Что делать?

Начнём. Меня настолько часто бросали, что у меня уже просто идёт отвращение к каким-либо чувствам. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне настолько становится плохо от того, что я что-то могу чувствовать к человеку, что я стараюсь всеми силами отдалиться от человека, тем самым от этих чувств. Мне больно их чувствовать, но так же мне больно чувствовать пустоту, не только внутри себя, а и снаружи. Из-за этих отвращений у меня очень мало людей, с которыми я общаюсь более-менее, и я чувствую, что скоро снова потеряю из-за этого человека. Даже сейчас осознание того, что я считаю его родным, мне кажется отвратительным, я хочу снова от этого убежать. Я очень сильно надеюсь, что это не у меня у одного было… Если кто-то с этим сталкивался и справился, я буду рад только почитать, как вы выбирались из этого.

Мне 16, парень. В свои года, у меня странная жизнь. Я ничего не умею, ничего не знаю, нет хобби. Раньше политикой и историей интересовался, но уже нет. Друг лишь один, одноклассник. Девушки нет. Сейчас живу в посёлке и городе. В городе учёба и отдых от посёлка, а в посёлке семья. Не выхожу гулять, так как особо не думал об этом, да и у мамы, кажется, паранойя, что со мной что-то будет. Учусь что-то между тройкой и четвёркой. Дом в посёлке мне очень не нравится. Там обстановка пустоты, отсутствия событий, нет рабочих розеток (кроме первого этажа), вайфая. Ещё дед с деменцией и гипотитом C.
Думаю, я нахожусь в депрессии из-за мыслей, что я нахожусь в посёлке и своей неполноценности. Человек без интересов, ума, физической подготовленности — всё это меня вводит в слёзы, когда я один. Я не знаю, что меня интересует в жизни и чем хочу заниматься. Я толком-то и книги не читаю, так как нет желания и не знаю, что именно. Вся моя жизнь вне школы: сидеть дома и играть на телефоне/компьютере. Зависимостей нет, не курю и не пью. Через полгода уже будет 17.

Здравствуйте! Вышла замуж, живём с родителями мужа в одном дворе, но в разных домах. Но можно сказать, что вместе. У нас они кушают, умываются, к себе только спать уходят. И то, муж врач, как на дежурство уходит, свекровь идёт в дом спать, меня сторожить, под предлогом: вдруг мне страшно. Я прямым текстом говорила и мужу, и им, что мне хорошо одной! Плюс с нами живёт брат мужа (цыганский табор). Всё моё приданное, сама без меня расставила и пользоваться начала, пока мы были в «медовом месяце». Ок, терплю. Родила сына и тут эта свекровь лезет, сыну уже 1 годик, она прям по пятам за ним ходит, каждый шаг и действие! Как же это бесит! Я чувствую, что начинаю ненавидеть человека! Пытается увести его в другую комнату, сама втихаря оденет, на улицу выведет. И прям её самодовольное лицо бесит, типа она такая хорошая, внук её любит, хочет с ней играть. Строит из себя незаменимую. Лучше бы работать пошла, долгов, в жопе сидят. Нервов не хватает. Каждый раз пытается привлечь внимание внука, он со мной играет, а она за спиной ему рожи корчит, чтобы он к ней пошёл, а выставляет так, как будто он сам к ней просто пришёл. Когда он хочет ко мне идти, старается прям отвлечь. И теперь у меня появляется отвращение к мужу, то что он такой тюфяк, ничего сказать и сделать не может. Мне говорит, я скажу, а сам ходит, язык засунул куда по дальше. Она своих детей так воспитала, что женщина всё должна делать. Они ни погладить, ни кружку за собой помыть не могут. И сына моего хочет так же, всё за него делает. Эта чрезмерная любовь раздражает.

Нужен совет… Девушка, 19 лет, учусь в университете. По натуре тихая и скромная. Заводить друзей для меня сложно, тяжело раскрываюсь в новом коллективе. Но через какое-то время осваиваюсь и всё хорошо.
Проблема в следующем. После поступления в университет, конечно же, все знакомятся и начинают дружить. Разбиваются «по тусовкам». И моя проблема в том, что я ошиблась с выбором этой самой «тусовки». В группе были ребята, очень разные по уровню знаний. Я была одной из самых умных и в итоге стала общаться с тремя такими же девочками, как и я. Но проблема в том, что вся наша дружба кончается стенами университета. Да, нам удобно, что мы можем поделить домашнее задание, зная, что каждый сделает качественно. Вместе делаем проекты и большие работы. Но вот в жизни мы совсем разные, общение не вяжется. Именно у меня. Мне просто с ними не интересно. При этом, в группе есть другая компания девочек, к которым я бы очень хотела примкнуть. У нас одинаковые взгляды на жизнь, на способы отдыха и хобби. И вообще, меня к ним просто тянет. Они очень позитивные и хорошие. Но как перейти в эту компанию, я не знаю. Они уже три года вместе, сдружились и сплотились. Не думаю, что им нужен кто-то ещё. Плюс, ситуация усложняется не очень хорошим отношением между нашими «тусовками», т. к. в начале разница в знаниях была колоссальная, «мои» девочки смотрели на вторых свысока и презрительно. Да и сейчас это в общем сохраняется. Они часто закатывают глаза и за спинами обсуждают их, просто потому, что во время перерывов те смеются и шумно общаются. Я никогда не участвовала в «презирании» той компании и со всеми всегда была дружелюбной. Но в силу своей стеснительности, разговаривала с той компанией мало. Думаю, что они могли это счесть за высокомерие. Кроме того, моя принадлежность к компании «умных», думаю, тоже мешает им воспринять меня по-дружески.
Так вот, очень буду благодарна, если кто-то поможет советом, как всё-таки влиться в их коллектив и подружиться со всеми. При этом не хотелось бы обидеть моих нынешних девочек и остаться с ними в хороших отношениях. Хотя друзьями нас назвать вряд ли можно, они очень болезненно воспринимали, когда я пыталась как-то наладить отношения с девочками, пыталась к ним подсесть на лекциях, или помогала с домашним.
Как-то все сумбурно получилось. Надеюсь, кто-то дочитал до конца. Буду очень благодарна советам и мыслям по этому поводу…

Кто-нибудь может посоветовать какой-нибудь фильм, аниме, сериал или книгу для того, чтобы занять себя. Не важно какого жанра, главное, чтобы был интересный сюжет?

Я очень устала. Устала быть хорошим другом, устала учиться на отлично, устала быть хорошей дочерью, устала улыбаться. Я просто устала. Сегодня у нас была контрольная по химии, я написала на 4, а подруга на 5. Я должна радоваться, но почему не радуюсь? Потому что я отличница с синдромом отличника. Я чувствую, как учительница по химии проверяет работу и разочаровывается во мне… Мне важно, чтобы люди похвалили меня, иначе моя самооценка просто будет в низах, но я устала что-то делать, чтобы не скатиться ко дну и невзлюбить себя. Да, мне нужно внимание! Мне просто одиноко, надоело выставлять себя шутом, когда на самом деле тебе больно, и ты это не сразу осознаешь.

Я девочка. Мне 14 лет. Как бы мне не было стыдно это признать, но я мастурбирую уже года 3. Меня скорее всего засекли за этим 3 раза, но не мама. Стоит ли маме говорить об этом и может ли это понять врач во время осмотра?

Я ничего не хочу делать. Обычно я лежу в постели и чекаю ленту в соц сетях, а когда становится совсем лень просто лежу и в итоге засыпаю. И так дни напролёт. Раньше я любила играть в ПК игры, рисовать и многое другое, но сейчас для меня это рутинная работа. Я выхожу гулять на улицу и в школу, но если наступают выходные, то я их провожу так как описала выше. Можете подсказать, что это? Просто пропал резко интерес ко всему…

Мне кажется, я не способна вообще ни на что. Боюсь не поступить туда, куда хочу и жить в нищете и голоде. Боюсь не оправдать ожиданий.
Изо всех стараешься на учёбе, всё ради поступления, а вдруг всё зря? Вдруг меня никуда не возьмут? Вдруг всё резко сорвётся?

Аааааа! Я очень переживаю. Недавно подошёл познакомиться парень, ну а чего, согласилась с ним пообщаться, теперь очень жалею. Он в два раза старше меня, я ему в дочери гожусь. В итоге он постоянно меня обнимал, целовал, такое чувство, что если бы не люди вокруг нас, то он бы меня изнасиловал. Мне удалось «вырваться» от него, но прошло несколько дней, а я до сих пор не могу успокоиться. Страшно выйти из дома, что делать не знаю.