Что делать?

Мне 14 лет и мне очень одиноко. У меня одна подруга и то мы ругаемся и я уже вижу, что она не хочет со мной общаться. Выговориться мне не кому, поэтому пишу сюда. Мне просто больно видеть тех людей, у которых всё хорошо, есть друзья и прочее, а у меня такого нет. Почему я этого не заслуживаю? От стресса я похудела на 9 кг и закрылась в себе. Маме я не могу ничего говорить, потому что боюсь, что она меня не поймёт. Я очень хочу посетить психолога, но это не возможно, т. к. нет средств. У меня постоянные истерики и панические атаки. Оценки в школе только всё портят. Мне кажется уже нет смысла дальше жить, лучше мне уже не будет. Я хочу просто общения и поддержки в этот сложный период…

Последние полгода-год моя жизнь катится и ломается полностью, я теряю всех. Я думала, что нужно жить иначе и я поступаю не правильно, слушала других людей и всё это делало хуже и хуже. На фоне этого я решила первый раз поступить, как я внутренне хочу и потеряла последнего лучшего друга (с которой я дружила лет 17). Вот сегодня у меня юбилей и встречаю его с людьми, которым на меня в целом всё равно, нет ни друга, ни любимого, никого рядом — я абсолютно осталась одна! Впереди целое лето и никого рядом, не с кем куда-то поехать, не с кем поделиться! Я жалею о потере подруги и понимаю, что все остальные люди вокруг мелочные денежные эгоисты, которые не знают что такое дружить и не ценят ничего. Я пыталась извиниться перед ней, так как причина маленькая для потери дружбы, но она не вернётся и не простит. Она поставила условия. И даже если они реальные, я не хочу идти на условия, ведь разве это дружба? И что в дальнейшем я так и буду одна. Как теперь вообще настроится на какой-то позитив и дальше жить? Как не винить себя в том что все от меня уходят? И что дело и в людях тоже? Что вообще теперь делать? Я просто сижу на дне и не знаю куда плыть и как!

Моя мать сидела в тюрьме 3 раза. И я не знаю, как с ней общаться. Я видела драки и всякие ужасы и мне очень плохо. Я сейчас живу с парнем и лучшим решением, я думаю, будет расстаться, потому что у меня недостаток внимания и я требую его с него, хотя он же ничего не должен по факту… Мне очень плохо. Мне некому высказаться и я не знаю, как мне жить с этими мыслями. Я думаю зря мама в тюрьме не сделала аборт. Она бы не сломала ещё одну жизнь.

Я так устала. Мне 20 лет, а я даже не знаю, что такое любить кого-то. Ни разу не испытывала чувства влюблённости. Да и о какой влюбленности можно говорить? У меня даже друзей нет. Каждая моя «подружка» только использовала меня.
Я даже не могла с ними поговорить, как делают все подруги. Рассказать секреты, остаться на ночёвку и всё в этом духе.
У меня никогда не было человека, с которым я могла поговорить о своих проблемах. Я всё держала в себе до 16 лет. В 16 лет всё, что я держала в себе захлестнуло меня с головой. У меня начались истерики на истерике. Потом в ход пошло причинение себе боли и жуткое желание покончить жизнь самоубийством.
Мне очень одиноко. Я живу в маленьком городе. Тут нет людей, с которыми мои интересны совпали. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне писали одни 40-летние мужчины с желанием познакомиться и намёками на интим.
Сейчас я с жуткой завистью смотрю на людей у которых есть друзья. Я тоже хочу. Я не понимаю, что со мной не так. Почему никто не хочет со мной даже поговорить. Мой круг общения это 2 интернет подружки. Но с одной мне в последнее время не комфортно. Она всё время перетягивает одеяло на себя. И почему-то я должна слушать только её проблемы (выглядит будто история повторяется).
Из-за того, что я не могу ни с кем поговорить, я погружаюсь в свои мысли и начинаю в них тонуть. Я каждый раз начинаю бить себя по рукам только чтобы не причинить себе вред.
Я очень сильно устала… Всё что я хочу — это одна нормальная подруга…
(простите мысли вслух)

Мне было всего 13 лет и в свои 13 лет я уже весила 109 килограмм при росте 172 сантиметра. Нет, я не начала резко набирать вес из-за стресса, или ещё чего-то, я с детства была полной, когда мои ровесники в 5 весили 30-35 килограмм, то я весила уже 55. Я много раз просила маму сходить со мной к диетологу, на что мама говорила, что я и так красивая и хорошого человека долго быть много. Но из-за веса у меня нет друзей, никто не хотел дружить с девочкой, которая весит 109 кг всего в 13 лет. Ко мне в школе просто могли подойти и сказать «жиробасина, уродка, фу, жирная, лучше умереть, чем жить такой толстой». После этого я начала очень резко худеть, начала мучить себя диетами, начала делать всякие упражнения, пить таблетки и вот сейчас мне уже 15 лет и я вешу 65 кг. Я думала, как только я похудею, у меня будет много друзей и меня будут любить, но увы… Я осталось такой же Олей, которая уже весит 65 кг при росте 174 см… Что я делаю не так? Что? Почему люди меня так ненавидят? Я пыталась меняться в лучшую сторону, но всё равно никто не замечает меня… Я просто хочу жить нормально и иметь друзей, но, когда мама заметила, что я вешу 65 кг, она снова навала пичкать меня едой, тортами, шоколадками, печеньем и я набрала 15 килограмм. Я иду снова к весу 109… Я не хочу опять стать жирной и уродливой дрянью.

Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.

Устал морально, я подросток 16 лет, у меня начинается депрессия. Я работаю, готовлю, учусь, смотрю за мамой. Моя мама любит выпить, после одного случая она сломала шейку бедра, которая закрепляет кость ноги с бедром и она продолжает пить. Отца нет. Есть старший и младший брат, старший брат в больнице после комы, я тоже за ним должен следить, он тоже любит выпить, потому он в больнице — плавал 3 часа. Младший не слушает меня и не помогает, я должен готовить, стирать, убираться, учиться, работать и смотреть за двумя людьми, ещё вот как год как бабушки не стало. Я просто хотел высказаться… Извините.

Летом 2021 года мы с мамой решили наконец переехать от бабушки в съёмную однушку, так как нам уже надоел постоянный бардак и ссоры. Она уже давно задумывалась о переезде, но мне рассказать не решалась. И однажды мама решила поделиться со мной этой идеей, и мне она понравилась. Нашли хорошую квартиру, в которой мы до сих пор живём, отвезли в неё некоторые вещи, подписали договор и нам вручили ключи. Мы боялись реакции бабушки, но мама всё равно решила ей рассказать, а если быть точнее, сказать, что мы переезжаем на время к маминой коллеге, которая сейчас в отпуске и мы должны последить за её квартирой.
И вот: настал день переезда, мы складываем вещи в коробки, приехал мамин друг на такси, который помогал их выгружать в машину и когда все они были сложены, мама решила все рассказать бабушке. Было очевидно, что она была против, но нас это не волновало. Мы устали терпеть и мы хотели на свободу. Но ответ бабушки нас шокировал:
- «Ждёте пока я умру, чтобы вам квартира досталась».
Мы никогда об этом не думали. Мы любили её и любим до сих пор, но не отпускать свою дочь, которой, на минуточку, 49 лет во взрослую жизнь — это уже слишком.
Мы уже живём в этой квартире год, но она постоянно пытается вернуть нас обратно. Когда я у неё ночую, она делает всё, чтобы это длилось как можно дольше. И это меня очень сильно расстраивает. На меня как будто что-то давит в этом доме, и постоянное чувство беспокойства и отчаянья не дают мне покоя. Ещё бабушка пыталась вернуть маму через меня. Она 3 раза рассказывала мне план действий. Нужно дождаться когда у мамы будет хорошее настроение, подойди к ней и сказать: «Мама, давай домой возвращаться?».
Но я всегда говорила об этом маме, потому что считала, что она обязана знать. Но знайте что странно? Бабушка никогда не рассказывала о нашем переезде соседским старухам. Она всего лишь говорила то, что мы на квартире коллеги моей мамы.
К чему я все это пишу? Мне надоело молчать. Мне надоело всё сдерживать в себе. Я хочу высказаться, но некому. Мне очень не хочется там жить и очень не хочется расстраивать бабушку. Прошу вас, люди, дайте совет. Как можно разрешить эту ситуацию? Что мне делать?

Мне нужен ваш совет, я совершенно не понимаю геометрию, а конкретно — задачи. Я черчу рисунок, пишу дано, а что делать дальше в решении — не понятно. Может какие-то видео уроки посмотреть? Я в 10 классе и хотелось бы понимать хоть чуть-чуть. Репетиторы говорят, что у меня нет базы…

Меня сегодня бабушка (мама отчима) попросила приготовить еду. Я очень старалась, но ничего не получилось. Она пришла и говорит: «ты не так сделала, ты не старалась» и т. д. Мне стало обидно и у меня пропало настроение.