Что делать?

Я устала сильно от подруги. Она как агрессор будто. Я ей что-то говорю, она сразу в агрессию. И я ей, кажется, уже не нужна. Или я скучная, либо что-то говорю не то. Сказала ей, что учительница сказала, что она встречается с кем-то. Она не поняла, будто в агрессию сразу и сказала что в заявление подаст. Я её уговаривала долго, она всё равно. Ещё я ни с кем не общаюсь нормально. Мои одноклассники любят учителя сильно. Если её выгонят — мне конец. Они меня всю жизнь травить будут. Спать, есть после этого я не могу. Скажите, что сделать… Если я перестану общаться с ней, она сразу же сделает.

Я больше не могу. Чувствую себя никем, для меня буквально нет места в этом мире. Казалось бы, я умею много чего делать: рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах. Но ни в чём не являюсь лучшей. Как бы я не пыталась найти себе надёжную опору, все, лишь получив мою поддержку, уходят, оставляя меня наедине с одиночеством. Я уже перестала понимать, какие эмоции я по-настоящему испытываю и испытываю ли вообще. Не притворство ли всё это? А какой у меня характер? Я уже не помню. Я пытаюсь подстраиваться под человека, что бы ему было интересно со мной и он не ушел. Всё равно уходит. В итоге: я не понимаю, кто я и человека рядом тоже нет.

Люди, которые живут отдельно от родителей, расскажите пожалуйста полную историю того, как вы съезжали и какие были трудности.

Мне тяжело и плохо. Мне нравится один парень, но мы не общаемся. Я терпела все его отношения. Он на меня смотрит и я думаю, что я ему тоже нравлюсь. Скоро он закончит школу и мы так и не пообщаемся. Что мне делать? У меня возникают плохие мысли, что я виновата, что мы не общаемся теперь.

В детстве я часто издевался над животными, однако в 15 лет я сделал очень ужасный поступок, о котором жалею до сих пор. Я шёл в тот день из школы, был злой и я захотел выместить зло на ком-нибудь. Я был на пределе срыва и на эмоциях, я поймал на улице первого попавшегося кота, притащил домой. Даже толком не разглядел, был ли он с ошейником или нет. Я привязал его к батарее ремнём и начал избивать, после в мою больную голову пришла идея облить его кипятком, что я собственно и сделал. Кота я не убил.
Сейчас мне 20 лет, я уже давным давно осознал что я сотворил. Ненавижу себя за это и никогда не прощу больше. Осознал всю тягость поступка уже на следующий день. Я был в глубокой депрессии, осознавая себя конченым куском говна и живодёром.
Я это всё заслужил, но понимаю, что своей смертью я ни кому лучше не сделаю. Как мне быть и что сделать в такой ситуации? Я просто не понимаю.

Меня это задолбало, меня очень жестко травит мамка с бабушкой, а отец в другом городе живёт, но тоже очень подлый и ведёт себя как дегенерат, а когда приезжает изредка, то мы ссоримся, хотя он первый начинает. Бабушка нападает на меня со скалкой, а у мамы вообще биполярка, то любит меня, то ненавидит и смерти желает из-за мелочей, и иногда психически неуравновешенной обзывают, хотя я ничего такого не делаю, возвращаюсь из школы, учу уроки и иногда таращусь в компьютер. Я вообще не веду себя неадекватно. Я без понятия, что им от меня надо. В 12 лет хотела сменить имя, но отец не дал согласие, а мама была не против, но мне так хотелось сменить, что я просто плакала 24/7, в итоге решила в 14 сменить, меня просто кто-то обманул, сказал, что без согласия отца можно будет сменить при получении паспорта. А я прихожу к нотариусу, а он говорит: согласие отца обязательно нужно. А тот вообще наотрез отказывается мне назло. Такой облом я никогда не получала, я так хотела сменить имя, а ждать до 18 мне вообще не вариант. И родители мне в пример приводят каких-то имбецилов уродливых (моих одноклассников). Мне очень грустно, некому излить душу, я знаю, всем плевать на мои проблемы и т. п, но я просто хочу высказаться…

В последнее время чувствую себя какой-то тугодумной и ничтожной. И не могу понять, так ли это. Вроде бы учусь, а мои оценки не улучшаются. Из-за этого часто конфликтую с родителями. Раньше училась в обычной школе, сейчас в специальной с технологическим профилем. Многие одноклассники решают задачи быстрее меня. Из-за стресса от конфликтов и неудач стали появляться частые мысли о суициде. Как мне исправить ситуацию? Помогите, пожалуйста.

Год назад я начала приносить себе физическую боль. Я думала это помогает, но спустя время я поняла, что сделала всё только хуже. Мне некому выговорится. Много проблем накапливается внутри и постоянно чувствуешь эту боль, которую сложно описать.

Возможно ли дебилу стать учёным, если это его мечта? Сразу к делу. Думаю мне стоит объяснить, что я имею введу под словом «нормальный» – это человек, который из-за ряда причин в среднем не доставляет дискомфорт в обыденных делах себе и окружающим.
Моя проблема кроется не только в безграмотности, ну и с проблемой обучаемости, плохой памяти и трудности с мышлением (чтение, подсчёт) и повышенная утомляемость. Понятное дело, это отобразилось на моей успеваемости в недавно покинутой школе. Как результат средний бал 3.2 за 9 класс. ОГЕ я не сдавал. Вы можете подумать, что я ленивый раздолбай и вообще забил на учёбу. Сейчас вам придётся поверить мне на слово, с классов 7 у меня не было толком (как и сейчас) свободного времени, при этом я не играл в игры, не был записан не на один кружок/секцию. Всё время уходило на сон, школу и дз. Как я говорил выше, у меня несколько проблем, которые скреплялись одним большим комом и ложились мне на мою успеваемость. Также я постоянно ложусь на всякие обследования, на то есть ряд уважительных причин, которые вы уже знаете. Это тоже играло свою большую роль, т. к. я всегда приходил в школу и сильно отставал от всех. Я постоянно принимал ноотропы (препараты для стимуляции умственной деятельности), от них был какой-то эффект, но этого объективно не хватает для полноценной учёбы. Родители нанимали мне репетиторов с класса 4. 6 лет моей жизни прошли зря и я мало что оттуда помню. Вообще, когда у тебя проблемы с памятью и обучаемостью, сложно находить цели в жизни.
Были и хорошие стороны. Пусть у меня не получалось, но мне нравилась физика и математика. Потом я наткнулся на научпоп и просмотрел несколько лекций известного астрофизика, купил и прочитал его книгу. И родилась так мечта, которую я, можно сказать, ненавижу и стараюсь наверное отказаться от неё — стать учёным. Но меня всё равно к ней тянет, т. к. она мне приносит какое-то удовольствие. Поэтому я купил себе учебник общей астрофизики и иногда его почитывал, хотя мне было стыдно, что я занимаюсь чем-то таким, имея ужасную успеваемость по учёбе. Конечно многое я там не понимал, но это было неким моим стимулом где-то на год. А что было по истечению года? После похода к неврологу мне пришлось разорвать учебник, т. к. у меня был сильное разочарование. Я потом его склеил, учебная научная литература не из дешёвых. Невролог поставил диагноз: «вегетососудистая дистония», и сказал, что мне стоит смериться, типа ничего уже не исправить. Понятное дело, мечта у меня никуда не ушла и я планировал поступить всё же как-то в институт.
После похода к неврологу, я принял решение уйти с 9 класса. Поступил на специальность, на которую позволяет поступить мой бал. Проблемы, понятное дело, никуда не ушли и теперь я учусь с такими же дебилами и имею очень много долгов и плохих оценок.
Меня волнует вопрос, а возможно ли в моих условиях вообще стать учёным? Конечно можете ответить также на вопрос «стоит ли?»и конечно «нужен ли нам такой специалист?», но всё же меня волнует первый вопрос.

Постоянная апатия, постоянно сплю, нет аппетита, нет сил даже помыть голову. Чувствую себя разбитой и одинокой. Друзья, с кем я общалась 24/7 будто отдаляются от меня, а попытки узнать причину терпят неудачу. Я даже тут не знаю, как выразить своё состояние словами. Я пыталась заниматься спортом, пить витамины, медитировать, больше общаться и помогать своим друзьям, но никакой отдачи. Я просто реально устала и не знаю, что делать.