Что делать?

Здравствуйте, я студентка и у меня сильный завал на учёбе. Началось всё это давно, но огромная нагрузка пошла с зимы этого года. В начале я справлялась, хоть и было тяжело, сильный недосып, работа очень творческая, её не списать, не посмотреть у кого-то, поэтому требуется много сил и здравый рассудок. Уже спустя месяц я начала осознавать, что не справляюсь, начались срывы (слёзы, злость на людей, особенно на близких и т. д), сильная апатия, вялость, пошли косяки (некачественная работа, не те оценки, которые я ожидала). Мне хотелось отдохнуть, но работы становилось всё больше и больше (учеба 6-ти дневка), в добавок ещё и диплом (из-за которого неимоверная нагрузка на практике и в свободное время, вышел он кстати 100 с чем-то страниц). Сейчас уже конец апреля и я понимаю, что совсем не хочу ничего делать, даже вставать. Хочется лечь. Просто лечь. Но сейчас крайне важный период, из-за которого зависит цвет диплома и расслабляться нельзя. Что мне делать? Выжать из себя последние соки и после диплома отдохнуть или же давать себе больше времени для отдыха? Дошло даже до того, что я время своё тщательно продумываю. Т. е. до скольки можно пореветь, до скольки пообщаться и т. д.
Помимо этого у меня сильный стресс из-за бывшего близкого человека. Хоть и прошло много времени, но он продолжает сыпать мне соль на раны, даже в эти периоды.

Сонька, мне было весело, нравилось проводить с тобой время, я очень сильно хочу вернутся и повторить все события.
Когда мне было грустно или страшно, я всегда представляла, что ты рядом и я тебе просто рассказываю, что меня тревожило и сразу было легче.
Мне было комфортно. Помнишь, как зимой мы прыгали в сугробы после школы, а потом звонили в подъезды и просили, чтобы нас согрели и как тётке мстили, стучали ей в двери и подкладывали записки.
Или как летом забирались на вершину горы, где росли деревья и было много белок, которые бросали в нас шишки, а мы на них злились и в ответы швыряли обратно, а после драки с животными, клали кофты, ложились и смотрели «Мужское / Женское». Или как между детьми устраивали схватки.
А помнишь за нами бегали таджики и маленький мальчик с метлой и крушили всё, что попадалось им на глаза?

Но мы уже не общаемся год, а из-за чего? (я серьёзно не понимаю почему).

Мне очень трудно, как к тебе я привязалась, да и ты ко мне. Постоянно вижу в школе, как ты улыбаешься, слушая чьи-то голосовые, наладила учёбу и завела общение с новой одноклассницей.

А я просто полгода даже не могла выйти на улицу, а остальные чувствовала просто ужасно в окружение общества.

Но я узнала, что ты до сих пор хранишь подарок на мой день рождения (мы перестали общаться за 10 дней до моего дня рождения) и боялась ко мне подойти и получить отказ.

И я сейчас не знаю, стоит опять впускать тебя в свою жизнь, потому что за год я поменялась и ты.
Мы можем просто не найти общий язык, а сейчас я начала чувствовать себя чуть лучше. Мне страшно и я не знаю, что мне делать.

Я рада, что ты не плохого мнения обо мне, но мне кажется, мы не сможем вернуть именно прежнюю дружбу, нам будет неловко и всё пойдёт по пи**е. У меня всё. Хочется сказать тебе всё это, но я не смогу.

Как привлечь мужское внимание и при этом не быть объектом только для секса? Всю жизнь парни на меня не обращали внимание. Знакомств в реальной жизни минимум — везде мне встречается женский коллектив, а в компаниях никто мной не интересуется. Знакомлюсь в соцсетях и заметила, что когда у меня стоят нейтральные фотки, особо никто не пишет. Как только выставляю лёгкую эротику, сразу шквал внимания.
Я считаю себя достаточно интересным и умным человеком. Во мне действительно богатый внутренний мир. Я стараюсь разносторонне развиваться, быть приятным собеседником. Мечтаю стать отличной женой, которая и хозяйка, и любовница, и друг. Короче полным идеалом спутницы жизни. Но мне никогда не предлагают отношений. Навешают обещаний, переспят и тут же исчезают.

Сама я обожаю быть сексуальной, если бы мне это претило, я бы, наверное, даже и не занималась таким. Но я чётко разделяю в своей голове сексуальность и примитивное желание секса. Для меня, например, парень может быть сексуальным, но при этом я могу хотеть с ним и какие-то глубокие духовные отношения.

Смотрю на окружающих. Есть девушки, которые носят бесформенную одежду и почти не красятся. И с ними спокойно знакомятся и влюбляются. Что же во мне не так-то…

Я осознаю, что я недостаточно красива внешне, чтобы на меня обратили внимание в обычной одежде. Мне всегда нужно что-то оголять и быть готовой удовлетворять мужские потребности. Но как же хочется любить и быть любимой…

Глупый вопрос, но, может ли агрессия передаваться по наследству? Я стала очень агрессивным человеком. Таким был мой папа. Если на меня кричат, давят, я начинаю кричать в ответ, могу ударить по какому-нибудь предмету сильно огрызнуться. Я девушка, для меня это неприемлемо. Многие девчонки из-за ссор плачут, грустят, а я вот злюсь и бешусь.

У меня очень сильное желание войти в отношения, хоть, как по мне, я ещё не достаточно взрослая, всего 12 лет. Но мне необходимо мужское внимание, забота…
Но даже у нас в классе меня никто не привлекает. Я долгое время сидела в анонимном чате, в тик токе, искала хотя бы милого друга, но всё безуспешно. Что делать? Как побороть своё желание?

Мне 24 года, я не живу, а просто существую в этом мире. Последние полтора года я стала очень нервной, есть немного агрессия даже и всё больше становится. Я всё больше думаю о прошлом и настоящим и будущим. В прошлом в подростковом возрасте я плохо себя вела, не помогала толком маме, папу не слушала, желала самое худшие и сейчас в настоящим понимаю, какой была дурой, никчёмной, плохой дочерью. Такое ощущение, как будто это была не я, а совсем другой человек. Всё таки со временем и взрослением всё понимаешь, все свои поступки и грехи.
Я жалею до сих пор, почему я такой была в прошлом, почему? Не слушала и не понимала. Когда не стала отца, я винила во всём себя, это я виновата, я… И до сих пор прошу прощения за всё…
Правда говорят, мы начинаем ценить лишь тогда, когда теряем… Не скажу, что детство у меня прям замечательной была, были счастливые моменты и грустные, но сейчас в настоящим ты понимаешь, что много чего не помнишь, такое ощущение, что моменты исчезают из памяти.
В школе есть тоже много хороших моментов, сначала конечно было плохо, меня обзывали конечно очень странно из-за фамилии… Фамилия как фамилия… Швыряли вещи даже и только с класса 4 всё притихло, наверное потому, что спортом начала увлекаться и набираться сил… Потом техникум, новые друзья и ссоры. Конечно тоже есть, что вспомнить, хорошие времена были, жаль спустя 8 лет дружбы с одной одногруппницей, которую считала лучшей подругой, вдруг стала отделяться и вовсе перестала общаться… Потом работа сразу, почти 4 года проработала, мда уж… После этого я и стала нервной, особенно последние 2 года работы, ужас…
Потом я не выдержала и уволилась, я была рада, что ушла из этого дурдома, целый месяц я отдыхала, радовалась, потом переехала в другой город к сестре, думала там всё изменится, всё решится, новая работа, новый город, но нет… Прожила я там 3 месяца и обратно уехала. Не получилось, не нашла я новую работу, а потому что я такая, невезучая, неудачница…
И вот после всего этого пошли проблемы, месяц я толком не ела, постоянно плакала, хотелось кричать, жаль когда говоришь родным и друзьям, а поддержки никакой, сама виновата, зачем уволилась, могла и дальше работать, надо быть сильнее, смелее… А у меня не получается быть такой, почему? Потому что не хочу? Не могу? Просто я невезучий человек, я существую, а не живу…
Я думала, что после нового года всё изменится всё-таки, но нет… Я всё больше в депрессии, в слезах каждый день, только спроси, что с тобой, я сразу заплачу, я не чувствую поддержки, потому что ничего не говорю, а смысл? Я знаю, что мне скажут, будут осуждать… У меня были мысли даже о суициде… Кошмар… Нет, я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливой в этой жизни, но нет, такое ощущение, как-будто жизнь от меня отвернулась. Я не знаю, что делать. Я никогда была в серьёзных отношениях, не влюблялась. Я общалась, гуляла, но потом просто тишина… Что со мной не так, почему? Я всё больше думаю, что не красивая, у меня ужасный характер, я гордая что-ли… Я обычная, простая девушка, которая мечтает о лучший жизни, чтобы всё было хорошо у меня и моих родных и близких… Я хочу просыпаться и радоваться каждому дню… А время всё быстрее и быстрее тикает, бежит. Время идёт… Я каждый день прошу у Бога, молю, чтобы всё стало хорошо… Может надо просто пережить это трудное время?

По воле случая познакомился с девушкой. Мне показалось, будто я давно её знаю — с ней в тот момент было хорошо и легко, чего никогда не было с малознакомыми (даже с некоторыми хорошо знакомыми) людьми. На следущий день я начал постоянно вспоминать её и те моменты. Днём я даже заряжен и замотивирован, а вот вечером на душе очень тяжело. Прошло 4 месяца и всё так же. Я иногда её вижу, но общения нет вообще. Не знаю, что такое, просто не могу забыть. Что это? И что делать?

Я столкнулась с одной проблемой, а именно — я складирую вещи и какие-то предметы в части кровати, где находятся ноги. Я не говорю, что у меня там куча, но вещей иногда становится очень много. Я тысячи раз убирала их по местам, но я даже не замечаю, как в какой-то момент склад вещей там появляется вновь.
Там может лежать всё, что угодно: сумки, одежда, вешалки, игрушки, таблетки, расчёски, любые предметы за исключением еды, обуви и верхней одежды.
Ещё моя комната постоянно захламляется, в ней просто нет порядка, я не могу приучить себя к тому, что шкафы в моей комнате предназначены для всех вещей, а не только для которых сезон ещё не настал и что вещи, которые я ношу постоянно, не должны выбирать вместо шкафа стул. Чтобы вы понимали, у меня в комнате есть стол, который я назначила туалетным столиком и на стене на уровне лица повесила зеркало. За этим столом я крашусь и больше ничего не делаю, так как мне скоро 20 и все учебные заведения я закончила. Стол большой, больше метра в длину и больше полуметра в ширину, под ним у меня доп. полочка и пара ящиков, один выдвижной, а другой раза в 3 больше и с обычной дверцей. И в этих пространствах тоже всё собирается кучей, всякая хрень. Сам стол я убираю, а вечером он уже в хламе и я не понимаю, как это происходит.
Как захламляется моя комната и как этого избежать — я не знаю.
Я не могу назвать себя ленивой, я просто не могу вбить себе привычку убирать всё по своим местам.
Я посмотрела кучу видео о поддержании порядка и чистоты, кучу видео о психологии и о том, как приучить себя к полезным привычкам. Мне ничего не помогает.
Все слова о повторении действий и само их повторение результатов не дало. Может кто-то из вас сталкивался с таким и может дать мне совет?

Я увлеклась фэндомом Кантрихьюманс и поставила на обои Рейха. Папа увидел и рассердился на меня. Я ему объяснила, что это просто персонаж из фэндома, где страны являются людьми, но он сказал, что там свастика, что я придурошная. Мы вроде бы это обсудили и вроде бы как всё нормально, но всё равно я теперь думаю, что он разочаровался во мне и будет иметь ко мне неприязнь что ли? Я сожалею, что я так сделала, этот персонаж мне даже и не сильно нравится, просто обои выглядели прикольно. Он сказал, что я вроде бы хорошая девочка, а веду себя вот так, и всё на подобии такого. Мне теперь очень стыдно и я боюсь, что папа теперь считает меня больной на голову и теперь даже не захочет иметь со мной дел.

Живём вместе с парнем чуть больше года. Любим друг друга, всё хорошо. Сейчас он записался на курсы IT, совмещает их с работой дома. Разумеется, сильно устаёт и не уделяет мне много внимания. Я тоже работаю: утром ухожу, под вечер возвращаюсь. И хочется какой-то совместной деятельности, больше общения, ласки и поддержки. Но он слишком устаёт. Умом я понимаю, но всё равно настроение как качели, часто плачу по поводу и без. И ещё очень не хватает общения с другими людьми и вообще каких-то событий в жизни. У него с этим проще: есть хорошие коллеги на работе, с которыми и в настолки можно поиграть, и просто пообщаться. А я как-то незаметно всех друзей растеряла. И не хочу навязываться тем, кто сам мне не писал. Некому высказать переживания, не с кем погулять, обменяться коллекцией мемов. И ещё проблемы с деньгами давят. Думала к психологу пойти, но слишком дорого. Просто не тяну.