Что делать?

Помогите, пожалуйста! Я уже не могу. Мой отец умер полгода назад, и моя мать слетела с катушек. Она водит одного типа, который меня очень сильно раздражает. Я начинаю хамить, хлопать дверями, огрызаться и т. д.
Одним словом — у меня бытовая агрессия начинается при виде его, плюс когда у моей матери выходной, как сегодня, то она начинает очень много бухать! Меня это уже достало, и обычно она этого хрена приглашает (извиняюсь за выражение). А обычно я спокойный и добрый человек, но у меня уже всё, терпение ушло.
Я без понятия, что делать. Надеюсь кто-то что-то посоветует, или же скажет, потому что как я повторялась, не могу уже. У меня есть родственники, я бы могла к ним поехать, но до школы долго добираться, да и они не знают, что происходит. А если я расскажу — мне плохо будет и моим родственникам. Плюс он хочет от моей матери детей (ей 37).
И я ещё, когда он только к нам стал приходить, пообещала, то что если она забеременеет, то я ухожу из дома, потому что я ненавижу детей и я его не буду считать своим родным (да вот такой я человек). Да и я вообще не хочу с ней ссориться, но кода она бухает, она меня обзывает (дура, тупица, сука и т. д).
Буду ждать, пока кто-то что-то напишет и если что, я уже пыталась с ней договорится, но безуспешно. Ладно, это всё, что я хотела сказать, всем до встречи и хорошего дня.

Познакомился недавно с девушкой. Мне она максимально нравится и такое ощущение, что мы друг другу идеально подходим: увлечение историей, русской классической литературой, оба интроверты. И внешность у неё очень привлекательная (моему отцу нравился такой же типаж девушек, как ни странно). Но проблема вот в чём… Она, скорее всего, считает меня лишь другом и не хочет со мной чего-то более серьёзного. С её стороны я не замечал к себе никакой симпатии. Относится ко мне также, как к другим своим друзьям, даже хуже (в плане общения с другими друзьями она общается более развязаннее). Пару раз она проявляла инициативу, когда я только начал с ней знакомиться (спрашивала про мои увлечения). На данный момент ничего не могу делать, хотя мне всегда есть чем занять себя, очень много увлечений. Я думаю либо забыть её и идти дальше (это очень трудно), либо позвать просто прогуляться вдвоём и поболтать о чём-нибудь (я знаю, что она увлекается гитарой, могу на эту тему разговорить), но при этом она может раскусить мои намерения. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте. Я бы хотела рассказать о своей проблеме. У меня была очень близкая подруга. Когда у меня был день рождения, я решила пригласить её. Я соскучилась, т. к. мы не виделись очень давно. День прошёл отлично, мы хорошо провели время.

Но буквально через пару дней после этого, я узнала, что она переезжает в другой город. Когда я спросила у мамы про эту ситуацию, в ответ получила что-то вроде: «ну, уехала и уехала».

Я думала, что смогу как-то это отпустить, но прошло уже больше полугода. То и дело я нахожу предметы, которые напоминает мне о ней. Каждый раз начинаю плакать. От семьи поддержки не получила, им всё равно на эту ситуацию.

Почему-то я виню себя в том, что она уехала? Это совсем на меня не похоже. Я даже пыталась найти причину, что я сделала не так. Я просто хочу отпустить это и винить себя. Что теперь делать?

Я устала. В какой-то момент все мои мысли и чувства вывалились в один большой ком, который застаивается и не даёт жить. Перед своим днём рождения я чуть не покончила со своим существованием. Ходила к двум психологам, твердят идти к психиатру. Боюсь. Боюсь, что это лишь подростковый максимализм, который дальше самоистязания не пойдёт. Я живу с тревогой и постоянными паническими атаками на протяжении четырёх лет, уже как-то свыклась. В какой-то момент окружение сузилось, из-за чего чувствую ужасный дискомфорт. Не могу перестать игнорировать людей дней по 10. Лежу и залипаю в телефоне. Не могу найти силы подняться даже за биологическими нуждами, хочу гулять, но просто не могу. Четыре стены съедают меня, убивают. Я действительно больше ничего не хочу.

Всем привет. Мне 14 лет. Я на столько отчаялась, что нашла этот сайт. По моему глупо, но попробовать стоит.
Полтора года назад умерла моя бабушка. Папа это очень трудно пережил, как и я, ведь она была со мной всё детство. Затем, через через 8 месяцев умер папа. Это окончательно убило меня. На тот момент мы были в другом городе. Он позвонил маме, я взяла трубку, сказала, что мама уже спит, ведь завтра ей на работу и он сказал, что позвонит завтра.
Он не отвечал на звонки, не звонил. Мы не знали, что делать. Думали он потерялся и стали обзванивать соседей из города, в котором он находился (раньше мы там жили). Они все говорили, что видели его, будто бы хворающего. Через неделю маме нужно было ехать в этот город, в больницу и как раз съездить к папе. Ночью мама и папина дочь от первого брака пришли к нему с полицией (я не помню, это всё так ужасно вспоминать, она мне это рассказывала).
Дверь не смогли открыть и было решено снять железные рамы с окон (их поставили на все окна в доме после ограбления, как рассказывала бабушка).
Папа лежал на диване мертвый, укрывшись своей курткой. Судя по всему, пролежал он неделю, потому что соседи стали жаловаться на запах.
Должны были провести вскрытие, но как сказала мама — вскрывать уже было нечего. Когда квартиру чистили, нашли документы о том, что у папы был рак желудка вроде бы.
Мне было так тяжело. Я просто отказывалась в это верить. Меня невыносимо сильно трясло. Больше я не помню ничего о своём состоянии. Спустя время очень хотелось кому-то это рассказать. Хотелось обнять папу, встретиться с ним последний раз. Через месяц мы поехали на захоронение.
Вот прошёл почти год, через неделю будет год, как папы не стало. Мне безумно тяжело, так хочется послушать его истории, пообщаться с ним, посмеяться, как раньше, или выйти вечером посмотреть на звёздное небо, пока он курит. Очень хочется с кем-то поговорить, или просто погрустить, но я не могу. Смотрю на маму и понимаю, что ей намного хуже, не хочу её огорчать, поэтому не вспоминаю об этом в её присутствии. Всегда, когда я утешаю её, мне самой хочется плакать. Безумно сильно. Я очень боюсь потерять её, или просто умереть. Я боюсь расти, ведь не знаю, на кого хочу поступить. Я не знаю, что я чувствую и как это объяснить. Я не знаю, настоящие ли те эмоции, которые я испытываю. Я не знаю, может я преувеличиваю и у меня нет проблем… Я не знаю…

Месяц назад я возвращалась с речки и подруга из того самого города написала мне. Суть была такова.
- Ты уже наверное знаешь, что случилось с (***).
Я ничего не поняла, думала это какая-то шутка. Оказалась, что наша с ней подруга утонула. Я всё ещё не верила. Она уже сказала, когда прощание. Я звонила маме, чтобы уточнить, но она была на работе.
Да. Всё было именно так. Моя подруга умерла. Маленькая, молодая…Когда мы приезжали на захоронение папы, мы остановились у её семьи. Пришло время уходить, но я так не хотела, на что подруга сказала: «мы же ещё увидимся». До сих пор вспоминаю, как 6 месяцев назад мы сидели втроём на диване и рассказывали друг другу, что произошло в нашей жизни. А сейчас, я не знаю, что мне делать, простите.

Кажется, мне нравится мой друг… Буквально вчера я выпила с друзьями и встретила его, парня, друга, с которым около месяца не виделась, но поддерживала связь. Меня наказали из-за алкоголя, я сижу без телефона и не могу ему написать. Мне так скучно, я так скучаю. Или же это просто привязанность, я не понимаю. Но вчера, когда мы встретились и я была пьяна, он гладил спину, сидел рядом, обнимал, держал, чтобы я не упала… Я так скучаю. Я написала ему в ВК, а он не отвечает 3-й час. Я чувствую опустошение. Пьяной я начала целоваться с каким-то парнем, которого видела второй раз в жизни. Он красив, но после того, как я ушла, он начал так же лезть к моей подруге. Значит все люди так глупы? Я сказала об этом другу, когда он провожал меня до остановки и он разозлился. Так же он был с двумя своими друзьями и они шутили: «Как ты могла с ним?! С ним, а не с *имя моего друга*?!». И что теперь делать?

Мне 13 лет и я не знаю, что мне делать. У меня сейчас очень плохие отношения с матерью. Она постоянно меня оскорбляет, примеры: жирная, тупая, позор семьи, ненормальная, лентяйка. Это самые частые оскорбления. Она запрещает мне повышать голос, плакать, спорить с ней. Вчера попыталась с ней поговорить, объяснить, как я себя чувствую, но быстро поняла, что это как биться головой о стену — бесполезно. Она совсем не хотела меня слушать и действовала по принципу: «Есть только моё мнение и неправильное», отрицала всё что я говорю и обвиняла в том, что издеваюсь над ней. Иногда может ударить, но не сильно. Порой даже говорила, что я испортила ей жизнь и ей на меня плевать. Так же она любит позорить меня перед родственниками. Многие говорят, что я худая (в хорошем смысле) и красивая, что мне стоит стать моделью, внешность у меня конечно далеко не модельная, но это было бы приятно, если бы не то, что сразу же моя мама начинает агрессивно доказывать обратное, называя меня жирной, хотя вес у меня нормальный (44 кг, 155 см). Я не понимаю, чем я всё это заслужила, ведь я отличница, всегда стараюсь ей помогать. Но при этом всём назвать её плохой матерью я не могу. С пяти лет болею чем-то (чем, врачи не знают) и она всё это время тратила очень много денег на моё лечение. Друзей у меня нет, так что пожаловаться некому. Очень хочу получить здесь совет. Как мне наладить отношения с матерью?

Пожалуйста, можете посоветовать что делать? У меня отец страдает алкоголизмом, не раз были ссоры у них, даже нож на маму поднимал, мама тоже истеричкой бывает. Если как-то провинюсь сразу: «телефон давай на проверку». Я понимаю, что она волнуется и хочет узнать с кем я общаюсь ради моей же безопасности, но я не хочу. Я один раз ей дала, выхода не было и она ещё больше разозлилась, поэтому я сильно боюсь ей отдавать телефон и начинаю перечить. Была ситуация, когда я просто любила носить чёрный цвет, она начала орать: «почему ты этот цвет носишь?!». Я: «мне он нравится». И так по много раз задавала один и тот же вопрос. Помню должна была отправить её коллеге смс, а то она не могла и такое любопытство настигло меня, что я зашла в их переписку между моим отцом. Запомнила лишь одно сообщение: «я сделаю всё, чтобы было у наших детей хорошее детство». Ах-ха-ха, если бы она и в правду этого хотела, давно бы развелась. Меня в этой семье не могут нормально обеспечить. Я понимаю, что много прошу, но блин, она сама виновата, что связалась с моим отцом и ради него бросила учёбу и пошла работать кассиршей. Ещё и я нагрузкой была и он ещё додумался жить за деньги, которые дают за ребёнка (меня). Его даже сейчас уволили. Квартира тоже не очень, родители живут у мамы моего отца, есть её комната и наша. То есть все вчетвером в одной комнате, а она в своей, слава богу, что я у мамы своей матери живу, тут любят. Но я уже устала всё это терпеть. Я не знаю, правильно ли поступлю, но хочу высказаться учительнице (психологов школьных вроде у нас нет), но я знаю, что она может поддержать и решим проблему. Я думала насчёт дет. дома, но боюсь, что что-то не так сделаю… Что делать?

Состою в отношениях с парнем. Казалось бы, всё хорошо, поддерживаем друг друга, есть забота, любим друг друга, общаюсь с его мамой, но с моей стороны очень часто появляются загоны, в том плане, что он с кем-то общается, хотя сама прекрасно понимаю, что это не так. Мысли, что где-то обманывает. Надоедаю.
Разговаривали с ним на эти темы, говорит, что всё хорошо, сам хочет проводить со мной больше времени, ждёт моих сообщений, доказывает, что ни с кем не общается, говорит, что любит меня, никого так не любил.
На днях произошла ссора, после которой я порезала вены (остановилась вовремя), он знает об этом, плакали оба, просила его оставить меня как бы не было больно, потому что хочу видеть его счастливым, а из-за своих проблем в голове не могу этого сделать, хотя он говорит, что счастлив со мной.
Не знаю, как поступить. Отпустить, чтобы было ему и мне больно (но почему-то думаю, что потом он будет счастлив), или что делать, как справиться со всем, что в голове и просто расслабиться? Психолога советовать не надо.

Я устала. На протяжении нескольких лет я общалась с многими людьми из интернета. Много раз встречала прекрасных людей, но недавно встретила настолько прекрасного человека. «Прекрасного»? Это абсолютно не то. Был абьюз. Очень сильный. Манипуляции, ссоры каждый грёбаный день. Я страдала, но безумно любила этого человека. Сама разорвала всё общение и отношения. Друзья говорили, что это правильное решение, а я ломаю себя. Писала, спрашивала недавно, всё ли хорошо. Зачем? Без понятия. Я скучала. Всё закончилось: «это всё?», «бывай». Сейчас я понимаю полноценно, что конец. Я так скучаю по этому человеку. После всего этого, ещё возникли переломные моменты в жизни, с друзьями, роднёй, работой. Всё коту под хвост. Я без понятия, как унять всё это.