Что делать?

Я впервые здесь и хочу просто излить свою душу, чтобы не наваливать всё это на близких мне людей, потому что боюсь, что они из-за этого могут отвернуться от меня. Когда я хотела поговорить о чём-то с лучшей подругой, она всегда переводила тему на себя и редко выслушивала меня полностью. А другие видимо сочли меня нытиком, а мои проблемы чем-то максимально ничтожным. Но я не виню их за это, они не обязаны меня слушать только от того, что то же делала и я для них. Мне нравится жить, саморазвиваться и заниматься творчеством. Я стараюсь постоянно улыбаться, когда у меня спрашивают как дела — всегда отвечать: хорошо, отлично, неплохо и помогать окружающим меня людям. Никто не знает, что в прошлом у меня были проблемы с семьёй, одноклассниками, постоянными переездами и что у меня была неудачная попытка суицида. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал и да, это всего лишь прошлое, оно уже прошло и всё подобное, но оно до сих пор терзает меня. Я до сих пор боюсь новые компании людей и что я останусь вновь брошенной… Ведь это вновь подтвердит и укрепит все мысли о моей ничтожности. У меня никогда не было отношений, никогда не было дружбы как таковой. У меня никогда не было отца, а с мамой были тяжёлые отношения, в которых меня постоянно упрекали и вешали ярлыками: жирная, не от мира сего, кусок говна, бомж, тупица и т. п. Единственным утешением для меня был мой дядя. Он всегда проявлял ко мне искренний интерес и старался заступаться, когда кто-то у меня дома вновь нападал на меня. Мы с ним были как две действительно родственные души. Мы могли часами болтать по телефону, не замечая этого, обсуждали одни и те же книги и с 7 лет я могла поддерживать темы наподобие смыла человеческой жизни и финансов. Он всегда говорил, что я талантливый человек и однажды буду одной из тех, о ком пишут книги и снимают фильмы. Но с тех пор меня начали гнобить до тех пор, пока я не начала бояться даже просто говорить и смотреть в сторону людей. Увы, я не стала тем цветком, который распустился в непогоду. Я не справилась… А мой дядя… Как-то, приехав в наш город снова, он встретил девушку, через месяц предложил ей свою руку и сердце и через год у них уже был сын. Его «избранница» мне не особо нравится, но не из-за того, что с её появлением я окончательно потеряла свою единственную родственную душу. Она постоянно манипулирует им, на нём висит ребёнок, готовка, уборка и работа, а она лишь целыми днями ноет ему о том, как ей сложно сидеть с ребёнком, пока его нет и ждать, когда он приедет, чтобы их накормить. Он работает ради неё тупо на износ. Такой семейной жизни я бы не пожелала никому, а ему уж тем более. И теперь я продолжаю свой путь в полном одиночестве, но при этом безвозмездно помогая всем. Мне бывает очень плохо, но как видите, я справляюсь. И сейчас мне уже немного легче, от того, что я не держу это всё в себе, как обычно. Уверена, всё будет хорошо. Если долго притворяться счастливым человеком, в какой-то момент можно им стать. Так что, пошла я дальше улыбаться и воплощать свои идеи.

Меня кинули все друзья, мне очень тяжело, мы много лет общались. Я теперь одна. Я не знаю, как освободить все обиды. Я вся напряжённая хожу и лень что-либо делать, саморазвиваться. Меня никто не ценит, не уважает. У меня очень скучная жизнь.

Здравствуйте. У меня большие проблемы в семье. Дедушка алкоголик, остальные тоже любят выпивать, но не каждый день, как он. Когда он приходит, всегда начинается скандал, может доходить до драк. Годы идут, а я до сих пор не могу бороться со своими страхами, даже некуда переехать, так как я подросток. Мне некому высказаться по поводу этой ситуации, потому что у меня есть только одна подруга и то, она не очень близкая… Иногда мне приходится просто уходить из дома и гулять по району… Я не могу сказать, что думаю о суициде, но и так я жить не хочу, а ведь мне ещё надо закончить школу и получить образование. Где взять силы на это? Как терпеть своих родственников?

Здравствуйте, меня зовут Алина и мне 12. У меня очень плохие отношения с бабушкой и с мамой. Они на меня кричат из-за учёбы и винят во всём телефон. Меня не отпускают гулять, а с недавнего случая не разрешают приглашать друзей домой. Просто, мы красились с подругой и испачкали полотенце…
Родители это увидели и на кричали, что я с подругой занимаюсь всякой хренью и чтобы больше я никого не приглашала. Когда они кричат, или повышают голос на меня, я начинаю плакать, а иногда и задыхаться. Иногда у меня происходит эмоциональное выгорание. Родители говорят, что я себя жалею, из-за того, что плачу в подушку. К психологу меня отводить не хотят, считают у меня нет проблем…

У меня умер кот. 29.04.21. Ему было всего 5 лет. Я плачу, я не знаю, что делать. Каждая деталь в доме напоминает, что он был. Теперь никто не открывает двери, не просит еду… Я хочу с ним увидеться, хоть раз… Я просто стала ненавидеть себя… Я виню себя… Вспоминаю и плачу, я не могу так больше. Осознание того, что больше никогда его не увидишь и не услышишь… Я плачу… Прости, Томас.

Мне 13, меня не отпускают гулять ни с кем. Только школа и кружки. Почти нет свободного времени. Телефон у меня только с 11 лет. Школу мою видно из окна и мама смотрит, зашла ли я туда. Больше меня никуда не отпускали. Я очень хотела в гости к друзьям, но вместо этого я могла только сидеть дома. Летом каждый день я только и сидела дома. Меня никуда не возили. Я пишу и мне просто хочется плакать от всего этого. Что делать?

Здравствуйте, я девушка, мне 17. Мне что-то подсыпали несколько раз один и тот же человек в разные напитки. Я ни один из них не выпила, потому что сразу заметила что-то не ладное. Поговорить об этом я ни с ним, ни с кем другим не могу по личным причинам. Первый раз подсыпали в шампанское, но я не пью. Почувствовала, что что-то не так, когда услышала звон чем-то по бокалу и белую, несвойственную шампанскому пенку. Второй раз в чай. Он стал немного мутным и осадок на дне остался. Я не доверяю этому человеку, поэтому не выпила. Третий раз в пепси в железной банке. Она очень сильно шипела и не пенке осталась желеобразная белая масса. Я не знаю, что это может быть. Может, кто знает по этим признакам, что мне подсыпали и зачем?

Здравствуйте. Мне 22 года, замужем недавно, как 4 месяца, с мужем уже 4 года. Муж работает постоянно и много, после работы видится с друзьями, либо дела какие-то и так он может пропасть до ночи, или до утра. С ним часто ссорились и ссоримся до сих пор. Мало уделяет мне внимания, не выходим вместе никуда в последнее время, финансовые есть проблемы, у меня личностный кризис и я не чувствую поддержки. В принципе страх неверного выбора и что семью не смогу построить хорошую, ведь с ним я не могу нормально найти общий язык. Ссоры наложили очень большое пятно на наши отношения, от чего непонимания и умалчивания. Я хочу, чтобы всё наладилось и хотя бы, чтобы он начал уделять мне внимание, а не пропадать из моей жизни. Я молода и чувствую, что проходит моя жизнь в пустую.

Я девушка, 18 лет… Наверное я просто запуталась и не знаю, что делать. Такое ощущение, что я ничего не понимаю. Если начать сначала, у меня произошла очень сильная ссора с матерью и, понятное дело, виноватой оказалась я. А началось всё, собственно, с простого недопонимания. Я пробовала мириться, за что услышала крики и маты в след, после этого я больше с ней не разговаривала и вот сегодня, она собралась и сказала: «Прощай и не поминай лихом». Суть в том, что она кучу раз угрожала самоубийством, мне очень страшно, звонить мне страшно, зная её характер, да и извинялась я немало уже. Я не отрицаю, что виновата, но с моей стороны были попытки помириться, а она их в упор не слышит…

Здравствуйте, меня зовут София и мне 13 лет. У меня есть мать и отец, думаете всё должно быть хорошо, но нет.
Сейчас начались каникулы, и мать отобрала мой телефон (пишу с запасного). Мол она увидела в новостях, мальчик зарезал учителя из-за аниме, глупость правда?
Вчера уезжала к бабушке, чтобы побыть в своём любимом месте, где я сделала уютное место на чердаке, я там рисую, сочиняю стихи и т. д. Сегодня я уехала домой из-за того, что мне нужно было помыться, т. к. в деревне воду отключили. Я приехала, всё хорошо, сделала пару видео, выложила их, потом сидела рисовала, в это время мой любимый отец поставил ограничение на телевизор, мол программы до 16+ я могу смотреть, а после уже нет. Извините, но через три месяца мне уже 14, я предпочитаю смотреть разные безобидные фентези, но они 16+! И смотреть я могу только детские каналы.
Вечером мать поссорилась со старшей сестрой и отцом, я ушла к себе и она начала просто орать на меня за то, что я такая свинья, не успокаиваю её, то что я такая бездушная и у меня нет сердца, такой же скандал она устроила и отцу.
Извините пожалуйста, но почему мы не можем вместе нормально пообщаться и поговорить? Она вечно орёт на всех и после работы срывается на меня, как будто я коза отпущения, а вчера за то что я так сказала, она пригрозила детдомом и проговорила: «холодильник тебе раем покажется». К чему эти слова? Я уже сомневаюсь, что она вообще кого-то любит… Помогите, что сделать, чтобы она была не такой скандальной? Знаю, родителей не выбирают… Но всё же.