Что делать?

Я жирный, уродливый, у меня было КП чуть больше недели и я набрал около 10 кг (по ощущениям 7-10), с минимального веса и теперь я себя ненавижу ещё больше. Мне каждый день хочется разбить зеркало, я его завесил. Мне хочется себя убить, не есть вообще никогда и ничего, хочется себя избить, порезать, сделать что угодно, лишь бы наказать за свою безвольность и слабость. Я себя ненавижу, я сам виноват в этом и не заслуживаю еды, я теперь вообще не смогу есть, каждый раз смотря на свои потолстевшие (больше не настолько худые) ноги, на лицо с щеками (опять), на жирные руки и икры, мне хочется кричать и биться головой о стену. Сегодня поел на 980 калорий, но я себя ненавижу потому что осознаю, что я опять жирный (возможно 58-60кг, худею с 70), минималка 53,6. Я хочу, чтобы это всё кончилось, родители меня отвергают, говорят что я задолбал их темой похудения, чтобы я с ними не обсуждал это и разбирался сам. А я не могу, мне хочется только одного: наказать себя всеми возможными способами. Голодом например. Я не знаю, что мне делать, как мне жить дальше. Я вижу ближайшее будущее, в котором я на маложоре (200-600) сбрасываю килограмм 7-10 обратно к 53, а потом к 48, 45, 43. Но сейчас мне просто очень плохо, а этот высер помог мне хоть немного успокоиться.

Я просто хочу высказатся, я больше не могу это терпеть. Я не сделала русский/математику, вчера поссорилась с парнем, я не могу ничего делать, мне ничего не хочется, я всё время плачу и переживаю, я так устала. Я не могу написать сочинения, я ничего не знаю, учителя всё время орут. Даже сейчас я плачу в туалете, я притворяюсь, что всё нормально, я так устала. Я начинаю думать, что я и вправду такая неудачница. Что мне делать?

Всем привет. Хочу высказаться, может кто подскажет или совет даст как дальше быть… Встречаемся с парнем уже 5 год, тут появляется скажем так «друг». Почему в кавычках? Потому что со слов парня он его бесит и он что-то вроде обезьяны в зоопарке для него. Сегодня он решил с ним пить, зная парня, с кем попало и обычно с такими «друзьями» он не пьёт. Меня это напрягло. Он мне никогда не говорит о нём ничего, даже тему о чём они разговаривают он не говорит. Если друг ему позвонит в то время, когда я рядом, то я чувствую, как мешаю им. Один раз он так и сказал, я не могу говорить насчёт этого, она рядом… Понятно, что для меня это удар. И сегодня мы опять поругались и сильно из-за его друга. Я просто чувствую, как меня этот друг вытесняет и мало ли что они там обсуждают… После знакомства с ним у нас всё пошло в бездну. Как мне быть? Я не хочу его терять из-за какого-то друга!

3 дня назад умер отец, который был большой опорой и поддержкой в жизни. Умер из-за халатности врачей. С мужем живём 3 года, детей нет, всю зарплату трачу на погашение долгов мужа. Он любит выпить и делает ставки, т. е. играет. Супруг сразу после свадьбы проиграл всё золото. Семья у меня воспитанная, никто не пьёт и не курит, отец всю жизнь на вышестоящих должностях. Только вот супруг мне такой достался. Каждый раз клянётся, что в последний раз. Живём мы в моей квартире и ремонты и всё-всё здесь куплено моим отцом. Сегодня мой муж подошёл ко мне и предложил заложить телевизор. Он в мой дом даже гвоздь не занёс, как он так может? Мне плохо без отца, я не знаю как жить без отца, где искать силы, а мой муж будто издевается. Сегодня я его выгнала. Подскажите, как жить дальше? Внутри пустота. Может кто-то сталкивался с подобным.

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Моя мать ко мне так ужасно относится, я не могу. Она меня постоянно обзывает, избивает. Я ничего ей даже не могу сказать. Сегодня была сирена и сигнал о пожаре, я позвонила маме. Она сказала, что приедет за мной. Она приехала и начала меня избивать, что типа я её обманула и всё нормально. Называла ужасными матными словами. Я всё это записала на диктофон, чтобы показать своей тёте. Я очень хочу к своей тёте, я даже улететь на другую планету готова от своей матери. Я больше так не могу. Если кто-нибудь сможет мне помочь, я вам очень благодарна.

Ненавижу свою жизнь. Моя жизнь такое дерьмо. Уже пол года думаю о суициде, царапаю себе руки до крови. Думаю это началось после того, как меня перевели в новую школу, я не смогла завести друзей. Родители были заняты ремонтом, а я всё время сидела с сестрой. Из-за ремонта родители стали более раздражительнее и кричали на меня по любому поводу. Я очень боюсь всех насекомых, поэтому когда мы переехали в дом, я очень испугалась, когда залетел громадный комар, я знаю, что он не кусается, но ничего не могу поделать, я боюсь его. Поэтому, когда я его увидела, я начала плакать от страха и побежала в комнату родителей. Они наорали на меня и сказали перестать плакать, он ничего мне не сделает и идти спать. Я провела ночь в ванне, ведь мне было страшно выйти. Я ненавижу, когда мне не дают выбор, поэтому когда мне говорят идти гулять, угрожая что заберут телефон, или когда говорят помыть за всеми посуду (я не против помыть за собой, но не за всеми). Я так сильно это ненавижу. К тому же, я не могу побыть одна, ведь я всё время сижу с сестрой, в итоге мне остаётся только плакать в подушку по ночам. Раньше мне помогал телефон, благодаря нему я отвлекалась и не думала и суициде. Но из-за того, что они его забирают, я после каждой ссоры с родителями, начинаю царапать руки. Я знаю, мои проблеми ничтожны, но я всё равно продолжаю ненавидеть свою жизнь. Мне так хочется просто исчезнуть, чтобы кто-нибудь меня убил. Как же сильно, я всё ненавижу. Я так устала…

Народ, мне нужна ваша помощь. Есть девушка, с которой у меня складываются отношения, но есть одна огромная проблема: парень-абьюзер, с которым она ранее устроила отношения. Главная проблема в том, что она до сих пор эмоционально привязана к нему и он вечно рядом, из-за чего она вечно говорит, что останется с ним, ибо она привязана к нему эмоционально, ей его жалко, он постоянно манипулирует по средствам суицида и т. д. и т. п, но она любит меня. Как мне помочь ей уйти от него? Важнее всего для меня сделать её счастливой, будет она со мной или же нет — дело её, конечно я был бы этому очень рад, но для меня действительно гораздо важнее её счастье. Прошу, помогите, я уже не знаю что мне делать.

Добрый день. Офигеть, как ломает без бывшей. Она меня бросила, мол разлюбила и ушла. А я сижу и страдаю…. Чую предательство! Очень больно внутри и руки опустились. Как же я ей доверял. Пытался вернуть. Всё как по написанному: цветы и подарки, свидания… Ни в какую. Даже консультацию брал у психолога. Ничего не помогло мне. Она сказала, что ей не нравится проводить со мной время, хотя при встрече обнимала и целовала и даже мою руку себе на оголенную ножку положила… Ну как так, я что, вообще дебил что-ли? Чему верить? Я в смятении.
Сейчас сижу и 2 недели уже ничего ей не пишу. Потому что она вытирает об меня ноги в этом случае и об мою любовь к ней. Я не понимаю, как так вышло, что она взяла, блин, и разлюбила. Ну никак в голове не укладывается. Я — не нужен, меня выкинули и всё. Что делать мне? Я не могу забыть никак. Уже 2 месяца прошло, как она меня бросила, и 2 недели без общения. Но сейчас сижу и меня очень ломает без нее. Хочу ей написать сообщение. Хочу её увидеть и обнять. Капец. Что делать? Уже сил нет держаться. Помутнение и наваждение. Не могу нормально работать и жить. В груди всё болит (реальная боль) и очень грустно. Как так бывает то… Ну как?

Моя подруга хочет умереть. Мне нужно поддержать, показать, как она мне дорога, расспросить и отговорить от этой мысли. Однако мне тошно от этого. Скоро год, как началась эта череда безумия, в которой она закрывалась от меня, не выходила на контакт, ненавидела себя, морально уничтожая своё существо, доводила меня до истерики. Она написала, что думает о самоубийстве и я просто вышла из сети. Прочитала и ничего не ответила. Я устала. Три дня назад меня это вывело и теперь я сижу дома, пытаясь найти в себе силы на общение и эти слова, этот чёртов разговор снова привёл меня к желанию отгородиться от других, от неё. Хочу, чтобы меня отпустили, но боюсь, что стану мразью, если просто брошу её тогда, когда ей плохо, а потом узнаю, что она и правда ушла из жизни. Уже ощущаю себя отвратительной даже просто думая, что уйду, особенно, когда не выходит держать свои эмоции в узде. Я плохая. Я раздражительная. Мне очень страшно за неё. Когда мы были младше, я часто срывалась на ней, потому что была вспыльчивой до невозможности. Не хочу видеть себя плохим человеком, плохой подругой, но сил просто нет. А я пыталась, искала решения, расспрашивала, размышляла над этим, правда, старалась! Обычные «депрессивные» посты от таких людей теперь поднимают мне давление, а обсуждение чужих проблем иногда становится пыткой. В соцсетях я игнорирую огромное количество дорогих мне людей неделями, потому что физически ощущаю сложность ответить наконец. Одиночество в эти дни для меня было отрадно. Что мне делать, чтобы исправить ситуацию? Как найти в себе силы хоть как-то помочь? Могу я всё же просто выбрать другой путь?

Очень понравился парень, но выяснилось, что он бывший наркоман. Всякое употреблял (до героина не дошло, но это не точно), 2 года была амфетаминовая зависимость. Впервые сталкиваюсь с бывшим наркоманом. С моим появлением в его жизни, начал брать себя в руки, стал расписывать цели на будущее, да и по поступкам вижу, что человек готов менять свою жизнь.
Есть ли шанс, что он сможет полностью избавиться от этой зависимости или даже, если он не сядет снова, то всё равно будет жажда этого? Какие, вообще, последствия от такого?