Что делать?

Может кто-то подумает, что у меня не так уж всё и плохо… Но
моя бабушка мне как вторая мама… Была… Она умерла почти 6 месяцев назад. Сколько себя помню, я всегда была с ней рядом, у нас было всё хорошо, но года 4 назад она заболела раком. Она смогла его победить, но у неё снова нашли рак, но вот только уже 4 стадии и 6 месяцев назад она умерла.
С родителями я не так хорошо общаюсь и пока живу одна. Никогда бы не подумала, что жить и вообще быть одной это так плохо. У меня нет никакой поддержки, последние месяцы у меня всё валится из рук, а послезавтра у меня день рождения и я только сейчас осознаю, что она меня не разбудит, не поздравит и не поцелует… А я не смогу её обнять. Я потеряла себя полностью, после её смерти такое опустошение внутри.
Я так хочу вернуть её и обнять на прощание.

Всем привет! Мне 22 года, после школы отучился в колледже по профессии, которая мне неинтересна, потом работал. После коронавируса потерял работу и пока был безработным осознал, что вообще ничем не хочу заниматься. К тому же потерял интерес к любым занятиям, которые раньше приносили удовольствие. Каждый день состояние апатии, сильно сбился режим сна, очень мало стал общаться с друзьями. Пробовал устраиваться на работу, но понимаю, что в работе, которая мне не нравится, долго не продержусь и буду менять постоянно. И ладно бы это была обычная лень — всё было бы проще, но тут как-будто личностный кризис какой-то, но в таком возрасте? По хорошему нужно обратится к психотерапевту и сдать анализы, но сейчас на это нет средств. Есть у кого какие мысли на этот счёт или может кто-нибудь сталкивался с такой же проблемой?

Здравствуйте. Я потерялся в жизни. Не могу понять, чего я хочу. От меня ушла жена и забрала ребёнка. Они живут у другого мужчины и не хотят со мной видеться. Кажется, мне всё равно. Но что-то внутри не даёт мне покоя. Ощущение, что я всё делаю неправильно. Если конкретно, то я начал много пить с друзьями, не думаю о том, что будет завтра, не пытаюсь как-то исправить ситуацию.

Приветствую. Я женщина, 23 года. Ловлю себя на постоянном страхе потерять мужа. Не в смысле измены или ухода. А в смысле боюсь его смерти. Я дорожу им очень, он для меня уж очень родной человек. И вот не могу побороть этот страх. Ложусь спать или остаюсь одна и начинаю переживать. Знаю, что советами не помочь, просто пишу, чтобы полегчало. Он моя опора и духовная поддержка, очень бывалый человек, мудрый. Однажды он пролежал в реанимации несколько дней. С того момента я и стала дрожать за его жизнь. Если всё-таки у вас было что-то похожее на этот страх, как вы справились с ним? Спасибо.

Всем привет, я уже не знаю, где выговориться. Дело в том, что в последнее время я всегда уставшая, у меня нет ни интересов, ни хобби, просто иду в колледж, просиживаю, возвращаюсь и ложусь спать. У меня часто хлынут слезы, даже просто так, из ничего, такое чувство, будто я просто существую, а не живу. Подскажите, это какое-то заболевание, или я себя накручиваю? Спасибо за понимание.

Надеюсь никого это не заденет. Не берите на себя. Просто надо куда-то написать. У меня уже давно что-то не то. То плохо, то хорошо. Последние 10 дней я думал позитивно и был в приподнятом настроении. Сегодня вот уже несколько часов вдруг стало плохо, не знаю от чего и почему. Идти к врачу? И что я скажу? Мне хреново, но я не знаю почему. Вот уже полночь, стало легче. Я не знаю, что писать. Говорят молчание золото, утро вечера мудренее и т. д. Может мне надо просто выспаться? Не понимаю, внутри как качели, туда — сюда.

У меня такое дело, что у меня вроде бы и родители живы, здоровы, в хорошей квартире живём, есть PlayStation 4 и самокат. Но мне дают ничтожно мало карманных денег. Максимум сколько мне дадут на 1 раз погулять, это 150р. Просто подумайте, что может купить подросток на 150р? В то время, время как друзьям покупают эирподсы, айфон, часы, дорогую одежду, дают 500р на 1 раз погулять, а мне дают 150р. Они спокойно могут купить себе поесть, в то время, как я ищу самую дешёвую шаурму на районе. Да, я знаю, что у кого-то и этого нет, что есть у меня, кто-то об этом мечтает. Но мне этого мало. Простите если я зажрался. Но я хочу хотя бы 300р на погулять.

Дети не читайте! Пишу сюда, т. к. рассказать такое не кому и не буду. Просто хочу выговориться. Узнала, что мой муж спит с мужиком, что я в а**е — ничего не сказать. Не знаю, скорее всего он би, т. к. в плане секса у нас всё норм, я за эксперименты (анал тоже есть), голова не болит и т. д. Но видимо мужская попка по нраву! Я толерантна, я всё понимаю, дело каждого, но не хотелось бы это в семье, что делать? Как муж он меня устраивает, рукастый, не дурак, добрый, есть о чём поговорить, я мозги не выношу, не ревную, не ругаемся, не любим такое, бесит конечно что он обижается иногда, детский сад, уходить не вижу смысла, у нас ребёнок маленький, я пока не работаю, в декрете, да и смысл? Подрастёт, там посмотрим, скорее всего будем просто жить своими жизнями и я не буду заморачивается на этом. Ребёнок подрастёт, он с ней двигаться больше будет, я займусь собой. Я так честно хотела ему поднасрать, отомстить, так сказать, хотя я не такая, но всё же обидно очень сильно. Думаю за что мне это? Ладно бы я там в сексе ни то ни сё, не хочу, не буду, да я за, не бревно, мозги не выношу (наверное надо было), не слежу, вообще пофиг, дома чисто (я на этом помешана), приготовлено, он в кругах ещё очень нормальных крутится. Мы тут как раз были на таком мероприятии, так хотелось всем рассказать, что он жопы трах*ет мужские, я бы ему всю жизнь испортила, всю, ребёнка забрала бы, а он её очень любит. Даже маме бы его сказала, всем просто, деньги все забрала бы (т. к. они у меня). Месть ужасная штука, мужчины не тупите, если изменяете, прячьте всё получше, женщины очень коварны! Но увы, я очень добра и видимо этим все пользуются, очень жаль. Этот парень старается там, фотки скидывает, очень познавательно, скажу я вам. Игрушки там заказывают. Мне интересно, как так жопу можно сфоткать?! Спросить у него чтоли. Мне вот интересно, что в голове у мужа, почему он так делает, почему мужика хочет? Надолго это? Мы как прикрытие? Хотя и с женщинами всё норм, очень интересно прям, как бы не спросить. Я им там иногда свиданки порчу, типа там на вечер что-то нарисовалось, тут надо посидеть, съездить, типа очень надо. Да, я сука ещё та, но смотреть на враньё конечно, у него кстати это плохо получается, делаю вид, что поверила, думает, что я тупая видимо, хотя надо бы ей быть наверное. Что мне теперь лучше? Не знаю. Обида просто сожгла всё внутри и опять стала безэмоциональная. Мне опять на всё похер, я устала, за что просто? Ну вот за что? К психологу хочу сходить, просто рассказать кому-то, может выговорюсь и легче станет. Хотела пореветь — не получилось, даже какую-то шляпу включила посмотреть плаксивую и то — не то. Лук резала, опять пофиг, да что такое?! Даже не ревётся! Может легче станет, хотя слезами не поможешь, может конечно это не мой мужчина по жизни. Я всё больше понимаю, что они и не нужны, страдать там, что-то думать, надо жить в своё удовольствие и не париться ни о чём.

Здравствуйте! У меня был парень, но его уже не стало. Мы с ним вначале общались хорошо, но потом всё усложнилось. Почти каждый день ругались, материли друг друга, но он меня сильно любил, а я была лишь привязана, вначале, но не чувствовала любви к нему. Я об этом говорила всегда, но он не пытался меня понять. Всегда говорил, если ты не будешь общаться, то я не буду жить, нет интересного в жизни, что могло бы меня здесь держать. Ну я старалась для него больше полугода объяснять, что нельзя так, говорила, что у тебя есть всё. Плакала, умоляла при необходимости, но в конце концов не могла по другому и приходилось с ним общаться. Про меня другие сплетничали ему, якобы, я общаюсь с тем, выхожу из машины какого-то парня. И он приходил с полной уверенностью, будто бы он сам видел всё, хотя такого вообще не было. Если он верит каким-то своим дружкам, а не девушке, то зачем он мне, говорила я. Обижал меня, возвышая свою бывшую. И окончательно решила, что я с таким не смогу быть, понимала, что если выйду за него лишь из-за жалости, то в конце жалость превратиться в ненависть. Ему было 18, а я младше на полтора года, мне ещё учиться и работать. Он всегда говорил женюсь в этом году, меня не спрашивал даже. В конце получается мы с ним в ссоре 2 месяца, и я чувствовала свободу. И как я могла быть с ним, если мне без него хорошо. Но почти месяц назад он повесился. И я всё ещё не могу поверить в это. При жизни он был очень хорошим, даже я так могу сказать, но по отношению именно ко мне, для меня был агрессивным, нервным, тем, кто всегда материл меня и думал, что прав. Но всё равно чувствую себя виновной и мне его не хватает. Я бы могла его отпустить, если бы он был с другой, но это чувство, когда знаешь, что ты его не сможешь увидеть, то чувство, то что он сейчас лежит под сырой землёй, убивает ужасно меня. Через 3 месяца день рождение его мамы и мне от души хочется поздравить её от его имени и от своего. Но его семья меня не любит, потому что знают, что причина была во мне. Правильно ли будет поздравить её? И если бы вы были на их месте, смогли бы вы меня понять, что я чувствую? Как я вспоминаю, что они меня не любят, от этого тоже ужасно, ведь я тоже старалась его уговаривать, я тоже страдала от него и мне обидно, то что они видят во мне плохого человека. Для них я та, которая пришла и убила их сына, хотя я наоборот пыталась его отговаривать. Предупреждала его друга и сестру, что он мне говорит, что сделает это. Я, как и они, говорили ему нельзя так, но не верили, что он сможет.

Добрый вечер. К сожалению получилось так, что поговорить стало не с кем. Друзья разъехались — ни слухом ни духом. На данный момент у меня только что закончились отношения, в которых я очень любила… Закончились на словах другой стороны, что половина просто устала. Ни при каких условиях налаживать ничего не хочет. Хотя говорит, что любит. А через пару дней у меня очень серьёзная операция… Реабилитация 1 год. С работы ушла, т. к. где работала — по состоянию здоровья остаться нельзя. И со всем этим я сижу и не знаю, что делать… Как со всем этим справиться? Помогите, пожалуйста… Как принять? Как перестать орать в пустые стены?!