Что делать?

Всем привет. Расстались с парнем. Вроде как мирно. Ему с друзьями лучше и гулять хочется. Поняла приняла… Я домашняя сижу дома. Остались вроде друзьями без претензий. У него на следующий день уже другая и не одна и со всем продолжением сразу. Ну ок-ок, его дело. Хотя как так сразу можно, мне не понять, тем более с не знакомой. Суть в другом. Он тусуется, пьёт и каждый день пишет: «а я пью», «а я усну на лавке» и опять «я пью». Я: «ок, дело твоё, но поосторожнее». Он: «по*уй», «на*уй» и т. п. Зачем тогда писать — хз. Вот объясните мне что за…

Сейчас я нахожусь в отношениях с парнем. У меня есть друг, которого я знаю лишь пару месяцев и у него есть ко мне открытая симпатия. Я не отвечаю взаимностью, но хочу это сделать. Но так же не хочу терять своего парня. Я очень сильно люблю его, он многое для меня значит. Но и этот друг, он совсем не выходит у меня из головы. Я знаю, что это не правильно и держу себя в руках как могу, но я не могу долго отрицать свои чувства к этому другу. Я не понимаю, что делать…

Каждый день я просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня буду есть и какое количество мне можно. Каждый день я отрабатываю калории, взвешиваюсь и делаю замеры.
Моя жизнь не всегда была такой. Раньше я мог съесть целую шоколадку и забыть об этом, не винить себя за это, а просто насладиться. В один день всё поменялось. «У тебя наверное обхват талии уже 80 см?». Ха-ха-ха… Пока этот человек спокойно себе живёт, ни в чем себя не ограничивает, а я после этих слов не могу нормально относиться к еде. С 15 августа началась моя жизнь в этом болоте. Сначала вроде бы никаких жёстких ограничений, просто сладкого в рационе было минимально. Но потом пошло и поехало.
За день я пил фруктовые соки, воду и раза два ел нормальную еду, но порция была размером с ладонь.
В октябре я понял, что так продолжаться не может и что пора бы начать восстановление. Моя цель не набор веса, а восстановление нормального отношения к еде и принятие своего тела. Восстанавливаться у меня получалось отлично. Голос рпп меня оставил, ограничения в еде прошли. Затишье… В конце апреля всё по новой, плюс добавилось компульсивное переедание.
И вот, вечер 23 мая. Я съел 225 грамм чипсов, йогурт, сырок и думаю, зачем мне это всё? Уже никого не волнуют мои внешние параметры, уже всем плевать. Ради чего я лишаю себя радости пищи?
Может быть это шаг к ремиссии? Или это просто затяжное КП? Неужели я всю жизнь буду себя ограничивать? Как мне нормально жить?

Привет. Я не знаю, туда ли пишу, но, хах, сформулировать не могу, хочется немного поговорить. Спросить. Произошла история с братом, алкоголь, ссора, он теперь непонятно где, но суть в другом.
Я обиделся, пошёл домой, плюнув на него. Поговорил с друзьями. Попытался уснуть, но лезли вопросы в голову. Точнее один вопрос. Насколько гнилой я человек? Когда шёл домой, я реально плевать хотел на брата, с которым мы вместе выросли, с которым играли. Характеры разные, отношение к вещам тоже, но брат же. Знаете, как ботаник и такой себе не мачо, но активный и весёлый. Я как понятно, ботан. Старший брат — ботан. Хах. Я шёл и думал, что сказать родителям, чтобы выгодно представить себя. Я им солгал, как и подруге. Осознанно солгал, чтобы быть «правильным». Мерзко, да? И признаваться им я не планирую. И мне будет комфортно с этим жить.
И спросить у той же подруги, а не гнилой ли я человек, как нибудь, не то чтобы окольно, но точно не прямо я боюсь. Чего? Боюсь, что она скажет мне, что я омерзителен. Что моя мораль отвратительна ей.
Ха, я пишу фанфики и хочу, чтобы мои герои были эгоистами. Я воплощаю в них своё желание плевать на общество, на его мораль и это уже не поменять. Мне отвратительны люди, я не хочу быть одним из вас — людей. Но я не хочу быть отвратителен им. Странно, да? Или нет?
Это наверное всё сумбурно, но как уж умею.
И вот, основываясь на том, что я написал выше, я хочу, чтобы мне дали ответ на вопрос — гнилой ли я человек. Простое да и простое нет.
Спасибо.

Здравствуйте! Начну с того, что немного расскажу о себе. Мне 12 лет, я лицеистка, я учусь в 6 классе. Многие считают меня зубрилой, потому что учусь отлично, поэтому у меня мало настоящих друзей — многие используют меня как ходящую шпаргалку. Моя компания небольшая — нас пятеро (но сейчас четверо). В четвёртом классе одна моя подруга, которая на самом деле не имела лучших друзей, потому что не умеет их заводить и сохранять, ушла от нас к другой девочке. Но в пятом классе эта девочка её бросила. Тогда моя подруга решила вернуться к нам, но за это время она успела наговорить про нас столько гадостей, что принять без извинений никак не могли. Извиняться она не захотела. Тем не менее, мы общались… До этого момента. Произошло следующее. В шестом классе от неё ушли все. И она стала из кожи вон лезть, чтобы мы её приняли, но не признавала своей вины. Дошло до ругани. До последнего момента я защищала её, говорила, что её ещё можно простить. Но… Она заявила моей самой лучшей подруге, которой благодарна в стольком, что: «Ты пень и стена. Я тебя не замечаю, дурочка и фантазёрка, даже на английском, я пожалуй, получше тебя. Так что, пень, я тебя не вижу. Гудбай». После этого я уже не могла её простить. Мы с девочками решили просто поговорить с ней, обсудить это. Однако, она сказала: «Отстаньте от меня. Единственное, что я хочу, чтобы вы исчезли из моей жизни». Примерно так. Хотя лезла именно она. Помогите! Я не могу её простить, но она очень хорошая и добрая девочка на самом деле! Я просто всё ещё верю в неё! Что мне делать?

Я ненавижу себя. Не просто не люблю, а ненавижу каждое своё действие, свой характер, а внешность особенно. Я живу так очень долго. В последнее время мне не хватает какого-то адреналина. У меня проблемы с питанием. Я хочу почувствовать что-то, что-то такое, из-за чего меня прям вштырит. Иногда я начинаю думать о нар*оте, я уже пробовала резаться, чтобы успокоиться, слушать музыку, высказываться друзьям. Но меня никто не понимает, все говорят, что это странно. Мой прошлый психолог прибавил мне ещё больше комплексов. Я смотрела видео об этом, но я не могу. Ненавижу себя и начинаю чувствовать ненависть ко всем. Я хочу высказаться, хочу чтобы мне сказали что-то хорошее, не знаю что. Сама не знаю, чего хочу.

Привет. Давайте, спрошу напрямую. Что делать, если ты перед началом учебного года встретил прикольную девушку, которая тебе понравилась (как подруга), а потом оказалось, что она будет учиться с тобой в одном классе? Что делать, если после этого вы хорошо сдружились, стали близкими друзьями и весь учебный год просто дружили, как все обычные люди. К концу учебного года вы разъехались каждый к своей бабушке и стали просто переписываться, чтобы продолжать общение. И тут — «бац»! Ты понимаешь, что у тебя появились к ней кое-какие чувства. Надеешься на то, что когда вы вернётесь в город со своих дач, то ты сможешь рассказать ей об этом. Однако не тут то было. Она переезжает. Вы даже не успеваете увидеться, как вдруг она просто ни с того ни с сего пишет тебе это. Ты наконец признаёшься ей в чувствах в сообщении, не выдерживая. А она отвечает тебе взаимностью! Говорит, что тоже любит тебя и не хотела переезжать только из-за тебя!
И вот проходит уже следующий учебный год. Близится начало лета. Это тот самый шанс, когда можно уговорить своих непонимающих родителей на то, чтобы они помогли организовать встречу с ней, при том, что теперь она живёт за несколько тысяч километров от тебя!
А теперь, задача ещё больше усложняется. Мы девушки. И нам по 14. Наши родители гомофобы. И думайте здесь, что хотите. Что мы всего лишь подростки, и эта «мимолетная влюбленность» продлиться не так уж и долго. Ага, не так уж и долго… Уже больше года у нас между собой есть взаимные чувства, только вот выразить эту любовь через сообщения не так уж и легко! И вообще, я просто хотела высказаться… М-да… Получилась какая-то «сопливая драма».

Я не могу сказать точно какая из проблем меня больше волнует, ведь моя жизнь — это одна сплошная каша.
1). Я болею неизлечимой болезнью, которой болеют всего три человека в моей стране. Одна из них — моя младшая сестра. У нас есть инвалидность. С 1 года я хожу по врачам и лежу в разных больницах. Я самая страшная среди трёх человек, поэтому все «опыты» ставится на мне. Никто не знает смертельно это или нет, но наверное это не моя основная проблема. Идёмте дальше изучать говно моей жизни.
2). С первого класса я столкнулась с сильным буллингом, который посадил мою самооценку. Я считаю себя уродкой.
3). Мой отец страдает алкоголизмом. Он пьёт каждый день. С 4 лет (моих четырёх, все события, которые я помню, начались с четырёх) этот мужчина бьёт мою маму. В последнее время это прекратилось, но каждый день я слышу их ссоры. Мама не хочет с ним разводится, ведь у нас в семье четверо детей, я третья.
4). Из-за больниц и прочих проблем, я упускаю огромное количество уроков в школе и не успеваю догонять. Конечно ещё в этом сыграла роль моя дикая и уже ненормальная лень (я просто не хочу ничего делать, хочу целыми днями сидеть в телефоне).
5). По моему мнению, у меня ужасный характер и я всех бешу.

Почему я такая никчёмная?! Я же на хрен не сдалась этому миру, я ни на что не способная. Зачем я вообще родилась, чтобы просто мучаться, а может я всё просто накручиваю и на самом деле ничего нет, а я просто слабый человек, который не может пережить малейшие трудности жизни? Лучше бы я не родилась. Может сдохнуть? А что мучиться? Нет, я не хочу умирать, так поступают только слабые, а я не хочу быть слабой, не хочу, чтобы меня такой считали. За что просто я так мучаюсь, или я всё придумала? Если бог всё-таки существует, почему именно я? Я всегда буду только мучаться или меня может ждать хеппи енд? Я всё, я просто не хочу ничего делать, я не могу, я не выдерживаю, хочу сесть и начать плакать, но я не могу так сделать, я должна учится, я должна не огорчить маму, что у меня не выходит, я должна не показывать всё, что у меня внутри, нельзя.
Такие мысли у меня крутятся в голове. Это ещё малая часть.

Как-то так, помогите, прошу я уже не могу. Есть ещё огромный шанс того что я ещё не всё написала.

Наверное нужна помощь. Я был гиперопекаемым ребёнком. Хотя семья и бедная, но меня никогда не заставляли что-то делать. Естественно ничему не учили. С колледжа отчислили, так как на эту профессию меня заставили идти учиться родители. Сейчас я полное ничтожество, заново начал изучать школьную программу, хотя это всё бессмысленно. Работаю грузчиком, ненавижу свою работу, ненавижу свою жизнь, просто хочу умереть. Я устал каждый день чувствовать себя никем, все мои сверстники учатся в вузах или имеют какую-либо хорошую работу. У всех есть какие-то знания, цели, хобби и увлечения. У меня нет ничего кроме одного желания — поскорее бы сдохнуть. Настолько тупой, что даже в компьютерах не разбираюсь, так как никогда его не было. Я очень зол на своих родителей, но в первую очередь зол на себя. Даже не знаю ищу ли я здесь помощи. Я знаю, что вряд ли тебе может помочь рандомный чел из инета. Наверно пишу просто от безисходности.

Моя жизнь идёт под откос, всё из-за того, что я слишком «умён». Я не считаю себя умным, одарённым. Но мои родители, учителя считают так. Мне из-за этого очень хреново, дома мама давит на учёбу, ведь я «одарённый ребёнок». Почему из-за того, что в начальных классах я просто учился хорошо, я начал страдать сейчас?! Почему?! На меня давят дополнительными заданиями, огромным количеством факторов, которые с каждым днём растут, и я из-за этого страдаю. Меня хотят перевести в «лицей для одарённых детей». Казалось бы, что мне с этого, но есть другие факторы. Мне нравится одна девочка, я к ней стремлюсь. В школе много друзей, потеряю школу — потеряю их. Меня тошнит от слов лицей и учёба, я ненавижу эту школу, учёбу, свою мать, людей. У меня нет своего личного пространства, нет своей комнаты, живу в комнате с мамой. Я завидую тем у кого есть своя комната, свой маленький уголок, где ты можешь обработать информацию.
В семье, как у почти каждого российского школьника — пи**ец. Бухающий отец, мать орущая с каждого неправильного моего действия, матерящиеся через каждое слово. Когда я пытаюсь маме рассказать о своих проблемах, она делает виноватым меня и от этого ещё больнее.
Что делать, как поступить? Как мне хотя-бы затушить боль на душе?
И я ненавижу слово «одарённый ребёнок». Я не одарённый!
Как говорили гении: «быть умным — вовремя притвориться тупым». Вот я не притворился и теперь страдаю. В школе я замечаю, что ребята моего возраста ведут себя как я вёл себя несколькими годами ранее. Неужели из-за этого всего я повзрослел раньше других?
Пожалуйста скажите, как быть с моей ситуацией или как бы поступили вы? Буду благодарен каждому ответу.