Что делать?

Всем привет. Волнует в последнее время такой вопрос, у меня в мыслях такое, я очень боюсь стать плохим человеком. Наркоманом или преступником. Это происходит тогда, когда я вижу что-то подобное на ТВ, или, что хуже, на улицах. Полагаю что это ОКР. Но мне бы знать, что это. Говорят, что такое у многих. Но я боюсь. Мои мысли не схожи с мыслями других людей.

Я просто не знаю, что мне делать… У меня нет желания и сил, буквально ни на что, даже мои любимые хобби уже не интересны и мне просто не хочется ими заниматься. Я пыталась начать заниматься чем-то новым, но всё бестолку. Если чего-то не понимаю, у меня истерика или абсолютное безразличие, а если экзамен, то дикий мандраж, страх или же опять, полное безразличие. Я понимаю, что надо готовиться, но я просто не могу это сделать и я не знаю почему. Со мной такое уже не первый год. Я не понимаю, что со мной не так.
Я просто хочу покончить с этим всем дерьмом, но не могу. Я хочу быть нормальной, тянуться к знаниям, быть активной, общительной, но не могу. Я просто не знаю…
Я боюсь сделать ошибку, которая меня сбросит в бездну или же я просто сдамся. Я просто очередное ничтожество, которое жалуется на свою жизнь непонятно куда и непонятно зачем. Больше мне некому высказаться… Что мне делать?

Мне 16 лет, в 2 года ушёл отец из семьи, маме в принципе абсолютно всё равно на меня. Есть отчим, который всё время меня унижает, называет дебилом, в принципе для него я мусорка, в которую можно выговориться. Конечно же никто никогда передо мной не извинится, мама желает мне смерти из-за того, что я похож на отца. В принципе не очень удачлив в жизни, сбила машина в 14, завязал со спортом — единственным, что подбадривало. Мама сделала всё, чтобы родственники от меня отвернулись. На праздники дарят зачастую Б/У вещи или тысячу рублей, даже на день рождения.
Всей семье в принципе на меня плевать, но я не сдаюсь и никогда никому не изливал душу, не плакал перед кем-то, а смысл? По правде говоря ничего не поменяется, мы все это знаем.
Просто на данный момент всё стало очень плохо, отчим пьёт каждый день, мама променяла меня на сестру ещё года 3 назад и со мной вообще не общается, ещё мы по уши в долгах, до этого работал на стройках/грузчиком, а сейчас экзамены, нет времени.
После экзаменов меня выгонят из дома (да-да, я не шучу, так бывает).
А, забыл сказать, мама любезно отбирает алименты от отца и в месяц ну, наверное мне дают рублей 300 максимум и то на баланс телефона.

Я хочу жить просто, как нормальный человек, как мои друзья…

Дорогие люди! Я хочу попросить вас, не делать одного, одного самого важного в жизни. Прошу вас, не обижайте и не раньте душу и сердце человека, который вам это искренне и полностью отдаёт. Если бы кто-то мог бы почувствовать те муки и страдания, что я сейчас переживаю. Можно ли понять ту полноту боли и те слёзы, с которыми сейчас приходится существовать. Как часто можно сожалеть о содеянном и не иметь возможность вернуть всё назад, вернуть то, что по настоящему дорого душе и сердцу. Почему я был так глуп и слеп? Почему не сохранил те чувства, ту любовь и тепло мне даримое? Сколько я сейчас проливаю слёз и сколько молю Бога о прощении, о прощении в сердце той, которую когда-то обидел и которую навсегда потерял. Люди! Будьте внимательны к чувствам и отношениям. Берегите свою любовь. Храните свою любовь у себя в сердце и никогда не делитесь ей и никому не отдавайте. Я бы хотел взять на себя всю боль, печаль и те слёзы, которые проливает всякая душа, разбившаяся о скалы любви. Пусть я буду последним живым примером, который смог по настоящему ощутить сладость и горечь любви. Берегите самое дорогое. Берегите любовь!

Не знаю, что делать. От меня отдаляются друзья и знакомые. Не знаю по какой причине. В жизни я очень скромный и закомплексованный человек, поэтому мне тяжело находить новые знакомства. Я всячески пытаюсь с ними поддерживать контакт в социальных сетях, но мне или отвечают на отвали, или просто читают и игнорируют. Я не знаю, что мне делать, мне очень сильно не хватает общения, чувствую себя опустошённой и никому ненужной. В техникуме я ни с кем не общаюсь. С родителями отношения не очень. Из-за такого состояния я рассталась с парнем, позже всё обдумала и решила написать, но сделала только себе хуже. У меня постоянно было переменчивое настроение, я делала ему всегда больно и он устал это терпеть. У меня была 4-х часовая истерика и после неё были плохие последствия: я плохо спала несколько дней, мне постоянно снились сны с моими проблемами, жутко болела голова, температура, насморк и раздражённая кожа. Я не хочу какой-то поддержки, а хочу просто общения, я хочу отвлечься. Пыталась себя чем-то занять, но мне быстро становилось скучно и снова всё вспоминала. Хватаюсь за любого человека, лишь бы просто пообщаться, но ни один человек не желает этого. Не смотря на игнор, всё равно пишу, но меня также продолжают игнорировать. А когда я пишу: «в чём проблема, я что-то не так сделала? „, всегда получаю ответ: „я занят“ или „ты слишком часто написываешь, это бесит“. Я после этого прошу мне написать позже, как только освободятся, но мне никто не пишет. Есть подруга, с которой мы в очень хороших отношениях с 7 лет, но сейчас она тоже со мной не общается. Всегда, когда я ей пишу, отвечает, что она занята. Кстати я заметила, что когда делюсь с ней своими проблемами, ей плевать, а когда у неё всё плохо, то я обязана ей помочь и подбодрить. Мне очень больно и неприятно. У меня полная безысходность.

Тяжело… Трудно описать свое состояние, но чертовски больно. Сказать честно, то я сама не знаю причину. Порой у человека бывает состояние внутреннего опустошения и я его чувствую каждый раз, когда приезжаю домой с учёбы. Хоть домой не езди. Плакать хочется.

Я влюбился с первого взгляда несколько лет назад, старался найти эту девушку, но не получалось. Я уже почти её забыл и даже побывал в отношениях. И вот жизнь снова надо мной подшутила, я встретил еë, узнал еë контакты и признался ей, что хочу познакомиться. Ответ был категорически нет. Через месяц я не смог потушить свои чувства и снова ей написал, сказав, что хочу быть еë другом, она согласилась. В этот же день я узнал от неë, что она лесбиянка, но я продолжил с ней общаться. Я с ней встречался «как друг» и она меня ещё сильнее влюбила в себя. Затем началась серия моих унижений, она сказала, что не хочет со мной общаться. Я, как влюблëнный идиот, бегал через день 24 км к ней, рассчитывая на пробуждение чувств в мою сторону, я дарил подарки, говорил, что люблю, в замен получил пощëчины и оскорбления. Эти унижения я прекратил 4 дня назад, поскольку устал, смотря в зеркало у меня отвращение от самого себя. Я еë люблю до сих пор, знаю, что это не взаимно, но не знаю, что мне делать дальше.

Всю свою сознательную жизнь знала в какую профессию пойду. С 14 лет начала серьёзнее всё это изучать, ходила на курсы, сдавала соответствующие экзамены, но вот пришла пора поступать в университет, где не было конкретно того, что я изучала все эти годы, лишь поверхностно затрагивалось, выбрала курс. И вот на момент написания, шёл первый курс, второй семестр 4 неделя. И я понимаю, что что-то не то, либо со мной, либо с учебой, скорее всего проблема во мне. Не могу учиться, будто выгорела, желания и мотивации нет, даже через силу не могу. В школе такого не было, даже если не нравилось, или мне просто лень, я делала, потому что знала, что надо. А сейчас, просто не могу, лекции почти не слушаю, благо они записываются, лабораторные, не могу понять, что от меня хотят, да и в целом уже давно ничего не понимаю. Мне страшно, что же будет дальше. Мне стыдно перед родителями, которые вкладываются в моё будущее, которое с каждым днём становится для меня все туманнее. Проблема в том, что не могу взять себя в руки, постоянно отвлекаюсь, хотя разумом понимаю, что так нельзя. Понимаю, что нужно меняться, или я пропала, понимаю, что нужно дисциплинировать себя и в целом менять свой образ жизни. Помогите, пожалуйста. Очень прошу.

Полгода назад, летом, меня «по-доброму» бросил парень. И очень больно сделал мне, так больно, что я его удалила из своей жизни, все контакты отрезала и знать его не хотела. У меня ещё в итоге развилась сильнейшая депрессия и я лечилась от неё в больнице месяц. Сейчас я месяц на антидепрессантах и хоть жить более-менее уже можно. И только сейчас я поняла, почему он слился и почему он был так неуверен в себе и зависим от комплиментов окружающих, хотел постоянных дифирамб. Он не может иметь детей. Тогда я тупо не знала про это. И сейчас я понимаю — почему он просил свет выключить после близости, чтобы я не видела какого цвета… И чтобы я не поняла. Но дело в том, что даже если бы я узнала, я бы всё равно приняла его таким, какой он есть. Без какой-либо жалости или насмешки, просто вот так. Со всеми недостатками. Если бы он просто был подобрее и чуть-чуть терпеливее. У нас так классно было бы, если бы он меня не бросил. Я очень к нему привязалась и видела все его хорошие стороны и реально ценила его, хоть он почему-то так не думал. Он мне жизнь ярче делал и я хотела постепенно качественно развивать эти отношения. Но он беспокоился, метался и его тараканы победили его… И раздавили, в итоге, меня… Я прожила полгода в этом настоящем аду, чувствовала себя никчёмным дерьмом, стала худой, как палка, закурила всерьёз, безутешно рыдала по несколько раз в день, напивалась и ходила на кучу свиданий, чтобы только забыть всё, но это было бестолку. Увидев его новую девушку, я просто слегла и даже пальцем не могла пошевелить. Мрак. Мотивация к жизни пропала и я ничего не могла делать вообще. Стала вспоминать детство, полезла туда для психоанализа. Поняла, что у меня там было не так в отношениях с родителями и как это повлияло на всё. Но не суть. Я прожила какой-то ад. Человек, с которым я сблизилась и думала мне друг, меня бросил. Предложив остаться друзьями. Ничего доброго в таком нет, не обманывайте себя. И ещё обвинял меня в странных вещах, которые даже если и есть, то вообще не являются причиной для расставания. Ничего не понимала. И теперь кусочки мозаики склеиваются. Если ты это читаешь, знаешь кто ты — как ты мог из-за своих комплексов, разрушить мою жизнь. Я бы приняла тебя всё равно. Мне важен сам человек, как личность, его любовь и честно, я лучше усыновлю сиротинку, чем своего буду иметь. Вот тут-то мне без разницы. В общем, я думала ты добрый, что ты боялся потерять меня, но индюк тоже думал и в суп попал. Твои тараканы победили, победили любовь, которая толком и не успела развиться, но могла. Я тоже боялась тебя потерять. Просто я не трепала языком об этом. Меня воспитали так, что лучше делать, чем говорить. А если причина твоего ухода не в этом была, то всё равно, спасибо… за настоящую такую депрессию и хорошую школу жизни. Никогда не бывает поздно. Но с тобой уже вряд ли встретимся. Потому что много горечи было, а мне это незачем вспоминать. Ну а на данный момент по этому поводу у меня просто апатия. Просто хотела высказаться…

Здравствуйте, я обычная девушка. Есть своя крыша над головой, работа, хожу в зал, неплохо выгляжу, весёлая, наверно многие думают, что у меня полно ухажёров. Но вообще не так. Внутри меня образовывается пустота, нет ни парня, ни мужа, ни детей, нет тех, даже с кем бы я просто проводила время. Чувствую себя невидимкой.
С парнем расстались 4 года назад, длились отношения 2 года. Я безумно его любила, после расставания каждый день говорила про себя, что хочу умереть. Измена, обман с его стороны были ударом, хотя мы вдвоём прошли многое (когда он был без работы, машины, денег я всегда поддерживала).
После него ничего не склеивается. Мир поменялся, многим не нужны достойные отношения, только удовлетворить физиологические потребности.
Когда что-то вроде начинается не воспринимают мою доброту, желание дарить любовь. Я явно не навязываюсь, не заставляю никого меня любить. С каждым годом всё сложнее быть одинокой. Вокруг столько счастливых и любящих пар, а у меня не получается, руки опускаются. А мне ведь уже скоро 29…