Что делать?

Встречаюсь с девушкой 3 года, всё было хорошо, но в последнее время я понял, что она не удовлетворяет меня в сексуальном плане от слова совсем. Мне разонравилось её тело, её лицо и поведение во время секса. Это оказывает негативное влияние на моё состояние и понимаю, что дальше так не смогу, ведь я ещё молод и всю жизнь прожить с единственной партнершей в виде неё я не смогу. В то же время, она крайне приятна мне, как человек. Она добрая, заботливая, мне с ней хорошо. Я хотел бы расстаться с ней и остаться близкими друзьями, чтобы сохранить с ней хорошее общение и при этом получить возможность разнообразить и улучшить свою сексуальную жизнь, но боюсь причинить ей боль и боюсь, что она вдруг не захочет остаться друзьями. Изменять ей для своего сексуального удовлетворения я также не хочу, совесть замучает. Помогите, как лучше поступить?

Я полнейший лицемер и ублюдок. Я любил одну девушку — мисс А, очень сильно её любил, целые поэмы ей посвящал. Любил её, как говорят «до крови, до смерти». Был у меня лучший друг, назовём его мистер У. А знала о моих чувствах к ней и сразу же отказала мне в отношениях, решили просто дружить, не типа не френдзона, а чистая дружба. Но любовь не угасла, как и надежда. Однажды я позвал У погулять вместе с А, так как я боялся с ней находится один на один. Когда мы были вдвоём с А, я места себе не находил. Всё вроде бы отлично, прогулка втроём была удачной. Не могу сказать, что я плохой собеседник, отнюдь, у меня всегда было много друзей, ведь я излучал оптимизм, был душой компании, так сказать. Ну и как во всех историях бывает, А и У начали гулять без меня. Я не хотел мешать их отношениям и спросил у своего друга, нравится ли ему мисс А, на что он мне отвечал отрицательно, говорил, что они просто друзья и мне не стоит волноваться. Я и не волновался, ведь это мой лучший друг. Насколько мы были близки с ним можно описать так: наши отцы дружили с детства и мы с ним росли в одном доме, слово братья подходит больше. Так продолжалось несколько месяцев, они гуляли, мы с ней тоже гуляли, втроём тоже гуляли. И однажды он мне говорит, что она ему нравится, я был зол, настолько зол, что начал долбить стену и ломать стёкла (это было на тусовке). Я ему сказал, что он не сможет быть моим другом, он извинился и сказал, что больше общаться с ней не будет. Так проходят месяцы, я нахожу себе девушку, которая помогла мне забыть всю боль, которая накопилась во мне. И как назло мисс А и моя девушка были подругами. Проходит полгода и я понимаю, что чувства остыли к мисс А, проходит ещё полгода и вдруг мои общие знакомые говорят, что мисс А и мистер У встречаются уже больше полугода. Это меня морально убило. Я сделал вид, что всё в порядке, ведь за год многое поменялось, я стал богаче в разы (отец просто поднялся и отдал мне старый домашний бизнес), купил квартиру. Но мысль того, что меня вот так вот предали убивала меня… И вот сам момент, когда я оступился. Когда мы выпивали вместе с мисс А и моей девушкой, я взял телефон у мисс А, чтобы позвонить… Вышел на улицу, так как в клубе было шумно, поговорил с другом, который должен заехать и зашёл в галерею, увидел фотки (нюдсы), которые скорее всего она отправляла мистеру У, я перекинул все эти фотографии себе на телефон. После клуба я был пьян и уехал домой. Я улетел заграницу, чтобы привести свои мысли в порядок, но эти нюдсы у меня и я на них смотрю и мастурибирую. Это неправильно, но эту девушку я любил три года и увидеть её обнаженной и в таких ракурсах для меня была мечта. Я уже второй месяц заграницей, эти фотки у меня и я до сих поры дрочу на них. Я чувствую себя животным, но ничего не могу поделать. Через месяц у меня годовщина в 1,5 года с моей девушкой, но я всё ещё дрочу на эти фотки. Что мне сделать? Рассказать друзьям я не могу, лишь вы моя надежда.

Сейчас проживаю сложный период: подготовка к не сданному экзамену и отрабатыванию долгов — всё это никак не увенчается успехом. Я ощущаю себя ужасно, когда думаю о том, что нужно начать, а когда начинаю, то через несколько минут понимаю, что не могу продолжать, не хочу и не буду, но надо… Счастье приносят танцы и изучение языков, но даже это я могу быстро бросить, переключившись на нечто другое. Учусь в медицинском, перспектива врача мне нравится, но то, через что я прохожу меня изматывает, а бросить я не могу — надежды родителей и целевое, которое придётся выплачивать вместе со штрафом, в случае моего ухода. Да и уходить я не хочу, но ощущаю ужасную бурю эмоций, когда думаю о предстоящем учебном году. Психиатр поставила мне астено-невротическую болезнь, но и что дальше? Принятие таблеток чуть повысило общее состояние, но сонливость и усталость как были, так и остались. Постоянно ощущаю стресс из-за «друзей», которые не уважают меня, хотя, возможно, это у меня сильные требования… Думаю, что я слишком ленива, хочется плакать от бессилия, потому что побороть эту лень я не могу, возникают очень тёмные и плохие мысли, я знаю, что ничего не сделаю, но меня пугает даже допущение о таком. Я занимаюсь спортом, покупаю что-то вкусное, пытаюсь отвлечь себя на что-то более интересное, но это не помогает мне вернуть силы, т. к. я просто пытаюсь отвлечься от того, что действительно необходимо и это изводит. Остаётся пол месяца до учёбы, а мне хочется раствориться. Что мне делать? Мне страшно, т. к. решается моя судьба, а я не могу взять ответственность за себя. Родители знают о моём состоянии, пытаются помочь, но всё равно действуют на нервы. Они постоянными вопросами «может тебе плохо учиться, может тебе не нравиться, лучше уйти?»Но и то, противоречиво, с упором на то, что я соберусь и всё будет хорошо. Посеяли зерно сомнения. Если раньше я говорила, что не хочу уходить, то сейчас я сомневаюсь. Уйти я не смогу, т. к. придётся отдавать деньги, которых нет.

Я дружу с двумя подругами и мне кажется, что если меня бы не было, им было бы намного лучше. Сегодня одна из моих подруг позвала нас гулять, другая нам не отвечала, мы решили зайти за ней, как всегда и вот мы уже идём к ней, и она заходит в сеть, но ничего не отвечает. Зашли мы к ней домой и тут выясняется, что она уходит кататься на роликах со своей сестрой, а она знает, как я обожаю там кататься на скейте. Когда мы пришли, она уже красилась, но я с ними не пошла, т. к. у меня болел палец на ноге и я чисто физически не смогла бы кататься. Я ушла и они уехали на то место, и в телеграме в нашу общую группу скидывают кружочки, как же они хорошо проводят время. Одна подруга смеётся и, соответственно, другая, а мне так обидно стало, что в присутствии меня они такие тусклые, уставшие и ходить никуда не хотят, а когда меня нет им хорошо. Подскажите, что делать? Мне кажется я лишняя. Им, кстати, по 15, а мне меньше. Мне кажется вся проблема в этом.

Мне 16 лет. Я абсолютно не знаю, что мне делать. Хоть я живу 16 лет, но я практически потерял интерес к жизни. Я пытался раньше оправдывать это плохим настроением, или каким-то состоянием, которое пройдёт, но это состояние не проходит уже 3 года. Это ужасно.
Мне страшно от того, что я теряю ценность дорогих когда-то мне людей. Теряю интерес к хобби, которыми я раньше увлекался. Большинство планов на будущее разрушились. Признаю, иногда бывают позитивные дни, однако их так мало.

Сейчас пойдёт тема про человека, с которым я общаюсь в интернете на протяжении 5 лет и за это время мы прошли многое. Мы друг друга поддерживали, были всегда рядом в нужный момент, смеялись с тупых шуток, понимали друг друга и видели, когда кто-то из нас что-то не договаривает. И как я думала, у него от меня нет секретов, так же как и у меня. Но как оказалось — это было не правдой… За всё время нашего общения я думала, что общаюсь с мальчиком, но как оказалось — это была девочка, которая притворялась парнем и даже не думала, что наше общение перерастёт в дружбу. Она долго не решилась рассказать мне правду, но потом всё-таки сказала. Я была в шоке, мне было обидно и не приятно от осознания того, что мне врали, но не смотря на это я приняла и простила её, хоть было и не очень приятно. Но спустя буквально день или два, она стала отдалятся, редко отвечать, а если и отвечать, то поверхностно, и я стала беспокоиться за неё, ведь всё-таки друзья… Что мне делать? Как ввести себя дальше?

У меня пропало желание жить. Я не могу находиться ни дома, ни в круге друзей. Дома я чувствую только запах алкоголя, сигарет и исписанных бумаг, а слышу я только ссоры родителей, мат, грохот бьющихся тарелок и бутылок. Я редко вижу отца трезвым, я вообще редко вижу его. Он либо на работе, либо гуляет, либо спит дома или ругается с мамой. А мама всё время занята, она работает и защищает меня и себя от отца. В начальной школе я была отличницей и когда я в 3 классе получила 4 в четверти, мой отец решил использовать физическое воспитание. Он бил меня ремнём по спине и шее. А когда мне было 11, мой папа разбил стеклянную бутылку об мамину голову. Я до сих пор не понимаю, почему они не могут просто развестись? Но мама очень часто на меня кричит из-за оценок и внешнего вида. Она говорит, что я ужасный ребёнок, у меня уродская внешность, я ничего не добьюсь в жизни. Она сказала, что жалеет о том, что родила меня. Я не хочу находиться дома, я ненавижу это место. Но при этом у меня ещё проблемы с друзьями. Два года назад я была в компании из 3 человек. Мои две подруги были знакомы друг с другом уже 11 лет, а я с ними была знакома только 4 года. Они часто уходили вместе, гуляли и при этом не звали меня. На следующий год у в нашу тройку добавился ещё один человек. Он — мой лучший друг и ещё человек, который мне нравится. Но через полгода они начали ссорится, и мои две подруги начали говорить мне выбирать: либо они, либо он. Так продолжалось до конца учебного года и у нас распалась компания. У меня есть друзья, но я не могу нормально чувствовать себя рядом с ними. Я боюсь, что они будут мной пользоваться, что им будет со мной не интересно общаться, что они начнут меня осуждать за мои интересы и увлечения. У меня ужасный характер: я завидую от другого мнения, я очень обидчивая, я завидую многим своим друзьям, но когда я хочу как-то стать лучше их, у меня не получается, потому что я не могу себя заставить, что-либо сделать. Я загнала себя в тупик. Только я виновата в своих проблемах. Я даже не знаю, как выбраться из той ловушки, в которую я себя загнала. Извините за это тупое, жалкое сообщение. Я просто хотела высказаться, не обращайте внимание.

Я не знаю что делать. Я буквально болею анорексией и моя мама постоянно орёт на меня, не только из-за этого, это длится уже 2 года. Не так давно у нас была переписка, ибо говорить когда мне плохо я не могу, у меня просто нет сил. Наша ссора дошла до того, что я рассказала ей, что из-за неё я хотела совершить самоубийство, она же просто сказала, что я манипулирую. В тот день она раза 3 минимум доводила меня до истерики. Регулярно я кусаю себя, потому что мне просто слишком плохо. Когда мама меня спалила за этим — довольно сильно побила и выкинула телефон в окно. Мне очень грустно и у меня есть люди, которых я чувствую, что должна поддержать, но если я расскажу о своих проблемах, то это будет абсолютно по-другому. Я знаю, что у других проблемы хуже моих но… Простите, у меня больше нет сил писать.

У меня есть подруга, которая слегка офигевшая. Она взяла у меня мангу (которую подарили мне на день рождение) ещё в апреле, а сейчас уже август и не хочет её отдавать. Я ей много раз писала, чтобы она её вернула, всегда она отвечала на это: «завтра принесу». Я ходила к ней в гости много раз и только недавно заметила, что она её уже поставила на свою полку аккуратненько в стопку книг… Когда я это заметила, то сказала: «можешь пожалуйста отдать мою мангу?» и она ответила: «ой, она у меня под кроватью потерялась, подожди». И дальше пошла сидеть в телефоне… Что делать?

Может кто сталкивался с моей проблемой? У меня есть лучший друг и лучшая подруга. Лучшая подруга влюблена в моего лучшего друга (друг другу они являются просто друзьями). Он сказал, что это не взаимно, но решили продолжить просто общаться. Всё было хорошо (мы гуляли втроём, общались), но сейчас подруга забила на меня, гуляет каждый день с ним, а он стал намного меньше писать мне. Пару дней назад они мне оба соврали, он сказал, что играет в комп, а она сказала, что гуляет с другой девочкой. Потом я узнала правду. Была подавлена от их лжи. Что делать? Мне кажется я третья лишняя и они меня вдвоём бросят…