Что делать?

Привет. Парень 18 лет. Ситуация такая. Моя девушка (вместе 4 месяца) сейчас уехала в лагерь. У неё там плохая связь, но в течении дня периодически общаемся. Ей там хорошо, а мне нет… Я очень боюсь, что она мне там с кем-нибудь изменит… Много всяких историй про лагерь слышал. 4 дня уже в диком депрессивном состоянии, ничего не хочется, настроения нет. Я ей говорю всё это, боюсь, что ей это надоест… Не знаю, что делать. Я её безумно люблю, первая моя любовь.

Привет всем. Немного неудобно говорить об этой ситуации. Но я ненавижу свою родную «мать». Она много плохого сделала как для меня, так и для моей бабушки. Определённым рычагом стало воровство ради выпивки (тогда я одолжил велик ей и её «мужу», вместо нормального использования, продала и купила выпивку). Раньше она много пила и продолжает пить и не пытается ничего изменить. Кодировали. Мне 17 лет и меня зовут Николай. Она пропила так же: ноутбук, телефон (сегментный), двухметровый холодильник, плазменный телек (доставшийся от второго брака) и т. д. Я могу бесконечно описывать все её грехи. Я беспокоюсь об этом.

Привет, мне 30 и я потеряла себя, хотя и не приобретала, но сейчас я опустошена полностью. Я одинока, хотя есть муж и ребёнок. Меня ничего не радует, я постоянно раздражена, нервная, без настроения. Меня ни что не радует в жизни, бывают мысли о суициде, но понимая, что есть родственники, а в особенности ребёнок, то этот номер не пройдёт. Иногда просто хочется пропасть, вот нет меня и всё, хочется кричать до того, что становится тяжело дышать. У меня нет друзей на данный момент, они все ушли со временем, раньше было много знакомых, сейчас ни кого, я одна. Муж не понимает меня, я думаю о разводе, но останавливает то, что я не много зарабатываю и мне некуда будет идти, или у меня привязанность к человеку. Я понимаю, что это отговорки, можно найти работу, хоть какую и бежать. Муж постоянно хочет, чтобы я зарабатывала много, но нет должного образования, чтобы его получить нужны деньги. Знаете, сначала мы выучили мужа на права, потом за его учёбу пять лет платили, потом я ушла в декрет и конечно сейчас нет денег на меня. Я работаю на работе где платят не много, так я могла спокойно сидеть на больничных. Но мужа ведь не устраивает, он постоянно говорит, что вот у Пети жена зарабатывает хорошо, они и машину хорошую могут себе позволить. А сегодня вообще намекнул, что не понимает людей, которые сидят на одной работе и не развиваются.
Я понимаю, что сейчас время такое, нужно развиваться, искать заработок, но понимаете, это сложно сделать человеку, который сломлен, который пуст внутри, который думает о суициде и ему даже не кому рассказать что происходит внутри и этот ком с каждым разом становится больше и с каждым разом он придавливает тебя…

Здравствуйте. В последнее время я понимаю, что люди, которых я называю друзьями, мне неприятны. Мне некомфортно с ними находиться, они постоянно «кидают» меня в самый неподходящий момент прикрываясь под «делами», а сами идут вместе развлекаться. Они очень токсичные и любят сплетничать. Иногда мне хочется умереть, ведь они добавляют проблем в мою жизнь. Моя самая лучшая подруга на данный момент — мама. Больше я не могу никого называть своим другом. Как мне прекратить с ними общение, если я знаю, что они потребуют объяснений и будут долго говорить обо мне. Так как обида накапливалась годами, но ситуации, в которых они меня обижали были мелкими и частыми, мне будет сложно против них действовать. При том, что они за друг друга горой, всегда отвергая мои мысли и чувства. Возможно это проблема во мне и я просто плохая подруга. Я так запуталась…

Моя ситуация такая. В следующем году мне исполнится 70 лет. И я никогда не думала, что в таком возрасте буду так ужасно переживать о разрыве отношений. Мне всегда казалось, что я не слабая, что могу одна, что одиночество это уж не так и плохо. И вдруг, мой друг, партнёр, с которым мы знакомы 13 лет и 4 года из них живём вместе, объявляет мне, что он начинает новые романтические отношения (!). Дело в том, что нас обоих, кроме всего прочего, связывала несколько схожая жизненная ситуация — мы оба, так сказать, бездомные. Нашли для съёма небольшой дом и делили все платежи пополам. Что случилось? У него были друзья. 27 лет дружбы. В прошлом году друг умер, его вдова в этом году позвонила моему другу и пожаловалась на то, как ей одиноко, что никого рядом, что она мечтала бы найти какого-то мужчину, но нет никого вокруг достойного. И тут мой друг говорит ей, что он готов приехать, если она не против. А она ему в ответ — «Да! Я всегда была в тебя влюблена, но не могла показать тебе это, пока был жив муж. Я всегда восхищалась тобой и т. д. и т. п». И она очень богата, у неё есть дом и ещё дом.
Я же очень боюсь за своё здоровье, потому как я, у которой в голове никогда не было слово «обида», теперь не могу успокоиться, не могу есть, не могу спать. Это начало депрессии. Что делать? Ничего не помогает — никакие советы психологов, родственников, никакое здравое рассуждение меня самой меня не спасает. С каждым днём я чувствую себя хуже. Помогите.

Боже, я так устала. Я сейчас плачу. Не знаю как вам, но для меня это проблема. Я никогда не оправдываю родительские ожидания. Я всегда делаю что-то не так, или недостаточно. Мне приходится учить тот язык, который мне не нравится, нет, это даже не английский. Это очень сложный. Этот я зык мне неинтересен. Совсем. Но мне приходится. Так как этот язык мне не интересен, я почти не учу этот язык. Ну уж совсем хочется спать на уроке. Я знаю, может я не права, так как родители стараются, чтобы я жила лучшей жизнью. Но, если я сделаю что-то не так, то они начинают орать и называть меня бестолковой. Я им говорила, что мне этот язык не нравится, но бестолку. Говорят надо. И также маме ничего не достаточно. Я убираюсь дома с сестрёнкой, но брат ничего не делает, только и делает, что играет, но ему ничего страшного «ведь, он мальчик». Ааааа, как это бесит, ведь он тоже здесь живёт, ведь он тоже ест, как и мы. Но он ничего, только и делает, что типа выбрасывает мусор. Маме тоже, если я помыла полы, то ругает за то, что я не протирала пыль, если протираю пыль, то почему то ещё что-то. Я делаю то, что я могу. Если сделаю что-то, что ей не понравится, то нет, я самая тупая ведь, не нужно быть вундеркиндом, чтобы понять, что не так. Бесит!!! Но проблема в том, что я становлюсь похожей на неё. Этого я боюсь больше всего. Я боюсь, что я стану такой же агрессивной, как она. Это меня пугает. Я заметила, что я стала орать на сестрёнку, которая ни в чём не виновата. Что делать? Как это остановить? Я боюсь!

Здравствуйте, мне 15 лет и я уже понимаю, что мне скучно жить. Каждый день одно и то же и я не могу ничего изменить. Я не знаю, кем хочу стать (по профессии) и что хочу делать в этой жизни. Друзья у меня, так сказать, не любят слушать мое нытьё и часто игнорируют. Поэтому я не могу никому ничего рассказать. Я очень чувствительный человек, поэтому когда я плачу, моя мама говорит относись к жизни проще. Типа: «Ты почему плачешь? Всё же хорошо, особенно у тебя!». Так почему тогда я плачу каждый день, почему я не горю желанием дальше жить, почему я устаю, как только встаю с кровати, почему мне сложно выдавить из себя улыбку? Извините за мое нытьё, я повторяю себе каждый день: «Д**а, ты почему плачешь, у тебя всё в жизни хорошо, это ты просто давишь на жалость! Как тебе не стыдно?». Мне очень стыдно перед кем-то плакать, ведь я таким образом кажусь слабой. Мне иногда кажется, что я к себе так отношусь, потому что отношусь так к людям. Каждый раз видя плачущего человека, в голове промелькает: «И что ты разревелся? Слабак что ли?». В то же время я пытаюсь понять причину этого и каждый раз себя бью, когда так думаю. У меня ощущение, как будто во мне живёт два совершенно разных человека: один хороший, другой плохой. И мне очень сложно бороться с плохой личностью. В то же время, мне даже жалко её (плохую личность). Я сильно запуталась и не могу перестать думать как два разных человека. Мне очень одиноко, я чувствую себя совсем другим человеком, не похожим на других. Но в то же время и совсем обычным, как все. Спасибо за внимание!

Здравствуйте, мне надоели мои родители, всё им не нравится. Не нравится что я делаю, всё не так, вечно орут на меня. Мне уже 18, я поступила в город, который мечтала, но они грозят, что я поеду в другой и учится буду платно. Говорят, что толку от меня никого. Я думаю собрать документы свои и сбежать из дома в город моей мечты. Там живёт мой парень и может жить с ним? Хочу очень сбежать, но боюсь, что делать?

Мужа постоянно били в детстве, родители эмоционально в принципе не были вовлечены в воспитание, были холодны с ним всегда. Спойлер, он приёмный, узнал об этом в 29 лет, но как он сказал, всегда догадывался по отношению к нему. Уже показатель: это как надо относиться к ребёнку, чтобы он думал, что он приёмный. Ещё одна из историй для понимания ситуации: когда он в 19 лет случайно поранился так, что попал в кому на 11 дней, врачи сказали, что состояние критическое и он скорее всего не выживет и спросили разрешения родителей отключить его от аппаратов. Они сказали, ну ок. Он проснулся за пару часов до отключения…
Так вот, при том, что его постоянно избивали, не проявляли любви, были согласны его убить, вместо того, чтобы надеятся, что он проснётся и т. п. он, живя в другом городе, каждые две недели или чаще ездит к ним помогать по дому (они живут не в глубокой деревне, хозяйства как такого нет, с деньгами тоже всё в порядке, просто работа по типу прикрутить полку, починить люстру и тд). Он помогал им финансово всю жизнь, купил отцу машину (который один раз так сильно его бил, что сломал запястье), при том, что когда он попросил у них в долг 30 тысяч, они потом через месяц сказали, возвращай 60. И он вернул.
И мой вопрос не содержит непонимания того, что он всё это делает для приёмных, а не настоящих родителей. Это вообще не важно. Важен сам факт: почему после такого ужасного отношения, он не отвернулся от них? Почему он постоянно помогает им во всём в ущерб себе, даже когда он устал, у него дела, он всё равно едет к ним за километры по любому, даже пустяковому поводу. Почему он простил весь этот ужас? Почему он тянется к людям, которые его просто взяли из детдома как рабочую силу и эксплуатируют всю жизнь с 6 лет, всегда плевав на его душу?
И причём он не был сволочным ребёнком с которым «по-другому нельзя». Это добрейший человек, верный друг, меня и дочку обожает и от этого я ещё больше не понимаю тех людей, что так измывались над ребёнком. При этом он очень решительный и смелый, не забитый, ни себя ни близких в обиду не даст, всегда берёт на себя ответственность, он настоящий мужчина.
Объясните, как это работает, что он к ним всё-равно тянется, потому что я не понимаю, если вы можете описать, опишите, пожалуйста. Я никак не могу этого понять, я бы никогда не стала общаться с родителями, если бы ко мне было такое отношение.

Здравствуйте. Я не знаю куда высказаться, поэтому выскажусь здесь. Не знаю, стоит ли на это отвечать и какой вообще можно ответ в итоге получить, но если хотите — пишите. Я самый обычный студент, почти совершеннолетний, в жизни ничем таким особенным не занимаюсь: рисование, просмотр кино и аниме, прослушивание музыки и прочее. Но в последнее время меня волнует моё собственное мнение. Я начал ненавидеть людей. Нет, не то, чтобы мне что-то плохое сделали, нет. Я хочу, чтобы они исчезли, все до единого. Чтобы этот мир очистился. Я считаю, что люди в первую очередь приносят вред самим себе. Эгоизм, страх, ненависть — это малое, но основное из того, что разрушает нас всех. Но людская природа такова, что у каждого своё мнение и изменить его практически невозможно хотя бы из-за гордости. Бесит, что люди вечно лезут в дела других, это касаемо ЛГБТ+. Представители меньшинства наконец смогли выйти из тени, жить спокойной, свободной жизнью, а эти мерзкие гомофобные прыщи (не все, но многие) начинают орать. Эти эгоисты, не пытающиеся понять природу и людские чувства, словно стадо идут и «бе-бе-бе».
Но радужные товарищи, словно собаки, начинают лаять в ответ, подливать бензин. Почему обе стороны не могут успоиться? Потому что они — люди, им нужно открыть свои отвратные рты и доказывать свою правоту. Своё недовольство, ведь корона начинает падать, да?
Говоря о чужом мнении, ненавижу людей, считающих, что чужое мнение уважать не надо. Знай, что если ты такой человек, то ты гной этого мира, тебе нужно изолироваться, как бы отвратительно это не звучало, но это правда. Посмотрите, что происходит. Простой пример: ребёнок достигает подросткового возраста, это сложный период: агрессия, вспыльчивость, гормоны, в некотрых случаях суицидальные наклонности. Это нельзя игнорировать. Именно в этот период часто совершаются суициды, не запланированая беременность до 18-и, влезание в дурную компанию. Родителям становится плевать на мнение ребёнка, происходят крики, скандалы, побеги из дома. Вырастают обиженные на весь мир детишки. Это хорошо? Нет. Давайте это прекратим? Давайте, но мы ничего для этого не делаем. Всем же плевать, правда?
Я просто устал жить, но умереть с мыслью о том, что другие дальше будут страдать просто невыносима. Логики нет, как и сил моих. Будь я чем-то высшим, я бы хотел изменить этот мир, дать людям и других существам второй шанс, помочь исправить это всё. В крайнем случае — уничтожить всё.
Я не знаю, почему у меня такие мысли. Я устал или что?