Что делать?

Мне ужасно плохо. Я не хочу ничего. У меня был момент в жизни, когда всё казалось мне прекрасным и я думала, почему я такая счастливая? Но потом бац и всё. Отец, который ругается на меня, посылает и постоянно унижает, говоря, что я ужасная и страшная. Мне очень обидно. При этом, когда отец меня обидел, он умудряется сделать меня виноватой. Какое-то время я думала, что всё будет хорошо и это пройдёт. Я всегда прощала отцу свои слёзы и нервы. Я старалась сохранить с ним отношения, хотя что-то внутри меня ужасно противилось этому. Потом он показал мне, что я для него не значу ничего. Моё мнение не учитывается и если он орёт на меня, то он считает его нормальным. Самое обидное, что моя мать в этом его поддерживает и говорит, что я неблагодарная и как я смею так общаться с отцом? Помогите пожалуйста, я всё ещё хочу построить нормальные отношения. Может у кого-то был опыт? Поделитесь пожалуйста.

В нашей семье проблемы с деньгами. Я очень хочу новой классной одежды, хочу есть вкусную еду, хочу счастья. Я плохо учусь, ничего не понимаю. Хочу поскорее съехать, хочу пойти на работу. Мои родители пьют, особенно когда пьяная мама, мне промоют все мозги о том какая я неблагодарная, какая эгоистка. Я хочу найти работу, мне 12. Что делать?

Я боюсь людей и в особенности своей матери. Но в этом виновата я сама. Мне уже скоро 20, но даже съездить куда-то на собеседование и позвонить — проблема. В школе училась плохо, поступила по случайности после 9 в один колледж. В конце первого года забрала документы из-за идиотского конфликта, который сейчас кажется ничем. Еле-еле поступила в другой на платной основе и отучилась даже один год, вроде всё классно, но на остальные годы обучения кроме платы за саму учёбу нужны были дорогие материалы, а я нигде не работала, ибо просто боялась, панически боялась. Съехала по инициативе молодого человека с ним в съёмную квартиру, жили вместе и я стала прогуливать пары, потому что всего того, что надо у меня не было. Прогуляла так 2 месяца. Конечно мама узнала, конечно устроила скандал, я наврала ей с три короба и врала ей всё время. Меня отчислили за неуплату весной. И вот уже зима, по сложившейся ситуации мне разрешили восстановиться только сейчас, а я опять наврала маме, что куда-то ездила и что-то решала. Хотя два месяца от начала года ничего не делала и позвонить в колледж набралась сил только на прошлой неделе. Маме нужна справка об обучении для пособия, а я боюсь. Ужасно боюсь, да даже не могу сказать чего. Я просто не могу одеться и доехать, чтобы написать заявление. Мама наверняка уже понимает, что я ей всё придумала, звонит мне, а я трубку взять не могу, мне ужасно стыдно. Таких ситуаций было просто уйма. И моё вранье никогда не прокатывало. А я зачем-то продолжаю это делать. Весь смех в том, что я хотела забрать документы и подать на специальность, которая мне супер интересна и на которую я смогу поступить на бюджет. Но мама явно даже слушать меня не захочет после 4 пропущенных лет. Она всегда мне толдычет о том, что я уже сейчас бы работала и не тужила, если бы не ушла из первого колледжа. Но я сожалею постоянно, меня всё это грызёт каждый день. И тыкая меня в это мне лучше не становится. А искренне и открыто говорить с ней я не умею. Когда мы разговариваем, я просто даже рот не могу открыть, молчу и смотрю в одну точку. Не знаю, что со мной. Она явно меня просто ненавидит сейчас. На самом деле она хорошая мама, но я видимо плохая дочь. Я её подвожу и постоянно заставляю нервничать. Когда она злится и я нахожусь рядом, то я чувствую себя как 5-летний ребёнок. Я хочу перестать сожалеть обо всём, что я сделала и не сделала. Молодой человек меня поддерживает и говорит правильные мысли о том, что я ещё молодая, и закончив колледж в первый раз в 23, я ничего особо не потеряю, и я должна сама принимать решения по поводу своей специальности. Я мотивируюсь этим, но представляя, как я это буду говорить маме у меня ступор, потому что это явно не будет выглядеть уверенно. У меня нет друзей, я их всех потеряла из-за проблем уже по всей видимости с головой и из-за того, что я их всегда игнорировала, когда мне было плохо.
Я не знаю, что сейчас делать, что говорить маме, как выходить из этого болота, она будет ужасно зла и даже про поступление в другой колледж не захочет слушать.

Делаю большое усилие над собой, чтобы написать хотя бы сюда. У меня в жизни есть всё: любящие родители, прекрасные друзья, преданный пёс, куча свободного времени, новый компьютер и телефон — но ничего из этого не приносит мне удовольствия.
Каждый день в голове либо боль, либо пустота, и мне безумно стыдно — есть тысячи или даже миллионы людей, которым живётся намного хуже, и они всё равно не сдаются и находят радость в каждом новом дне. Я никому не могу открыться, потому что для меня это просто неприемлемо — у меня всё хорошо, есть всё что нужно для счастья, я не имею права на что-то жаловаться. Я осознаю, что обязана быть благодарна за всё, что имею, но по-прежнему ничего не чувствую.
Каждый день я просыпаюсь, и моментально чуть ли не бросаюсь в слёзы с мыслью «Почему я всё ещё здесь?».
Я начала неосознанно отталкивать близких людей, закрываться в себе ещё больше, чем раньше. Моя ненависть к себе настолько сильна, что выливается за край и я невольно раню тех, кто рядом со мной. Из-за этого постоянное чувство вины начинает давить ещё сильнее, соответственно я начинаю больше ненавидеть себя и закрываться, а потом снова срываться на близких. И так по кругу.
Я прекрасно понимаю, что у меня прекраснейшие родители и если я решу им высказаться, то они меня выслушают и поддержут, однако… Я просто не заслуживаю их помощи. Я держу всё в себе и никогда не прошу поддержки, потому что для меня это эгоистично и неприемлемо. За всю свою жизнь я не сделала для них ничего хорошего и у меня нет права просить о помощи. К психологу тоже не могу обратиться — слишком страшно. Тем более, вместо того чтобы что-то внятно объяснить, я наверняка просто разрыдаюсь, как и всегда.
Я не знаю, сколько ещё смогу держаться, но я не могу себе позволить сделать какую-нибудь глупость. Есть множество людей, которые любят меня (искренне не понимаю за что), и если оставлю их, это будет наивысшая степень эгоизма. Тем более, я правда хочу жить и быть счастливой. Но чувство вины и ненависть к себе душат изо дня в день всё с новой силой. Я даже не помню, сколько длится это состояние, такое чувство, что оно было со мной всегда.
Я просто не понимаю, как сделать усилие над собой, заставить себя открыться хотя бы родителям и стоит ли вообще их нагружать своим нытьём. Мне и перед вами стыдно, кто бы вы ни были, что потратила ваше время. Простите пожалуйста и спасибо что прочитали.

Боже мой, не верю, что пишу это. Моей мечтой, как у любой девушки, было влюбиться и так, чтобы взаимно. Это видимо случилось, но я не понимала этого до сегодняшнего дня, когда молодой человек стал проявлять интерес к другой. Он столько комплиментов мне делал и мы так душевно разговаривали, он даже говорил, что я ему нравлюсь, но видимо не особо. Что мне делать? Мне он очень нравится. Мне очень обидно, что я не так сильно себя проявляла, я просто стеснялась. Я так хочу, чтобы время немного вернулось назад, но уже никак. Если бы ты знал, что сейчас я схожу с ума из-за тебя. Я уже не могу плакать, но очень хочу.

Всем привет. Хочу поделиться с вами и, честно говоря, я рассчитываю на ответ. После долгого «отчуждения», я влюбился в девушку… Вроде общаемся до сих пор и всё хорошо, но… Зашла тема про отношения и по всей видимости она всё ещё любит своего бывшего и, честно сказать, я даже не знаю, что думать и делать, ведь я уже понял, что не хочу других девушек кроме неё.

Пару недель назад в местном клубе интеллектуальных игр познакомился с одной девушкой. Точнее, её мать была в одной из команд соперников, а девочка просто пришла посмотреть, она тоже увлекается (типа что, где, когда и т. п). Так и познакомились, разговорились, общались сначала через смс, потом она меня на днюху пригласила, в общем всё было хорошо. Свидания просто сказочные, у меня таких не было никогда. До одного момента, когда она меня оскорбила (хоть и не очень сильно, мой ник — и то сильнее было бы) и я сразу послал её очень далеко (как рефлекс), потом она долго извинялась, наверное полчаса. Сказала, что и не думала меня обидеть. В конце концов простил. Но потом я её тоже подколол не самым лучшим образом, она сказала, что матери нажалуется на меня и т. п. Я её послал ещё дальше и сказал, что на здоровье. Она извинялась, но я не простил. Ушла в слезах. Вчера весь день смс засылала мне, не ответил. Сегодня домой ко мне пришла извиняться, сказала, что не может так, что плохо ей, я ответил, что это её проблемы, пусть и на это нажалуется мамочке. У меня такое чувство, что она мне сильно нравится. Но ведь я никогда не любил слёз, унижений и тем более садистом не был, а тут себя просто не узнаю, притом что человек мне ничего плохого по сути не сделал. И тем более — эта девушка. Что вообще такое происходит?
Ну вот включил мозг и понимаю вот это. Наверное я сам хочу помириться, но ведь если простить второй раз, она поймёт, что со мной можно так себя вести или, что ещё хуже, подумает, что она может оказывать на меня влияние. Поэтому я пытаюсь от неё избавиться. Пусть лучше думает, что я такой крутой, что рядом не стой (что, безусловно, полная чушь) и плачет в подушку. Только вот сейчас на душе так паршиво, что её обидел…

Встречаюсь с парнем почти 4 месяца, был разрыв после 2-х месяцев отношений на фоне ссоры с его лучшим другом, но потом помирились и он сказал, что скучал по мне (примирение предложил он), сейчас вроде всё хорошо, а вроде и нет. Часто ссоримся на фоне ревности, я живу в часе езды от него и приезжаю к подруге 2 раза в неделю и видимся с ним часа по 3-4. Иногда остаюсь у него на ночь. Но дело в том, что когда меня нет, он выпивает и гуляет с моими подругами. Например, на днях он сказал, что болеет и не сможет со мной встретиться и я никуда не поехала, а в итоге узнаю, что он с моими подругами был на ночёвке. Всегда, когда мы ссоримся, он извиняется и говорит, что любит меня и я вроде свожу всё на нет. Один раз его друг забыл удалить страницу и мы с подругой решили почитать переписку с его другом (понимаю, что это не красиво). Там он писал, чтобы его друг не говорил мне, если я буду спрашивать, о том что он например был у своей подруги или гулял с ней (раньше у них был интим просто по дружбе). Сейчас он говорит, что приходит к ней просто прогулять учёбу и т. п. Иногда кажется, что ему со мной просто не интересно. Я люблю его очень сильно и такие чувства у меня впервые, подскажите, что делать в этой ситуации?

Короче, встречались с девушкой, всё было хорошо, ухаживал и т. д. Но потом она уезжает на учёбу в другой город. На фоне этого мы начинаем меньше общаться. Через полтора месяца она приезжает обратно, вроде всё хорошо. Но потом она говорит, что чувства у неё пропали, она любит, но не так, как раньше. Расстаёмся, но продолжаем общаться и тут я принял решение добиваться её до конца. И через 2 недели мы вновь вместе, чувства вернулись и вообще всё прекрасно. Она опять уезжает, потом на праздники приезжает — всё хорошо. Я продолжаю ухаживать, гуляем долго и т. д. И вновь она уезжает на учёбу в другой город (праздники закончились) первые недели всё вроде как норм. Но общаемся по понятным причинам меньше. И недавно она говорит то что у неё опять пропали чувства, что устаёт и не знает, когда они вернутся и вернутся ли вообще. Опять расстаёмся, но уже не общаемся дня 2-3. Девушка говорит, что у неё апатия и не знает, что будет дальше. И хочет отпустить меня. Но я её отпускать не хочу, я её всем сердцем люблю. Мне кроме неё никто не нужен и такой как она я уже не встречу. А приезжает она только летом. И я не знаю, что делать. Я понимаю, то что она моя судьба и никто кроме неё.

Мне скоро 22, а я до сих пор ем козявки. Пробовал бросать несколько раз, однако, спустя какое-то время начинаю вновь. Что делать?