Что делать?

Дорого времени суток. У меня вопрос, подскажите кто знает, что делать. У меня очень сильно лезут волосы и я не знаю причины. Попытки уговорить родителей отвезти к врачу не увенчались успехом. Я живу в области, здесь одна больница и та оборудована под ковидный центр. Волосы выпадают сильно, особенно после мытья головы. В интернете пишут, что у подростков такое возможно (через месяц мне будет 17), но никто не пишет, что с этим делать. Моя мама настаивает, что их нужно подрезать, но год назад я была в хорошем салоне и парикмахер сказала, что у меня хорошие волосы и подрезать их можно только для красоты, никого другого эффекта это не даст. Но в этом году мама снова настаивает, что нужно постричь, но больше в тот салон не пускает. К слову я никогда не пользовалась плойками или феном, также никогда не расчёсывала мокрые волосы, да и вообще, вместо обычной расчёски с недавнего времени пользуюсь деревянным гребнем. Ещё хотелось бы спросить у тех, кто знает, какими средствами пользоваться по уходу за волосами. Обратиться мне не к кому, так как все мои слова родители просто высмеяли. У меня всё…

Попробую вкратце изложить… Боюсь себя и самовыражаться. Родители уделяют мне мало времени, отец — лишь создаёт видимость «заботы», но нужны ему только деньги. Мама — всегда на работе. У меня было много друзей. До 14 лет. Я закрылась в себе. Год живу, как амёба. Перестала выходить из дома, покупать новую одежду. Лежу днями, играю, или смотрю фильмы. Спасала только суббота, когда у матери выходной. Она шла в магазин за продуктами, я с ней. Но недавно она сказала, что я слишком навязываюсь и у меня нет друзей. Это очень задело. Отношения сильно ухудшились. Продолжается жизнь «хомячка» в колесе. Хотела сделать это лето самым лучшим. Меня отправили в деревню на 2 месяца, хотя сначала говорили, что только на неделю. Запрещают выходить на улицу, гулять некуда. Потом обрадовали, что либо останусь здесь жить, либо я уйду из школы на домашнее обучение. Для меня — это конец света. Не люблю смену обстановки, не хочу стать ещё глупее, не хочу навсегда остаться дома. Школа была единственным поводом выходить на улицу. После неё я могла пойти куда хочу. Можно гулять час-два, сказать родителям, что задержали, или автобуса не было, так как когда я говорю, пойду гулять в торговый центр, или в магазин, они категорически против. Обращаются со мной, как с ребёнком. Хранят, как зеницу ока. Это бесит. В школе иное отношение. Там падаешь с небес на землю. Кому сдалась такая серая мышь, как я? Иногда мне кажется, что мною просто манипулируют. Словно у меня синдром какой-то хорошей девочки… Тройки в школе — конец света. Хотя это норма чего-то не понимать. Боюсь тратить карманные деньги на себя… Хотела купить два месяца назад модные джинсы за 2 тысячи рублей. Пожалела деньги, в школу не наденешь, друзей нет… Просто ненавижу себя. Почему я такая безвольная? Простите, что такую простынь раскатала. Мне просто захотелось выговориться.

Привет, я работаю проституткой из-за отсутствия денег в семье. После каждого клиента обещаю и клянусь себе завязать, но потом будто срываюсь и всё становится на прежние места. Понимаю, что не хочу так жить и просто не могу прекратить. Помогите выбраться из этого, прошу.

Мне 31 год. Пол мужской, но ничего мужского во мне больше нет. Я просто животное. Сижу и плачу каждый день. Началось всё в 2015 году. Впервые сделал ставку на деньги. Сколько проигрывал — неважно, я зарабатывал и сам свои грехи заглаживал. Даже не считаю сколько проиграл, сердце остановится…
Суть в том, что я уже обзавелся женой и ребёнком. Прекрасная семья, я их очень люблю. Я проиграл все деньги. Все. Свои, накопленные, кредитные, взятые в долг.
Когда были деньги, я хорошо тратился на семью, обеспечивал всем необходимым. В последнее время даже цветов не дарю жене. Ребёнку давно ничего не покупал.
Сказать жене не боюсь, я знаю, она от меня не отвернется. Я в ней уверен как ни в ком другом. Но не могу. На сегодня она проходит лечение в крупнейшем онкологическом центре. Лечится уже почти год как. Мои слова будут большим ударом для неё. Я не могу этого сделать.
Каждый день с утра и до глубокой ночи я ненавижу себя, бью себя, лью слёзы, бью стены, в жизни единственная радость — это доченька. Я даже работать не могу пойти, так как ребенку года ещё нет.
Я сижу в кредитах, должен всем друзьям и родным. Если бы хоть кто-нибудь знал, что творится у меня внутри. Господи…
Дни как во сне, жизнь мимо, давно уже меня ничего не смешит, стал нервный и дёрганый. Постоянно ком в горле. Сказать некому. Один друг знает частично о проблеме, но, потом оказалось, что я просто думал, что он друг. Когда у тебя всё хорошо — у тебя много друзей…
А ведь я не всегда таким был. Я по образованию инженер, служил в десантных войсках, работал ещё недавно директором в крупной компании.
Сейчас я сижу и просто не знаю, что мне делать. Курить охота до посинения. Бросил 4 месяца назад из-за нехватки денег. Но отказаться не могу. Хочется каждую минуту.
Иногда кажется, что на всё готов, чтобы сейчас погасить долги и встав с утра начать новую жизнь. Боже, сколько всего я упустил, сколько всего мог бы сделать.

Здравствуйте, я отчаялся совсем, что я начал искать решения моих проблем здесь, но я надеюсь, что мне здесь помогут и благодарен каждому, кто читает это.
Расскажу о себе:
Мне 20 лет. Я живу в Казахстане. Живу с родителями. Сейчас безработный, до этого учился СПБПУ Петра Великого на специальность инженер-машиностроитель, но я его не закончил. Я решил отчислиться, потому что учась там я много голодал, мало спал, очень часто были выгорания. Мои старания и мои стремления не окупались, я старался, учил, ночью не спал, но результаты были только плохие. У меня не получалось добиваться хороших результатов, даже с моими стараниями. Во время второго семестра началось дистанционное обучение из-за пандемии. Даже несмотря, что мне было очень тяжело, мне всё-таки получалось не запускать учёбу и учиться хотя бы на тройки. Я сдал сессию и поехал домой в Казахстан.
Во время третьего семестра учёба началась очно, а я не мог поехать на учёбу, потому что границы были закрыты. Дистанционное обучение не организовали, для тех кто не может приехать в Россию, вообще и даже заданий не давали.
Всё-таки у меня получилось приехать в СПБ почти в конце 4-го семестра. У меня долгов было выше крыши, преподы не шли на уступки, им было вообще плевать, что я не мог приехать и сдать все необходимые для зачёта задания. Экзамены провалил. В итоге я не сдержался и написал заявление на отчисление, у меня было очень много долгов.
Вернулся домой в Казахстан, поступил в местную шарагу, чтобы не забрали в армию и не знаю куда двигаться дальше, я ничего не хочу делать. Мне не интересно жить, нет желания узнавать что-нибудь новое. Как-будто я стал совершенно другим человеком. Я стал замкнутым, молчаливым, неуверенным. Дома я только лежу на диване и ежедневно корю себя за это, говорю каждый день себе: «как же я ненавижу себя, как же хочется умереть».
Я не хочу жить, хочу умереть. Я устал от всего. Друзья перестали со мной общаться, вечная апатия. Я уже забыл, когда я был в хорошем настроении. У меня только апатия, грусть, злость. Я мечтаю покончить с собой, но у меня не хватает духа. Мне нужен психиатор или психолог, но у меня нет вообще денег, а если попрошу денег у родителей, то посмотрят, как на больного. Мне нужна помощь, жизнь совсем ужасна. Помогите советом, что можно сделать, чтобы стать снова счастливым, а то я уже не помню, когда в последний раз я чувствовал на душе счастье.

Привет всем, у меня нет таких проблем, как у остальных, могу сказать, что отец у меня алкаш и дебоширит каждую ночь, то есть орёт, бьёт, не работает и в своих неудачах обвиняет нас. Мама не разводится потому что любит его, на маму жалко смотреть, бабушка по папе живёт с нами и тоже выносит мозги без повода, выносит мне и моим сёстрам. В последние время я не чувствую ничего от слова совсем, так же болит голова до ужаса целыми днями. Сейчас сидела и резко захотелось отправиться в мир иной. Я поняла, что мне не нравится так жить, не нравиться мне жить, каждый день одно и тоже, что дома, что с друзьями. Поняла, что моя жизнь бесполезна, и поняла, что нет смысла живу я или нет. Появилось резкое желание умереть, просто уйти от всех, не жить там где живу, не общаться с теми, с кем общаюсь, также и дружу. Думая о смерти, я не чувствую ничего, только искреннее желание уйти и всё, но не могу, как говориться, верь в хорошее и всё будет, но я устала ждать, просто хочется умереть не собственноручно, а что-то убило меня, я просто устала, можете посоветовать, как избавиться от таких мучительных мыслей?

Мне 30 лет, а в душе все 90. Такое чувство, что во мне живёт старуха, мне ничего неинтересно, апатия к жизни, мужчины нет, друзей тоже, испарились со временем, пара знакомых и всё. Спасает работа, есть работа и миллион проблем семейных, которые висят на мне. С мужчинами не везёт, как проклятая, как не сойти с ума от одиночества и изгнать внутреннюю старуху? Не хочу жить с родителями, привязана как будто цепями из-за семейных проблем, я как птица в клетке. Хочу свою квартиру, но накопить нереально, ипотеку пока не дают. Как выжить в этой жизни, которую своей не считаешь? Никто и не догадывается о моём душевном состоянии, я мастерски играю роль, со стороны можно подумать, что я счастливый человек, а мне порой и жить не хочется, крик души, простите.

Желание изрезать себе руки сейчас постоянно вертится где-то на задворках сознания. Зачем? Из-за чего? Для чего? Я не знаю. Я хочу увидеть выступающую кровь. Хочу увидеть как на руках краснеют новые порезы. Хочу понимать, что останется шрам, который будет напоминать об этом состоянии. Зачем? Для чего? Я не знаю. Я не могу сказать, что мне сейчас плохо. Но мне и не хорошо. Мне никак, я не чувствую ничего. Я хочу, чтобы мне было плохо. Я хочу сильно заплакать, я хочу довести себя до истерики. Может, мне просто нравится быть жертвой? Просто нравится жалеть себя? Я не знаю. Мне надоело состояние, когда я не чувствую ничего и не думаю также ничего. Я могу просто смотреть в стену. Куда делись все эмоции и даже мысли?

Такое уже было. Уже бывало, что я не чувствовала ничего и шла резать руки. После этого я хотя бы чувствовала что-то вроде боли, хоть и очень слабой, такой, что её почти не было. Но это было больше, чем ничего.

Я хочу, чтобы мне было плохо. Я хочу рыдать. Я хочу испытать это желание закричать на весь дом и отсутствие такой возможности. Я хочу испытать желание избить себя или вырвать себе волосы, желание наносить себе физическую боль в добавок к моральной. Я хочу снова почувствовать эту огромную ненависть к себе и всему, что меня касается. Я хочу снова ощущать, как всё катится к чертям, а я в эпицентре хаоса.

Я устала, вокруг одни проблемы, я хочу кричать и бежать. Мне страшно. Я лицемерная эгоистичная скотина. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я потерялась, я забыла себя, я забыла какой интонацией говорю, о чём я думаю, о чём я хочу говорить, чем хочу заниматься и что я хочу делать. Я хочу исчезнуть, я устала притворяться, я хочу понять, кто я. Я хочу прекратить всё это. Я хочу исчезнуть. У меня нет сил, всё болит, я устала бороться.

Мне 12. Я кажусь не нужной. Я только помогаю убираться и всё. Никакой отдачи. Мне очень плохо, что иногда задумываюсь о суициде и мне иногда помогает один человек, я его очень люблю, ведь только он меня поддерживает. Это моя подруга. Может из-за того, что родители не понимают меня, я хочу уехать с подругой куда-нибудь далеко от города, чтобы мы нашли хорошую работу и жили вместе. Я высказалась. Мне стало чуть-чуть лучше. Кстати, я учусь очень хорошо, мне ничего не говорят.