Что делать?

Здравствуйте… Извините, теперь я ещё один человек, который нуждается в помощи. Наверное это эгоистично, но я больше не могу. Вся моя жизнь построена на одиночестве, которое я совсем не замечала. Меня поддерживают, но это всё не больше чем иллюзия, которую похоже я создала себе сама. Каждый день теперь становится сплошным сгустком боли, и я не могу это терпеть. На момент, когда я кого-то люблю, эта боль исчезает, а потом всё становится как прежде и это неправильно. Это называется использованием людей… Я пытаюсь помогать этим людям с их проблемами, но в последствии сама вязну в них. Когда я смотрю милые романтические фильмы или просто играю в какие-то милые игры, на глаза наворачиваются слёзы. Слёзы от осознания одиночества. Видя счастливую картинку, я не чувствую зависти, скорее просто боль. Наверное я ужасный человек, но я не знаю, как быть дальше? Как пройти всё это? Мое сердце рвётся на части, я обвиняю себя во всём, стараюсь успокоить себя самостоятельно думая, что кто-то рядом. И представляю, как меня утешают. Обратиться к друзьям за поддержкой? К родителям? Я стану ещё большим плохим человеком. И единственное, что я могу спросить, что мне делать? Наверное вы подумаете, что это подростковые переживания, которые ничего не значат: заведи друзей, попей таблетки и станет лучше. Но я боюсь заводить друзей, у меня и знакомых нет, чтобы общаться с ними. Похоже я сама завела себя в угол, извините заранее. Пожалуйста, скажите, что делать? Что делают нормальные люди?

Я уже не могу. Я не понимаю, что со мной вообще происходит, правда. Я это начала чувствовать, когда началась учёба. Я вообще ничего не хочу, просто проводиться и все. У меня только один, любящий меня человек, это парень, он мне хочет помочь, но я не хочу говорить, что у меня на душе, чтобы не грузить его. Так же у меня была подруга, но мы с ней больше не общаемся, я хочу ей написать, но боюсь, что я её достану. Что мне делать?

Мне нужен не совет, а скорее поддержка. Мне 17 лет, учусь в 12-ом классе (я не из России). Родители настаивают на поступлении в универ (хотя мама ПТУ окончила, а папа техникум). Я уже выдохлась… Не хочу учиться и держусь из последних сил. Я с ними уже договорилась на академ. год, но в целом не планирую поступать. Хочу летом заниматься волонтёрством, изучением немецкого и получением опыта работы. Осенью поехать в Германию (там есть родные, примут на какое-то время пожить) и работать, получая минимальную зарплату, которая значительно выше минимума в моей стране. Вернувшись обратно, честно, не знаю, что буду делать… Может начну вкладываться в хобби или даже в собственный бизнес, если получится. Если можете, просто поддержите или укажите, на что мне следовало бы обратить внимание в своих планах.

Добрый день! Пишу сюда с целью найти помощь и совет. Дело в том, что с 13 лет у меня на лице стали появляться прыщи и чёрные точки. Я тогда не особо парилась по этому поводу, не пыталась это как-то исправить. Но прошло уже 3 года, а высыпания продолжают появляться. Плюс ко всему на лице местами остаются рубцы, постакне и имеются расширенные поры. Я обращалась к дерматологу, но он не смог мне помочь, прописал мазь и сказал, что со временем всё пройдет. Несколько раз посещала косметолога. И на самом деле ситуация чуть улучшилась, но всё же проблемы остались.
На данный момент мой уход состоит из десяти шагового корейского ухода. Пользуюсь дополнительно мазью «Базирон АС». В связи с проблемной кожей у меня появились комплексы. Я никогда не выхожу на улицу без макияжа, потому что он придает немного уверенности. В компании людей всегда чувствую себя неполноценной и самой страшной на фоне других. Мне противно смотреть на себя в зеркало. Я просто ненавижу себя, хотя и понимаю, что это не моя вина. Также у меня очень часто случаются истерики из-за внешности. Я так устала от ненависти к себе и от этих прыщей. И за помощью не к кому обратиться. Люди добрые, знаете ли вы как можно избавиться от этого недуга, или хотя бы научиться принимать себя такой, какая я есть?

Приветик! У меня такая проблема, не очень серьёзная, но серьёзная. У меня есть друг и он мне, так сказать, не безразличен. Дело в том, что раньше мы часто общались, он давал очень много намёков, подкалывал, шутил, что я его девушка, но мне он был только другом. Сейчас же, мы не стали меньше общаться, но неловкость есть. Я ему призналась в чувствах, ну как призналась, сказала, что есть немного, на что он ответил, что у него тоже есть немного чувств, после этого мы не вспоминали об этом разговоре и я не знаю, что делать и как всё принимать. Между нами нет не ловкости, но до признания мы всегда отправляли сердечки, поцелуйчики без причины, а сейчас же в каждом смайле ищем причину и подвох и становиться неловко. Как мне деликатно спросить его, что между нами?

Мне 16 лет. В этом году поступила в колледж и поэтому пришлось заново знакомиться с одногруппниками. Но вся проблема в том, что мы с самого начала учебного года начали учиться дистанционно и до сих пор так учимся. Прошёл первый семестр, начался второй, а я никак не могу начать общаться с кем-нибудь. Очень боюсь быть непонятой и не знаю, что делать. Есть ли какие-нибудь способы побороть мой страх и наконец найти друзей?

Мне срочно нужен совет. Сразу после нового года я поссорилась со своей подругой и получилось так из-за пустяка. Я не виновата, что являюсь обидчивым человеком, но чтобы подстраиваться под меня и подбирать слова дабы ответить что-то мне, это уже слишком. И мне трудно ходить в школу, когда я её вижу, хочется всё бросить и уйти, дабы она просто стёрлась из моей памяти. В голову лезут те моменты, в которые нам реально было весело, ночёвка, новый год. Как просто не обращать на её присутствие в классе внимание? Кроме неё с ней в классе я не дружила ни с кем, приходиться просто сидеть в классе и втыкать в экран своего телефона.

Я уезжаю в другую страну учиться за 1000 км от дома, от родных, от друзей и любимого человека. Ведь мне мама твердит: «отучись 4 года без гулянок и друзей, погрузись полностью в учёбу и тебе так будет легче жить». Она решила моё будущее на перёд, не спросив меня. Каждый раз я задаюсь вопросом: «а вдруг я не переживу такого расстояния и такой студенческой рутины меда?». Каждый раз хочется не думать об этом, ведь понимаешь, что всё чем ты так дорожишь, будет на другом конце света…

Здравствуйте, я парень, мне 24 года. Познакомились с девушкой в интернете, сразу понравились друг-другу, в начале не проявляли чувств, общались с компанией, но затем перешли в бешенный период общения, целый день общались по вебке, даже когда я на работе (весь день, на протяжении месяца), проблема в том, что у неё уже был парень, с которым она живёт уже 7 лет и он ни как не женится на ней, не заведёт детей, только обещает и обещает. Она мне высказала о нём только негативное, я понял, что она его не любит и это мой шанс перейти с ней уже на отношения, но для этого нужно приехать и увидеться лично (она живет в 230 км от меня). В процессе общения парень спалил её за перепиской со мной, о чём мы пишем (он яро контролирует её, но наша осторожность всё равно не помогла). Она съехала от него к маме на месяц, обещав, что подумает ещё. Я решил не тянуть и сразу же после нового года приехать к ней на день рождения, для меня это был первый опыт в путешествии в незнакомый город, в добавок осознавать, что на мне ответственность за неё, но я это принял. Первое время я был смущён и старался не подавать виду, что нервничаю, но всё равно она это заметила, но она меня любит, так же как и я её, очень сильно. Мы друг-другу признавались в любви, всё было хорошо до того момента, пока её не поздравил парень с днём рождения, а затем его мама. Тогда она сильно изменилась, стала холодна ко мне и последние три дня проведённые вместе она изредка подавалась ласке и обнимала меня, но это уже были не те объятия. Мы ходили даже знакомиться с её родителями, т. е. всё шло хорошо. Когда уже я приехал обратно к себе домой, она мне написала, что подумала 15 минут и решила, что я ей не подхожу. После двух дней пыток и общений она объяснила, что хочет выйти замуж, что с ним у неё есть будущее, он построит дом, они переедут, он на ней женится и всё будет хорошо, он обещает ей так. Она сказала, что любит его, что любит меня, но с ним есть будущее, что моя и её зарплата сразу не позволит обзавестись домом и завести детей. Я головой понимаю, что меня жестоко прогнули и унизили, но сердцем не могу отпустить и всё цепляюсь за призрачные шансы, что она ещё одумается, что он при встрече окажется мудаком и она передумает. Я не могу смириться с мыслью, что всё уже кончено, я цепляюсь за всё, лишь бы не жалеть потом, что опустил руки, я не хочу сдаваться. Она хочет подавить в себе все чувства ко мне и старается специально, через боль в сердце быть холодной. Она говорит, что ей ничего не нужно, деньги её не волнует и что она меня отринула не из-за денег, а потому что любит его до сих пор и хочет вернуться. Она не знает сама, что ей делать. Я почерпнул свои ошибки, всё обдумал и обговорил, я знаю в чём ошибся и исправляюсь, но веру не теряю. Головой всё осознаю, что она всё решила, но сердцем не принимаю. Это время ожидания тянет меня в глубокую бездну и с каждым днём всё вокруг становится темнее, темнее и холоднее…

Никогда не думала, что забреду на такие сайты, вот, до чего довела меня безысходность. Вопрос мой, казалось бы, не для обсуждения, должна решить сама, но у меня всё не выходит.
Мне почти 21, я учусь на факультете лингвистики (учу китайский и английский), и до выпуска осталось не так уж много времени. Пора думать и о том, что будет дальше, но я не представляю, что буду делать со своей жизнью, меня это, безусловно, пугает.
У меня нет каких-то конкретных увлечений, которые могли бы привести меня к выбору профессии. Я просто люблю изучать иностранные языки, культуру разных стран и вообще, очень люблю общаться с людьми, узнавать разных людей. Вот это предложение описывает то, от чего я стараюсь отталкиваться, рассуждая на тему будущего. Только ни к какому выводу так и не прихожу. Что мне с этим делать? Какую выбрать работу или по какой специальности идти на магистратуру? Если у вас есть хоть какие-то идеи, пожалуйста, напишите. Какими бы они не казались глупыми или слишком прекрасными, до невозможности. Я просто хочу рассмотреть все варианты.
Я тот человек, которого в жизни на месте ничего не держит, у меня нет семьи, но есть куча интересов и амбиций, потому я всегда готова сорваться с места и направиться к новой цели.