Что делать?

Привет всем, у меня такая проблема, у меня есть отчим, который меня воспитывает с 7 лет и получилось так, что я не очень отношусь к нему и мне кажется не заслужил он того, чтобы я с ним здоровалась. Он мне постоянно об этом говорит. допустим я прихожу домой из школы и прохожу мимо него в свою комнату и он говорит: «а что, здороваться-то не учили, или здороваться-то не надо». И это повторяется практически каждый день. Меня это начинает подбешивать, но здороваться я всё равно не собираюсь. Что мне делать?

Мне изменила девушка, спустя год счастливых отношений. Любил её безумно, давал ей всё, что нужно: заботу, любовь, дорогие и милые подарки, ладил с её родителями. Прожили год вместе, до годовщины не дотянули ровно месяц — 2 октября. Очень тяжело её забыть и на душе кошки граблями скребут. Вопрос, что делать? Жить мне в целом уже не хочется, ибо смысл жизни я потерял после расставания, а она теперь счастлива и я почему-то рад этому, тому, что даже пусть и с другим, но она счастлива. Вопрос, как можно её забыть? И забыть счастливое прошлое, которое было и воспоминания о котором вызывают большие приступы боли, из-за понимания того, что это никогда больше не повторится, и то, что с ней я больше никогда не буду, как бы не хотел. Как выйти из этого?

Стоит ли признаться парню, что очень давно до него смотрела порно и при этом удовлетворяла себя? Несколько раз было при нём уже, но потом я перестала, поняла, что уже любимый есть и нельзя так. И вот меня гложет это постоянно, хочу признаться, но боюсь его реакции. Или может не надо говорить, раз это было давно и до него?

Моя история с детства, меня в школе часто обижали и унижали, я был труслив не мог сдачи дать, постоять за себя, но всё же дружба с ребятами своего двора была, но не настоящей. Ходил на бокс где-то 1 год, но толк без смелости и я бросил. Закончил школу и постепенно я стал отделяться, так как обида из-за унижений всех ребят не давала жить, а только муки и страх. Стал дома сидеть, сделал штангу, гантели и утром и вечером и спорт на всё желание, вспоминая все обиды. Набрал силы и мускулы и через 2 года бросил, начал увлекаться теле-радиоаппаратурой, получил знания, закончил училище, работал на заводе, по частникам, как всегда просто знакомые и коллеги и всё. В 25 лет поехал в деревню на родину, там жил 2 года, там свой круг разных друзей. Вместе на дискотеки, знакомства с девушками, по приезду снова пытался выходить на улицу, но стоял страх и растерянность. Но толку ноль. Снова пошёл на работу, всё же не сам на улице знакомился с девушками и встречался. Устроился работать в шахту, стал выпивать и втянулся. Пошёл в разгон по полной, женщин полно. Закончил техникум заочно с одногруппниками по барам, девки. В своём районе так же обижали, но пьянка нас собирала. Так прожил 5 лет и бросил эту грязную жизнь, мне было тогда 30 лет. Поехал на заработки, заработал бабла, купил квартиру, набрался опыта по евро ремонту квартир и жизнь другая. В прошлом везде много чего изменилось. Женился 2 раза и от второй у меня сын. Живём, раскрутился заработал авторитет в свои 42 года, а друзей себе так и не нашёл, просто товарищи. Теперь я не хочу, чтобы мой сын прошёл по моему пути, я просто не позволю, он должен быть лучший из лучших. Хочу дать ему всё и объяснять и ставить его на правильный путь, дать силу подготовку и смелость. Этот страх нужно ломать и идти в перёд, зная что ты должен, тебя должны уважать и бояться. Жаль, что не смог подростком и старше себя заставить это понять.

Здравствуйте!
Знаете… Я пришла сюда не ныть, или как там говорят «распускать нюни», когда то, о чём я говорю, якобы не проблемы… Мысль о смерти горьким клеймом стала меня посещать 31 августа, в день, когда я должна была умереть… Но не из-за того, что жизнь достала, а что давят… В семье проблемы, я в 19-20 году закончила 11 класс и с тех пор нормально не могу поступить, но я работаю, пытаюсь помочь маме, которой тяжело, но… Родные сначала поддерживали, а потом стали давить, подменять понятия и на моё нежелание в этом году поступать в вуз (трудности пока что есть с этим материального характера), просто не обращают внимание… Я не хотела поступать, но сколько я выслушала: и что кобыла, и что уродка, эгоистка, и это ещё цветочки. Что я обязана поступить, когда этого никто не потянет… И вот последней каплей было избиение и то, что при мне швырнули мой ноутбук со всей дури. Из-за того, что не готова поступать, из-за того, что хочешь быть независимым и поступить в вуз мечты, но не можешь, так как нет денег, чтобы потянуть обучение… Меня довели до нервного срыва, а потом избили. В довесок к этому у меня в куртке лежат таблетки. Таблетки, которые я вижу каждый грёбаный день, но пытаюсь держаться, тянуться и развиваться, но… Кажется, что выхода нет, что я никому не нужна и мне внушают, что я никто: без вышки я мусор, не нужный никому. Знаете, я не жалуюсь, просто прошу совета, потому что слёзы душат, а в куртке болезненным грузом те таблетки. Разве образование важнее жизни? Просто пока нет возможности поступить, в жизни проблем и без этого валом… И да, я работаю, у мамы денег не беру, себя и животных содержу сама, ещё и ей помогаю.

Если бы ваш мужчина, которого вы очень любите и не можете расстаться сказал вам, что вы просто друг для него. Хотя вы и встречаетесь и общаетесь три года. Что в этих отношениях было всё, и секс, и поцелуи. Как быть? И что делать?

Что делать, если трудно быть без друзей в классе? Я полная одиночка. Меня это морально тяготит, т. к. хочу иметь хотя бы одну подругу, чтобы было с кем пообщаться, помочь и прочее. Когда я не могу найти ответы на какую-нибудь лабораторную, даже помощи не у кого попросить. А мои одноклассницы списывают у тех, с кем дружат. Плюс, одной быть очень скучно в школе… Не с кем пообщаться, поговорить, провести время, веселиться. А остальные «разбиты» по своим подружкам, а я одна, абсолютно одна! Со мной никто не хочет общаться, даже когда кому-то из девочек говорили сесть ко мне, они отвечали «я не хочу с ней сидеть». В этом учебном году одна девочка познакомилась со мной ближе, но когда её пересадили, она перестала обращать на меня внимание вообще, теперь с другими девочками дружит. С другой я пыталась сблизиться, не помогло, она не стала дружить со мной, эх… Очень грустно от этого. Мой одноклассник когда-то пытался помочь мне, чтобы я завела друзей. Рассказывал истории, как он тусит со своими знакомыми /друзьями… И говорил типа: «ну иди, потуси с ними» (с одноклассницами). А потом сказал: «ты опять одна?». Вообще, он очень общительный, его в нашем классе любят, а меня не любят, я как изгой! Белая ворона. Возможно он думает, что это я не хотела общаться, но дело не во мне, а в одноклассницах. Они не хотят со мной общаться, а навязываться тоже не хорошо. Потом он сказал, типа «сдаюсь», а я так и осталась без друзей… Тяжело быть без хотя бы одной подружки. Что мне делать? В другом классе тоже не могу найти подруг… Хочу с кем-то в классе дружить, эх… Простите, что так много текста…

Около года назад, через свою подругу, я познакомилась с ещё одной, своей нынешней подругой. Мы очень быстро сблизились и начали общаться настолько хорошо, что как будто знаем друг друга несколько лет. Тогда я поняла, что у меня к ней есть какие-то чувства… Не просто как к подруге, а что-то большее. В течении нескольких месяцев я просто сгорала от этих чувств. Искала любых прикосновений и контактов с этим человеком… Но я была уверена, что это точно не взаимно и меня не представляют никем большим, чем просто подругой. Потому и не пыталась никак показывать свои чувства, дабы не вызвать лишнего недопонимания и просто терзала себя этими мыслями каждый грёбаный день. А несколько дней назад случилось это, то что полностью перевернуло меня. Я узнала, что всё это время она находилась ровно в такой же ситуации! Но это не было сказано мне напрямую, я узнала об этом случайно… И суть то в том, что ко мне испытывают тоже самое. М точно так же считают, что это точно не взаимно. И вроде у меня теперь и преимущество, ведь я знаю, что всё взаимно… Но я никак не смогу написать об этом, и уж точно сказать на прямую. Нет… Я не знаю, как это работает, ведь оказывается я ей тоже нравлюсь, настолько же сильно и всё может прекрасно сложится, но у меня не получится взять и просто выложить ей всё, как есть… Я не знаю почему. Чего я боюсь?

Я просто хочу выговориться… Мне очень плохо, хотя я не знаю причину. Вроде бы мне не на что жаловаться и мне очень стыдно из-за этого. Чтобы хоть как-то заглушить пустоту внутри, я очень много читала, смотрела, слушала. Это были совершенно безобидные вещи. Аниме, сериалы, манги, книги, песни. Но моя мама решила, что именно из-за этого я стала отдаляться, но причина была в том, что она стала через чур опекать и контролировать меня. Сейчас же она полностью запретила мне смотреть и читать эту «ерунду». Хочу, чтобы хоть кто-нибудь утешил меня. Мне так плохо…

Здравствуйте, мне 13 лет. У меня есть мама и старший брат, отец есть, но я с ним не вижусь вообще. Сейчас закончилось лето, мне нужно ходить в школу, но мама всю мою жизнь отпускает куда либо только с братом, мой брат в 11 классе, рано или поздно он пойдёт в колледж и он не сможет меня водить, у него итак много дел и мало времени, а мама заставляет его ходить за мной и водить меня, гулять отпускает только с подругами в компании и только в определённом месте, даже в магазины нельзя. Я задолбалась как дура ждать брата после школы и опаздывать на уроки по причине того, что мой брат занят и у него тоже есть уроки. Раньше меня водила в школу мама, а гулять разрешила только недавно, и то меня водят на «определенное место» и уходить оттуда нельзя. Брат отстаивает мои права, а мама не хочет принимать тот факт, что у неё гиперопека и паранойя, ведь она боится, что меня украдут, изнасилуют и убьют. Пишу это пока мой брат спорит с мамой. Не могу так больше, абсолютно все дети в моей школе ходят одни. А прям только что моя мама кинула в брата стеклянную крышку от кастрюли. Помогите.