Что делать?

После смерти младшего брата я получил микро инсульт и спустя 2 года до сих пор он мне снится. Да, я любил его больше жизни моего братишку и думал, что моя жизнь остановилась. Как мне быть теперь? Я даже бросил пить, а пережить этого не могу.

Встречаемся с парнем 9 месяцев, всё было хорошо до сегодняшнего дня. Его бывшая показала переписку, где на протяжении всех наших отношений он пытался вернуться к ней и переспать. Сообщений было много, начиная с 31 августа 2020 года. Так же были и видео. В жизни всякое бывает, может она пыталась разозлить меня. Я позвонила парню, они пили с братом. Он сам рассказал, что ему писала бывшая, а он её послал. В переписке с бывшей, она преподнесла скрины, где мой парень добавляется к ней в друзья и лайкает её. Хотела с ним поговорить на эту тему, но его брат не дал, вырвал телефон и сказал, что мой парень не будет со мной разговаривать. Я ревела и умоляла отдать ему телефон. Телефон так и не отдали. Я приехала к нему, он стоял с друзьями бывшей, мы зашли в квартиру. В телефоне я нашла переписку с другой девушкой (к этому меня жизнь не готовила, т. к. я думала, что будет бывшая) в переписке были сюси-муси, как они друг друга любят, скучают и т. д. Он сказал, что всё это писал брат, помимо сообщений там были видео и голосовые, где был точно он, а не брат. Я звонила этой девушке, она сказала, что сама не понимает, когда ей пишет брат парня, а когда мой парень. Как мне сказали, эта девушка лесбиянка (+ она делает всё, чтобы выглядеть, как парень) и между ей и моим парнем ничего не могло быть. Ситуация очень странная и сложная. Не знаю, кому верить. Не с кем поделиться. Я его люблю, но скорей всего он меня обманывает. Я дала ему ещё один шанс, не знаю, что из этого получится. Чтобы вы сделали в такой ситуации?

Я просто выговорюсь, может будут какие-то советы. В общем, я девушка и почти у всех моих знакомых были отношения. Только я, как белая ворона, мне постоянно отказывают, из-за этого у меня рпп, куча загонов. Все тесты на депрессию на высший балл и так далее. Когда хочу высказаться, то мне постоянно отвечают что-то типа, ха! Тест наверное сломался, или депрессия в ноль лет. Дело в том, что на людях я весёлая девчушка без проблем и ответственности. С родителями у нас очень хорошие отношения, я делюсь с ними всем, кроме этого. Скоро 14 февраля, у меня на секции будет что-то типа вечеринки, там будет парень, которому никто из нашей секции не нравится, это проверенная мной информация. А мне он нравится до дрожи. Я с ним общаюсь, но он считает меня просто подругой. Я даже идти не хочу, мне просто никогда не дарят валентинки, не признаются в любви. Что я уже не пробовала, ну вот никак себя полюбить не могу. И найти пару, или хотя бы получить одну валентинку для меня невыполнимая задача. Я просто не могу, я недавно попробовала порезать руки, я знаю что ни к чему хорошему это не приведёт, но дело не в этом. Мои друзья догадались об этом и начали шутить, что я суицидница и пытались задрать рукава. Я не знаю, что делать, поддержки нет, выговориться негде, я плачу почти каждый день. Я не могу, мне кажется, что вот-вот и я не смогу так… Что мне делать? Помогите советом, пожалуйста. И да, всякие приложения и даже анонимных психологов я уже пробовала…

Всем привет. Хочу выговориться и посоветоваться. Я замужем, поругалась с мужем, зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с парнем. Начала с ним общаться, хотела изменить мужу (если точнее, хотела припугнуть мужа). Одевалась при муже и сказала, что поеду изменять, хотела чтобы он меня остановил, а он меня ударил и выгнал. Чтобы вы понимали, мы 2 года жили ужасно, рукоприкладство, ссоры. Его не было дома, я начала думать, что он мне где-то изменяет. И в общем я испугалась, о измене я конечно сразу передумала, но я не подумала, что час ночи. Я написала этому человеку, всё рассказала, а он сказал, что приедь, мы просто поговорим. А я поверила. Я даже не подумала что-то, не подумала, что уже час ночи. Я просто поверила. Я поехала, а потом когда приехала, начала с ним разговаривать, он начал приставать, я говорила, что не хочу, что не надо. А он сказал, что ты знала куда ехала. Я испугалась. Мне было страшно, что он позовёт кого-нибудь, что ударит меня. И я поняла, что он меня не отпустит. И мне пришлось. Я поняла, что чем быстрее это закончится, тем быстрее я поеду домой. Мне было так ужасно, противно и страшно. Я делала вид, что мне нравится, чтобы всё закончилось. А потом после этого он меня спросил, понравилось ли мне, я сказала что нет. И он полез второй раз, тогда я уже начала сильно сопротивляться и я закричала и он меня отпустил. И сказал, что молодец, что теперь я научусь давать отпор людям. Я наивная, всем верю, дура. Меня не предавали ни разу. Я даже подумать не могла, что бывают такие люди. Меня просто в ловушку загнали и я боялась даже пикнуть. Мой вопрос заключается в следующем. Я рассказала всё мужу, что я не хотела, мы сходили к батюшке и мы пытаемся сохранить всё. Всё стало налаживаться, но вчера написал он… И муж не выдержал и говорит, чтобы я писала заявление иначе он его убьёт. И я не знаю, мне страшно. Я понимаю, что я поехала сама, я сама виновата. Но я не хотела, я просила не надо. Могу ли я написать заявление, что меня взяли силой? Или не получится? Нужно же экспертизы всякие делать, а у меня ни побоев, ничего нет, следов тоже нет. Доказательств нет. А у него есть переписка, где я писала, что хочу изменить, я там столько писала… Мне понравился флирт, я отправляла ему фото интимные. То есть я сама его спровоцировала получается. Я сама виновата. Но если я не напишу, то муж что-нибудь сделает. Мне страшно. Я не знаю, что мне делать. Подскажите, пожалуйста, что делать. И прошу не осуждайте, мне и так тяжело и я знаю, что виновата сама.

Ужасно чувствую себя уже на протяжении многих лет. Вечные истерики, уже забыла, когда улыбалась по-настоящему. Постоянно хочется куда-нибудь уехать, закончить всё это. Чувствую себя какой-то тряпкой. В школе никогда не могла постоять за себя, вечные издевательства. Думала выпущусь и всё пройдёт. Но на смену одноклассникам пришёл отец. Поднимает руку, кричит. И что самое ужасное, я не могу дать отпор. Просто стою и ничего не делаю. Раньше хотя бы могла отвлечься, сейчас кромешный кошмар. 24/7 хожу разбитая. Не могу заставить себя быть нормальной. Думала над тем, чтобы обратиться к психологу. Но денег на него нет вообще.

Просто хочу высказаться. Ибо надоело всё уже. Изо дня в день достают одногруппники: тыкают ручкой, язвят, и вообщем-то общаются со мной с помощью пассивной агрессии. Первый год учёбы дался легко, а сейчас…Просто плакать каждый день хочется, нет сил, я человек, который не будет никого обижать и унижать, если меня не тронут. Мне нет дела до них, у меня нет ни желания, ни цели кого-то обидеть, зачем мне это. Этот год настолько сложно учиться, что даже поддержка родных не особо помогает.

Не знаю с чего начать… Мне 19 лет. Живу в небольшом городе. Детство у меня было тяжелое, начиная от родителей и заканчивая травлей сверстников в школе. Окончил 11 классов, учился в двух школах, в каждой из которых, у меня были «испытания». Сейчас учусь на втором курсе, вроде всё более-менее нормально, учусь на 4 и 5. Учиться нравится. Но чувствую себя очень одиноким. Я понимаю, что мне всего лишь 19 лет и что вся жизнь впереди, но всё равно ощущение одиночества не покидает меня ни на минуту. Друзей было много за все 19 лет, и хороших и плохих, но как я сейчас понимаю, что вовсе не друзья это были. Одни были подлые, другие уходили без причины. Я понимаю, что в жизни уходят и приходят. Но я не умею дружить искренне. Влюбился как 5 летний мальчишка в подругу в 9-10 классах, но оказалось, что она просто поспорила на меня со своим другом. Да уж, не очень радостно. С отцом жили до 6 лет, последний раз мы встретились, когда я заканчивал 11 класс. Очень хотел с ним встретиться, но Бог так распорядился, что через полгода после нашей встречи отец умер, перед моим Днём Рождения и гос экзаменами. Было тяжело, но я справился, всегда справляюсь. В любви не везёт. Я красивый, все говорят, что у меня модельная внешность, живу в обеспеченной семье, но всё равно не чувствую себя счастливым. От родителей не получаю никакого интересна в мою сторону, хотя у нас хорошие отношения. Все знакомые, которые сейчас есть, они вроде как-то проявляют интерес, но когда я кого-то зову куда-то, они не могут постоянно. Не знаю, зачем я вообще это пишу, просто накопилось. Хочется ощущать поддержку, хочется быть счастливым, как и все. Возможно, всё что со мной происходит, это расплата за старую жизнь. За все 19 лет я не помню ни одного хорошего момента, они были безусловно, но нет таких, которые я могу вспомнить. Смотрю на всех, у всех любовь, друзья, тусовки. В своё время я был очень популярен, но со временем эта популярность прошла. Учусь я в другом городе. Там есть эти самые знакомые, в своём городе ни с кем не общаюсь. В общем это всё, что я хотел написать. Спасибо всем, кто просто прочитал.

Здравствуйте. Хотела разъяснить тему, когда девушка влюбляется в мужчину старше себя. Честно, раньше этого не понимала, но сама столкнулась с этим. Мне 16, не могу не согласится с мнением многих, что возраст не осознанный и для многих являюсь малолеткой. Но влюбилась я в мужчину 22 лет. И если честно, не знаю, что мне делать. Мы общаемся и чувствуется, что это мой человек и он мне нужен. Считаю так не потому, что влюблена. С самого начала мы нашли общий язык и у нас много общего не смотря на возраст.

Как научится себя уважать? Человек изменяет мне и не ценит. Считает это нормальным, но не расстаётся (то есть удобна для него). Но я не беру это во внимание. То есть я временно пребываю в шоке, но в итоге закрываю на это глаза, потому что люблю очень и привязана к нему. Он, можно сказать, «вытирает об меня ноги», но уделяет внимание и говорит к примеру: «люблю тебя» и все эти милости. Не знаю, что решать, не могу бросить человека, хотя понимаю, что нужно бежать от такого и понимаю, что это ужасный мудак и бабник. Общаюсь с бывшей девушкой, все проблемы идентичны. И проблема, что я думаю, что я заслужила это. Я, как говорят друзья и другие парни, что я «идеальная» девушка. Характер у меня мягкий, ничего не запрещаю, люблю, внимание уделяю, не пилю. Посоветуйте, что делать.

Столько всего произошло. Столько разочарований в людях. Пожелала на новый год любви и найти своего человека, думая о том, в кого влюблена. Мечтала, чтобы в новый год он мне признался. Этого не случилось…
В новогоднюю ночь мне написал человек, парень один. Подумала, очередной кто хочет пообщаться на 1-2 дня или чтобы ему нюдсы покидали. Решила ответить, в этот момент в комнате плакала, год был очень тяжёлый. Не было никакого настроения. И к своему удивлению разговор пошёл хорошо. Новогодняя ночь прошла. И на следующий день человек, который мне нравился, сказал что не желает общаться дальше, я привязалась… Очень… Не знала, что делать. И знаете кто помог мне пережить это? Тот парень, который написал мне, сам этого не осознавая наверное, он отвлёк меня от глупых мыслей. Общались месяц и я каждый раз удивлялась, как мы нашли общий язык, потому что он старше меня на 6 лет. И вдруг я вспомнила, своё желание и поняла, что это именно он, тот человек. Прошло больше месяца и я поняла, что я начала нуждаться в нём, не хочу осознавать это, боюсь новой боли. Но понимаю, что он мне нужен. И как поступить дальше, я не знаю.