Что делать?

Божечки, как же больно, когда вся твоя честность выливается против тебя твоим любимым человеком. И как тяжело от осознания, что всё враньё. Какая любовь? Какие навечно? Какие уважение, страсть, трепет? Почему я себя настолько не уважаю, что унижала себя и терпела неуважение больше полугода? Где моя гордость? Самовыражение? И почему даже сейчас я сомневаюсь?

Родители меня не поддерживают. Всегда. Как только всё складывается хорошо, они такие хорошие, поддерживающие. А как только это дело ломается или планы нарушаются и я расстраиваюсь, начинается: «хоть бы раз маму послушала, а я же говорила» и причём, всегда одна и та же фраза, которая для меня как катализатор для истерик и слёз. Сижу и плачу часами.

Начал отношения с девушкой, всё было хорошо, но в какой-то момент я начал замечать, что она отдаляется от меня или просто избегает. Тут ещё её старый друг нарисовался, который тусит у неё целыми днями, а на мои предложения посмотреть вечером фильм/сериал, отмечать что-то по типу «сорян, я не особо хочу».

Я уже устала, мне так всё надоело… Мама с папой развелись, но до развода жила у родителей, потом меня забрали дедушка с бабушкой и это просто ад… Дедушка каждый день мне говорит какое я говно, я не выдержала и пошла жить к маме, но недавно она уехала в другую страну и я опять живу с этими старыми уродами, дедушка постоянно говорит, что я ничего не умею, что я чмо, корова, ты никто и будешь никем и в последнее время он начал поднимать на меня руку, два раза ударил по лицу и начал выкручивать руки, а через неделю ударил кулаком в лицо и опять начал выкручивать руки. Сказал если я буду жаловаться в полицию, то он скажет, что я сама к ним пришла и издеваюсь над ним и тяну с него деньги. Ещё он много угрожает, говорит если я что-то сделаю не так, то он меня застрелит и недавно он купил оружие для охоты. Очень страшно подумать о том, что он может и меня и бабушку застрелить. Ещё у нас появилась собака и он постоянно над ним издевается, он маленький только 4 месяца и кушает всё подряд, а дедушка за ним даже не убирает, не выгуливает его, не смотрит за ним и говорит, что я за собакой не смотрю, что я свинья и мне только купи, что я только в телефоне и с 11 лет я думаю о суициде, но было страшно. Сейчас я думаю, что из меня ничего не получится и я даже пытаться не буду что-то менять, потому что всё бесполезно.

Мне неприятно. Я не могу себе никого найти, потому что я сделала отношения для себя какой-то сверхценностью, с детства причём. А также наряду с этим у меня пониженная самооценка, мне любить себя даётся с огромным трудом и я недостаточно стерва, недостаточно нагла и уверена в себе. Вернее я уверена в себе, но это такая тихая уверенность и выгляжу я менее уверенной, чем есть. Ибо не вижу смысла выпендриваться, это так тупо, я лучше буду собой. Но такая какая я есть я никому не нравлюсь. Я кажусь какой-то мягкой и тактичной, хотя на самом деле это просто моя хитрая стратегия типа. Но вот я как бы в сторонке из-за этого. Постоянно вокруг себя я слышу и вижу в жизни, что мужики любят стерв, везде идут парочки, где девушка вредная с лицом кирпичом и властная такая вся из себя, а парень за ней плетётся, как раб. Проблема в том, что мне очень трудно быть стервой с парнем, который мне нравится. И трудно завести отношения, потому что это важно для меня, а следовательно трудно достичь. Я уже столько отвлекалась. Что мне делать, чтобы не хотеть отношений? У меня ещё либидо высокое, мне это мешает. А я никому не нравлюсь, потому что всё-таки недостаточно уверена в себе, или не преподношу уверенность свою так, как нужно, а это сделать мне очень трудно. А я пока что могу быть только собой. Как перебороть себя и стать такой, чтобы не только я себе нравилась, но чтобы я другим нравилась больше? Глупый вопрос… Но пофиг. Как стать наглее? Привлекательнее? Спасибо за ответы.

Здравствуйте меня зовут Валерия. Мне 16 лет. У меня есть проблема, я не могу выходить в школе к доске и пересказывать. В 6 классе, я помню меня вызвали к доске, я не могла что-то ответить, она на меня наорала. Довела до истерики, потом я расплакалась, после урока она извинилась. Я честно говоря не знаю, почему у меня была такая реакция… 3 года она с тех пор не вызывала к доске. Каждый раз, по истории и обществу, когда надо было отвечать параграф, я старалась делать всё возможное, лишь бы меня не спросили, но когда спрашивали, я говорила, что не готова. Так было всё время. На физике, меня тоже пытались вытащить к доске, но я не могла. Ну вообще никак! Я когда выхожу, я очень сильно нервничаю, однажды, когда я вышла, у меня ручка протекла… Теперь я в другой школе, но проблема осталась. Я своей классной говорила ещё до школы, что меня не надо спрашивать, но ей плевать на всё. Меня вызывают, я не готова. Дома стараюсь пересказывать, тренируюсь, но не могу. На алгебре мне приходится, ей тоже плевать на это, она нам постоянно подсказывает. Вот, а недавно 3 дня назад был случай, я по физике подготовила доклад, надо было выйти, вот я вышла, от нервов долго теребила флэшку, после того как присела у меня тряслась не только парта, но и стул. Я продолжала теребить флэшку. Потом, я извинилась перед учительницей. Что самое интересное, она меня ни разу не вызывала к доске… Почему, я не знаю… Что делать? Мне нужна помощь, помогите пожалуйста советом…

Тяжело таить обиды и проблемы в себе, поэтому решила написать сюда возможно кто-то поймёт и подскажет как дальше жить. С детства я живу с бабушкой, мать меня бросила. Но жизнь с ней не оказалась мёдом. Она время от времени бывает доброй и не жалеет денег на меня, если это важно. Но она с детства унижала меня, что я нагулянный ребёнок, что я родилась от заключённого, бомжа, наркома, и т. д.
Сейчас мне 17 и ситуация усугубляется. Она постоянно гнобит меня, каждый день я слышу, что я не удачница, что я отброс, уродина, никому не нужна. Что таких как я надо извлекать с общества.
Если вдруг я забыла что-нибудь сделать, она орёт как сумасшедшая, порой её ненавистный взгляд пронизывает насквозь. Последнее время она говорит в порыве гнева или не знаю чего… что убьёт меня, чтобы я ей не трепала нервы. В этом году мне поступать, а она говорит, что я ничто и ничего из меня не получится.

Я влюбилась в женатого человека, сама замужем. Длится всё это уже 3 года. И тут недавно узнала, что помимо меня их куча. Хочу забыть его и сохранить семью. Не знаю, что делать и как забыть его.

Если кто-нибудь ответит, будет круто, а хотя без разницы. В общем, я чувствую, как умираю душевно. Единственное, что я умею и понимаю — это злость. Остальное стало для меня чуждым. Я потерял связь с друзьями, знакомыми, а самое главное — с близкими. Вообще на них наплевать. Постоянно приходят суицидальные мысли из-за самобичевания. Думал справлюсь сам, но 5 лет впустую, даже намёка на лучшую жизнь. Решил рассказать, так как в жизни этого не могу, да и не буду. Не знаю, что и как делать.

Здравствуйте. Это моя анонимная, небольшая история и надеюсь меня поймут. Хоть где-то.
Мне кажется, что я потеряла себя. Дело в том, что я очень долго врала всем, даже не замечая, как это всё затянулось… Я старалась быть для окружающих высшим идеалом, чтобы меня любили и не обращали внимание на недостатки. Я врала, что у меня есть яркие чувства, хотя на самом деле ощущаю, что мне на многое плевать. Подстраивалась под, так называемый, идеал для общения с людьми и старалась быть похожа с ними во всём, только ради принятия. Я подсознательно всё равно знаю, что их люблю и больше не пользуюсь ими… Это осознание мне пришло совсем недавно, а раскрывать свою настоящую сущность мне стыдно, ибо за всё долгое время я стала только более холодна, как сталь. Моему сознанию врать было очень трудно, но все этим и закончилось. Что я имею? Я закомплексованный подросток, не знающий какое моё действие будет верное, а какое — нет. Моя идеальная и реальная личность уже соединились, и я не понимаю, где правда? Где ложь? И я всё больше завидую тем, у кого получается угодить больше, чем мне. Всё это превращается в порыв слёз и тяжести на душе. Чуть что — ревность или зависть. Я, если честно, сама не понимаю, но я живу моментами и спустя время я уже не радуюсь тем вещам, которые вызывали у меня бурю эмоций, хотя иногда очень реагирую а похвалу окружающих.
Я не знаю, что делать.