Что делать?

Я не знаю что делать… Есть одна подруга, дружим около 9 лет и было очень много ругани. В последнее время её настроение очень переменчиво, то она очень добрая, то прям очень злая и вообще игнорит меня и обзывается. Она не любит ходить куда я хочу, ходим и всё делаем по её ведому. Начинаю высказывать мнение — сразу меняется настроение и начинает мне хамить… Мне это не нравится. Можно ли это назвать токсичной дружбой или нет? Недавно думала написать ей, но мы сидим вместе и всё делаем тоже вместе, так что если поссорюсь, всё равно придётся контактировать. Я хочу сходить где мне нравится, покататься одной и просто покайфовать от моих решений… Что мне делать с этим? Есть одна особь, которая, мне кажется, как будто и хочет чтобы мы перестали общаться, вечно её отвлекает, когда у неё хорошее настроение, а как меняется, то сразу подкидывает мне. Мы с той раньше дружили, но она контролировала меня и не давала возможности жить, как и нынешняя подруга. Я не знаю, что делать… Может это время такое переменчивое? Если я перестану с ней общаться, то я буду вечно везде ничего не знать и опаздывать… Может это моя растерянность? Я смогу всё поменять? У меня есть одна прекрасная подруга и с ней я хоть на край света, честно. Что мне делать?

Сегодня такая ситуация произошла… Мы с братом пропустили одно мероприятие в учебном заведении, на котором, по идее, должны присутствовать, однако, посчитав сие деяние бесполезным (на первом уроке были и это поняли), благополучно пропустили следующие занятия. Вот и сейчас мы спалились, что ушли, да и лоханулись в объяснении. Мама потом звонила… Да и учительница-классная руководительница наверняка разочарована. Как думаете, стоит ли придавать инциденту особое значение или забить?

Здравствуйте. Не знаю, с чего начать и что в данной ситуации важно, а что нет, поэтому получается поток сознания. Я уже не справляюсь с такими эмоциями, как ненависть к себе, постоянное чувство вины, ощущение собственной ненужности, ощущение, что не способна вообще ни на что. Мне 27 лет. Родители развелись, когда мне было 5, отца с тех пор не видела. Росла с мамой и бабушкой. Они меня почти ни в чем не ограничивали, запрещали только что-то совсем уж дикое, но такие желания у меня случались крайне редко. Не могу сказать, что мне не хватало любви или внимания, мама сделала и делает всё, чтобы мне было хорошо, часто говорит, что любит и что я у нее самая лучшая. Окончила хорошую гимназию, поступила на бюджет, но была отчислена с последнего курса. Потом поступила на заочное, уже платно и на другую специальность — тоже самое. Восстановилась — вылетела снова. И снова. И на днях снова. Причина отчисления — академическая задолженность по курсовой работе, которую я не могу заставить себя написать уже три года. Купить тоже не могу. Не из-за денег, просто не могу и всё. Сама не знаю, почему. В следующем году, видимо, опять буду восстанавливаться. Работаю в гос. учреждении, куда меня устроила мама после 2 лет безуспешного поиска работы. Зарплата смешная настолько, что живи я отдельно, хватило бы только на продукты и то, из бюджетной категории. На всё остальное, включая коммуналку уже нет. За всю жизнь были отношения лишь с одним парнем, хотя внешне вроде не страшная, и то, дальше пары поцелуев не зашло. Парень говорил, что любит и сейчас иногда пишет, но я в это не верю. А если попытаться поверить, я его не люблю, даже не так — он мне абсолютно не интересен и встречаться начала от безысходности. Всё, за что не берусь, получается криво, косо и нелепо. Я достаточно ленивый человек, так что в некоторых случаях результат объясним. Но когда пересиливаю себя и действительно стараюсь сделать всё как можно лучше, получается ровно то же самое, а то и хуже. Друзей нет. Есть определенный круг общения, связанный в основном с работой. Есть пара человек, с которыми могу куда-нибудь сходить, но на этом всё. Безумно боюсь остаться одна и в то же время часто бывает чувство: «просто не трогайте меня, никого не хочу видеть, слышать и знать». Очень остро реагирую на негатив: неудачи, малейшую критику, постоянно раздражена, зла или расстроенна. В последнии месяцы часто плачу из-за любой неприятности, хотя всегда считала себя довольно спокойным человеком. Часто бывают мысли «ненавижу себя», «я ни на что не способна» и «лучше бы меня не было», даже если просто ляпнула глупость в разговоре. Много читаю, но для меня это такой побег от реальности. А в последнее время перестала читать и смотреть новое, гоняю по сотому кругу одни и те же фильмы и книги. Ещё один способ побега — поездки на выходные, например, в соседний город. С трудом заставляю себя что-то делать на работе и по дому. В моей комнате не убираюсь неделями и мне абсолютно всё равно, во что эта комната превратилась. Почти не чувствую положительных эмоций, радоваться разучилась, если вообще умела. Не знаю, как смотреть в глаза матери, она старается меня поддержать, а у меня чувство, как будто вместо заслуженного наказания я получила незаслуженный подарок. Не знаю, что делать дальше и как выкарабкиваться из всего этого. Очень надеюсь на помощь и подсказку.

Здравствуйте, я в 7 классе и я девочка. Моя мама хочет съехать от отца алкаша. Пьёт мой батя последнее время часто, если пивнёт, то всё, это на 3 недели… Бабушка стесняется попросить квартирантов съехать, а нам с мамой собственно негде жить. Пить батя и издеваться над мамой стал ещё задолго до моего рождения, но мама, как я за это на неё обижена, бросать его почему-то не стала. Так вот, меня никто не слушает, дом он если начинает строить, то и пить тоже, вот вчера парник начал строить и накидался, он же типо крутой, молодец, строит дохрена, а в доме чёрная плесень и перегаром вонища. Трезвый он тоже додик, ненавижу его, но он всё-таки со мной с моего рождения, какие-то хорошие моменты остались, и, я не могу его ненавидеть всем сердцем, мне очень грустно, повзрослела мыслями я рано конечно, ах, как бы я хотела остаться жить в доме, не хочу переезжать в квартиру. Я могу конечно ездить сюда к друзьям на велике (время езды 20 минут), но допоздна гулять не получится. Но я могу на всё это наплевать, лишь бы уехать в нормальные условия. Денег у нас не много, он их прячет, а мама мало зарабатывает, но мы умудряемся что-то иногда дорогое покупать, наверное потому что мы с мамой умеем копить. А ещё у нас тут огород, а я объясняю бабушке, что она всё равно сможет ездить в огород, если отец конечно совсем не охренеет. А я переживаю за кур, кошек и собаку, они же не смогут жить в квартире, к улице уже привыкли, да и квартира однушка, куда их там, максимум крысы со мной поедут (если вы не поняли, домашние крысы, мои). Вот как так всё провернуть, чтобы всё было нормально, все были довольны? Ломаю голову над этим вопросом уже давно. Пожалуйста, помогите мне всё разрулить, подскажите, мне очень нужна помощь. Но если вы считаете, что моя ситуация не самая плохая, то я это понимаю, если что, но я всё-же решить хочу свои проблемы и прошу помощи. Пожалуйста, если у вас есть идеи, как мне хоть немного всё исправить…

Мне 20 лет. За все свои годы я постоянно проживаю одни и те же моменты. Один из них, когда у другого человека встаёт выбор между мной и третим лицом. Чаще всего с этим третим лицом я нахожусь в конфликте, в котором я не виновата. Я много раз думала, что может быть я виновата в этом конфликте, но нет. Например, у меня была подруга в школе, одноклассница, мы даже ходили в одну секцию. Но она общалась с третьим лицом, соответственно, с которым я была не в ладах. В итоге, она выбрала её. Сейчас повторилась в очередной раз такая же ситуация. Только тут все персонажи, кроме меня, парни. С «третим лицом» мы хорошо общались, но потом были конфликты и я узнала, что он поливает меня, извините, говном за спиной, а в лицо говорит совсем другие вещи, и из-за этого говна у меня оборвалось общение с подругой (она общается с ним). В итоге мы не виделись год, так как был карантин, и он уехал. Небольшое объяснение: мы все одногруппники, расстались мы с третим лицом вообще чуть ли не врагами. Пока его не было, я общалась с двумя мальчиками, типа друзьями (вообще раньше у нас была компания (я, эти два парня, третье лицо и та подруга), когда мы все общались хорошо, то есть до конфликтов с третим лицом). Сейчас он приехал, и я прекрасно понимаю, что ситуация опять повторится и не в мою сторону. Мне страшно вновь остаться одной (с другими одногруппниками я общаюсь, но не близко, так же есть подруга вне вуза). Просто понимаете, в том году, когда были конфликты с третим лицом, а вернее на их фоне, у меня появилась депрессия (к специалисту я не обращалась, но это она, потому что уже год я в подавленном состоянии и в последнее время часто появляются мысли о самоубийстве. Вернее, я продумала уже его, это мой запасной вариант, на крайний случай). Как бы это страшно не звучало. Я не знаю, что мне делать. Как мне «пережить» этот выбор? Я понимаю, что мне надо к специалисту, но это только после сессии, сейчас нет возможности искать нормального врача. С родителями отношения не очень хорошие. Как прекратить эти повторяющиеся моменты? Сделать другой выбор? Но какой? Я живу тупо в каком-то замкнутом круге, из которого не могу выбраться…

Здравствуйте, сегодня мы поссорились с подругами. В этом году я перешла в новую школу и думала, что нашла тех самых подруг. Мы дружили вчетвером. Но две подружки были всегда ближе (вместе сидят, ходят на кружки и т. д). Сегодня мои родители заметили, что те девочки гуляли вдвоём. Мы с четвёртой подружкой решили с ними поговорить. На что они ответили, что это норма, мы ушли от них. В нашей общей группе извинились, хотя я считаю, что просто так. Они же начали на нас гнать, что вот типа что мы обижаемся. После этого мы 3 часа разговаривали в телеграме. В итоге мы извинились 2 раза, а они сказали, что мы плохие и так и не извинились. В итоге мы написали, что надо решать либо общаемся, либо нет. На что они сказали просто пока. И удалили нас из общей группы. Это очень сложно, я весь вечер уже плачу и просто не знаю, что делать, это так ужасно. Но скорее всего это конец. Они ведь так и сказали, что мы им не нужны. Не знаю, как себя вести, но ещё раз я точно не буду извиняться.

Девушка, 19 лет. Здравствуйте. Всё началось с того, что я начала встречаться с молодым человеком в 16 лет. Он был старше меня на 7 лет. Провстречавшись год мы расстались из -за того, что ему было на меня всё равно, а я всячески помогала ему и морально и материально, всегда была рядом не смотря на то, что он гулял и жил своей жизнью. Я надеялась, что его отношение ко мне поменяется, но нет. И я сама решилась сказать ему, что ухожу. Расставание с ним мне далось очень тяжело. Спустя 4 месяца я познакомилась с другим молодым человеком, чисто случайно, ему на тот момент было 22 года. У нас всё очень быстро завертелось, мы провстречались полтора года. Отношения с ним поначалу были отличные, хоть мы и жили в разных городах, я училась, а он уже работал, я приезжала к нему, как только у него были выходные. Он ухаживал за мной, подарил мне первые в моей жизни цветы, волновался за меня, любил. Но потом он постепенно начал отдаляться от меня. Не звонил, не писал, не отвечал на мои звонки и игнорировал. Хотя до этого всё было хорошо. Он резко заболел. За год 3 раза лежал в больнице, я ездила с огромными сумками еды зимой для него, вставала в 5 утра, чтобы успеть всё приготовить и тащила сумки на автобус, ехала к нему, покупала ему лекарства интересовалась у врачей за его состояние. В итоге он выздоровел, снова работа, но его отношение ко мне не менялось, а даже ухудшилось. Наши встречи сократились до 1 в месяц, а то и до 1 в 2 месяца. Он пропадал, игнорировал, начались скандалы, когда мы всё-таки виделись с ним, по поводу и без. Он всегда кипишивал из-за мелочей всяких… И всегда во всём была виновата я. В итоге мне стало себя жалко, т. к. я очень часто нервничала. Постоянный стресс, я не спала, мне было плохо. Я ушла от него. Уйти от него мне было тяжело, но не так, как в первый раз, потому что мы не виделись и не общались почти и за это время я от него немного отвыкла. Это состояние, в котором я была, влияло на мою учёбу в институте… Но всё обошлось. Прошло время и я на выходные, как обычно, приезжала домой к бабушке, с родителями я не живу. Мама в другом городе, а папа умер, ещё когда я была маленькой. И там снова началась история. Вернулся мой друг из другой страны… Работал там, дружили с ним 2 года. Гуляли всегда вместе, нам было хорошо друг с другом. И вышло так, что в определенный момент мы перешли эту черту дружбы, хотя я всегда убеждала всех и себя, что мы просто друзья и ими и останемся. Я сначала просто приходила к нему в гости, а позже вообще переехала. Я постепенно в него влюблялась и думала, что у нас с ним что-то да выйдет, тем более мне так хорошо с ним рядом. Эмоционально мне очень комфортно, никакого стеснения, расслабленность. Я думала, что мы встречаемся, хоть он не предлагал и не говорил об этом. И вот совсем недавно, заговорившись с ним, он сказал фразу, «ну просто секс без отношений, как у нас с тобой», я очень огорчилась, т. к. он мне очень дорог и я его люблю… А ведь и правда, я вспомнила, что он ни разу не намекал на «встречаться». Ему всё равно где я, с кем общаюсь и вообще, что со мной… Он и сам прямо сказал, что ему всё равно. И я понимаю, что мне просто надо уйти, но без него я чувствую себя совсем одинокой. Навалилось куча проблем сейчас с учёбой и я не знаю, что делать. Мне не от кого ждать помощи, поддержки. Что делать с этими отношениями? Съехать от него и погрузиться в решение своих проблем?

Здравствуйте. На этом сайте я в первый раз, поэтому если что простите. Мне 14 и я самый обычный закомплексованный подросток. Я ненавижу своё тело. Когда смотрю на других девочек, я им ужасно завидую. Я никогда не была жирной, но худой тоже. В детстве я ходила на бальные танцы, поэтому у меня была идеальная фигура, но как только я пошла в 1 класс, была вынуждена бросить их. На протяжении 4 лет я никак не толстела, но в пятом классе меня как будто прорвало. Я начала есть много чипсов и булочек. И так продолжалось до 7 класса, пока я не посмотрела в зеркало. Это просто кошмар. Особенно сильно я набрала вес на карантине. Конечно к середине учебного года я сбросила пару кг, но это не сильно заметно. 3 недели назад я весила 60 при росте 160. На протяжении пары месяцев я пыталась голодать на воде, но всё время срывалась. На прошлой неделе, в понедельник, я точно решила, что больше не сорвусь. Продержалась 6 дней и сорвалась. Вес у меня стал 54,5. Мне было очень плохо и я падала в обмороки два дня подряд. За эти два дня я набрала вес до 56,6. Вчера я села на фруктово-овощную диету и сегодня сорвалась. Я просто не пониманию, что я делаю на так. Я ем даже меньше, чем другие девочки, но они стройные, на их фоне я чувствую себя каким-то слоном. Так же я занималась спортом, но быстро его бросила, ибо не понравилось. Летом мне мама пообещала, что я буду ходить на пилон и воздушную гимнастику, надеюсь это мне хоть как-то поможет.

И ещё, я никогда не понимала, когда я голодна. Я просто не чувствую голод и не знаю, что с этим делать.

Здравствуйте! Я обычная школьница и мне 12. И у меня возникли проблемы в том, что у меня совсем нет друзей. И думаю это из-за того, что я не умею общаться с людьми не через интернет. У меня много друзей в интернете, но доверять им боюсь. И мне бы хотелось как-нибудь найти человека, которому могу доверять и проводить лето. Скоро мой день рождения, все мои ровесники приглашают кучу друзей и веселятся, а у меня никого нет… И я бы хотела попросить пару советов! Как лучше знакомится с людьми? Что делать, если не умеешь общаться с людьми и очень их боишься? Лучше первой подходить к людям или нет? Прошу, помогите, я уже не знаю, что мне делать.

Девочка, 13. Только пожалуйста, не опирайтесь на мой возраст, это ужасно раздражает! Моя проблема: я режу руки. Нет, мне не больно, нет, не хочу перестать, я боюсь, что мама или одноклассники узнают. Некоторые одноклассницы заметили, сказала, что брат поцарапал. Если пацаны узнают, то капец. Они всему классу расскажут, от них к классной руководительнице, от неё… к маме. Я это делаю от безысходности и печали и несколько раз разбитого сердца и из-за родителей, много из-за чего. Это помогает успокоиться. Но я боюсь, что узнают. Один пацан уже раньше называл меня мазохисткой из-за ран, которых я не делала сама себе. Теперь вообще будет самоубийцей обзывать.