Что делать?

Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.

У меня РПП уже 4 года. За это время время пережила анорексию, кп, орторексию. Сейчас стала развиваться булимия. Я не могу съесть ни одного куска, не чувствуя при этом вину и панику. Мне постоянно тревожно, стали накапливаться плохие мысли. Я чувствую, будто внутри меня какая-то пустота и если я не худая, то я никто. Из ненависти к себе и своему телу стала чаще прибегать к селфхарму. Мне стыдно говорить о своей проблеме, чувствую себя мерзкой.

Всем привет! У меня такая проблема. Живу в другом городе с молодым человеком, достаточно давно, но никто из моих родственников об этом не знает. Недавно моя мама пошла к одному деду, который типа ясновидящий, спросила всё про меня. Что с работой, что на личном. Я не знаю, рассказал он все мои секреты или нет, но это меня напрягает. Она сказала, чтобы я к нему поехала (он настаивает). Не хочу, категорически, чтобы она что-то знала, чего сама скрываю. Вот разве так можно, лезть в мою жизнь? Каждый что-то скрывает, а тут вот так пойти к кому-то, ясновидящему, всё рассказать про другого. Раздражает! Что мне теперь делать? Она ведь верит во всё это и любитель ходить по бабкам/дедкам.

Встречаюсь с мужчиной: хорошие отношения, всё утаивает. Как и все, иногда ссоримся, но эти ссоры ненадолго. Недавно он мне высказал о том, что у него пропало ко мне доверие из-за моей лжи — ложь была небольшая, она была про учёбу, и вот он высказал мне это. Я всё понимаю, но за собой он этого не замечает, как врёт мне на каждом углу и я его прощаю и моё доверие не пропадает.
Но проблема ещё не в этом, проблема в том, что я начала испытывать симпатию к его другу. На днях я просто поймала себя на мысли, что думаю о нём. Я с ним виделась всего один раз и то — не разговаривали по несколько дней, общались с ним на счёт моего парня. Я понимаю, что это бред и это может быть влюблённость обычная и я очень люблю своего парня и не хочу расставаться, просто хочу посмотреть на ваши советы, может, будет что-то дельное. Помогите, пожалуйста.

Не хочу жаловаться как все, да и смысла в этом нет, просто хочется, чтобы был смысл в жизни, иначе жить означает лишь существовать без высшей цели. Лучше подарить человеку цель, чем опустошающую свободу.

Привет. Я общаюсь с одной девушкой уже 8 лет и недавно мы стали встречаться, но… Она часто холодна ко мне, не хочет провести со мной время, не хочет тактильных контактов (обняться, держаться за руки и т. п). Зачастую кажется, что ей вообще всё равно на меня. Она никогда не спрашивает про мои дела, самочувствие и т. д. Я очень люблю и дорожу ей, поэтому не хочу начинать диалог на эту тему, чтобы не потерять её. Так же она единственная с кем я вообще общаюсь.
Чувствую, что этим общением дорожу только я. Думаю, что всё это из-за моей никчёмности и уродстве. У меня большой вес, грубый голос и большое кол-во прыщей. Я очень подавлена, хотелось бы не забивать голову всем этим.

Познакомилась с парнем, скрывать не стал и в ходе общения сообщил, что он страдает эпилепсией и у него из-за этого 2-я группа инвалидности. Не знаю, как сказать, люди имеющие такой диагноз психически здоровы?
Или не стоит продолжать тогда с ним общение? Может я не слышала многое про данное заболевание?

Я девушка и с детства девочки старше проявляли ко мне сексуальный интерес. Они зажимали меня и склоняли к действиям интимного характера и в какие-то моменты я была даже заинтересована, поэтому не имею права их винить. Так я думала, пока сейчас в осознанном возрасте не начала встречаться с одноклассницей. Она была новенькой и я сразу ей понравилась, после того как она начала проявлять ко мне интерес я подумала, что нам будет интересно вместе, но затем мы чаще начали обниматься и я поняла, что еë чувства ко мне не дружеские. Хоть это не взаимно, мы всë равно вступили в связь и после этого во мне что-то будто сломилось.
Дело в том, что всë это происходило в тайне от моей лучшей подруги. И сейчас мне конечно легче думать, что я никого не люблю. Хотя они обе испытывают ко мне влечение, я ничего не хочу… Раньше я отличалась повышенным либидо и заинтересованностью, а теперь даже наедине с собой мне противны мысли о половом акте, романтике и отношениях.
Как вы считаете можно ли считать обоюдный акт с нелюбимым человеком насилием? Потому как последствия такие будто ты реально подвергся сексуальному измывательству, а учитывая то, что ты не был против ещë больше добивает.

Не знаю что делать… Мне всего 21, у меня ребёнок 2 года и муж. С мужем уже как 5 лет вместе, но порой я сожалею, что его встретила. Все идёт хорошо до тех пор, пока он не выпьет… Как только дойдёт до нужного состояния, у нас резко выявляются проблемы, я его плохо знаю, не понимаю и вообще изменяю… Завестись может от всего, что угодно. Не понравился ответ и понеслось: я такая-сякая, а на следующий день извиняется: «прости пожалуйста». И уйти хочется и в тоже время тянет к нему.

У меня такая проблема. Мне 17 лет, уже 2 года я сижу сама дома без друзей и были семейные проблемы, из-за этого у меня дурнота, кто сталкивался с этим — поймёт меня. У меня дурные мысли в голове по типу я не я, будто я сойду с ума, я всё время в напряжении, я не могу ничего делать, у меня тупо 0 сил, но я хочу что-то делать. Я нервничаю каждый день, у меня панические атаки, меня трусит даже без причины я боюсь всего, но я знаю, что если я буду гулять, то у меня этого не будет (уже проверяла). У меня хорошо работает самовнушение в плохую сторону, я могу себе придумать, что мне плохо, хоть мне и не плохо, когда моё тело расслабленное, я думаю, что мне плохо, хоть мне не плохо, потом начинается нервоз и всё по-новой в голове «качает», ноги дрожат, паника, агрессия, вялые глаза и потом состояние и также колотящееся сердце. Ещё у меня кардиофобия, я могу идти в туалет и меня тупо трусит, я боюсь ходить на улицу. У меня паника может начаться даже от того, что у меня пошли месячные, или где-то что-то кольнуло. Я понимаю, что это тупо звучит, но помогите мне, как это побороть? Может кто-то онлайн вебинары какие-то проводил?