Что делать?

Пишу просто чтобы выговориться, никто из семьи об этом не знает, а умом понимаю, что следовало бы и надо, чтобы в своё время брат всё рассказал и родители заметили. А теперь просто не могу. Плевать, если будет осуждение или что, просто хочу выговориться. Мой младший брат родился, когда мне было 8 лет (2 класс). Когда ему исполнился год (м. б. немного больше — когда стал ходить уже и мог говорить немного), я сидела с ним после школы. На время моих уроков с ним сидела мама, а потом уходила на работу. Я и кормила, и днём спать укладывала его, и по идее должна была играть с ним. Однако всё время я сидела за компьютером, и, когда брат подходил ко мне с просьбой поиграть, что-то спросить, точно не помню, всё заканчивалось моим ором и его плачем. Зачастую доходило до того, что я брала его за кофточку и затаскивала в другую комнату, запирая дверь под громкий испуганный плач. До сих пор отчётливо помню, как он просил меня не закрывать дверь и не оставлять его одного. Часто брала его за кофточку и буквально швыряла на кровать в родительской комнате, если он пытался уйти из комнаты. Иногда он просто проскальзывал по кровати из-за того, что я не рассчитывала силу и падал за кровать. Мне страшно представить, что он думал в такие моменты, что чувствовал. Я не понимаю, откуда во мне было столько агрессии и почему я не понимала, что я не то, что дерьмовая сестра, а самая настоящая сука е*аная. Я ненавижу себя за это так сильно, я хочу, очень хочу поговорить с ним, поговорить с мамой, но я не решаюсь.
Сейчас мне 22, ему 14. И только недавно, после того, как я год жила отдельно, у нас стали хорошие отношения. Но я не могу выкинуть это говно из головы, ну, и правильно, иначе что же за тварь я конченая была, если бы смогла просто спокойно как ни в чём не бывало жить дальше. Он долгое время считал и всё ещё иногда считает, что с ним поступают несправедливо (зачастую необоснованно, выдумывает ситуации и верит в них). Я могла бы ещё описать множество черт в его поведении, которые заставляют задуматься, но зачем, я же просто пишу, чтобы выговориться куда-то. И мне просто страшно, что виновата в этом я и то, что я наделала. Просто зачем я это делала, я не понимаю. А недавно мы сидели с ним, с мамой, и вспоминали какие-то моменты из детства (хорошие и не очень). И, вот, он говорит: «Я помню, как ты меня запирала в комнате и мне было очень страшно». Я просто замерла и вместо того, чтобы сказать что-то вроде: «Прости, я была дауном, а не сестрой, мне очень жаль, что я это делала», я просто сидела в ступоре, потому что в моей голове было: «неужели он помнит всё». И это меня бесит. Почему вот так произошло? Вот он, подходящий момент, чтобы, если не решаюсь прямым текстом сказать, то хотя бы извиниться, что не вернёт абсолютно ничего, но это мог бы быть первый шаг. Но нет, лучше сидеть и просто быть в ступоре.
Единственный, кто об этом знает, это мой парень, который меня утешил. Но тут не утешать меня надо, а прибить на месте.

Это не вопрос. Я хочу лишь выговориться вам и изложить свои мысли. Я потерял ребёнка и чуть ли не теряю девушку. Это ужасно. Я разбит. Мои отношения приносят мне лишь боль и страдания. Да, были до жути милые моменты, но сейчас кроме плохого ничего не лезет в голову. Мне сложно выкладывать свои мысли. Я очень ослаб морально и физически. Я похудел на 7 кг. Раньше 66, сейчас 59. Мой внешний вид говорит лишь о том, что я маргинал — не более. Я выгорел, я эмоционально осушен. Я не хочу любить. Я устал любить. Наверное, я ничего не смыслю в отношениях, ведь моё существование и определённые решения вызывают лишь боль у моего партнера. Как бы странно не звучало, я мечтаю сесть на краю горы, свесив ноги и провожать солнце, и думать о том, как же всё прекрасно и мирно, спокойно и безмерно счастлив. Но сейчас мне только об этом мечтать.
Мне кажется, я никогда не найду своего человека, ведь у меня было много партнёров, а я всё рушу. Мне жаль, что так произошло.
Я понимаю, что всё впереди и это новый этап моей жизни. Мне 23 года, но за плечами ничего. Моя мама боится за меня, папа тоже. Я разрушен. У меня нет сил к чему-то новому, я устал бороться за счастье, ведь я его потерял. Хотелось бы сказать, что бывало и хуже, но нет. Это самое худшее, что со мной приключалось. Я из-за того, что когда-то выбрал её, потерял своих друзей. Судьба видимо такая. Сейчас я слушаю спокойную музыку и пишу свои последние слова в этом форуме. Хочу сказать спасибо, за то, что прочитали. И мой совет читателям: пожалуйста, парни и девушки, иногда подумайте головой, а не слушайте постоянно своё сердце, и наоборот. Выбирайте рациональный вариант — интуиция, я уверен, редко обманывает в здоровой голове. Удачи вам, я люблю каждого из вас.

2 месяца назад узнала, что в положении, сказала парню, но ему ребёнок не нужен, родители его на аборт отправляли.
Трепал нервы эти 2 месяца, написал всего 3 раза, а сегодня вот проводы в армию и даже не позвал. Обидно до слёз просто, простите что пишу, просто не знаю как поступить.

Я зависима от мнения окружающих людей. Зависима от своего партнёра. Мне обязательно нужно знать, что меня любят, ценят И не предадут, и, главное, не изменят. Но всё сейчас происходящее вокруг это антоним моим этим зависимостям. Да, такие проблемы нужно прорабатывать, обращаться к специалистам, если это нужно. Но для меня это дорого. Я не знаю, что делать. Я в тупике. Я не могу жить с человеком, зная, что он удовлетворяет себя, смотря на фотографии подруг и знакомых. Он ни разу не сказал, что любит меня. По действиям вроде заметно, однако из раза в раз он ведёт переписки с бывшими и другими девушками. Меня тошнит. Психосоматика просто убийственна в такие моменты. Как перестать чувствовать это? Я в ступоре. Чтобы нормально жить дальше, я должна избавиться от этих чувств ревности и страха. Я ужасно боюсь снова быть обманутой. Я должна что-то с этим сделать. Но что? Я не знаю алгоритма. Жизнь снова и снова подкидывает мне грабли.

Не то чтобы я рассчитываю на то, что мне дадут дельный совет, но уже выговорится для меня — манна небесная, поэтому, что ж. У меня патологический страх смерти, однако при этом отсутсвует полный интерес к жизни. Думаю, я всегда был странноватым. Даже в детстве воспитатели с нянечками отзывались обо мне неоднозначно, говоря, с одной стороны, что я очень развитый в умственном плане мальчик, но с другой — ведущий себя нетипично. К примеру, я не понимал, почему моим сверстникам так интересно копаться в песке, строя замки, читать книжки, смотреть мультики. Почему им так интересно бегать-прыгать, всё разглядывать, наблюдать. Почему? Я не понимал этого, хотя, конечно, позже осознал, но тогда я просто сидел и смотрел на них с недоуменным лицом. Для меня было всё это чуждо.
У меня отсутствовал любой интерес к чему-либо. И абсолютно всё я воспринимал с полнейшим равнодушием. Тем не менее, я учился, не то чтобы мне это нравилось, но это было неплохой убивалкой времени и лекарством от скуки. Я много читал, в том числе, и художественной литературы, поэтому со временем стал понимать, почему люди испытывают те или иные эмоции, я стал лучше осознавать людей, предугадывал их действия и желания. Я даже начал писать стихи, потому что теперь мог передать чувства. Да, тогда я начал понимать. Но не испытывать. Меня до сих пор ничего не привлекло по-настоящему, вообще ничего. И, наверное, я уже был готов с смириться с тем, что буду просто страдать от скуки и тоски всю жизнь, с тем, что никогда не заведу друзей и так и останусь непонятым, но только вот в двенадцать лет я впервые задумался о смерти и осознал, что наше существование не вечно. Нет, конечно, я понимал это и раньше, но именно обдумал только в этом возрасте. А когда осознал, пришёл в ужас. Я впервые испытал такую сильную эмоцию в сознательном возрасте — да, я очень, очень сильно испугался. Потом впал в истерику. Потом в апатию. А потом в крайне странное состояние, не отпускающее меня вот уже почти шесть лет. Я по-прежнему равнодушен и до тошноты спокоен, но едва начинаю думать о смерти, как впадаю в безумие.
А в последнее время я думаю об этом всё чаще. Меня просто трясёт от этого, я боюсь до дрожи, я не хочу исчезать.
Меня постоянно мучают кошмары, я окончательно стал параноиком.
Мне удалось немного успокоить себя, когда я сказал, что наука движется вперёд, что наверняка скоро придумают что-нибудь… Чёрт, да я даже стал учиться в направлении естественных наук, если быть точнее — генной инженерии и биохимии, но всё равно меня посещают мысли о том, что в один момент я исчезну, из-за чего загоняюсь всё сильнее. Я не вижу смысла в существовании себя, других людей, вообще всего этого, если всё это однажды просто нахрен исчезнет. Я пугаюсь, впадаю то в ступор, то в истерику, заваливаю себя учёбой, убеждая, что обязательно найду путь к бессмертию.
И в то же время я продолжаю испытывать полное равнодушие ко всему вокруг (кроме темы смерти, разумеется, это просто бич какой-то), даже не живя, а существуя.
Какой дурацкий парадокс…

Очень нужен совет! Встречаемся 4 года, очень люблю своего молодого человека и он меня. Мы с ним хорошо проводим время и не ссоримся. Есть одно но: он очень неуравновешенный. Каждый раз, когда происходит какая-то неприятность, он очень сильно нервничает и злится. Во мне такого нет и я очень боюсь его в эти моменты. Он меня никогда и пальцем не тронул, но мне кажется, что меня пугает его агрессивность в эти моменты. Он может разозлиться и ударить или кинуть что-то. А я чувствую себя очень запуганной, я буквально впадаю в ступор в эти моменты и не могу его успокоить. Мне это кажется похожим на приступы агрессии моей матери, когда я её чем-то расстраивала или злила. Она кричала на меня и била меня. Мой бывший тоже был агрессивен и мог что-нибудь разбить и часто угрожал мне, кидал что-то или таскал меня по квартире. Мой нынешний парень никогда бы такого не сделал, но я всё равно его очень боюсь. Подскажите, что мне делать? Как справиться со страхом, который он у меня вызывает?

Здравствуйте, такая вот проблема, мне 18, у меня уже чуть больше года не уходит депрессия, я уже даже не помню из-за чего началась, в последнее время начались проблемы с памятью, постоянная тревога, страх, комплексы, ненависть к себе, резкая смена настроения. Сигареты, алкоголь — лишь всё усугубляют. От этого всего начал седеть и лысеть, скинул 12 кг, нет аппетита, заставляю себя есть. В начале пытался искать помощи у друзей, но вскоре понял, что это бесполезно, сюда я пишу так же, чтобы просто выговориться, так как всё труднее и труднее держать это всё в себе. Я понимаю, что кто-то может сказать, что в таком возрасте не может быть проблем с ментальным здоровьем, знаете, я был бы только рад, если бы это всё было лишь моей выдумкой.
Я чувствую, что с каждым днём мое состояние ухудшается, не могу сконцентрироваться, постоянно чувствую вину за малейшие проступки, завышаю требования к себе, очень часто хочется просто исчезнуть из этого мира. Хочется выговорится, но не помогает, хочется плакать, но не могу, слёзы либо в принципе не идут, либо дольше 3 секунд не текут, далее мое лицо просто мгновенно принимает обычный «расслабленный» вид. Не знаю, что делать, обратится к психологу не могу, у меня проблемы с семьёй, будет лишь хуже, да и психолог услышав, как я каждый день думаю о тоннах способах самоубийства и придумываю идеальные сценарии этого, меня отправили бы в дурку. Я не знаю, как быть дальше, у меня нет целей в жизни, ценностей за которые можно было бы бороться дальше, я уже ничего не хочу, я разочарован в себе и в жизни. Я уже не знаю, что делать со всем этим, не хочу жаловаться друзьям, это уже давно потеряло смысл, но и держать это в себе не хочу, не хочу больше писать всё это в дневник, это так же не помогает. Я чувствую себя таким немощным, беспомощным.
Помогите, пожалуйста, что делать такому ничтожеству как я с этим всем? Я уже не уверен даже, что доживу до 20…

Здравствуйте.

Всё своё детство и в подростковом возрасте я старался быть послушным ребёнком для своей матери, ибо отца у меня нет. Потом, когда мне стукнуло 16, у мамы появился ухажёр, который вскоре стал моим отчимом, человеком, которого я безумно уважаю и которому точно могу доверять, он дал мне то, чего мне недоставало — мужское воспитание.

Однако даже без этого мужского воспитания я старался помочь матери и учился обеспечивать себя сам: работал с 14 лет. Когда я поступил в колледж, мне пришлось поехать в город (небольшая ремарочка — сам я из деревни). В городе, как известно, возможностей больше, и мне показалось хорошей идеей найти работу и совмещать её с учёбой, тем более, что я знаю немало людей, у которых получалось. Отчим был не против, но мама вставала штыком, и в этом моя проблема.

Мне 18 лет, все документы на руках у матери, она их не отдаёт никак. Было много серьёзных разговоров об этом, в том числе с участием отчима, он был на моей стороне. Мне не отдают документы, следят за каждым моим шагом. Честно, я не знаю, что уже делать. Я хочу обеспечивать себя сам, не хочу сидеть на шее у своих родителей, как мой родной отец — но меня лишают этой возможности. Может, у кого-нибудь была подобная ситуация, как вы с ней справились?

Я не знаю, что мне делать, помогите пожалуйста! Дело в том, что в прошлом году (30.08.2020), я рассталась с парнем. Он мне изменил и ушёл к другой, мы остались друзьями. Мне было 18 лет я только окончила школу, переехала в другой город, поступила, а ему 19 лет, он второкурсник. Мы расстались, потому что ему было охото секса больше, чем любви и его раздражало то, что у меня такие принципы (до свадьбы ни-ни). Поскольку я воспитана так. И я планировала замуж только в 25 лет и мы жили/учились в разных городах: я — Иркутск, он — Красноярск. Но после расставания я, как дура, пыталась его вернуть, поскольку после расставания очень сильно любила его (чувства к нему были пол года). И за эти пол года я такую дичь творила, даже анонимно стыдно говорить…В общем, я присылала ему свои голые фотки, видео (где я мол танцую) ему это нравилось, а мне самой стыдно, но когда любишь, сердце с головой не дружит. Я даже ему секс предлагала, даже была согласна на то чтобы у нас с ним был просто секс, в общем, была готова на всё, лишь бы он был рядом… Это длилось полгода (вела себя как дура). За это время я поняла, что это не мой человек. Ему важен был только секс, гулянки и т. д. Я прекратила слать фотки и видио и объяснила ему почему. Мол чувства прошли и пришло осознание того, что ты не мой человек (ему важно гулянки, секс и прочие развлекухи, а я домашняя девочка и воспитана строгим отцом) и мне стыдно за мои поступки. Я больше не буду тебе ничего слать. Умоляла его никому не сливать эти фотки и он исполнил своё обещание. Мы просто остались друзьями и очень редко общаемся. И после того, когда я перестала слать бывшему фотки и видосы моей обнажёнки, у меня примерно через 3 месяца появился парень, новые отношения, новая жизнь.
Но ошибки прошлых отношений не могу забыть, точнее не могу забыть и простить себе ошибки, что я творила для того, чтобы вернуть прошлые отношения… Особенно стыдно перед семьёй. Они ведь до сих пор ничего не знают. Боюсь говорить. После сотворения этих ошибок прошёл почти год, но простить себе не могу. Я предала свои принципы…Пусть я не занималась с бывшим парнем сексом, но я ему присылала фотки и видео своего обнажённого тела… Не могу отпустить и простить и боюсь сказать родным. Как с этим справится? Помогите, прошу.

Привет, мне 14, хотела немного выговориться. После каждой ссоры с мамой у меня появляется сильная ненависть к самой себе и я начинаю бить себя и царапать (конечно же одна в своей комнате) и мне уже так стыдно за своё существование. Но бывают дни, когда у меня хорошое настроение и появляется маленькая любовь к себе. Но всё же ссоры конечно же возвращаются. С каждым разом я всё больше боюсь свою мать и испытываю ненависть к самой себе. Но в душе я очень хотела бы ласку, любовь и понимание.