Что делать?

Если коротко, то пропал интерес к жизни. Каждый раз, когда у меня появляется какая-то искра интереса к чему-то, когда чувствую что вот-вот появится любимое дело, каждый раз в голове появляется этот блок: «А зачем тебе это? Всё равно рано или поздно умрёшь, смысла этим заниматься нет, ведь когда ты умрёшь, тебе будет уже всё равно». Как избавиться от этой «блокировки»?

Здравствуйте, мне просто плохо, причем формально всё нормально: я работаю, у меня есть время на себя за счёт удалёнки, успеваю делать домашние дела.
Мне 30 лет, женщина, живу с мамой. В последние 2 месяца (с января) у меня начал пропадать интерес к жизни: я перестала гулять (хотя раньше много гуляла), меня беспричинно кроет страхами, мне скучно работать (работа рутинная, но раньше я с этим боролась) и морально тяжело что-то делать по дому, даже в магазин сходить. Я буквально выдергиваю себя из дома.
И всё время нервничаю: не схожу ли я с ума, не пора ли мне к психиатру.
Мать тоже стала замечать, её это раздражает, но помочь она не может, а вот навредить — да. В общем, я запуталась, честно. День сурка и невроз.

Мне больно. Я хочу отношений, но не просто отношений, а со своим человеком. Мне больно вставать по утрам и ощущать пустоту, холод и отсутствие объятий. Мои губы и руки такие нетронутые. Я чувствую себя такой ненужной и нелюбимой. Причём себя я люблю, я интересна сама себе. Но хочу я отношений, как все нормальные люди. Не с кем попало. При этом стандарты у меня обычные, хочу здоровые отношения, чтобы было взаимно и надёжно. Но своего человека так трудно найти. У меня ещё, несмотря на все мои старания, болит зияющая дыра от прошлого расставания, уже месяцев девять как. Со мной обошлись гадко. Отхожу долго и нелегко. Ненавижу, что я такая чувствительная и всё так сильно воспринимаю. Хочу друга, человека, родную душу. Человеку нужен человек. Но вот я никому не нужна, несмотря на все свои позитивные качества, вот не нужна и всё и это чертовски тяжело… Надеюсь меня не будут поливать грязью тут, придираться и поучать свысока. Я пришла для участия и чтобы выговориться.

Привет, просто хочу выговориться. Так всё достало. Учителя меня терпеть не могут, парень что мне нравится не заинтересован мной. Лучшая подруга отдаляется, я чувствую огромную вину перед человеком, но не могу извиниться, часто ссорюсь с родителями, а последние 2 соры были до драки. Я стала учиться на много хуже (за 1 месяц скатилась с 5 до 3 и 2), я больше почти ни в чём не заинтересована.

Приветствую, это тот анонимный подросток, который писал о себе 15-16 февраля. О том, что я запуталась в себе. У вас никогда не было мыслей, что вы буквально живёте моментом? Совсем не замечая, как реальность уноситься из под ног временно… Из эмоций думаете, что у вас что-то да выйдет. Под эйфорией полной, если перефразировать… А проходит время и уже не понимаешь суть своих слов, о решениях. В чём смысл этого? Зачем я вообще совершал то или иное действие? И начинается либо самобичевание, либо же полная апатия, теряешь суть всего. Вот у меня на протяжении четырёх месяцев подобное происходит, увы. Подскажите, как избавиться от этого состояния?

Хочу начать с того, что я познакомилась с парнем 1-2 месяца назад. Заметил он меня, когда я возвращалась домой от подруги. На следующее утро он начинает мне писать. Ну, короче, понеслось. Мы сначала узнавали много у друг-друга: чем увлеклись, дружили и т. д. На тот момент я ни с кем не общалась и он мне предложил влиться в его компанию. Я была не против. Но из-за того, что я закрытый человек (немного замкнутый), я подумала, что он хочет меня использовать (так как у него не было девушки). На счёт этой темы я написала подруге. Точно говорить не буду, что там было написано, но это склоняется к тому, что я хочу использовать его (на самом деле нет). Когда я пошла первый раз знакомиться с его компанией, все меня приняли и я хорошо с ними стала общаться: появилась очень хорошая подруга (того парня лучшая подруга) ну и ещё много друзей. Далее тот парень признался, что меня любит, но я отказалась, потому что мы слишком мало знакомы. Ну в итоге через несколько дней я согласилась с ним встречаться, так как он мне сам очень понравился. Этот месяц был сказкой: каждую неделю гуляла с ними, появилось очень много знакомых, я узнавала парня ещё больше и тем самым к концу я по уши влюбилась в него (первый поцелуй и т. д). Мы очень сильно сблизились, обменялись паролями от соц. сетей. Всё было хорошо до одного момента: у него начались проблемы в семье (ссориться с ними начал и т. д). В последнюю встречу он не обращал на меня внимания, когда я упала, он мне не помог встать, а только наорал. Я всё подумала на семью, ну типа ссоры в семье. Мы поговорили и решили сделать паузу в отношениях. Вечером того дня он прочитал переписку с подругой на счёт того, что я его использую. Я пыталась его убедить, что это не так и всё такое… В итоге он подговорил других и теперь со мной не общаются (и вряд-ли будут). Я рыдала весь день, мне очень больно, что за один момент он решил со мной так поступить. Он даже не хотел меня выслушать. После такого масштабного общения, я поменялась в характере, уже хотела перейти к ним в школу, а тут такое…
Через подругу (с которой я хорошо общалась), узнала, что он ненавидит меня. Честно, я не знаю, будут они со мной общаться или нет, но я очень хочу. Я не смогу им доказать, что на самом я их не использовала. Очень хочу с ними помириться, но стоит ли оно того, раз он решил меня бросить за мгновение? Хотелось бы вашего мнения на счёт этого. Я понимаю, что жизнь на этом не заканчивается и нужно жить дальше,
но столько за это время произошло, что даже больно вспоминать. Пожалуйста, помогите…

Влюбились, маленькие были, даже встречаться пытались, но из-за неопытности оказалось ненадолго. Это был самый близкий мой человек, мы всегда понимали, что любим друг друга. Но во время карантина у него появилась подруга, когда я не выходила, он гулял с ней… А спустя несколько месяцев, мы договорились увидеться, а он ушёл с ней и предал… Предлогом стал её день рождения, ведь он раз в году и он не мог не пойти… И после этого пошли ссоры.
Вы только представьте, мы поссорились с ним на несколько недель, никогда не было такого. И тут мне скидывают фото, где он и она целуются прямо на асфальте (пьяные), так больно стало. А ведь он мне обещал написать, когда решит что-то с этой ссорой. А отговорка этой ситуации: «да я же пьяный был».
Потом я узнала, что он ещё целовался с одной его подругой. Видите ли, она его чмокнула и он ради того, чтобы она не обиделась, сделал это в ответ. А мне говорил, что не было и такого. Моей точкой кипения стало видео с той подругой, где они в обнимку и даже в мой день рождения он был с ней. Очень хочу быть с ним, но что делать?

Парни, представьте, что вы встречаетесь с девушкой, доходит дело до секса, вы понимаете, что она не «девственница» и это настораживает вас, поскольку её поведение «до» говорило абсолютно об обратном. Вы интересуетесь, занималась ли она сексом раньше, на что она отвечает вам «я мастурбировала». Ваша реакция?

Здравствуйте. Помогите мне решить проблему. Я встречаюсь с парнем, ему 19, мне 17. Ранее у него были отношения только с 2 девушками, одна из них — моя подруга. Их отношения длились 3 месяца, был секс (у него это был первый раз). Я знаю все подробности, т. к. он не хотел от меня ничего скрывать. Всегда говорил, что именно она вынудила его на отношения, которых он не хотел, но привязался к ней, как щенок. Иногда вспоминает её. Мне очень неприятно выслушивать (я даже хотела порвать с ним, когда узнала, что они переспали). Очень противно. Иногда представляю эту картину… Но парень он неплохой, ко мне хорошо относится, видно, что любит. Единственное, что меня постоянно настораживает, так это то, что многие разговоры у него сводятся к сексу. Признаётся, что хочет меня. Я говорю, что пока не готова к этому, да и срок небольшой. Мы как минимум должны хотя бы год быть вместе, чтобы перейти к такому этапу. Мне как раз уже исполнится 18 лет. Но он постоянно намекает… Я уже начинаю бояться, что он со мной ради секса, всегда ему говорю про свои подозрения. Он всё отрицает: «Если бы нужен был только секс, то нашёл бы уже другую». Да и не хочу, чтобы он после всего этого потерял ко мне интерес.

Мне ужасно больно, хочется лезть на стену от тоски или кричать во всё горло. Мне без него плохо, но после всего я уже никогда к нему не смогла бы вернуться. Да и я ему больше не нужна. Кажется, что это никогда не кончится. Я безумно скучаю…