Что делать?

Всем привет. Я Антон, мне 15 и мне нужна ваша помощь. Я живу в селе недалеко от города с населением 500 тысяч человек и это главная проблема. Я устал тут жить, мне страшно тут жить, мне противно тут жить вместе с ауешниками и алкашами. Единственный луч света — это редкие поездки в город с ночевой у разных родственников. У меня много друзей и есть девушка там, мы друг друга любим, но родители категорически против переехать туда из-за зарплаты. Я предлагал им много вариантов (от переезда к тёте навсегда до перевода в интернат для одарённых в том городе), но они срать хотели на моё мнение! Для них я всегда ребёнок, но я умнее своего возраста. Меня не берут эмоции, я продумываю все возможные варианты, моя дикция прекрасна. Сейчас очень критическая ситуация. Я не хочу здесь доучиваться и жить, меня скоро бросит уже 3-я девушка из-за расстояния. Я не смогу это вновь пережить. Если она меня бросит, я не знаю, что я сделаю, так невозможно жить. Пожалуйста, скажите, что мне делать. И это не переходный возраст, всё произошло и вылилось в 12-13 лет и поэтому я сейчас в здравом уме.

Доброго дня! Скажу сразу, мне 12 лет, и возможно, не смогу точно выразить свои эмоции. Что ж, пожалуй, я начну. Я живу с родителями в частном доме, ни на что не жалуюсь. Живём хорошо, на всё хватает… Но, дело в том, что до этого мы жили с бабушкой в 3-х комнатной большой квартире. Она осталась жить там. Переехали мы уже как 2 года. В общем, я хочу снова жить со своей бабушкой. Я очень скучаю по ней. Я снова хочу выходить с ней на улицу и не гулять с друзьями, а сидеть со своей старушкой белокурой. Я снова хочу слышать то, как она называется меня «Сона моё». Что это значит, я до сих пор не поняла… Я говорю родителям о желании переехать обратно, но те всё ссылают на шутку. Слёзно прошу их отправить меня туда. Им всё к смеху. Меня не понимают. Я очень люблю свою бабушку. Я скучаю, ба…

Поступил на бюджет на лечебное дело, если честно, в не медицинский вуз, ну а если совсем честно, в вуз научного характера… И пока на горизонте маячат разнообразные математики, английские языки, физически, химии и прочие настораживающие предметы. Я готов был к огромному объёму информации, готов и сейчас тратить всё своё свободное время на 25 часов зубриловки, но сколько усилий не прилагал, сколькими бы прочими удовольствиями не жертвовал — всё пустое. Смотрю на других: успевают всё, и потусить с друзьями, и вовремя сделать домашку и английский у них на уровне. Такого отчаяния мне испытывать ещё не приходилось. Чувствую, что не «вывожу», не успеваю и всё тут. Нормально ли это, дорогой читатель? Был ли ты в такой ситуации? Нормально ли каждый день сидеть в слезах от своего же выбора? Неужели высшее образование «не для всех»? Всего три недели от начала учёбы прошло, а я уже вижу как сессия меня окончательно… Не знаю что и думать, полнейшая апатия и ощущение бессмысленной траты времени. Нужно ли продолжать то, что заставляет тебя страдать ежедневно? Так ли оно должно быть? Одни вопросы.

Однако, здравствуйте. Очень, на самом деле, интересная ситуация, а может и совсем нет.
Мне 23 года, никогда в жизни официально не работал, съехал от родителей примерно в 18-19 лет. Сейчас работаю на себя и езжу по России.
Так о чём это я. Устал. С детства понимал очень серьёзные и важные вопросы в обществе, поэтому вся культура государства мне кажется утопией рабства. У меня каждый день жизни превратился в рутину, хотя я работаю на себя и могу позволить себе довольно многое на зарплату в 200к в месяц. Эти деньги я просто трачу на ерунду и стабильно 2-3 раза в год проигрываю в ставки, а почему именно там? Я осознал, что я получаю эмоции от этого, не больше, на деньги просто плевать даже. Девушки ни разу не было в жизни, только в качестве секса и не более. Со своими знаниями считаю себя образованным человеком и дико глупым одновременно, что не знаю, куда себя деть. У дурака есть деньги и на этом его владения заканчиваются. Ни хобби, ничего. Просто пустой внутри человек. В детстве не было друзей. Просто человек одиночка. Вариантов просто не вижу уже, ничего не радует.

Последний год я чувствую вечное чувство страха перед всем и безразличие ко всему. Делать не хочется абсолютно ничего. Даже не с кем поговорить. Будто тону в этом чувстве и ком всё растёт и растёт. На данный момент я переехала в другой город по учёбе и ко всему этому климат не подошёл и стало гораздо хуже. Как думаете, пройдёт ли это? Знаю, наверное у меня бредовые просто страдания и мне просто нужно научится отпускать, но как бы я себя не убеждала, я просто начинаю сжиматься и плакать.

Здравствуйте! Моя мама раньше меня отпускала до 20:30. Мне 13 лет. И на днях в моём городе на моих одноклассниц напал маньяк, он им просто угрожал. И это узнала моя мама и сказала, чтобы я гуляла строго 18:30 и звонить каждые пять минут. Я понимаю, что она переживает, но мне тоже хочется гулять. Помогите пожалуйста.

Не знаю откуда это чувство появилось, но я ужасно боюсь смерти. Мне 15 лет и когда вот так ходя существуем, мне страшно. Что будет, когда я умру? Когда такое первый раз началось, у меня началась большая паника! Я не знала, куда себя деть… Когда я хожу в школу, домой, разговариваю с другими, у меня такой мыли даже не поступает… Но когда я одна со своими мыслями. Я боюсь. Я боюсь, что будет с моей мамой после смерти. Ведь люди даже от простой простуды могут умереть. Вообщем, я боюсь смерти.

Помогите, пожалуйста! Не знаю, что делать! В отношениях полная неразбериха. Ухажёров много, но на серьёзные отношения никто не готов (признаю, возможно только со мной). Первое время всё хорошо, потом как будто перевернулось что-то и расходимся друзьями. От этого теряю веру в искренние чувства, сама становлюсь черствее. Часто панические атаки, срывы, периодами депрессия. Теряю от этого цель в жизни. Пропадает желание куда-либо ходить, с кем-либо говорить. Спасите!

Я не знаю, что происходит со мной. Всё было хорошо, до этого лета. Потом одного из немногих близких мне людей положили в больницу, делать операцию на носу. После этого он перестал со мной общаться.
До этого тоже были мысли о суициде, но этот самый человек отбивал их у меня. Теперь у меня не осталось поддержки. Конечно, есть родственники, но они, кажется, делают только хуже. Я не могу рассказать ни им, ни двум единственным людям, с которыми я осталась общаться.
Мне говорят, что стоит завести больше друзей, но теперь мне страшно, что всё будет точно так же: я буду привязана к человеку и вдруг он решит уйти. Но с другой стороны я боюсь остаться одна. И умереть я тоже боюсь, хотя уже очень хочется. Ещё почему-то не получается нормально есть и спать. И то и другое делаю в довольно маленьких количествах. Стало труднее подниматься с кровати, вечная усталость и отсутствие желания что-то делать. Много плачу и чувствую почти полное опустошение. Но всегда говорю себе, что просто нужно работать больше, хотя уже проблема где-то глубже, видимо…

Меня моя мать просто ненавидит. Я всё делаю для того, чтобы просто услышать, как она меня любит. Но вместо этого, она каждый день меня унижает и иногда может даже руку поднять. Я уже не знаю, что делать с этим. Родственников у меня нет, к которым можно уехать. Я постоянно думаю уже уйти на тот свет и покончить с этим навсегда.