Что делать?

Всем привет. Постараюсь всё рассказать кратко. Мне 18 лет, я девушка и у меня никогда не было парня, меня никто не обнимал и не целовал и т. д. Я понимаю, что мне сейчас не 40 лет и отчаиваться не нужно. Но мне не хватает любви, чтобы я любила и меня любили. Когда я училась в школе, у меня было две влюблённости, но обе не взаимные, конечно, мне было больно и сложно с этим жить, когда все твои чувства уходят в никуда. Но со временем они прошли. Честно говоря, стараюсь об этом не думать (о том, что хочется отношений). Ухожу в учёбу с головой, хожу в секции в универе. Да и в принципе, стараюсь лишний раз не вспоминать об этом. И переодически это получается. Но вот всё чаще я чувствую, что очень хочу, не то чтобы там прям сразу любви или отношений, а просто парня, с которым можно хотя бы дружить, а потом возможно, это переросло бы во что-то большее… Но как только на горизонте кто-то появляется (хотя это прям очень громкие слова) и мы начинаем общаться, всё может идти неплохо. А потом я могу просто прекратить это общение, дабы осознаю, что вполне могу влюбиться, так как особо прям внимание со стороны мужского пола ко мне никогда не было, я могу воспринять просто хорошее отношение или дружбу за личную симпатию, а в последствии окажется, что я человеку просто как друг нравлюсь… Нет, друзья — это тоже очень хорошо и они мне нужны, но иногда я могу воспринимать людей не правильно. В 15, 16, 17 лет и сейчас я постоянно задавалась и задаюсь вопросом, что со мной не так, нет серьезно, что? Внешне я симпатичная, ну по крайней мере мне многие так говорят. Рост 175, одеваюсь стильно, вроде не дура, учусь хорошо. Возможно, что-то с моим общением не так? Я громко говорю, особенно когда очень в эмоциональном состоянии, пытаюсь над этим работать, возможно не всегда адекватна, тоже из-за эмоциональности (то агрессивная, то вспыльчивая). Вообще я довольно закрытая, но если привыкаю к человеку, то всё идет нормально. Короче, я не знаю. Я прекрасно, понимаю, что 18 лет не конец жизни и возможно пока надо на это забить, учиться, строить карьеру и когда-то парень появится. Но вот живу-то я сейчас и любовь встретить тоже хочется сейчас.

Добрый день. Вопрос странный. Я ни разу не состоял в серьёзных отношениях. Сейчас встретил девушку. Общаемся хорошо, ладим. Но мы будто живём в разных мирах. Интересы у нас пересекаются лишь в одной плоскости. Во всём остальном мы разные.

От предложения встречаться меня ограждает один большой страх. Страх не сойтись с человеком. Я не воспринимаю минутные отношения, если я влюбляюсь — это надолго и основательно. Вдобавок, я очень мягок и боюсь, что в случае если пойму, что наши отношения ни к чему не приведут (даже если она ответит взаимностью), я не смогу нормально ей отказать. Я смешаю себя с грязью, если буду думать, что причинил человеку боль.
И так же я боюсь не оправдать ожиданий от этих отношений. Буду ждать одних ситуаций, а будут случаться совершенно другие.

Как с этим справиться? Или как перестать думать об этом? Есть ли шанс у противоположностей?

Так, во первых, доброго времени суток! Я, если что, подросток. Недавно у меня случилась странная паническая атака и я просто перестала понимать что происходит вокруг. Странное ощущение, я смотрела в одно место и всё расплывалось, одновременно было страшно и одновременно никаких эмоций. Это нормально? Я сильно испугалась… Это же так и надо, или что то со мной не так?

Простите, мне просто хочется выговориться. Я уже устала жить в семье, где постоянно выпивают, а самое обидное, что я не могу ничего сделать с этим. Когда пьёт папа, у меня нет особо от этого проблем, но когда пьёт мама… Она становится агрессивной, неуправляемой. Прибывая в нетрезвом состоянии несколько раз пыталась покончить с собой, а маленькая я много раз вытаскивала её из петли, стаскивала с окна и т. д. С недавних пор это стало ещё чаще. Один раз она поругалась с мамой моей подруги и почему-то решила, что виновата в этом я… Я пришла домой из школы, а она сразу стала лезть в мой телефон и орать на меня. Мне было так плохо, что я закрылась в туалете и плакала. Найдя какую-то группу у телефоне, ей не понравилось название. За это она меня схватила больно за волосы, а потом ударила об стену. К слову, меня никогда не били. Телефон она швыряла по всей квартире, а меня всячески оскорбляла и даже сказала, что лучше бы сделала аборт… Чуть не выгнала из дома. Мне было 12.
Или как-то раз на пасху она пришла пьяная домой и за что-то стала меня оскорблять, ругаться. Она была очень злой. Я до сих пор не знаю, за что и почему. Я так хотела провести этот день вместе, поесть куличей… Но в итоге сидела и плакала взахлёб. Подобных случаев нехилое количество. Мне страшно жить. Когда я вижу в её руках баночку, то меня сразу начинает трусить… Такое случается не так часто, но если случается, то с размахом. А папа уезжает куда-то, когда она выпивает, и я остаюсь наедине с ней. Мне нет 18, у меня нет возможности жить с кем-то другим или самой. Но у нас случалось также много положительных ситуаций и я её люблю, я просто не могу возненавидеть её… Мне тяжело держать это всё в себе… Я пыталась делиться этим с подругами, но случалось то, чего я и боялась. Они стали её ненавидеть, считать ужасным человеком, алкоголиком. А мне безумно больно… Я не могу признать такую правду и всячески стараюсь оправдать. Я правда не знаю, что делать в таких ситуациях и как быть. Я ненавижу себя за то, что не могу ничего сделать.

Доброе утро/день/вечер. Решила высказаться по поводу своей семьи. Живём мы всей семьёй в большом доме. Вообще всех людей живущих в этом доме назвать одной семьёй невозможно. В этом доме живу я с 3 братьями, мамой, папой, бабушкой, тётей (сестра мамы), дядя (брат мамы), его сын и его новая женщина (которая поселилась только недавно). Родители и братья у меня замечательные. Главная проблема и беда всех бед это моя бабушка (мать моей мамы). Насколько я заметила, все проблемы начались 2-3 года назад. Но как потом оказалось, они были ещё с начала рождения моей матери. Моя бабушка и мама постоянно ссорятся. А если точнее, то бабушка всегда пытается как-то достать и оскорбить мою маму. К своим двум другим детям (дяде и тёте) она относится очень хорошо. Чуть ли не жопу лижет, готова на всё ради них двух. А вот моя мама по её словам сука, которая не уделяет ей внимание. При том, что дядя и тётя могут открыто послать бабушку на*уй и она на это закроет глаза. Бабушка старается задевать, оскорблять и материть мою маму, когда вокруг никого нет, а после пожаловаться дяде и тёте и выставить маму дурой бессердечной. Видите ли бабушка здесь жертва, а моя мама над ней издевается. Но по сути в этом доме мы находимся в плохом положении, ведь он принадлежит бабушке. Мы вообще жили в другом городе. Но 3 года назад бабушка позвонила маме и начала плакаться, что к ней дядя с тётей плохо относятся. В итоге мы переехали к ней жить, чтобы так же помогать из-за её плохого здоровья. В итоге мы оказались виновными во всём. Нас отсюда вытесняют, а вернуться в старый город мы не можем. Одним словом, моя бабушка настоящий дьявол и актриса, которая стала причиной псих. заболеваний моих родителей и меня. Очень хотела бы слова поддержки. Может у кого схожая ситуация с сумасшедшей бабушкой, пишите. Это значительно мне поможет.

У меня есть девушка, общаемся 2 года, а встречаемся с декабря 2020 года. Сейчас у нас такой период, когда ссоры, недопонимания и т. д. У меня произошло много дерьма в ближайшее время: похороны, я не поступил в универ, куда хотел, депрессии, выгорания. Проблема в том, что я уже устал терпеть её выходки. Вот пример: когда я задал вопрос девушке, она закатила скандал и игнорила меня 6 часов, при этом заходя в сеть, потом она узнала, что я переписывался с бывшей одноклассницей, у которой уже есть парень, и сказала мне «вот и иди общайся с ней», затем сразу же ушла спать. Такие вещи происходят очень часто, мне тяжело. Подскажите, пожалуйста, что делать, возможно, у кого-то было или есть такая ситуация?

Здраствуйте. Я испытываю душевную боль. Загоны по поводу будущего стали обыденными (что крайне негативно, с каждым днём мне всё хуже). Я устал. Я думаю: «Востребована ли моя профессия (я пока в обучении)? Правильно ли я сделал или нет? Может это не моё? Может я не найду работу и разочарую семью». Эти мысли держу у себя в голове, не хочу доставлять проблем своим.
Это очень выматывает, по сути я не знаю чего хочу, в школе нам не показывали профессии изнутри, не рассказывали вообще ничего, да и родители банально ничего не показывали. Я просто шатаюсь весь день и думаю — «я не смогу, все тщетно, я бесполезен».
Мною, к сожалению, уже рассматриваться варианты войны в горячих точках, лишь бы по быстрее помереть. Я не знаю… Я ничего не знаю.

Здравствуйте, меня зовут Лена. Мои родители всю жизнь жили в одной стране, 3 года назад уехали в другую страну, а я осталась. Я влюбилась, родила. Мой муж постоянно бьёт меня, выгоняет в любое время года из дома. В чём одета, в том и гонит. Я по началу бегала к его родителям (ребёнок маленький, сейчас ему 2, на тот момент и полугода не было), они по началу защищали меня, потом они сказали: «нам ваши проблемы не нужны, иди как ты на». Муж постоянно пьёт, меня как бил, так и избивает. Допустим, когда надо меня забрать зимой с остановки, стою по два-три часа, звоню ему, он говорит: «пошла на». Я не могу никак уехать с маленьким ребёнком к своей маме. У меня нет ни денег, ничего. Я хожу честно как бич, мама моя помогает, я всё ребёнку покупаю, мне его очень жалко, лучше ему чем себе. Что мне делать? Как мне убежать от него? Как мне перестать бояться его?

На протяжении 2-х лет снился один знакомый, да так назойливо снился, что я начала о нём думать все больше и больше. Раньше я его не воспринимала всерьёз, бывало даже высмеивала и даже не думала, не в моем вкусе человек, да и по возрасту на много старше. Хотя все твердили, какой он распрекрасный. Для полного счастья он ещё и женат. Кстати его жена и дочери всегда на меня странно пристально смотрели, даже пройдя мимо оборачивались, хотя я с ними со всеми даже не контактирую. Из мыслей не выходит этот человек до сих пор, да ещё мне столько всего растолковали по этим снам, что я просто в шоке. Мне так плохо, я никогда не была в такой ситуации (попала называется в передрягу) и не знаю, что делать. Чувствую скоро сойду с ума или уже сошла. Хотя и сейчас я думаю о нём, но он по крайней мере перестал сниться. С чем это может быть связано? Сталкивались ли вы с таким? Ваше мнение? И как от этого избавиться?

Здравствуйте все кто это читает, хочу оставить всё анонимно и просто послушайте. Я посмотрел аниме одно грустное и всё… И я впал в какое-то очень странное состояние. Я когда лишь думаю об этом, становится грустно и сразу хочется всплакнуть. Понимаю, звучит бредово да и странно… Но из-за мысли того, что я не могу ничего с этим сделать, меня ещё сильнее огорчает. Я отвлекался конечно как мог. Смотрю его уже второй раз, но всё равно цепляет не хуже чем в первый. Друзья меня бы не поняли, да и тут вряд ли кто-то… Буду ждать! Всем спасибо.