Что делать?

У меня с мамой постоянные скандалы. Она обвиняет меня в её даже мелких неудачах, в том, что меня буллят в школе и в её неудачном браке (отец — алкоголик). Стоит попросить что-то, начать доказывать ей, что-либо, она кричит: «Я устала от тебя! Как же ты мне надоела! Отстань, не ходи за мной! Какая же ты проблемная!». Не даст договорить даже. Нарушает моё личное пространство, не говоря уже о том, чтобы сказать: «я люблю тебя», обнять или поддержать. Мои достижения она не замечает, не хвалит, но если заметила ошибку, то будет большой скандал (не избивает, но даёт подзатыльники). Считает, что я должна учиться только на 5, как в начальных классах. Вышло пару четвёрок в году и она меня обзывает тупой двоечницей. Если я хочу помочь ей по дому, она говорит, что я ничего не умею и лишь испорчу всё, она сделает лучше.
Не могу уже…

Мне 20 лет и я не знаю как жить. Вроде как я понимаю, что у меня не всё так плохо, я хорошо учусь, у меня есть друзья и все члены семьи здоровы, но я не знаю, что-то словно не так. Жизнь научила меня не привязываться, скорее всего, из-за ранней смерти друзей (мне было 16, а им 17 и 19), тогда я боялся, плакал и не понимал, что делать, но вскоре я смирился, что тоже умру когда-то, но легче не стало. Правда, я теперь абсолютно не знаю, что делать, мне уже не кажется таким страшным потерять кого-то, я запросто могу перестать общаться с друзьями, если мне наскучит. Девушки у меня никогда не было, да и как-то не вижу смысла. Пробовал много чем заниматься: спорт, чтение, учёба отдельно от вуза. Но не знаю, не думаю, что это помогает. Я играл, смотрел сериалы, аниме, фильмы, читал книги, мангу, новеллы, рисовал, учился играть на гитаре, ходил в спортзал — всё это было, чтобы найти хоть какой-то смысл.
Честно, я не знаю, что мне делать, уже ничего не хочется. Я понимаю, что могу умереть так ничего и не добившись или же став неимоверно богатым, если постараюсь, без разницы. Кем бы я ни был, я всё равно умру рано или поздно.
Я понимаю, что эта проблема существует не только у меня и многие люди преодолевают её, однако я всё равно не знаю, что мне делать.

Всем здравствуйте! Мне 18 лет и я столкнулась с такой проблемой как «отношения». Простите, но коротко я свою проблему не смогу описать. Я никогда не состояла в серьёзных отношениях, но в этом году согласилась встречаться с моим одноклассником. Мы встречаемся меньше недели и всё идёт хорошо, но в последнее время я ощущаю постоянную тревогу или страх. Я не могу понять: нравиться ли мне человек или нет, не поторопилась ли я, если я действительно не люблю его, не сделаю ли я ему больно своим отказом и т. д. Из-за этих навязчивых мыслей я не могу ничего нормально делать, даже просто полежать. Дошло до того, что я даже расплакалась от постоянного чувства некой «вины/страха»? Я понимаю, это звучит дико странно, но я не знаю, что мне делать. Я всячески пыталась с этим бороться, но пока впустую. Мой одноклассник замечательный человек: добрый, заботливый, внимательный. Но я постоянно чего-то боюсь. Я уже начала думать, что со мной что-то не так и пыталась даже медитировать, но только сильнее погружалась в ненавистные тревожащие мысли. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Как вы побороли свои страхи и тревогу? Может послушав чужие советы, я смогу найти решение своей проблемы. Спасибо за внимание!

Со мной просто перестают общаться люди. Казалось бы, взрослеем, всё такое, но на мои попытки сохранить дружбу я получаю лишь «похер», «даже смешно» в ответ. Это всё очень сильно давит. У меня осталась единственная подруга и то мы с ней сейчас часто ссоримся, потому что я при всём моём желании с ней как-то дружески взаимодействовать, она говорит, что хочет сидеть дома, но гуляет с другими людьми. Это, блин, очень удручает. Я сильный интроверт, который не любит знакомиться с людьми и мне достаточно того объёма общения, которое я получал до всей ситуации. С этой подругой я не хочу прекращать общение, если конечно она сама этого не захочет, потому что иначе я останусь просто одиноким, чего я очень не хочу.

Почему так происходит? И как можно избавиться от этого? Это началось не так давно. Я стала замечать, что после каждого общения с людьми остаётся неприятный осадок. А дело в том, что я часто думаю о том правильно ли я сказала, не груб ли был мой тон… И так каждый раз.

Мне 15, скоро 16, но я не чувствую себя живой. Пока мои ровесники гуляют компаниями, ходят на дискотеку и т. д., я пытаюсь находить общение с другими людьми, но почему-то мне не везёт в этом. Мне тяжело жить, осознавая, что рядом нет тех самых людей, которые могли быть рядом со мной.

У папы и у меня плохие отношения из-за школы. Если сдаю стихи или контрольные на тройку — он ругается и говорит, чтобы я пересдала. Если он узнает о моих двойках, или ещё хуже н/а, я получаю, как он говорит, «пи*дюлей».
У меня плохо с английским с начальной школы, и когда у меня вышла тройка за четверть в пятом классе, тогда наши отношения с ним очень сильно изменились. Я не знаю, как сказать по другому, но он избил меня проводом от телефона. Когда я просила: «хватит, я обещаю что больше троек за четверть не будет», он продолжал и остановилось это только когда мама вмешалась (мама всегда защищала меня от него и поэтому я чувствую себя очень плохо, если мы с ней ссоримся) и держала его за руку с проводом. В первую неделю следы были тёмно синими и было больно спать. Когда боль ушла, я не обращала на это внимание и где-то через месяц ничего не было.
Был ещё момент, когда он снова разозлился, но уже из-за физики, не помню всю часть, но помню что он искал мой телефон и вытащил ящики из стола и перевернул всё содержимое на пол. Позже он ушёл за ремнём, и мама говорит: «дай телефон, скажу, что у меня был». Тогда мне повезло и меня спасла мама.
Самый ужасный момент был в апреле этого года, когда он снова разозлился из-за многочисленных двоек по предметам и в разгаре ссоры он бросил мой монитор в стену передо мной, тем самым разбив его. Я была в таком состоянии, что уже не слышала его и не думала о том, что я говорю. Помню как он заорал «к психологу?!» от того что я сказала ему «мне из-за тебя к психологу идти уже надо». Он встал и ударил меня четыре раза по затылку наверное, ну вообщем по голове. Дальше я не помню что было, но помню, как после этого инцидента рассказывал всем про мои слова к психологу мне идти нужно и ещё вроде шутил надо мной на эту тему.
Это три острых момента, которые сильно повлияли на меня и учёбу. После его действий, я ещё сильнее забила на учёбу, списываю с ГДЗ, не пытаюсь понять темы, сижу в телефоне на уроках, выхожу к доске только если вызывают, списываю контрольные, бывало даже когда уроки прогуливала. Я знаю, что это плохо и надо исправлять, но я не могу, мне настолько на это стало плевать, что единственное для меня интересное — это мой телефон и единственная подруга, которая только отвечает и очень редко пишет первая.
Я не знаю, как мне быть дальше: уйти после 9 в колледж (но в какой?), или сдать ОГЭ и остаться до 11 класса.
А самое главное, на кого мне пойти учиться? Я не знаю, какую мне выбрать профессию. Единственное, что у меня первое в выборе — это зарплата выше 70к рублей и, наверное, пойду на бухгалтера, там зарплаты высокие. Я уже давно хочу жить одна, без родителей и шумных младших. Хочу жить одна, где буду я, мой кот и собака, где у меня никто ничего не сломает и не отберёт.

Написала какую-то лютую хрень. Отвечать думаю не нужно, просто выговориться хочу.

К людям всегда доброжелательна и честна. Есть мужчина, которому предана, которому, можно сказать, служу. Что тогда, что сейчас — никогда не были интересны другие. Но случилось страшное… На мероприятии организованной мной (электронная музыка), выпила количество алкоголя, которое обычно выпиваю всегда и совершенно адекватная. Пила на голодный желудок, поэтому унесло так, что я не помню абсолютно ничего в промежутке с 11 вечера до самого утра, вообще ничего… На утро узнала, что мной воспользовались. Истерика длилась часов 7, до момента нервного срыва. Знаю, что падшая женщина и прощения мне нет… Ненавижу себя. Я корила себя и билась головой об стену. После этого случая бросила пить. Не нашла силы рассказать о случившемся своему мужчине. На всякий случай пропила таблетки и сходила к гинекологу — всё чисто.

Прошло примерно полгода, я вспомнила об этом (вместе мы не долго, около 8 месяцев, а случилось это где-то на 2-3 месяце). Хочу рассказать, но боюсь до смерти. Я не хочу терять своего человека ни в коем случае. Молчать — сложно, рассказать — страшно. Не считаю себя достойной с ним. Если промолчу, то будет очень худо. Если расскажу — возможно получу немного уважения за признание, но расставание неизбежно. Даже если к примеру он простит (а он не простит), то жить с этим не возможно будет, постоянные упрёки. Я его очень уважаю, от того не хочу обманывать, то терять ещё сильнее не хочу. Понимаю, что это моё эго играет, просто я осознанно — никогда бы так не поступила. Последнюю неделю слёзы перед сном до тряски. Я не знаю, что мне делать…

Микрокредиты… Что делать?! Как выбраться из этого грязного, липкого, чёрного болота. Уже два года я там, звонки коллекторов, просрочки, страх. Никогда нет свободных денег. Всё уходит туда, а долги только растут, я в отчаяние.

Я хочу лишь высказаться и попросить помощи. У меня немного знакомых, я стараюсь быть с ними как можно более милой и открытой. Но всякий раз, когда я начинаю проявлять свой настоящий характер, люди говорят, что он просто ужасен, и раньше я была гораздо лучше. Пожалуйста, дайте совета, что можно сделать с этим?