Что делать?

Фух… Мне 13 лет (хз к чему это, ну и ладно). И у меня такая апатия. Я безумно ненавижу школу. Ну учиться я люблю, но меня бесят учителя, ученики, всё бесит. Допустим я бы лучше учился бы на дистанционке, чем тащился в это богом забытое место. И когда, например, после каникул я понимаю, что через 1-2 дня надо будет уже идти в школу, меня начинает тошнить, у меня начинается слезливое ощущение и прям вообще так противно. Дайте какой-нибудь совет или посоветуйте что-нибудь.
Заранее спасибо за прочтение, а потом и за помощь.

Я уже не знаю, что мне делать. Раньше я была дерзкая, стремительная, меня все уважали, обращались за помощью, я очень любила гулять с друзьям. У меня была лучшая подруга, которая меня подставила и позвала кого-то и меня избили три девочки, которые в два раза старше меня. После этого я всё равно с ней общалась, доверяла но потом она подставила опять и опять. Доходило до того, что меня из-за неё избивали. Я стала замкнутой, испуганной, первые месяцы боялась выходить на улицу, перестала кому-либо доверять. Перестала со всеми общаться, стала более нервной. Я не знаю, что мне с этим делать, я очень сильно замкнулась.

Мне 17, ещё учусь в школе, мои родители собираются переезжать со мной и младшей сестрой в Польшу. Я живу на Донбасе и для переезда мне нужен Укр. аттестат. Мне придётся проходить за полгода экстерном 3 класса и сдавать ЗНО. Мои родители сначала мне дали вольный выбор профессии и когда я уже больше полугода занималась её освоением самостоятельно, меня ошарашили новостью, что дают мне теперь выбор из трёх направлений: пед, мед и айти-технологии. Мало того, что мне придётся покинуть родной дом, друзей, учить совершенно не понятный для меня язык, так они посылают меня в те профессии, в которых я вообще полный ноль! Думала пойду в пед, но и тут но, мне нужно будет выучить язык меньше чем за год до разговорного уровня, которого достигают только через 5 лет проживания там, так что пед отпадает. Остается мед, в котором я шарю из-за любви к биологии и не шарю из-за отсутствия знаний химии, а ещё и уколы боюсь делать, а это обязательная практика. Ещё остается айти, но и тут опаньки, при поступлении нужна математика, а она для меня ещё непонятнее, чем химия.
Ах и ещё я сегодня допустила ошибку при входе в скайп и папа сказал: пойдёшь ты у меня на айтишника учиться, чтобы не была такой тупой! Сижу реву просто. Помогите, пожалуйста.

Всем привет. Мне 21 и я состою в отношениях с парнем уже 4 года. У нас всё хорошо, любим друг друга, вместе снимаем квартиру, прошли через многое. Но есть одно но. Как бы это лучшее сформулировать… Он уже не раз намекает на секс, а я не то что боюсь, я, как сказать, стесняюсь. Я тоже этого хочу, но что-то мне мешает. Сейчас попробую объяснить на ситуации. Мои подруги собирались в гостях у одной из нас, у которой дома никого не было и там смотрели порно. Я могла смотреть как мужчина и женщина целуются, но когда дело доходит до самого процесса, мне становится противно это смотреть, поэтому я уходила в другую комнату. Вернёмся к проблеме. Не против, когда мой парень касается меня, я тоже хочу касаться его, но когда дело касается того, что ниже пояса, что-то меня держит. К своему парню я не испытываю отвращение, я сама не знаю, что меня держит. Может всё это из-за детской травмы. Мой папа ушёл от нас с мамой, когда мне был годик, человеком он был не очень хорошим, постоянно пил и где-то пропадал. Когда мне было 5, мама второй раз вышла замуж. Я полюбила своего отчима, как родного отца. Я называла его папой. Когда мне было 12, после какого-то праздника, он в стельку напился и когда все гости ушли, начал ко мне приставать. Я сильно испугалась и закрылась в ванной. После этого моё доверие было подорвано, я никогда не называла его папой, не подходила близко и не смотрела в глаза. Сейчас, слава богу, они с мамой расстались, как оказалось он маму не любил и тоже, скажем так обижал. Может это виной того, что я боюсь сексуального контакта? Раньше я боялась, когда парень прикасался ко мне, но он помог мне побороть это. Может и моя боязнь секса тоже пройдёт? И что это вообще такое? Что мне с этим делать? Помогите пожалуйста.

Помогите мне! Мой отец родной давно нас кинул и ушёл. Мне было тогда 5-6 лет. Сейчас мне 15. Я не расстроена, не обижена. Прошло много лет и мама находила постоянно всяких отбросов, с которыми нам никогда не везло. В настоящее время мы в тупиковой ситуации. Мама нашла очередного отброса. Он не работает, постоянно маму оскорбляет, живёт за наш счет. Мама и я уже давно его выгоняем, но он сказал, что он от своего сына не уйдет (мама от него родила). Но ему на самом деле не нужен этого сын. Он просто держится за него, как за последний шанс. Сам мой отчим неудачник и лодырь. Он набрал кредитов и доставляет нам проблемы.
Самое страшное было, когда мама начала ему в открытую говорить правду в глаза, а он на неё замахнулся и ударил об стену. Мама начала меня звать, я сидела в своей комнате и со мной происходили жуткие вещи: сердце бешено стучалось, мысли спутывались, было страшно. После того, как мама меня позвала о помощи, я словно с цепи сорвалась, вышла, взяла нож и набросилась на отчима с матом и со своим намерением его зарезать. Это была не я. Я не контролировала свои слова, действия. Мне было так страшно. После этого случая мама теперь просто терпит все оскорбления отчима. Она сказала, что делает это ради меня, чтобы я больше никогда не слышала ни одного скандала. В настоящее время это и происходит. Мама как козел отпущения всё терпит. А я не могу так больше. С каждым его оскорблением, с каждой угрозой мне становится жалко маму. И я волнуюсь за неё. Мой брат ещё маленький и не понимает ничего. Но я уверена, что когда он вырастет, то он будет тоже, как и я, терпеть это и страдать.
Сейчас я ненавижу этого отчима и представляю его смерть. Мама всё тянет на себе и одна. Мне её очень жалко. И я боюсь, что однажды она не выдержит и… Мне очень страшно. Мама единственная, кто старается для меня. И я не хочу оставаться одна.
На данный момент я уже начала задумываться о том, как покончить с собой, чтобы не слышать больше этих оскорблений и если мама не выдержит, то я не останусь одна.
Я просто не могу больше. Никто мне не поможет. И выхода из ситуации я не вижу. Я хочу умереть и никогда больше не существовать в этом мире.
Помогите мне, пожалуйста. Я прошу вас. Очень прошу. Я просто хотела быть счастливой. Я очень надеюсь на чью-нибудь помощь. А если нет…то я больше не могу так. Пожалуйста, помогите.

У меня 2 года назад умерла подруга. Я её знала с 2 лет, мы были в садике лучшими подругами. Она покончила с собой из-за любви. Когда её не стало, первые недели мне было очень плохо и я думала, что на этом всё закончится, я перестану переживать, но становится всё хуже с каждым месяцем. Я виню себя, ведь я видела за 2 дня до случившегося что что-то с ней не так, но не решилась подойти и спросить, подумав: «да ладно, у неё же много друзей, кто-то заметит, что с ней что-то не так». А теперь я понимаю, что лучше бы подошла и может как-то исправила ситуацию. Недавно посмотрела комментарии, под постом в группе в ВК, о случившемся, люди накинулись на неё и начали осуждать, не зная, что происходило. Теперь каждый раз, когда мне плохо, я хочу тоже умереть. Без неё я не вижу смысла жить. Что делать дальше? Как пережить это?

В 18 лет я занялась впервые сексом, занялась с мужчиной, который меня не интересовал ни в каком ключе, и вообще, познакомилась с ним в соц. сетях. Звал, мол, посмотреть что-нибудь, выпить, и как бы косвенно я предполагала, чем закончится эта встреча, но особо на этом не акцентировала внимание. Так вот, у нас произошёл интим, который мне не особо доставил удовольствия и вскоре я разочаровалась в сексе в целом, хотя очень хотела узнать, что это. Вскоре я познакомилась с парнем, который считает себя необыкновенным, психованным, думал, что я после грубого общения пошлю его в задницу, но нет. Мы говорили, говорили, попробовали встречу организовать. Пригласила к себе домой. Он привёз некоторые гостинцы и, даже не выпив, занялись сексом. И так всю ночь, я была пьяная и было намного интереснее, увлекательнее. На следующий день он уехал, и момент в том, что и я из этой встречи для себя вынесла выгоду в том, что переводил мне не столь огромную, но норм, лично для меня, сумму. Даже в какой-то момент почувствовала себя содержанкой, что льстило. Встретились мы опять же через неделю у меня, но в этот раз мне секс не особо зашёл, человек больше был сконцентрирован на себе. Прикол в том, что этот партнёр говорил всё время о том, что я ему нравлюсь, хотел бы со мной встречаться, но весь наш диалог был целиком и полностью построен на сексе и меня это вымораживало, несмотря на то, что мне этот парень как человек не нравится, была некая выгода от него, впрочем как и у него от меня тоже. После второй встречи он стал каким-то отстранённым, хотя продолжал говорить о сексе. По итогу ни с кем из них я не общаюсь. Почему я вообще написала этот пост? Просто потому что хочется услышать мнения от независимых сторон. Являюсь ли я шлюхой или нет?

Моему брату 11 лет и у нас одна комната на двоих. И когда я лежала на кровати, он начал мастурбировать просто прикрываясь подушкой (так происходило несколько раз). Я делала вид, будто-то нечего не происходит (типа возраст и всё такое). Однажды я просыпаюсь, он опять это делает уже открыто, было темно. И я решила типа встать, включить свет (чтобы припугнуть). Ну он просто спрятал всё в трусы и всё, вроде как всё ок. Но потом я опять его палю, я делаю практически тоже самое, только уже с фонариком на телефоне. В третий раз это уже меня задрало и я ему об этом сказала, получился такой диалог: «Если дрочишь, то дрочи в туалете, ну или хотя бы, когда меня здесь нет. Мне не приятно, когда ты делаешь это со мной в одной комнате».
Он: «Что?».
Я повторяю то, что сказала ранее. Он притворился дурачком. Я: «Аааа ладно, наплевать, но что хотела я уже сказала».
Теперь не знаю, что делать. Правильно я сделала? Или стоило просто молчать. Или лучше было бы намекнуть, а не напролом (хотя какая уже разница). Но всё же мне бы хотелось услышать мнение на этот счёт.

В общем так получилось, что я не люблю людей, как бы так сказать, не люблю общения с ними, т. к. боюсь сказать что -о не то, и все осудят, или будут, как всегда, высказывать своё мнение в мой адрес по поводу внешки. Лучших друзей нет. Просто есть знакомые, с одними больше общаюсь, а с другими даже не здороваемся. Дело в том, что дома тоже как-то не так. Если поехать куда-нибудь в лес, то только одной. Папа ушёл, он изначально мог поднять руку на меня в детстве и задирал, обзывал и т. п. В итоге случился ужаснейший конфликт с родителями, у меня была паническая атака, всё это дело ещё мутилось в полиции. Мы остались с мамой… Но я не чувствую уважения с её стороны, всё время крики из-за пустяков, ругань, обида и слёзы: например не помытая посуда и т. д. Я понимаю, что это всё моя вина, но просто делать что-либо не хочется, ведь… Вдруг что-то опять не так и опять эти грёбаные взгляды. Я за карантин сильно изменилась, стала замкнутой, «боюсь» так сказать людей, не хочу на улицу просто чтобы прогуляться, и давайте на откровение, я не особо хочу в этом мире находиться, т. к. я не просила меня рожать, ведь родители этого хотели, а не я… Мда, скажет мама: «эгоистка конченная». Короче, всё ещё много историй с предательством. Хочу спросить, как обратно вернуться к людям? Прошу, не осуждайте, мне сложно опять высказываться и оправдываться. Если хотите оскорбить, не надо, прошу, не приятно. Не хочу много писать, просто дайте совет, как прекратить вражду с мамой и остальное…

Если ответите, заранее спасибо, всем удачи и хорошую поддержку.

Мне 20 лет и я чувствую себя несчастной. Я живу с парнем, с которым в отношениях 2 года. Из-за тяжелого расставания я стала жить со своим нынешним парнем, но он маменькин сынок, а его мать меня ненавидит. Он не работает, на квартиру приходится где-то наскребать, я хожу в вещах, которым около 3-5 лет. У меня нет на себя денег, я покрываюсь прыщами, перед зеркалом я плачу, ненавидя себя, хотя многие мужчины обтекали слюнями от меня раньше, сейчас я страшная прыщавая дура, которая страдает от самой себя, которая живёт ужасной жизнью. Я в огромной жопе из которой не могу вылезти, а мой парень тянет меня камнем вниз, но я не могу взять себя в руки, так как считаю, что никому больше не нужна. Мне стыдно это всё писать, но хоть как-то высказаться, у меня нет подруг, а Мама говорит, что это мой выбор и я видела на что шла, и что теперь сама расхлёбываю свои проблемы.