Что делать?

Привет! Мне 31 год, сейчас в отпуске по уходу за ребёнком, малышу 7 месяцев. Мужу плевать на меня и на то, что я устаю, с ребёнком я постоянно, помощи нет, денег тоже не хватает ни на что. До декрета у меня была хорошая зарплата и пособие мне платят тоже хорошее, но у нас ипотека и ещё один кредит, его зарплаты не хватает, дополнительно работать тоже не хочет, хотя варианты есть, мы постоянно в долгах. Это пол беды. Самое обидное, что я занимаюсь ребёнком, не бездельничаю, покушать приготовлено, всё убрано, постирано, с фигурой после родов не возникло проблем, но муж постоянно старается меня задеть. Может сказать заткнись, что ты несёшь, что я отупела (скажу сразу, что я читаю книги и вообще стараюсь развиваться, хотя бы по чуть-чуть), что руки у меня из одного места и ещё много «добрых» слов в мою сторону. Я пыталась с ним поговорить, но это бесполезно, он просто молчит, если я поднимаю эти темы. А мне больно и обидно, что я на части разрываюсь, но ни одного доброго слова или слов поддержки не слышу. Я просто не понимаю, что мне делать.

Привет. Я очень сильно устала от жизни, у меня есть прекрасная подруга, вроде бы школа нормальная, но я устала. Сегодня меня спалили на уроке, что я переписывалась… Я порезала себе руку ножницами. На меня всё время орут родители и говорят, что уроки и школа это главное… Я живу в Германии. Я хочу сказать подруге о моём состоянии и своим интернет друзьям, но боюсь, что переборщу… Спасибо, что прочитали. Можно советы?

Я парень, мне 16 лет и я думаю, что довольно плохо понимаю себя и свои желания. Я очень хочу любить и быть любимым, встречаться, проводить ночи с человеком, но в то же время понимаю, что не смогу дать своей половинке постоянство хотя бы на 3 года. Перехожу в 10 класс, в любой момент могу переехать в другой город. Может я слишком парюсь над этим? То есть даже гормоны здесь почти не причём. Именно секса я хочу только когда возбуждаюсь. А так вообще нормально заводить отношения в этом возрасте?

Эх. Начну с того, что друзей у меня ну уж очень мало. Всего лишь 3 и один из них мой лучший друг, а может уже и не лучший… Зовут его Влад (меня же зовут Андрей). Всё началось с того, что друг начал думать, что я псих. Это довольно так и странно, но всё же. Я очень часто люблю поболтать с ним по телефону, но в последнее время он буквально поливает меня грязью, часто оскорбляет, напрямую говорит о моих недостатках. И знаете, мне от этого как-то обидно. Так вот… Каждый раз я ему звоню, подбираю что сказать. И вроде всё нормально, но он ведёт себя со мной как с каким-то неодушевлённым предметом и ему лишь бы поржать надо мной.

Здравствуйте! Растолкуйте, пожалуйста, мой сон! Я подросток, мне 14 лет, учусь в школе. В последнее время мне стали сниться реалистичные сны. Я чувствую вкус, ощущения и иногда запах. В этот раз тоже сон очень реалистичный. Будто я нахожусь в школе, иду с физ-ры и вспоминаю, что оставила там кофту. Хотела её забрать, но меня кто-то остановил. Во сне я была одета в рубашку. А в кровати я лежала так, что моя рука была перед глазами. И вдруг я, что ли, приоткрыла глаза (передо мной была моя рука в пижаме) и начала появляться то моя рука из сна, то рука в пижаме. Потом резко заболела голова, потемнело в глазах, в ушах был страшный звук, рука сжималась внутри и сердце очень сильно билось. Я уже успела подумать, что мне кранты, настолько было реалистично, больно и страшно… Потом я проснулась. Долгое время я не могла заснуть. Потом случилось то же самое, но немного по другому… Что это может быть? Может типо в мире снов случился сбой? Хотя это глупо, но в первые минуты я подумала так…

Я конечно понимаю, здесь у всех серьёзные проблемы и тут не место ребёнку, но я хочу высказаться.
Когда я говорила со своей бабой по телефону пришла мама и начала говорить, что не убрана комната, срач и всё такое, хотя я так хочу убраться, но половина мусора мамина. Ну и вот, сказала, что моя сестра двоюродная там всё красиво делает на подоконнике. Хотя у неё на столе у дома всегда ужасно грязно. Я пыталась не плакать, но увы, я очень эмоциональная и начала плакать. Потом начала говорить, что я плохо читаю по английскому и всё такого типа. Я ещё живу с братом в комнате, а там всякие машины разбросаны, поэтому у меня и нет уюта. Она меня не обнимает, не целует, а только орёт и говорит, что я твоя мать и сама решу, как тебе одеваться. Говорит, что мол мы купили тебе одежды, значит я тебя люблю. Нет ничего. Она как абьюзер. Скажите, пожалуйста, что делать?

Привет! Я молодая девушка и я выскочила замуж по влюблённости за своего нынешнего мужа, до этого серьёзных отношений не было и он у меня был во всём первым. Сейчас, спустя несколько лет, я понимаю, что мне с ним скучно, нет общих интересов, нет страсти и мы говорим либо о работе, либо о том, как бы хорошо что-то поменять в жизни. Мы снимаем квартиру и ежемесячно платим около 30 тысяч за кредит. Иногда бывают моменты, что я смотрю на него и он такой родной, я уже привыкла к нему и испытываю трепетное чувство. Но в основном это раздражение, которое я не показываю и жалость. Но я не представляю, как изменить что-то, или лучше уйти и разорвать отношения, пока нет детей. Я будто не свою жизнь живу, будто всё стоит на паузе, но я понимаю, что года-то идут и нужно жить прямо сейчас. Но именно так не хочется, а с чего бы начать, чтобы сделать не понимаю.

Я нашла этот сайт в интернете, не знаю поможет он или я просто напишу это в никуда… Не знаю что делать, состояние опустошение, болит в груди и хочется просто исчезнуть из этого мира… Мне скоро 17, а я так и не могу разобраться, как жить дальше. Моя мама умерла год назад, а отца я в своей жизни (у него своя семья) не хочу видеть, ибо он не помогал нам ничем. Я живу с бабушкой и с дядей (её сыном), так как он эпилептик ему нельзя работать, так как он получается инвалид.
Хочу заботы и любви, наверное, но дело в том, что когда кто-то пытается показать мне свои чувства, то мне не комфортно и я не умею им отдавать точно такие же положительные эмоций, как они. Дело касается не только отношений, но и дружбы. Например, когда при встрече друзья меня обнимают, а я как бы только не сильно приобнимаю человека, даже если с этим человеком мы давно не виделись…
Мне говорят, что я очень открытый человек и со мной приятно общаться, но думаю они просто преувеличивают. Не знаю, чем могут мне тут помочь, но буду ждать и надеюсь я всё понятно изложила.

Я девушка, 30 лет. Проблемы в браке. У меня есть друг, иногда общаемся на разные темы. Всегда говорил, что секса между нами быть не может, хочет меня, но так как я замужем, у нас ничего не будет. Я не намекала, согласилась с ним, что он полностью прав. Так как он сам разводился с женой из-за его измены, теперь они сошлись. Говорит любит жену и больше никогда ей не изменит, не допустит такую ошибку. Но последнее время очень часто звонит, много пишет. При встрече (иногда обедаем вместе) хотел меня поцеловать. И теперь хочет большего, хочет быть моим любовником. Почему так резко изменился?

Доброго дня. Товарищи читатели, меня уже давно гложет одна странная тема. С раннего возраста я искренне любил поэзию. Мало того, что увлекался её чтением, так ещё и пытался сам влиться и написал немало работ.
Очень хотел бы поделиться ими с окружающими меня людьми, ведь, при создании каждой из них, даже самой наивной и глуповатой, вкладывал душу, эмоции.
Беда в том, что все мои работы кажутся мне графоманским бредом и полнейшей бездарностью, особенно после того, как я ознакомился с несколькими статьями о таком нехорошем явлении как графомания.
У меня появилось чувство, будто я действительно графоман и, возможно, это отражается сейчас, в этом тексте.
Как гласят некоторые статьи, графоманы пишут постоянно, много, и безвкусно. Для них это чуть ли не жизненно необходимо, прежде всего — это некое «Психологическое расстройство». Можете меня поправить, если я в чём-то неправ, буду рад обсудить это с вами, ибо в своём познании я пока не преисполнился.
Ознакомившись с несколькими статьями и даже карикатурами, я сделал некоторые выводы, и, похоже, многие «симптомы» совпадают.
Я правда хотел бы привнести в мир поэзии (пускай это и звучит чрезмерно самонадеянно и даже вульгарно, но, простите, пишу как чувствую) что-то новое.
Я, несколько, побаиваюсь критики, пишу часто, хотя зачастую, работы мои уходят «в топку». И возникает один околофилософский вопрос:
стоит ли пытаться бездарности сделать что-то новое, рискуя лишь испортить мнение о себе и привнести в мир нечто никчёмное и не выдерживающее никакой критики, в очередной раз разочароваться в себе и остаться у разбитого корыта или же, зная риски, отступить и оставить всё это в себе и при себе, но отбросить, пускай и крохотный, но всё же, шанс показать свой призрачный талант, оказаться чем-то большим, чем жалкий графоман и пустышка?
Многие сайты заверяют о том, что графомания — довольно тяжёлый недуг и что необходимо в срочном порядке переставать страдать, прошу прощения, фигнёй, и найти что-то вместо ничтожных попыток написать что-то. Но я никак не могу остановиться. Что же мне делать? Как вы считаете, что порекомендуете?
Конечно, возможно, я занимаюсь этим ввиду возраста, (с этого стоило начинать, мне 17), но я не уверен… Уже ни в чём не уверен…