Что делать?

Всем привет, в предыдущем своём вопросе № 38684 (https://chtodelat.com/q/38684) я описал свою проблему, получил мудрый ответ на вопрос и сделал выводы. Я вроде и довёл ситуацию до логического завершения, выставил точки, а всё равно в глубине души так и хочется узнать прямо от человека причины, которые подтолкнули на принятия таких решений. Плюс ко всему меня не отпускает боль и обида и чувство, что меня предали, тем более, что я с ней был готов провести остаток своей жизни.
Более того мне уже не нравится, что я никак не могу отпустить из головы саму ситуацию, мне тяжело просто так сосредоточится на остальных делах (приходится через силу всё делать), более того, я понял, что я ещё не научился в полной мере чувствовать себя счастливым сам по себе без второй половины, получать удовольствие от того, что я просто сам по себе, хотя все условия для этого у меня есть. Я стараюсь не сидеть на одном месте, заниматься текущими накопленными делами, проводить время с родными и близкими мне людьми, но при этом, каждое утро я всё равно просыпаюсь с мыслями о том, что у меня конец отношений с человеком, которого я хотел сделать родным и время от времени меня догоняет. Я понимаю, что на это уйдёт немало времени, но всё же, хотелось бы перестать зависеть от этого всего, как от наркотика.

В общем, как мне научится пережить боль от расставания с человеком которого я любил? Как мне перестать жить этим и уметь наслаждаться тем, что я имею?
Как просто получать удовольствие от того, что я живу, продолжаю строить будущее, но без второй половины пока, а точнее, не зависеть от её наличия в личном пространстве?

Мне 39 лет. Замужем, есть дочь 15 лет. И около 8 попыток родить второго. Все неудачные. Среди них попытка эко, а затем 2 года затяжной депрессии (хотя её последствия ощущаю до сих пор). В результата ранний климакс, признаки которого вижу по анализам. Муж практически не помогал в депрессии, т. к. считал всё это фигня и блажь. Сама себя вытащила, были кружки и разные полезные секции, только чтобы быть среди людей и не думать. Естественно тратила деньги, оплачивая курсы. Теперь муж винит меня в необоснованных тратах (хотя курсы оплачивала из собственных сэкономленных). Типа я страдала фигнёй и не вкладывалась в семью и ипотеку. Хотя на самом деле работала помимо депрессии и попыток выкарабкаться на 2-х работах. 17 лет в браке и вот на пороге 40-летия, глядя на то, как не ценит и не бережёт меня муж, а также обесценивает мой вклад в семью и совместное житьё, я задумалась — а надо ли оно мне? Порой начинаю думать, что он абьюзер. Не так давно сказал, что это моя вина, что у нас нет больше детей. Хочу послать всё к чертям и развестись. Дочь, думаю, поймёт. Что посоветуете? Я устала, думала, что мы родные люди и любим друг друга, а выходит, что люблю только я. Хотя и в любви я уже не уверенна.

Мне 13 лет и мне стыдно болеть. Я болею примерно неделю и не хожу ни в школу, ни в художку, хотя из-за того, что мне скучно, я выполняю всю домашку и присылаю учителям. Не знаю почему, но мне каждый день стыдно, что я сейчас не в школе и не учусь, как мои одноклассники, хотя я ходила в поликлинику и мне сказали лечиться ещё 5 дней, а потом опять в поликлинику.
Мне ужасно стыдно, что я просто сижу дома, пока остальные учатся или работают. И дело даже не в оценках, когда я ещё не болела, получила кучу хороший оценок. Каждый раз, чтобы мне было не так стыдно, я говорю себе: «Ты, что эгоистка? А если от тебя кто-то заразится?», и только из-за этого я остаюсь дома. Почему мне стыдно?

Всем привет, то что у меня происходит одновременно самое лучшее и самое худшее. В школе с 1 класса я любил одну девочку, сейчас она девушка естественно. Я ей признался, но оказалось, что я ей просто друг, я подумал может дело во мне, типо я не успешен, с детства хотел в спорт сколько себя помню (мма) и не хочу себя хвалить, но я себя считаю очень талантливым спортсменом. Никто не может меня победить ни в борьбе, ни в стойке. Не суть, я переехал в Москву ради всего этого, ради того, чтобы понравится той девочке, ради того, чтобы осуществить свою мечту, стать чемпионом UF* (переехал недавно), проблема в том, что я не знаю, нужно ли мне это всё. Дальше пытаться понравиться ради любви моей жизни. Иногда просто хочется бросить всё это и идти смотреть атаку титанов и др аниме, но я не хочу сдаваться, чтобы потом жалеть всю жизнь, что я всё бросил. Что делать? Как мне быть? Мне нравится ещё читать новеллы, смотреть аниме, играть в шахматы, я очень люблю шахматы, я очень разносторонен, но я устал от этой мирской суеты, иногда мне кажется, что меня никто не понимает, никто меня не поддерживает, чувствую себя одиноким.

Сегодня в школе в потеряла телефон, мы с одноклассниками пришли к выводу, что его украли. Подняли на уши всю школу, смотрели по камерам, обсматривали портфели, вычисляли, кто мог взять мой телефон. Сейчас, в 10 часов вечера, моя одноклассница пишет мне, что нашла пропавшую вещь. Я не знаю, как завтра идти в школу. Мне очень стыдно перед всеми. Что делать? Как мне завтра объясниться перед классом?

Здравствуйте. Крик души. Так случилось, что росла я с бабушкой. Учителем. Это п**ц. Из родителей только отец жив, но с ним отношения нулевые. В основном я была предоставлена сама себе, от неё я только выхватывала. Из разряда: прилюдно ударить по лицу, выгнать из дома. Постоянные унижения: ты недостойна учиться в школе, узнаю о мальчиках: разорву ноги. У неё на секс вообще какие-то проблемы. Соответственно мне кажется, у меня тоже. Постоянные подозрения, что я курю, пью (да, это было), но она могла обвинять в том чего нет. То есть мне приходилось доказывать то, чего нет… Я всегда думала, что очень сильно люблю её. И всегда говорила, что родней её нет. Сейчас мне под 30 лет. И я её ненавижу. Меня трясёт от одного взгляда на неё. Живём мы вместе. Мне её жалко оставить, да и некуда уйти. Я могла бы снять квартиру, но сейчас ухожу в декрет и денежных средств нет. Так как официально я не работала. Меня бесит всё: как она моет пакетики, как мусор в прозрачные складывает, как готовит… Это отдельная тема… Я с 7 лет готовлю сама. Она меня кормила только разовой лапшой бп и дешманскими пельменями. До сих пор готовить она не умеет. Я шикарно готовлю. Естественно на неё тоже и наложу ей красиво и меня прям бесит, что мне так не делали… Мне пришлось рано повзрослеть, а сейчас будто ребёнок я… Что за напасть у меня? Я уже и писала письма и медитации на прощение и принятие. Мне казалось, что легче. Казалось. Не могу простить её, или что? В итоге я так отравляю свою жизнь и ведь лезу к ней со своими упрёками. Я не знаю, как себя остановить. Я так понимаю только переехать? Пытаюсь с ней не говорить. Попросила её ограничить общение. На пару дней немого удалось. Далее какие-то бытовые вопросы и естественно всё перерастает в конфликт и я опять до трясучки… Когда говорю ей, какой она была, как делала мне больно, она говорит: да дура была, нервная. Или отнекивается и говорит такого не было. Я всё детство в страхе росла. Тётка наркоманка вечно водила наркоманов домой и эта бабка припрётся и всё со своими нравоучениями. Как себя в порядок привести? Как перестать злиться? Она вот даже ходит, а меня раздражает… Естественно этому есть предвестники. Прошу много, что не делать: не лезть в мои вещи, не убираться и что-то в этом роде — она всё равно делает. Хоть слезами проси, хоть как… Я, говорит, как лучше хотела. От неё есть опасность в плане: может мыть плиту и двигать конфорку с газом, с колонкой тоже свои прелести. Наверное только отдельное жильё решит вопрос? Как-то с мужем у нас намечался переезд в другой город и мы решили не ехать, так как если ей плохо станет, то кто ей поможет? Чувство вины меня съест. При совместном проживании, что посоветуете? Чувствую себя ужасно, что испытываю всё это, но что-то никак не могу иначе…

Здравствуйте. Я парень 26 лет. Проблема заключается в том, что некоторое время назад женился, всё супер, но последнее время напрягает то, как поменялась моя жизнь. Переехали в другой регион (который мне категорически не нравится). Живём с родителями жены, хотя имеем собственную жил. площадь (ипотека), которую сдаём. Жёнушка дома после работы тоже работает, да так, что если я хочу секса, то надо вставать рано утром (часа в 4-5) чтобы успеть до её отправления на работу. Если вечером ковыряюсь в машине обижается, хочет чтобы сидел с ней, пока она работает. Про какие-либо увлечения забыл и чувствую, как деградирую. Приходя с работы все уставшие, да на столько, что прибраться в доме нет времени и сил, тоже самое с едой (едят все один раз в сутки и то ночью). В конце концов, уборку дома и мытьё посуды взял на себя (никто не хочет это делать), а жить в таком я не могу и не хочу. Как выйти из данной ситуации не знаю… Оставлять жену не хочу и не буду, а оставлять всё как есть нет желания. Что делать?

Я учусь в 8 классе и я не знаю совершенно алгебру и геометрию. Я не знаю, что мне делать, успею ли я выучить до экзаменов. Я очень волнуюсь, что не пойму, у меня нет никакой поддержки, чтобы надеяться на хорошее. На репетитора не хотят тратится и учительница не хочет объяснять, помогите.

Может ли тиран поменяться? Раньше в начале отношений мой парень меня периодически унижал, оскорблял, многое запрещал, жестко контролировал, несколько раз замахивался, но дело до побоев не доходило. Я всё равно оставалась с ним и всё прощала, наверное потому что была очень одинока… Потом решилась его бросить, но он вернул, поговорили и всё обсудили. Сейчас мы вдвоём счастливы, он сильно поменялся, никакой тирании как в прошлом от него нет, очень заботится и любит, конечно бывают конфликты, но он уже поступает по-другому, ищем вместе решение и спокойно разговариваем. То своё поведение он объяснял тем, что у него не было серьёзных отношений и потому иногда не знал, что можно и что нельзя. Но иногда у меня всплывают воспоминания, как он поступал тогда и переживаю, что вдруг то его отношение когда-нибудь вернётся. Может ли человек на самом деле, если любит, поменяться ради любимого?

Уже больше чем полгода меня что-то мучает внутри. Встречаюсь с девушкой, через месяц год как вместе. Изначально я был влюблён в неё до безумия и не видел ничего плохого. Но со временем, когда мы стали проводить время больше, я узнавал от неё много неприятных для меня историй. Подмечу, что нам обоим нет 18. За два месяца до отношений со мной, она рассталась с бывшим молодым человеком, который был старше её на 2 года. Ну как всем известно, кому не дают ровесницы, пытаются найти ублажение у девушек помладше. В общем, начиналось всё очень хорошо.
Но потом, когда я начал узнавать подробности её прошлых отношений, во мне стала пробуждаться дикая ревность и обида. Головой я понимал, что какая мне разница до её прошлого, в котором не было меня, но на душе будто камень. После этого, я стал ревновать её абсолютно ко всему, я стал ужасным собственником, хотя опять же, понимаю, что это ненормально. Я вижу, как сильно она меня любит и ценит, она за период наших отношений стала мне самым близким человеком, который знает меня на 99%. Самое интересное, что дурные навязчивые мысли и сны, в которых я отчетливо видел её с бывшим, и то, чем они занимаются, преследовали меня не всегда, примерно неделю я ходил убитый этими мыслями, следующую забывал, будто бы ничего и не было.
Сейчас у нас настал, как это принято называть, «3 этап» отношений. Я действительно буквально пару недель назад перестал в ней видеть ту самую, в которую был влюблён изначально, но головой понимаю, что это бред и стоит только переждать, потому что разрывать это всё я не хочу. Я не требую конкретных ответов на мои вопросы, я просто решил выговориться. Спасибо.