Что делать?

Здравствуйте. Сегодня на меня очень сильно надавили. Ситуация. Я убираюсь, готовлю. Когда на кухне остаётся мусор за братьями, я из принципа даже не захожу туда. То есть. По их мнению, я — равная с ними по обстоятельствам (не работаю), обязана за нами подтирать, ибо я женщина, я будущая мать, такова моя участь: стирать, гладить, готовить. У каждого свои руки, я придерживаюсь этого принципа (никакого феминизма). Сегодня мать натравила на меня сестру и весело скача под ручку пошли впаривать мне женские обязанности. То есть, по словам матери: я не готовлю, я её не уважаю (бывает, я ругаюсь с ней, но у каждого есть своё мнение, мне не 10 лет), выгоняю своих братьев, не учусь (Сейчас я действительно не учусь, но и возможности у меня нет. Перевезли меня значит в деревню сразу после выпускного класса. Я уже должна идти на специальность. Вопрос: где?), не работаю (Мне нет 18. Работа здесь только одна — вожатым в лагерь, но только летом. Ок, сейчас зима). Кажется, я ищу себе оправдания, но нет. Всё по ситуации. Собственно, проблема моя. Я сталкиваюсь с непониманием собственной семьи, в то время, как она вместо того, чтобы понять меня, собирается натравить деда (мозги вправить), крёстную, сестру и т. д. Из-за переезда я правда закрылась от всех. У меня нет друзей в реале, но есть девочка, которой я очень дорожу (мы раньше встречались, тоси-боси, все дела, лгбт). Меня не собираются слушать, от меня хотят только уборки. Моё моральное состояние никого не волнует. Я настолько долго сдерживала свои срывы, что уже просто плакать не могу. Я не могу выпустить эмоции. Они сидели и дружно пилили меня, видя в каком состоянии я нахожусь. Повторюсь, я столкнулась с непониманием, поэтому хочу узнать права ли я в следующем: не подтираю за бездельными братьями, ибо а с чего. Если бы ты работал, пахал на счастье и процветание семьи, я бы уважала. Но быть матерью или тем же самым добытчиком, не значит быть главой жизни моей? Я не должна иметь мнение? Высказать недовольство? Просто быть собой? Простите, если для вас этот текст кажется глупым. Мои мысли смешанные и я решила, что лучше написать в подавленном состоянии, чтобы не копаться среди деталей.
Ситуация в принципе может казаться банальной и никому нахер не нужной, но мне очень трудно. Я живу в на своей кровати, потому что не могу больше искать общий язык со своей семьей. Я забита в себе. Мне сложно выходить на улицу. Я не хочу жить среди людей. Я полностью ушла во внутренний мир и хочу выйти из него, но не путем общения с другими. Я часто думаю о смерти, типо. Было бы круто, если бы я сделала это еще вчера. День прошел попусту, а вчера. Хотя бы час, и возможно, я бы уже не терпела ничего. Но я трусиха. Я никогда этого не сделаю. Мне лучше утонуть в себе. Это правда, не глупости, я не хочу внимания, жалости. Я просто хочу поддержки, чтобы найти суть своей жизни, т. к. чувствую, что она просто закончилась. Я слабая, я не могу идти одна, но мне приходится. Пожалуйста, скажите что-нибудь. Не надо писать о том, что я просто трудный подросток, требующий внимания, девочка 12 лет в депрессии или моё любимое: всё это х**ня, пройдёт само. В заключении хочу сказать, что дело не только в посуде. Я подавлена и из-за своей отдалённости от этого мира. Я устала ждать того момента, чтобы осмелиться уйти. Я не могу перечитывать этот текст, чтобы как-то подкорректировать или внести логику. Пусть он будет просто вашим внедрением в мою голову.

Здравствуйте, я не знаю, что делать. Мне 13, 2 года назад папа с мамой развелись, мы 1,5 года жили с бабушкой и тем самым, как она говорила, мешали ей. На самом деле у нас совершенно не дружная семья была, брат с моей мамой не общается, я с родственниками по папиной линии тоже (они меня ненавидят). После того, как папа с мамой развелись, у нас было всё 50 на 50, а вот примерно год назад началось полное говно. Бабушка заболела (ноги) с каждым днём всё хуже и хуже и я с мамой очень сильно переживаем, когда к ней приходишь, она плачет, говорит ноющим голосом, хотя может говорить нормально. Мама нашла нового мужа, он очень хороший, хоть с этим повезло. Но мама перестала со мной проводить хотя бы минимум времени, то есть не разговаривает и т. д. (а мне сейчас это важно, у меня переходный возраст). Также у мамы начинаются проблемы с сердцем. Вся семья очень часто начала болеть. Мне вообще кажется, что нас сглазили, хотя я толком в это не верю. С папой я тоже по долгу не общаюсь (он месяц на вахте, потом месяц дома, а за это время мы видимся 1-3 раза, что для меня мало). Это я описала ситуацию вкратце, а теперь сам вопрос. Как вообще выжить, я очень часто плачу, мне не с кем поговорить, некому выговориться, у меня есть ощущение, что я никому не нужна, порой не хочу жить. Подруги конечно есть, но я им не доверю такое.

Всем привет. У меня сложная ситуация в семье и хочу узнать, что мне делать дальше. Против меня настроена моя тётя. Она специфический человек, учитывая то, что она многодетная мать и алкоголичка. Она может уйти в запой на месяцы, не следя за своими детьми, а дядя постоянно в командировках и не так часто появляется дома. Но суть не в этом. Она спаивает мою маму и дедушку. Мы возили дедушку в Москву для лечения. У него больное сердце и ему категорически нельзя пить. А моя мать неконтролируема под действием алкоголя, да и в принципе вся семья. Проблема в том, что они могут начать драться (вовлекая в это меня), так и мешают меня с говном, постоянно меня матеря и оскорбляя. На их пьянки уходит очень много денег. У меня есть варианты переехать в общежитие или к подруге, но я не хочу терять связь с родными. Т. к. с мамой и дедушкой у меня хорошие отношения не беря во внимание их поведение под действием алкоголя. Но с тётей и так и так плохие отношения. Я не знаю, что мне делать. С мамой я разговаривала по этому поводу, но ничего не меняется. Все были неоднократно закодированы, но это не помогает. Мы благополучная семья, но у нас очень большие проблемы с алкоголем.

Здравствуйте. Мне очень хочется высказаться. Я студентка, живу самой обычной жизнью. Но уже на протяжении трёх месяцев, я чувствую себя просто омерзительно, я не могу даже буквально написать конспект по учёбе, не то что выучить. На душе такое болючее чувство, будто тяжесть и на сердце камень. Я часто на протяжении всего дня чувствую вину за что-то и тревожность, мне кажется, что из-за моей подавленности я не заслуживаю ничего, что есть у меня сейчас и я позор семьи. У меня есть всё, но я всё ещё не могу чувствовать себя счастливо и свободно. Мне так плохо. Меня начинает уже даже подташнивать и руки леденеют от постоянной тревоги и чувства вины. Я пыталась высказаться своим друзьям (нет, я не прошу какой-то сверх поддержки) просто я постоянно отдаю им всю себя и пытаюсь поддержать, как могу, но в ответ я получила лишь игнор и «не грусти, а вот у меня…». После этих слов я просто разрыдалась. Даже сейчас я пишу этот текст и слёзы наворачиваются. Я устала. Я так хочу, чтобы кто-то меня обнял, сказал что любит, что я нужна и молодец, все мои труды не зря. Я ни разу в жизни не слышала от родителей: «я тебя люблю, ты молодец, ты очень стараешься». Мама ещё ничего, но отец меня при моих неудачах всегда упрекает в том, что вот он мне все берёт, у меня все есть, а я такая неблагодарная и элементарные вещи сделать не способна. Вечно сижу в телефоне, хотя телефон единственное, что держит меня. Все обесценивают мои проблемы. Я очень эмоциональный и ранимый человек, я так хочу почувствовать себя нужной и любимой. Я не знаю, что мне делать. Как мне вернуться в то состояние, когда я была продуктивной. Я могу чувствовать себя несколько часов очень хорошо и счастливо, но после я лежу неделями в апатии и самокопании. «Я не заслуживаю, я не могу, у меня никогда ничего не выйдет». Пытаюсь избавиться от этих мыслей, но попросту не выходит. Спасибо, если дочитал(а) до конца. Я немного почувствовала облегчение.

Не так давно, меня можно сказать бросили друзья. Один друг постепенно становился ко мне холоднее, начал обесценивать проблемы, как-то зло подшучивать. Подруга нашла мне замену и перестала меня замечать, очень часто начинала меня оскорблять и игнорировать, как таковых друзей нет. Ещё месяц назад у меня были сильные проблемы с матерью и отцом. Папа обычно ругал меня за тройки, говорил «оценку на исправишь, телефон заберу!». С мамой постоянно случались конфликты, обычно из-за мелочи, в которых чаще была виновата она, но винила меня, из-за этого чувствую себя не уверенно…
Гнобили в школе, но сейчас потешки +- прекратились. Обычно меня в школе слегка избивали, что бы было не сильно видно, ну и соответственно оскорбляли. Умер мой дедушка, чуть позже любимая собака и кот, каждый раз, когда я плакала, меня сильно ругали родители.
Часто резала руки или ноги, 2 раза пыталась сделать суицид… Есть ещё проблемы, но к сожалению я не могу их описать даже анонимно, простите.

Доброго времени суток. Такая ситуация: встречаюсь с парнем полгода и меня в наших отношениях многое беспокоит. Его бывшая. Они встречались около 2-х лет (с перерывами), сначала он начал ей изменять, но она его прощала, а потом и она начала изменять ему и он точно так же прощал её. Как только мы начали встречаться, она отчаянно пыталась вернуть его, плакала, просила встретиться. Так вот, как то в нетрезвом состоянии он сказал мне, что первые 2 месяца он совсем не любил меня, как и ту девушку. Т. е. ему на нас двоих одновременно было наплевать. Но потом у него всё-таки появились «чувства» ко мне. Но я думаю, что он просто привык ко мне и никакой любви тут нет. Я считаю, что он действительно любил свою бывшую, а меня не особо. Недавно заметила, что он начал лайкать её фотки в инстаграме, спросила у него про это. Ответ был — «Ну лайкнул и лайкнул». В отношениях с ним я не чувствую себя счастливой от слова совсем. Очень много расстраиваюсь и плачу. На то есть причины, к примеру — позвала его днём гулять, отказался, сославшись на то, что на улице безумно холодно. Вечером же я вижу историю у одной девушки, что он катается с ней и ещё одной девчонкой в машине. Такое было не один раз. Когда я пытаюсь сказать ему о том, что это ненормально — называет меня истеричкой. И каждый раз почему-то получается так, что извиняюсь я, а не он…
Вот такие вот дела, очень хотелось выговориться кому-то, так что поэтому вы видите этот текст.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать? На работе постоянно получаю претензии от начальства, работаю за троих, хотя все должны выполнять свои обязанности. Утром получила сообщение от начальства, если я буду плохо работать, то меня уволят. Стоит искать новую работу, которой очень мало и получать претензии со стороны матери или работать ещё активнее, терпеть претензии начальства и пофигизм коллег?
Начальство не знает, что я работаю за всех, так как девочки, с которыми я работаю, хорошо общаются с моей начальницей. Думаю, что если я пожалуюсь, это только ухудшит дело.

Меня используют на протяжении всей моей жизни. Мама меня родила слишком рано. Всё моё детство жила с бабушкой и дедушкой. Мать была на работе. Когда прошу маму помочь мне с чем-либо, она ставит это на последнее место. Я ей много чего должна. Мне не сложно это сделать, но когда это переходит в конфликт, она говорит, что она много для меня делает. При просьбе купить куртку, она изначально согласилась со мной съездить её купить на следующей неделе. Прошло полгода, я сама уже купила себе куртку и не одну, а две. Я просила себе куртку изначально весной, но уже теплело и мне она, можно сказать, не нужна была, я говорила об этом маме. Наступила осень, мать говорит: «на следующей неделе купим». Следующая неделя наступает и она говорит, что нет денег. Я покупаю куртку осеннюю у своей подруги и хожу в ней. Когда мама увидела куртку, она сказала, что она не очень. Наступает зима и я купила опять же у своей подруги зимнюю куртку (она отдала мне её за дёшево). Почему я так сделала? Потому что от мамы вижу одни обещания. У мамы есть и зимняя куртка, и весенняя, но она купила себе недавно ещё одну куртку. Спасибо мам, ты всегда заботишься обо мне. Она тратит деньги на свои хотелки. Да, она покупает еду домой, в этом проблем нет. Через несколько месяцев мне 18. Я не хочу жить в этой семье, мне тут не рады. Когда я иду гулять после учёбы и прихожу поздно, ко мне претензии: «почему не предупредила, дома ничего не сделано, с каких пор ты вообще пошла гулять?». А дома я должна появляться только ради того, чтобы помогать по дому. Мама не спросит как у меня дела, что было в техникуме, только претензии и крики, что я плохая дочь. А она не плохая?
Эти подруги мне не подруги. Одна пользуется мной. Когда ей нужно куда-либо сходить на часа 2-3, я конечно же с ней схожу по её делам. Когда мне нужно сходить на 30 минут делов, она не может. Вторая избалованная. И когда я ходила в -17 в весенней куртке зимой, она считала меня тупой, но у меня нет возможности пойти и потратить мамины деньги и купить себе крутую вещь. Третья общается с несколькими мальчиками, бегает от одного к другому и где-то ей так, где-то нет. Я совершенно другая, в отличие от всех трёх этих подруг, я конечно поддержу всех при любой проблеме, но когда нужна помощь мне, я просто молчу. Во мне скопилось очень много всего, у меня очень много планов на жизнь. И я выявила закономерность не рассказывать о своих планах, т. к. это пустые слова. Если бы я всё высказала, меня бы облили с ног по уши плохими словами. Я коплю это всё в себе, я очень много знаю и молчу. Хочется уехать и начать новую жизнь, я не пью, не курю, в отличие от моих друзей, я умная и знаю, как можно заработать деньги легально, в отличие от моих друзей, у которых нет амбиций. Если я всех отпущу и уеду в другой город, это будет шоком для всех, как для семьи, так и для друзей. В глазах друзей я весёлая подруга, я и вправду могу посмеяться с ними от души. Учусь я на 2 курсе и к концу 3 курса (конец учёбы) хочу уехать и искать более амбициозных людей, которые меня полюбят. Тут мне интересно узнать вашу точку зрения: «в деньгах ли счастье?».

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Полгода назад начал встречаться с девушкой. Мне самому она была не особо интересна, но моей маме очень нравилась. И вот начали встречаться, так как я ей очень сильно нравился. Отношения не самые лучшие. Я уделяю ей мало внимания и она это чувствует, чувствует, что не люблю и делаю ей больно. Уже раз пять уходила от меня, но всё равно возвращалась, потому что любит. Почему не брошу сам? Потому что никто меня скорее всего так любить не будет, и она очень хорошая девушка, заботливая, умная, красивая. Будет замечательной женой. Мне все её советуют умные люди, а я сам выберу себе наверное не хорошую, да и вообще всегда берусь за дело, выходит очень плохо. Посоветуйте, что мне делать, жить с нелюбимой, или отпустить не мучить и искать другую девушку?

Всего боюсь, тревожусь, особенно когда кто-то в окружении недоволен или злится, автоматом думаю (уверена), что это я — причина. Прочитала много книг, статей, и кажется, что мозгом понимаю, что к чему, но в середине такие крепкие и глубоко сидящие установки, что я просто в бесконечной гонке, но всё равно не могу распрямиться и взять ответственность, повзрослеть внутри как-то. Даже если бояться, то адекватно, не теряя под ногами землю и принимать решения, которые могут помочь.
У меня нет друзей, я неделями практически ни с кем не общаюсь, если не считать кассы в магазине. Страх, тревогу, одиночество, неопределённость часто хочется заесть, но я так держусь, что в итоге срываюсь и вообще плохо понимаю, когда нужно и когда хватит и вообще я запуталась так сильно. То одно, то другое, мысли и взгляды меняются на прямо противоположные. Внутри конфликты и много противоречий, которые я не осознаю даже. Я уже не понимаю, когда я жалею себя, когда забочусь, когда защищаю и когда сама проявляю чрезмерную подозрительность.