месяца два назад возобновили общение. У неё тяжёлая степень дереализации, плюс проблемы в семье и я решил ей помочь (я просто такой человек — всем, кому смогу, помогу, сам помощи не приму, преимущественно никому не откроюсь), не прося ничего взамен. За тот год и она, и я сильно изменились. Очень сильно (психологически).
Из-за этого, из-за того, что я изменился и показался ей хорошим человеком, она стала мне открываться и она оказалась хорошим человеком (да и милахой к тому-же). В итоге я тоже открылся и мы стали дружить. Изначально я сам думал: «Хорошо, что не влюбился. Надоела мне эта любовь, одни проблемы…».
Но со временем я стал за собой помечать, что лайкаю любую её запись, всегда поддерживаю, идеализирую, ревную к другим знакомым. В конце-концов я понял, что снова влюбился…
Всё бы ничего, я экстраверт. И, хоть у меня и есть проблемы со внешкой, но если закрыть на это глаза, проблем в общении с кем-либо нет. Проблема в другом…
У неё сейчас есть знакомый (назовём его Р). Р ей не парень, любви к нему нет, у него к ней — есть. Опять же, казалось-бы, в чём проблема? Она его оставила в статусе лучшего друга. Более того, дала шанс. Дала полгода, чтобы измениться (он в некоторых моментах мудак, ну, по крайней мере был), и если всё будет хорошо, останется с ним, и, возможно, полюбит. Это гложет мою душу… Я знаю её философию, что она не будет встречаться, если нет у неё самой любви, даже если человек хороший и искренне любит. Знаю, что она меня не любит. Знаю, что она топит за Р и все мои попытки показать ей его мудазвонство оканчивались: «Он хороший! Пойми, ему тяжело!». Я знаю, что если я ей выскажу свои чувства, она просто задизморалится и оставит во френдзоне. Я человек добрый, хороший… Не собираюсь агрессировать. Не чсв, не быдло, не ауе. Я многое в жизни повидал, меня предавали. Год сидел во френдзоне (с другой), получал лицемерие от многих людей и т. д.
Но тут я бессилен… Я не знаю, что мне делать! Я её поддерживаю, успокаиваю, помогаю всегда, когда могу. Я ей дарю подарки. Я бесконечно искренен с ней (дал пароль и логин от ВК), всегда всё делаю, чтобы казаться хорошим и знаю, что она меня ценит, но лишь как друга… И знаю, что не выше, чем Р, а, возможно и меньше… Я не могу… Я не знаю, что мне делать! Как мне её получить?! Как, Карл… Что мне делать в такой ситуации?

Я скажу коротко: я ненавижу себя из-за того, что у меня маленькая грудь. Я из-за этого не могу носить больше половины вещей, которые мне нравятся. Мне 16 лет, а у меня 1-ый размер груди, когда у моих ровесниц уже 2-3… Я совершенно не могу принять себя с этим, а более того меня ещё и в школе постоянно обзывают из-за этого.

Что делать? Мне 16 лет и я плачу по любому поводу. Мне это надоело. Я могу заплакать даже из-за того, что на меня посмотрели осуждающе. Я хотела обратиться к психологу, но мама не разрешает, говорит, что ничем не поможет. Как самостоятельно справиться с этой проблемой?

Здравствуйте. Очень хочется поделиться своей ситуацией. Буду очень благодарна какими-либо советам. Так вышло, что я родилась не в самой благополучной семье. Родители с самого моего рождения очень часто и много выпивали. Но в прошлом году папы не стало. Как бы то ни было, он был тем человеком, который всегда поддерживал, понимал и делал всё для меня. С тех пор, мама стала пить ещё больше, из-за этого потеряла уже огромное количество работ. И почти каждый день она орёт на нас со старшей сестрой, поливает грязью, материт и желает смерти, без причины на это. А когда протрезвеет ничего не помнит, а даже если рассказать, что она делала и говорила — не чувствует своей вины и спихивает всё на алкоголь. Было очень много попыток и разных методов бросить, но ничего не помогло. Те, кто сталкивался с такой проблемой, я думаю меня поймут, что очень сложно жить в такой обстановке. Я никак не могу привыкнуть к этому, не воспринимать близко к сердцу. Поэтому главным моим желанием на данный момент, является отдельная квартира. У сестры уже своя семья и сейчас они находятся в поисках квартиры, поэтому живут у нас. У меня же возможности снимать отдельно нет. Вся пенсия, которую я получаю в связи с потерей папы, уходит на мою учёбу. К сестре тоже не пойдёшь, своя семья, маленький ребёнок, да и я сама буду неуютно себя чувствовать. Были мысли устроиться на работу, так как неделю назад исполнилось 18, но боюсь, что перестану успевать в учёбе. Поэтому не знаю, что делать, продолжать жить с мамой, пока не закончу учёбу (а это ещё 1,5 года), либо всё же устроиться на работу и начать снимать квартиру? Буду признательна любым словам и советам.

Всем доброго времени суток. Меня зовут… А не важно. Здесь же можно и анонимно. Можете называть меня Сергей. Сейчас я вам поведаю о своих проблемах, которые, скорее всего, вам и не будут интересными. Мне 22 года. Да, действительно. Здоровый лоб, а плачется. Ну уж извините… Как я написал выше, мне 22 года и я не знаю, что мне делать. Представьте, что вы в свои 22 года с помощью микрозаймов заимели долг на 150к рублей. Представили? А теперь представьте, что у вас нет работы и вас никуда не берут, а до этого вас уволили. Нет высшего образования. Вы лудоман (существо, которое играет в казино с целью поднять денег, но при этом всегда проигрывает). Вы армянин со строгой семьей, которая привыкла вас контролировать и по своим каким-то мыслям не разрешает то, что делают остальные. Живёте в съёмной квартире, за которую нужно заплатить через 4 дня, а у вас на карте 237 рублей. Представили? Вот всё это у меня родного… Я уже опустил руки. Не знаю, что делать. Родителям скажу — убьют, потому что были случаи получше чем этот, и тогда был п**дец. Сейчас же будет вообще хана. И вот я не знаю, что делать. Просто не знаю. Как рассчитаться с долгом в 150к, который растёт? Как быть со своей зависимостью к азартным играм? Как? Я чувствую, что если всё так и продолжится, то проще будет забыть всё и свалить. Далеко и надолго. Просто взять и свалить. Позабыв о родителях, обо всём. Уехать куда-нибудь в лес и жить там. И ни о чём не беспокоится. Единственное, жаль своих родителей, что я здоровый 22-х летний лоб, вырос таким дол***бом, которых поискать нужно…

Доброго времени суток, мне уже 19 лет, меня зовут Эли. Не знаю придёт ли ответ на этот вопрос или нет, я просто запуталась и совсем не знаю. В голове возникают вопросы один за другим, а проблем всё больше. Уже 2021 год, а я чувствую, что я осталась далеко там… в 2014 году. Мне было 12, вскоре должно было исполниться 13 и у меня случилась первая любовь. Это был самый несчастный человек, которого я только знала и он был старше меня на шесть лет. Я знала, что это плохо, но ничего не могла сделать. Мы были почти семьёй, я ему была как младшая сестра. Он был единственным в семье, поэтому всегда радовался моей кампании. Этот человек был другим, в моих глазах всегда выделялся лишь он. Рядом с этим безумцем я чувствовала покой, но мне также одновременно хотелось плакать. Он такой один на весь мир, я это чувствовала и чувствую. И не нужно мне говорить, что людей много, я знаю. Но с кем бы не общалась, я не чувствую этого. Я всё гонюсь за этим ощущением, но никак не поймаю. И казалось бы, в чём проблема? Продолжай с ним общаться и всё, но когда мне исполнилось 13, а ему 19, он умер 5 сентября. На этом моменте всё закончилось, даже когда я была рада, счастья я не испытывала, лишь на секунду, а потом я чувствовала нехватку чего-то. Я до сих пор люблю его и не знаю, что мне делать. Мне нравились люди, но постоянно что-то не то. Мне всего 19 и это всё ерунда, я найду ещё того самого, но нет. Я не чувствую счастья с того самого дня, я хочу, но не получается. Всё не то. И даже утренний завтрак с того самого дня не тот. Мой шкаф, где я сидела и переписывалась с ним в тайне от мамы, подложив подушек под одеяло, чтобы она думала, что я давно сплю, он тоже теперь для меня лишь повод вновь вспомнить мою любовь. Я всё ещё не могу забыть самого потрясающего человека в моей жизни. Я просто не могу впускать людей к себе в сердце. И не в любви дело. Я чувствую проблемы в общении со всеми. И не только в общении. Я вроде бы нахожусь рядом и говорю с кем-то, но в этот же момент мои мысли глубоко во мне и лишь об одном. Когда он снова придёт, чтобы утешить меня. Я знаю, его больше нет, но продолжаю ждать встречи с ним. И я не знаю сколько я ещё прожду. Просто не знаю… Возможно никто и не откликнется, но я высказалась, мне не легче, но и не хуже. Просто… Как перестать ждать? Я много раз себе говорила, что его нет, но глубоко внутри я так и не отпустила и продолжаю ждать. Я не могу перестать это делать. Как перестать? Я уже просто не могу. Как же…

Я познакомилась с парнем, он старше меня на 4 года. Мы общались 1,5 месяца, постоянно переписывались, нам было очень весело вместе. Мне было комфортно, ему тоже. Мы не встречались, но всё равно целовались и гуляли, отношения пока не начинали, но всё к этому шло. В итоге у нас разошлись мнения (что как раз таки повлияло на отношения, если бы мы встречались), мы даже поссорились, но закончили всё мирно и просто дальше не общались. Так было где-то месяц. Я ему только написала на новый год и он мне ответил, но я тогда была пьяная. Сегодня он мне полайкал 3 фотки, которые были у нас в диалоге, где присутствую я и там, где я совместила наши фотки в приложении. Что это может значить? Он перечитывает сообщения так как думает о том, что было раньше, или я просто себя накручиваю и он решил по рофлу полайкать и листал мемы в диалоге? Напрямую почему он лайкал я спрашивать не буду, он не ответит ничего такого. Гордый.

Доброго вечера. Я в браке не полные 6 месяцев, мне 21 и меня уже достала свекровь. На замечание мужа она реагирует, но проходит время и всё снова. Младшая невестка видать заметила сразу и ушла на квартиру, а мы нет, живём в доме, который нам обещали оформить. Там в общем нужны деньги, а у неё их нет, но она по пьяни проболталась, как она хотела всё провернуть, хотя знала, что два года внуков не жди и по этому же поводу мы и ругались с мужем, только из-за неё. Так вот, она хотела, чтобы я родила и за мат. капитал помогла с домом. Вот как мне к ней относиться? Она меня этим достаёт и живёт на соседней улице.

С моей мамой у нас отношения так себе. Когда мне было 12 лет, она водила разных мужчин домой, где соответственно она и уединялась в своей комнате. Мне было конечно не понятно и не приятно, слышать то, что происходит за стеной, да и страшно, мало ли именно этот человек придёт сюда за другой целью. Ограбить, либо ещё что-то. Всегда спала с ножом под подушкой. На мои вопросы и мольбы прекратить всё был один ответ, что не надо лезть в мою жизнь. Ну вот я и привыкла и даже сейчас, я не задаю ей вопросы о её личной жизни. Было уже, что она вышла замуж и развелась за год всё почти. Изменял.
Но самая боль происходит сейчас. Я начала встречаться с молодым человеком, рассказала ему все проблемы, но пыталась не нагрузить, ну чтобы он понимал, почему у нас такие отношения, он даже сам узнавал. И вот сейчас она встречается с мужчиной, а у меня просто нет желания узнавать, что за человек рядом с ней. А молодой человек понять этого не может. И при ссоре он мне много чего сказал… А самое больное: «ты сама виновата, поставила себя так, что к тебе такое отношение, надо было изначально лезть в её дела».
А я просто вспоминаю, как она бросала меня с температурой 39.6 и бежала на свидание, обещая вернуться в 22:00, а потом выключила свой телефон и вернулась под утро, переоделась и пошла на работу, даже не зашла ко мне. Как подруга обещала простить ей долг в 150.000, если я начну встречаться с её сыном. Как она оставляла меня с ним (мне было 14, ему 21). И когда мне заломили руки на кровати и грозились поцеловать, она ответила «сама виновата, легла спать рано». Как на меня орали, унижали при её подругах, она сама и её молодой человек. Как она сейчас умоляет меня не говорить про её прошлое.

Здравствуйте, я хочу разобраться в своей проблеме. У меня страх отношений, но я думаю, что это филофобия, так как мне может нравиться человек и даже очень, но как только я отказываюсь в отношениях, у меня происходит сильное отрицание происходящего. Я чувствую себя не в своей тарелке, а самое неприятное, что люди, которым я нравлюсь, в итоге страдают. После расставания мне тяжело и грустно, но заново и тем более новых отношений мне не хочется. Могу помечтать, смотреть романтические фильмы/сериалы, но как только я встречаюсь с этим в жизни, у меня начинается паника. Я не вижу себя в отношениях в будущем. Мне кажется, я просто не создана для отношений, но при этом мне одиноко. Как мне быть, как мне с этим разобраться?