Что делать?

Я не знаю, что мне делать. Моя мать безответственная алкоголичка. Мне 15 лет, я живу с 10 летним братом, бабушкой и с ней. Отец тоже выпивает, но благо живёт он отдельно. Можно сказать нас с братом воспитывает бабушка, я ценю её, но она не вечна… Я не представляю что будет, когда её не станет. Сомневаюсь, что родственники разрешат приютить меня… Вот думаю может приемную мать найти, а в будущем, но это не скоро, хочу заселиться в общежитие. Буду очень благодарна за ответ. Спасибо.

Здравствуйте. Мне 31 год, девушка. Я запуталась. Я совершенно не понимаю, что мне нужно и чего я хочу. Той осенью я ушла от мужа, при чём жестко его отвергла. Спустя некоторое время у него умерла мать, я знала, как сильно я ему была нужна в тот момент, он так же неоднократно просил о поддержке, но я отказывала. Чтобы вы понимали, к своему решению уйти от него я шла долгие годы. Мы были вместе 10 лет, половину из них только формально. Формально, потому что вместе не жили ладом, он то с друзьями гулял, то работал, то ещё что-нибудь. Со временем я устала это всё терпеть, устала, что меня не ценят и ушла. Спустя 9 месяцев после расставания я узнала, что он уже полгода живёт с другой. И знаете что я сделала? Да! Я решила напомнить о себе и вернуть его. К слову, трудиться не пришлось. Он сразу сказал, что до сих пор любит и хочет быть вместе, на что я ответила так же. Но это не так. Точнее не совсем так. Не знаю, что мною двигало в тот момент, видимо, какое-то чувство собственности или ревность. Сейчас общаемся уже третью неделю, он до сих пор с той новой, я, как раньше, занимаюсь своими делами, но душу уже всю истрепали друг другу. Оба хотим быть вместе, но понимаем, что это уже невозможно. Да, за всё время я ни с кем не встречалась, т. к. не смогла его отпустить до конца. И сейчас я совершенно не знаю, что мне делать?! Головой понимаю от чего ушла и что возвращаться не хочу, а сердце так и рвётся к нему. И, судя по нему, у него то же самое. Запуталась. В растерянности полной.

Что делать, если жизнь идёт совсем не так, как хочется? Что делать, если нет энергии делать что-либо? Что делать, если незначительные неудачи приводят к апатичному состоянию? Мне 20, но мне уже скучно жить. Кажется, что вот я вырасту, начну работать после универа и вот тогда всё встанет на свои места, тогда я стану энергичным, жизнерадостным, общительным человеком, буду путешествовать, иметь много друзей, но понимаю, что это всё только в моей голове, а в действительности, с моим характером и образом жизни — увяну в этих четырёх стенах. Неужели жизнь и правда настолько скучна и большую часть времени ничего не происходит, ничего не приносит радость? Но почему тогда в интернете все такие счастливые? Объясните кто-нибудь, что со мной не так, ведь даже в друзьях я особо не нуждаюсь, они у меня есть, но я не чувствую необходимости в них, не скучаю, не привязываюсь. Ни один человек в моём мирке не знает обо мне и 30%, потому что я не умею открываться и мне страшно, что обо мне подумают. Неужели на всём свете не найдётся человека, которому я захочу отрыться? Который будет знать обо мне вдоль и поперёк? Неужели я так и буду разговаривать сама с собой, придумывать в своей голове события, которые никогда не произойдут, жить в своей комнате и ни с кем не общаться? Знаю, что виновником всех этих проблем являюсь я сама, но я не справляюсь с ними, живу по течению и жду «чего-то». Я заметила, что меняюсь, меняю своё отношение ко многим вещам, становлюсь более свободной и уверенной в себе, но этого не достаточно. Это не меняет сути, я всё такой же интроверт с безмерным желанием проснуться однажды совершенно другим человеком, потому что эти «привычки» засели так глубоко, что мне уже не выбраться из их оков. По большей части я бесстрастное существо, живущее сегодняшним днём, вот и всё.

Мне уже как полгода нравится мальчик из моей школы. У нас есть общий интерес, но мы оба стеснительные. Он старше меня на 2 года и даже не знаю, замечает ли он меня вообще, т. к. мы не знакомы. Дело в том, что я боюсь познакомиться. И постоянно забиваюсь по этому поводу. Просто потому что я не могу. Он мне настолько нравится, что когда его вижу, меня передёргивает, а когда сижу рядом — трясёт. Что делать?

Не знаю зачем пишу, наверное, чтобы не сойти с ума окончательно.
Мне 18 лет, в этом году сдавала ЕГЭ, меня вырастила мать (отец, который периодически пил, бросился пьяный под машину, когда мне было 13, мать тоже пьет). Мы достаточно обеспеченная семья, мать зарабатывает отличную зарплату, но это не делает жизнь счастливой. Её периодические запои это просто ад, это продолжается несколько лет — все уговоры пойти к психологу или закодироваться — ею игнорируются. Когда она не пьёт — замечательный человек, когда этот ужас начинается — начинаются унижения, постоянные истерики, обвинения, что я не помогаю выйти ей из этой ситуации. Но, боже, как я должна ей помочь, если она не хочет обращаться за помощью, на все уговоры перестать пить — либо обманы, либо открытая агрессия. Сначала я её жалела, пыталась поддерживать, потом я начала с ней ругаться, пыталась вдолбить, что так нельзя и нужно что-то делать, пыталась заставлять её что-то делать для выхода из ситуации — в итоге одни обвинения, что я чудовище. Но разве я нанималась в психологи, спасатели? Почему я должна слушать как её насиловали в детстве, о её подробных мыслях о суициде и попытках это совершить. Я постоянно слушаю эти ужасные истории или как она мне звонит и говорит, что сейчас она хочет разбиться и т. д. Просто за что? Я понимаю, что мне уже 18 лет и я не ребёнок, но я действительно не хочу разбираться (на самом деле я уже просто устала) с её проблемами, пытаться найти решения и слушать её истерики. У меня поехали к чертям все нервы, я дергаюсь ни с чего (хотя вообще я очень спокойная), я постоянно ощущаю чувство вины и не могу смотреть на здоровые семьи — я завидую. Последний её запой пришёлся на мои экзамены, меня обвинили, что я её не поддерживаю, хотя я готовилась. В итоге, поругавшись утром с ней и пойдя на последний экзамен — я почти ничего не написала. И я не знаю, что мне делать, если я даже каким-то чудом поступлю, то что мне с ней делать? На кого оставить её проблемы? Мне не на кого положиться.
Раньше я ей сочувствовала, жалела, сейчас в очередную истерику у меня масли только: «Когда уже это всё закончиться? Я уже так больше не могу».
Я чувствую себя плохой дочерью, но я действительно очень, очень устала.

Мне 12 лет. Может быть это не серьёзно, да и в принципе никому не нужно, но мне важно выговориться кому-нибудь. У меня есть сестра. Родители расстались. Живу с мамой. И я заметила, что мама стала хуже ко мне относится, хуже, чем к сестре. Мама попросту меня почти не замечает. Мой единственный друг уехал далеко и надолго. Не люблю кому-то высказывать свои проблемы, ведь и у других их по горло. Но я так больше не могу, я чувствую себя одиноко. Я стараюсь привыкнуть жить одной, но это сложно. Иногда мне хочется сбежать из дома, резаться или сделать самый худший исход. Я изгой в нашей не полной семье.

История длинная и вопрос по ситуации в самом конце. Около 3 месяцев назад познакомилась с парнем. У меня сломался холодильник, а он работал мастером по ремонту. Начали общаться и как-то почти сразу общение ушло в сторону 18+. Но я и сама была не против секса на одну ночь, поэтому продолжала с ним общаться, звала к себе (понятно для чего). Но он отмазывался, говорил что «занят, но когда-нибудь мы всё-таки встретимся». Однако сам не предлагал ничего.
Прошёл месяц, холодильник опять грохнулся. Попросила его приехать посмотреть. Приехал, напоила чаем, но дело дошло только до обнимашек. Хотя в смс продолжал намекать на что-то большее.
Проходит ещё время, а от него только ответы на мои истории в инсте и ничего больше. Я зову его опять, в последний раз и он опять «занят». Но добавил «даже не представляю, как это смотрится со стороны, когда ты зовешь, а я не могу прийти». Я со злости и обиды написала, что хреново это смотрится. После этого мы опять месяц нормально не общались. При этом он очень явно игнорировал моё существование — не писал, не смотрел истории, не лайкал фотки.
И вот пару недель назад внезапно получила ответ на одну из моих историй и через пару сообщений «ну что ты, как дела?». Перекинулись парой слов. И у меня опять появились ложные надежды, что мы снова начнём общаться как раньше. А он опять молчит.
И сегодня я хотела написать ему, что хочу поговорить, но увидела, что он выложил историю. Открываю, а там он в обнимку с другой девушкой.
Понимаю, что злиться, обижаться и ревновать бессмысленно. Мы больше знакомые, чем друзья и уж тем более не пара, чтобы я ему что-то предъявляла. Но всё равно ощущение в груди жгучее и тяжёлое, будто ножом по сердцу. Причём подобная ситуация у меня уже до него раза два происходила, но с другими парнями.
Знаю, что через месяц-два успокоюсь и снова начну жить как раньше, как было до его появления в моей жизни. Дожить бы скорее уже до этого момента.
А для чего я пишу здесь: как можно сейчас избавиться от этого ужасного чувства? Потому что сейчас я ощущаю себя дико одинокой. Хочется выть от боли и обиды, что у всех получается построить любовь, а у меня даже до поцелуев не доходит и каждый раз общение загибается на пустом месте.

Я просто устала. Устала морально. У меня есть сестра. До определённого момента у неё всё было прекрасно. Были свои цели в жизни, свои мечты, она всегда к чему-то стремилась, чего-то хотела. Была очень позитивной и жизнерадостной девочкой. Всё всегда получалось. У неё появился парень. Они встречались какое-то время. Потом они расстались. Период расставания был очень тяжёлый, у неё начался период депрессии, она очень страдала и даже лежала в больнице из-за этого. Мне её искренне жаль, что сложилась такая тяжёлая ситуация в жизни. Сейчас она принимает антидепрессанты. И сейчас после всего пережитого, она, как-будто потеряла смысл жизни. Тупо сидит дома, ничего не делает, может сутками на пролёт спать, её вообще ничего не интересует, не ищет толком работу, смотрит свои сериалы в телефоне, вообще никак не развивается, ей ничего не нужно кроме того, чтобы погулять с друзьями или потусоваться где-то. И что самое главное, её совсем не волнует где взять деньги на эти гулянки! Она сидит полностью на моей шее и знает, что я всегда помогу. Я то не против, это хоть какое-то развлечение для неё, просто я хочу отдачи какой-то. Просто хочется прийти в чистый дом! Я встаю в 6 утра на работу, работаю, прихожу очень уставшая, хочется по-человечески отдохнуть, вместо этого я убираюсь дома, стираю и мою полы! А она сидит в телефоне, листает Инстаграм, или смотрит сериал и её не парит вообще! Меня это дико раздражает! Все разговоры с ней о том, что она тоже должна помогать и хотя бы просыпаться пораньше и делать домашние дела, заканчиваются скандалом! Видите-ли, я делаю ей мозги на пустом месте! Я просто устала от того, что вся ответственность на мне, практически всё делаю я одна. Моя душа разрывается от боли изнутри. Я устала плакать. Мне нужен человек, который меня поддержит, а таким человеком раньше была она. Сейчас всё, к сожалению, изменилось. Я устала и просто надеюсь на лучшее, что в скором времени всё наладится.

Мне недавно исполнилось 19, меня не устраивает как я живу. У меня большие проблемы с учёбой, куча долгов, с которыми мне никак не справиться, т. к. нет ни желания, ни интереса. Учусь на той специальности, которая меня не привлекает и никогда не привлекла, очень жалею о своём выборе. Разговоры с мамой доходят до истерик, мне нельзя бросать учёбу, т. к. учусь на платном. У меня совершенно нет друзей и в коллективе я неприметная, не хватает смелости обратится к кому-то за помощью, страх, что меня отвергнут или посчитают тупой. Я сама очень забитая и неуверенная в себе, никак не могу найти общий язык с людьми, считаю что я неинтересная, со мной скучно и люди поскорее хотят избавится от меня из-за этого даже когда мне удаётся с кем-то познакомится, я не получаю удовлетворения от общения с человеком. Пыталась найти удовольствие в одиночестве, мне нравится, когда меня никто не трогает, когда я принадлежу сама себе, но долго это продолжаться не может, я всё же имею потребность в общении, поддержке, понимании. У меня нет мечты, нет цели в жизни, глядя на мою семью я понимаю, что это всё может не закончится и я всю жизнь проведу в этой паутине лени и неуверенности. Я не знаю, где искать выход.

Мне 17 лет, сейчас я учусь в колледже, но понимаю, что это совершенно не моё, поэтому хочу идти в другой. Тут бы многие сказали: «просто переведись», но дело в том, что вакантных мест для перевода нет и мне придётся поступать заново, а также время и определённая сумма уже были потрачены на первый курс. Вообще сюда я подала документы лишь из-за дурацких вопросов «а куда ты поступишь? „и „решай скорее“. Это правда выводит из себя. Родители, не надо так делать, чтобы потом ваше чадо не чувствовало себя ужасно и не было в такой же ситуации, как я.
На данный момент больше всего я боюсь реакции родителей, потому что, скорее всего, они не поймут меня, и такое ощущение, что никогда не пытались.
Вы когда-нибудь чувствовали себя никем, что ничего не можете сделать? Если нет, то рада за вас. Но именно так я себя и чувствую. У меня нет никакой мотивации жить и что-то делать, нет интересов (точнее пытаюсь найти хоть что-то интересное в чтении книг), нет никакой радости в жизни, я правда не помню когда чему-то была очень рада (похоже никогда). После такого ещё больнее становится, когда тебе говорят „ха, это просто лень и она пытается её оправдать“. Ааа, понимаю… Спасибо за прекрасную поддержку. В итоге я убиваю свою нервную систему и желание жить.
Великие советчики скажут: „Ну просто начни что-то делать“. А что мне делать, вы сами знаете? Ну ок, раз такие классные, прекрасные, умные, то распишите мне действенный план на ближайшие 5-10 лет. Ой, не знаете? Ну ладно.
Лучше промолчать, потому что смысла от этой фразы никакого.
Так вот.
Что мне делать и как попытаться спокойно поговорить с родителями, если они не привыкли меня слышать и на любой вопрос о трудной ситуации в большинстве случаев я слышу что-то грубое или крик?
Пожалуйста, отвечайте адекватно. Я думаю, что большинство здесь взрослые люди. Мне стрёмно и страшно, поэтому вообще не до шуток.
Какие ответы я посчитаю бессмысленными:
▪︎ Те, о которых я говорила выше.
▪︎ Смирись.
▪︎ Слишком много требуешь, ты чё, какой план, какая жизнь, какие ответы, никто тебе ничего не обязан отвечать, сама думай (…а зачем тогда сайт?)
▪︎ Сходи к психологу (нормальный психолог дорогой, к тому же его ещё найти надо, который окажет действенную поддержку, а не как в детсаде или школе, и откуда я возьму деньги хоть на какого-нибудь, родителям откровенно пофиг и они не будут его оплачивать, да ещё и после таких заявлений).