Что делать?

Здравствуйте, ребята. Прошу совета со стороны. Напрямую родители молодого человека мне это не высказали, но я знаю, что они высказали это ему.
1. Родители считают, что я эксплуатирую их сына, живём совместно с ними в разных помещениях (на данный момент он не работает, а я работаю и учусь, зарабатываю не много, но оплачиваю его обучение и основные нужды, на съём квартиры пока не хватает). Прошу, поскольку он дома, делать некоторые домашние обязанности и поухаживать за мной, водички там принести, покушать приготовить. Естественно это его родители видят.
2. Вопрос работы стоит остро, его не устраивает, что он не может устроиться не по специальности (уже 2 год), а меня, что он нигде не хочет работать и мы живём с его родителями. Поэтому порой высказываю ему это в грубой форме, потому что вместо учёбы и трудоустройства, мы можем сидеть целыми днями играть и клянчить деньги на новую игрушку. Слыша порой эти разговоры, его родители так же высказали, что я мигера, которая их сына настолько в тряпку превратила, что он безвольный и перечить мне боится.
3. После экзамена в вышке у меня была неприятная ситуация и нервный срыв, после чего у меня начались проблемы с гармонями (высокий пролактин и тестостерон) и я пополнела. Лечусь, стараюсь соблюдать пп, но пока результаты небольшие. Они так же в открытую высказываются касательно моего веса в достаточно в грубой форме, говоря, что я стала в 1,5 раза шире, что скоро цитата «вы будете спать на полу, потому что диван жалко, убьёте его».

Ситуация звучит немного абсурдно, изначально всё было хорошо, оба работали и учились, жили ну съёмке. Потом его уволили, я поддержала идею переквалификации и сказала, что буду оплачивать обучение, но жильё потянуть не смогли. Он заботливый и хороший, но у него много блоков по отношению к работе (большое кол-во неудачных опытов, в основном бюджет учреждения, где к работникам относятся по хамски).
И люблю, и терпеть 2 год безработицу и его родителей сил нет.
Вот понять не могу, я дура и действительно излишне его напрягаю домашними обязанностями или я двойная дура, что все это ещё терплю?

Здравствуйте, объясню суть проблемы. Прожили с женой 10 лет, есть ребёнок, ругались часто, но любим друг друга. Спустя некоторое время разошлись, жена послушала других людей, как обычно, и сошлась мне на зло с мужчиной. И теперь мы всё обсудили, признали свои ошибки и решились сойтись, но она не может уйти от нового мужчины, потому как его жалко. Там тоже не всё так просто с ним было, но это реально жалость и предлагает мне подождать. Что делать? Жду уже некоторое время, мы теперь встречаемся с ней, как любовники, а с ним она живёт.

Мой парень запутался в чувствах ко мне, и мне очень больно. Вот почти девятый месяц мы с ним были вместе, да за день до такой годовщины он сказал мне «Без уточнений, давай останемся пока что друзьями».
И я говорила с ним, я кое-как спустя две недели узнала, что тот совершено запутался в чувствах ко мне. И вроде же я понимаю, что такой этап отношений должен был наступить, но как до него донести это — без понятия.
И я не знаю, как мне справиться с тревогой и ожиданием его решения. Я человек крайне тактильный и зависимый от контакта, мне постоянно нужно держаться рядом с кем-то и этим «кем-то» был мой партнёр. Сейчас же я не знаю, что делать. Я сижу ночами и читаю наши старые переписки, рыдая, потому что ужасно скучаю.
Если есть идеи, как легче справится с этим периодом, подскажите пожалуйста. А так, я просто выговорилась.

Всю свою жизнь я любил кого-то, каждый год был человек в которого я был влюблён по уши, но полгода назад я перестал общаться с девушкой, так как был попросту ей не интересен, после этого внутри стало пусто. Всегда меня согревала любовь, а сейчас я не влюблён ни в кого абсолютно, я как будто-то бы даже не понимаю людей, которые любят, я стал очень чёрствым.
Мне стало плевать на мнения всех окружающих друзей, родственников, а внутри погас огонь и осталась только пустота. Смогу ли я ещё раз полюбить и что мне с этим делать?

Сижу на удалёнке в онлайн игре, работаю по ночам, последнее время начали писать девушки из этой игры, никогда такого не было за 2 года, а тут раз и резко 2-3 писать и звать в войс. Одна из таких слишком напористая и она меня заинтересовала, каждый день заходит ко мне в дискорд пообщаться, попросила вк, я дал, фотки я её не видел, да и не сильно-то и интересно. Вроде общаемся, всё хорошо, но я понимаю, что я привязываюсь к ней, как будто влюбляюсь, я боюсь этого. Не понимаю, для чего она со мной общается, я не интересный человек, со мной не о чем общаться, поддержать беседу со мной тяжело, но она продолжает со мной общаться, зачем? Я не понимаю, после болезненных отношений я закрылся в себе и боюсь с кем-либо начинать отношения, но меня тревожит то, что не могу вести себя с ней открыто, да и нужно ли это? Может я просто игрушка.

Несколько дней назад я рассталась с очень дорогим мне человеком. У нас порой были недопонимания в отношениях, да и этот человек пережил многое, у него очень тяжёлая жизнь и в следствии тяжёлый характер. Мы не встречались в реальной жизни, мы общались на расстоянии через различные соц. сети и мессенджеры, по видео и аудио звонкам. Как-то это человек сказал мне, что его чувства остыли, что они не такие, как прежде. Я предложила ему взять паузу в общении, порвать все контакты на время, чтобы я и он могли узнать точный ответ, что он чувствует и что нам делать дальше. Мы начали эту игру в молчанку, всё время мне было не по себе, я скучала и мне было очень больно. Уже через неделю он позвонил мне, он говорил, что любит, что скучал и думал обо мне всё это время, что для него эта неделя прошла как вечность, что до этого он поступал ужасно и долго извинялся за причинённую мне боль. Я была рада и мне казалось, что всё начало налаживаться и всю следующую неделю всё шло прекрасно. Но несколько дней назад мы созвонились, мне было не очень хорошо, я хотела услышать от него что-то хорошее, но он отвечал сухо и холодно, у нас не связывался диалог, а потом он и вовсе мне сообщил, что «продолжать это не хочет», что сейчас он не понимает свои чувства и на данный момент не может сказать, любит ли он меня, как я потом узнала — его мать находится присмерти и это стало для него «последней каплей». Как он сказал, он «у него есть цели и он добьётся их сам, ему никто не нужен». Я не знаю, что мне делать, всё только начало налаживаться и теперь это… У меня было ощущение, словно я говорю с другим человеком, не с ним, что он не мог такого говорить. Я не верю, что всё так закончилось… Сейчас мне очень больно, я стараюсь отвлечься, но через каждые 5 минут снова пускаю слёзы, я не хочу ничего делать и лишь пялюсь в экран, у меня словно нет сил сделать большее, мне больно и давит в груди, хочется плакать, но я не могу, мне приходится выдавливать слёзы, очень больно. Что мне делать дальше? И как мне справиться с этим?

Всем привет, недавно у меня начались отношения с парнем, в которого, как мне кажется, я уже очень влюбилась. Встречаемся мы 3 месяца и почти сразу начали жить вместе. Сейчас мы с ним очень сильно поссорились в ссоре была виновата я. После ссоры мы сразу сели и поговорили и он сказал, что простил меня, но через день выяснилось, что до сих пор обижается. После этого у нас были какие-то ужасные три дня ада, мы никак не могли найти компромисс, вчера сели, поговорили и поняли, что расставаться мы оба не хотим, да и он сказал, что боится, что если мы сейчас расстанемся, то он потом пожалеет об этом. Решили пока побыть отдельно, я попросила его не писать и не звонить мне, я сама наберу, как успокоюсь, но прошли всего сутки, а я уже очень скучаю и не могу даже уснуть нормально, очень боюсь, что в итоге мы расстанемся, не знаю, что мне делать?

Здравствуйте, возможно сейчас под эмоциями, но мне некому этого сказать или написать. У меня есть подруга, семья, я вроде бы хорошо живу, но… Такое чувство, будто я никому не нужна. Никто меня не понимает. Я ничего не хочу. У меня была мечта и я яростно горела ею, но у меня не было возможности её осуществить. Сейчас я как будто выгорела. Я больше ничего не хочу. А когда грустно — некому рассказать. Хочу любви, тепла, поддержки. Хочу хоть как-то донести хоть кому-то, что мне плохо. Либо меня не замечают, либо родители начинают переваливать на себя, типо «хочешь сказать, мы такие плохие». А я не чувствую ни от кого любви, заботы. Такое чувство, что у меня даже друзей нет. Я никого не люблю, мне никто не нужен. Но так одиноко одной. У меня есть мечта. Ну или была. Сейчас же я ничего не хочу. Просто не вижу смыла. Хочется просто испариться, исчезнуть. Я не хочу сдаваться, даже если меня никто не любит и не поддержит. Я не хочу и пытаюсь себя заставить идти к мечте, но и это не приносит никакого толка. Я не хочу сдаваться, но и делать что-либо тоже не хочу. Проще исчезнуть…

Мне 21 год. Недавно вернулся из армии. Мечтаю улететь за границу, хочу стать диктором. Но я столкнулся с проблемой: задался вопросом: «а кому я на хрен нужен?». Если так порассуждать, что в мире много способных, умных людей. Они и без меня хорошо справляются, живут жизнью, деньги зарабатывают. А я опять сижу за компьютером — ни друзей, ни цели, ни желания что-либо делать. Тупо просиживаю время, ничем не занимаясь. Я уже послал к чёрту все мечты. Каждый день так проходит — за компьютером. На люди боюсь показываться — не примут таким, какой я есть. Сходить некуда, потому что не с кем. Кого ни позови — все отказываются, ссылаясь на то, что им и дома хорошо. Мне надоело сидеть! Я жить хочу! «Да живи же ты! Кто не даёт?»— начнёте восклицать, но, в моём понимании, жизнь — это движение, общение, счастье, что испытываю рядом с людьми, а не в одиночестве. Я слишком серьёзный, легкоранимый. Сестра советует обратиться к психологу, но смысл? Он ничего ведь не исправит!
Я гулять хочу, с людьми, а их — нет! Где их взять? На улице? Пошлют! И как быть? Я никому зла не желаю. Помогите!

Я запутался в себе и не знаю, что мне делать. Моя жизнь кажется мне слишком скудной и серой. С одной стороны, у меня есть всё, а с другой стороны, у меня нет ничего.
Я часто противоречу самому себе. У меня есть друзья и без них я не могу, но и с ними — я тоже не могу. Когда я общаюсь, я чувствую себя слишком плохо и вымотано, а когда я один — меня ломает от одиночества.
Из-за этой путаницы с общением, я могу пропадать неделями из сети. Но так же я художник, который выкладывает свои работы в сеть и не могу пропадать, т. к. моя аудитория ждёт моих работ (особенно заказчики).
Сменить круг общения я тоже не могу, я слишком привязался к ним. И я понимаю, что дело не в них, а во мне.
В таком состоянии я уже почти год, я не знаю, что мне делать…