Что делать?

Всем привет. У меня проблемы с привязанностью. В отношениях я бываю редко и чаще всего не по любви. Да, изначально есть симпатия, но не любовь. Буквально месяц назад начала встречаться с парнем, который старше меня на 3 года. У нас очень много общего и я понимала, что это моё, я его люблю, но вот он похоже меня разлюбил. Недавно у него был день рождения, я его поздравила, праздновал он на следующий день, я в это время была на фестивале с самого утра и до ночи, приезжаю домой, он не писал, я написала пару сообщений, на утро всё так же молчит. Меня это немного вывело из равновесия, я понимаю, выпил и выпил, нужно выспаться, но нельзя же целый день меня игнорировать, в итоге я спрашиваю чисто из-за женского интереса, были ли там девушки, с парнями или без, на что не получаю конкретного ответа кроме: «ты сейчас истерики устраивать будешь?». В итоге я просто перестала писать, день с лишним от него ни единого сообщения, ну я долго ждать не умею и сама написала: «в чём дело, почему не написал?», на что получила ответ, что он отсыпался. Я предложила в живую поговорить, но у него как всегда нет времени, он занят учёбой и т. п. Я списываю это на всё что угодно, лишь бы не ссориться, но я понимала, что если мы не выясним отношения, то дальше будет только хуже. Я пыталась ему это объяснить, но он просто не понимал это, а потом говорил, что я слишком тороплюсь и отдаю много любви, но ведь отношения созданы, чтобы отдавать и получать любовь, потом он сказал, что нужно сделать паузу, у меня уже нервное выгорание, я плачу без остановки и поделать ничего не могу, голова раскалывается, глаза красные, эмоций ноль, я просто не понимаю, что я делаю не так. Я ведь так дорожу им, я впервые полюбила по-настоящему, как мне теперь быть? Все кому я выговаривалась говорили, чтобы я забила и послала, но я просто не могу так, я очень привязалась за такое короткое время и любое неровное движение в мою сторону без объяснений для меня — уже паника и слёзы, ведь можно было сказать, что на дне рождении никто к нему не лез и он ни к кому не лез, а он просто динамит этот вопрос, на измену он не способен, он просто сказал, что пересмотрел значение слова «любовь». Я правда места не нахожу себе…

Всем привет. Уже около недели не живём с женой вместе. Точно уверен, что у неё никого нет. За плечами 10 лет жизни и 2-е чудесных малышей. Жена думает о разводе. Мне тяжело это принять. Я сидел на работе, она просто написала, что хочет пожить у бабушки, потом через время написала, что устала от меня, что хочет сделать паузу, что думает о разводе. Я прошу у неё второй шанс, но она никак не реагирует. Много привычек, которые ей не нравились я изменил в себе. Не пью, не курю, начал заниматься спортом.

Мне тяжело, моя жизнь рушится, думаю умереть. Причина всему — окр. Я не ходила к психологу, по этому не могу сказать точно ли это так, но по всем симптомам мой случай. Все мысли, что приходят мне в голову, медленно но верно убивают меня. Это абсолютно разные, даже бывает аморальные мысли, я не хочу думать об этом, но они сами всплывают в моей голове. Это меня очень сильно мучит. Я правда не представляю, как после этого можно жить, как я смогу открывается людям в будущем, заслуживаю ли я вообще чего-либо.

Здравствуйте. Я хочу сохранить отношения со своим партнёром, но так как сложились обстоятельства, что я ему изменила и сейчас хочу сделать всё, чтобы вернуть его доверие.

Доброго времени суток. Короче, ребят, без прелюдий и прочей там ерунды. Жили с женой, двое детей. На тот момент 6 лет в браке. Устроилась работать, поначалу работала в городе, а потом пришла и сказала, что надо будет уехать в командировку. Я дурак, согласился. После же первой командировки я понял, что она точно то, что мне надо, я так ей доверял, дорожил. После года таких поездок на 20-30 дней, я заметил, что она сильно изменилась, даже к детям как-то по другому относиться начала. Ну думал устает и т. д. Начала не приходить домой ночевать, трубки не брать, что до этой работы не когда не делала. И тут ДР у дочки, мы дарим ей планшет, жена заходит со своего аккаунта. Взяв его настроить, моя жизнь поделилась на «до» и «после» этого дня. Ребят, я там такое увидел — врагу не пожелаешь. Она снюхалась с главным инженером всей этой конторки и они ходили по саунам расслаблялись, так ещё и селфи умудрялись делать. Был скандал и т. д. Мол, я сам виноват, типа разлюбила, а ты не отпускал. Побухав недельку, обдумав всё, я думаю ну ладно, сам тоже не безгрешен, но уточню, ни разу даже об измене не думал, не моё это что-ли. Да бухал, да не ночевал дома, терялся, косячил, но как у всех. Не бил ни разу, ни до, ни после. Решил с ней поговорить, типо дети, семья, давай всё с чистого листа, да и люблю её. На что мне сказали нет, я типо ухожу. Короче, ближе к реальному времени, она также работает там же, когда в городе — живёт дома, но как соседи, в прямом смысле. Не ночует, теряется, детьми не занимается вообще. А я всё в надежде, что она вернётся, делаю ей подарки, пытаюсь быть примерным отцом, даже как год назад закодировался от алкоголя, т. к. много времени и денег на него уходило. Всё ради семьи. А она опять приехала из командировки, сказала нет и пошла гулять, хотя детей 2 месяца не видела. Что, делать-то? Ещё и не пью, всё в себе держу, похудел на 10 кг. Врачи говорят типо из-за нервов. Искать себе вторую половинку — не представляю как из семьи любовь выносить, а разовые отношения даже не рассматриваю. В феврале 2022 будет уже 2 года, как всё это длиться.

Здравствуйте, я девочка подросток, мне 15 лет. У меня есть одна большая проблема. Я заикаюсь. Очень комплексую по поводу этого, так как слышу насмешки друзей или одноклассников в свою сторону. С мамой пыталась поговорить, но она не считает это серьёзной проблемой и проблемой вообще. Стараюсь никому не показывать, что мне обидно. Делаю вид, будто ничего страшного в том, что я заикаюсь. Но я каждую ночь плачу, потому что мне больно и не приятно. Я ненавижу себя из-за этого. Не хочу даже ходить в школу, хочу уйти на домашнее обучение, чтобы домашка была только письменной, но не устной. Читала кучу статей, как избавиться от заикания, пыталась делать какие-то упражнения, искала онлайн психологов. Но ничего не получается. Вот пишу сюда, может здесь мне помогут. Заранее спасибо.

Здравствуйте, смотрю ваши сторисы и вижу, как вы даёте советы, мотивируете людей. Мне вот не с кем пообщаться и просто посоветоваться, вряд ли прочитаете это, я знаю у вас и своих хлопот хватает но я всё же выговорюсь надеюсь станет лучше. Карантин полностью изменил мой мир, до этого всего я была в центре внимания, было много друзей, подруг, общалась со всеми одноклассниками, не было комплексов, но после карантина я изменилась. Не только морально но и физически. Я набрала пару кг, ну появился комплекс внешности, постоянно ношу маску (ни разу не снимала в школе), начала саморазвиваться, читать книги, думаю из-за этого стала неинтересной. Такое чувство, что все сговорились против меня. Моя бывшая лучшая подруга пытается как-то опозорить меня, ставит в неловкое положение, или как-то хочет унизить, я даже не знаю, что я ей сделала. Хочу в другую школу, но боюсь не знаю чего. Мама не против, но что-то меня останавливает. Не знаю, что мне делать.

Привет, мне 14 лет, хотя мне кажется, что я живу уже куда больше времени. Всё началось год назад, когда мои родители купили дом и мы переехали. Примерно полгода они делали ремонт, а я всё время сидела с сестрой. Перешла в новую школу, тогда ещё был карантин и мы занимались онлайн. Поэтому ни с кем не подружилась. И вот они закончили ремонт. Мы переехали в новый дом со съемной квартиры. Все были на нервах и на меня на орали за то, что я хожу с грустным лицом. Тогда у меня в голове первый раз зародились мысли о самооубийстве. У меня не было друзей, поэтому летом мне было не с кем гулять. И с родителями часто сорились. Потом случилась очень крупная сора и я первый раз занялась селфхамом. Летом, я почти им не занималась, только пару раз. И тут начался новый семестр. Я так и не завела друзей, родители заняты работой, а я часто седела с сестрой. К тому же родители требовали от меня идеальных оценок, а у меня шли плохие оценки по алгебре. Хотя раньше такого не было, не знаю кто в этом виноват, но все это вылилось в огромный стресс для меня. И я впала в апатию, мне просто стало плевать на всё, я просто смотрела в одну точку и думала о смерти. Но перед другими людьми я улыбалась и смеялась. А потом я разрыдалась, я очень долго ревела от осознания того, какое я ничтожество. И вот сейчас, я пишу это, потому что хочу выговориться. Я слишком рано повзрослела, хочу вернуться обратно в те времена, когда всё было хорошо, хочу снова стать ребёнком. Я всё ещё не понимаю, как докатилось до такого состояния… Я не хочу умирать, но не в силах жить дальше. Я не знаю, зачем, я живу. Но самое отвратительное это страх, что я буду жить так же как сейчас всю свою жизнь, тогда лучше смерть. Спасибо, что прочитали это. Вышло очень длинным. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, но я бы хотела чтоб кто-нибудь помог и вытянул меня из этой ямы, сама я не выберусь… Как мне выбраться из этого дерьма?

Здравствуйте! Не буду тянуть время, сразу опишу как есть. Вообщем: я сделал вывод, что жизнь моя отстой. Кто был мне ни говорил, что жизнь прекрасна, что есть выход всегда, что время лечит раны, что Бог поможет, надо лишь помолиться. Что нужно быть немного оптимистом. Что я только не слышал. Но это всё уже не поможет. Моя жизнь, одним словом, просто г***о. За что бы я ни взялся — всё не так. Если нет денег и связей — не будет ничего. Сейчас мне 20, не учусь, работаю за копейки. Отучился хорошо, даже почти отлично, но не поступил никуда. Причина: нет денег в семье. Родители так и сказали, нафиг тебе учёба и спорт, если всё равно будешь работать на заводе или где-нибудь на шабашках. Девушка была, теперь нет. Причина: поступила в другой город и учиться. Недавно вышла замуж. Муж у неё на 2 года старше меня. Зато есть у него и машина и учёба. Отдыхает за границей. Причина: папа всё обеспечивает. И как такому не завидовать? У меня всё наоборот: с детства меня отец бил, бывало просто так. Выпивал часто. Его я не люблю вообще и маму тоже. В Бога не верю, да и зачем. Если всё равно не поможет ни чем. Хотя раньше я верил в него. И даже очень. Хочу совершить суицид. Но это считается грехом, хотя почему? Не я выбирал эту жизнь. Я никому не сделал ничего плохого. Так почему за суицид я попаду в ад? Если меня к суициду привела жизнь, которая мне дана. Ничего не хочу менять, знаю, что не получится. Что я только не пробовал. Вам не понять. Но больше всего я ненавижу богатых людей. Вернее тех, кто ни хрена не сделал в этой жизни, зато есть у папы деньги, можно радоваться этой жизни. А потом и работа и учёба и жизнь будет на ура. А нам что? Нам только жить, как рабы. Не понимаю, нафиг я вообще родился? Для чего? Если всё равно всё через ж…
Смысл в чём? Есть смысл дальше жить, если уже в 20 лет я не люблю родителей, не верю в Бога, не учусь, нет возможностей развиваться, всё время работать и убивать здоровье на заводе. А если не буду работать, так вообще без денег останусь и чем потом жить? Нет никакого выхода. Лишь один я считаю — суицид. Понимаю, сейчас вы скажите: обратись к психиатру, или что я ненормальный. Но мне уже всё равно на мнение людей, потому что я сам себя так называю каждый день. Наверняка есть тут люди понимающие, ваши слова мне сейчас очень нужны.

Мне 15. 3 дня подряд я ужасно себя чувствую. Какой то камень на душе, хочется плакать. Живу я с мамой. За всю жизнь она делала своими поступками и словами то, что я никогда ей не прощу. Сейчас новый год, у меня с ней хорошее отношение. Но каждый раз когда я одна, я могу заплакать из за этой непонятной боли в душе. Я отдалилась от друзей. Не хочу им не писать, не гулять с ними. К психологу идти не хочу. Не хочу не с кем общаться. Если я скажу матери про психолога, то она начнёт задавать вопросы. Когда я сказала отцу про моё состояние, он начал говорить что надо ходить в школу и кушать хорошо(я не ходила в школу потому что болела, но в принципе я и прогуливаю часто). С одноклассниками я не общаюсь. У меня есть друг в интернете, он не знает как помочь, и не считает мои проблемы как что то важное. Мне лень что либо делать. Целыми днями я смотрю фильмы или сижу в тиктоке, и только это меня отвлекает и как то радует.