Что делать?

У меня есть не погашенные долги в микро займах. Мне начали угрожать судом и коллекторами, а денег чтобы оплатить долги у меня нет. Что мне делать?

Недавно я прекратила дружбу со своей лучшей подругой. Это была настоящая дружба, которой у меня никогда не будет. Я понимаю, что это к лучшему, но я очень тоскую по тем временам, когда у меня были друзья. Сейчас у меня никого не осталось и я не знаю, что мне делать.

Недавно осознала, что не хочу идти на дизайнера. Я не вижу себя в этой профессии, а вот в журналистике, или в сценарном, или в писательстве — да. Как сказать об этом маме, если она меня уже записала на рисование?

Не хочу оставаться человеком. Предел моих мечтаний — раствориться в вечности, стать бесстрастным и бесчувственным поражением холодного пространства. Я устал от мыслей, я устал от одиночества. Да, я хочу внимания, хочу общения, хочу погрузиться в другого человека, понять почему он такой, какой он предстал передо мной. Я надеюсь, что другие люди помогут мне забыть о собственном ничтожестве и серости своей персоны. Наверное именно поэтому я хочу заниматься психологией. Хотя больше всё-таки исчезнуть. Не умереть. Нет. Скорее просто перестать существовать в памяти окружающих меня людей. Сделать так «как будто я никогда не рождался». Не хочу быть человеком. Не хочу быть.

Здравствуйте, я не знаю, смогу ли я получить хоть что-то на свою проблему, но выговориться хочется. Отец — пьяница и тиран, вот уже несколько лет он не так часто пьёт, но все же после пьянок это ппц какие сцены бывают. Жизнью обиженный, каждый день не проходит без криков. Я не хочу говорить свою национальность, но скажу, что он кавказской крови и моя мать тоже.
Моя мать ушла, из-за побоев и бросила нас на его первую жену (она русская, у неё есть дочь, от моего отца). Вот уже 11 лет меня воспитывает совершенно чужая мне женщина (и моя сестра, которой 27), и не уходит от него, потому что любит меня и моего брата. Мне 17, моему брату 16 и я совершенно не знаю, что делать. Лишить отца прав мы не можем. Во-первых мы на Кавказе и нам некуда пойти. Во-вторых за попытку побега могут привести к уголовной ответственности мою мачеху. С родной мамой я общалась и виделась после её ухода. Я верила, что она меня любит. Но вот буквально в августе этого года я сказала ей прощай, на что получила полный игнор. Ей было абсолютно насрать, было обидно. Я даже не могу подать на неё алименты, потому что средства должны поступать на карту отца, который в свою очередь слишком гордый. Хотя он нас не обеспечивает от слова совсем. Всё всегда оплачивает либо сестра, либо мачеха. Он просто сидит на их шее и жрёт за их счёт. Хотя он зарабатывает и получает неплохую пенсию, но никогда нам ничего не даёт! Я просто в такой безысходной ситуации. Сестра боится бежать даже после нашего совершеннолетия, потому что он может за нами кого-то послать. Он кавказец, думая вы наслышаны о кровной мести. А ему ничего это не стоит, его за побои и пьянки никто из родственников не осуждает. Всем посрать, глубоко.
Вот что я должна сделать? Я понимаю, что это тупой вопрос. Но, я так запуталась, у меня нет надежды уже. Я ничего не знаю, мне поставили депрессию, у меня панические атаки из-за тех страшных скандалов. Я на грани срыва, я хочу просто хотя бы что-то услышать.

Девушка часто спрашивает: «я красивая?»— как это понимать? Это говорит о её неуверенности и низкой самооценке? Или она так намекает, что ей надо купить новые шмотки?

Извините, если мой текст слишком сумбурный и не собранный, пишу на эмоциях.
Студентка, 19 лет. Живу в другом городе, отдельно от родителей, тут у меня только несколько друзей. Сейчас только начало сентября, это мой финальный год обучения. Но я так устала.
Учусь на нелюбимой специальности, ужасно скучаю по семье и родному городу. Сейчас только начало сентября, но все эти дни учёбы, как только я прощаюсь с однокурсницами, сразу глаза на мокром месте и ощущение ужасного и гнетущего одиночества. Я люблю в целом находиться одна дома (тихо, спокойно, можно делать что хочется), но иногда это просто невыносимо. Я бы хотела чьего-то тёплого внимания, отношений с кем-то новым. Но крайние мои, и то неудачные, отношения, были несколько лет назад. Мне грустно, когда однокурсницы обсуждают парней, как провели с ними выходные и другие милые вещи. Я радуюсь за них, но и для себя хочу того же. Знаете, это как день сурка: проснулась-собралась-учёба-продуктовый-дом. И так каждый день, за исключением не очень частых прогулок с подругами, на которых ничего супер примечательного и не происходит. Никто не подходит знакомиться, не пишет, даже в этих группах «найдись в…» ничего. Сидела на сайтах знакомств долгое время — ничего ни с кем не вышло. Кроме одного парня, с которым закрутился диалог, но испугавшись его напора, испугавшись, что в жизни я ему не понравлюсь — я струсила и прекратила общение. Уже долгое время я просто много читаю и смотрю того, что лишь толкает меня грезить об отношениях. И чем больше я это делаю — тем больше закрываюсь от реального мира и мне сложно.
Да, я знаю, что сейчас самое время на саморазвитие, познание себя и учёбу. Я знаю. Мне и обидно, что всё это и составляет мои дни. Каждому человеку хочется чувствовать себя любимым (помимо семьи и друзей), желанным, хочется физической близости, всех этих ванильных моментов в отношениях. Мне просто ужасно этого не хватает.
Были парни, которым я нравилась, но они не нравились мне. Я ещё юная, чтобы очень сильно переживать о браке, я просто хочу романтических прогулок и свиданий. Не в книгах и фильмах, а в своей жизни.
Я чужая в этом городе. Я устала. Экономика, которой я обучаюсь — совершенно не моё, хотя тяну и стараюсь учиться хорошо, чтобы радовать родителей. Я с головы до ног творческий человек и тут мне не место. Но глупо бросать всё на последнем году обучения. Только боюсь, что нервов не останется.
Да, я знаю, мне нужно развиваться дальше, любимое дело и не унывать, потому что «всему своё время». Но сколько мне ещё ждать?
Я скучаю по той себе, которая мечтала о переезде в большой город, мечтала стать крутой, заниматься всем, чем хочется, найти любовь. В своих же глазах стать совершенной. А в итоге я упала в какую-то яму, из которой не могу выбраться.
Может моя проблема не так и существенна, как остальные, но я и не хочу обесценивать. Морально я чувствую себя убитой.

Мне просто анонимно выговориться. Меня всё перестало радовать. Каждое утро я просто думаю, как бы прожить очередной бессмысленный день. Жизнь бессмысленна. Всё чаще начинаю раздражаться из-за мелочей, иногда просто хочется заплакать, но у меня уже нет сил, у меня просто слёз не осталось. Я знаю, что в мире у людей есть проблемы и посерьёзнее, даже на этом форуме читала, но я ничего не могу с этим поделать. Ещё и эти комплексы (кривые зубы, лицо некрасивое). Хочу убить себя, но у меня не хватит сил. Хочу просто тихо и безболезненно умереть и просто, чтобы все забыли про меня. Да знаю, обычная депрессия.

Скорее не вопрос, но не суть. Сегодня случился один из моих кошмаров. Немного введу в курс дела. Мне 14, у меня есть некоторые проблемы с суставами (и костями в том числе), которые не возможно лечить. Возвращаюсь к истории. Моё утро почти в 90 из 100 случаев одинаковое, сегодняшнее попало в оставшееся 10. Я начала завтракать, следуя обычному порядку дня. Стоило мне только надкусить (пусть будет бутерброд), как я почувствовала колебание десны. Ну ни с чем это перепутать нельзя — шатается зуб. У меня уже 4 года все коренные. Чтобы это проверить, много ума не надо. У меня есть злокачественный зуб, в котором год назад мне удалили нерв и запломбировали каналы. И по словам врача: если что-то случится с зубом — удаление. Как бы так сказать, паника слишком дерзкое слово, скорее истерика охватила меня. В порыве эмоций я разбудила маму, которая этому, от слова совсем, не предала значения. Она посчитала, что это молочный зуб. После такой фразы я грубовато ответила, но не смотря на это попросила прощения и помощи. Она обиделась. Выкручиваться мне пришлось самой. Дальше идёт заезженная история, как я добиралась, ждала и была на приёме, всё это пропитано ужасной тревогой и стрессом. Лучше я сразу перейду к «диагнозу». Т. к. я поехала одна, всё говорили мне. Сказали, что нужно сделать снимок, для проверки каналов и того, как они запломбированы, в этом случае зуб остаётся, в любом другом — удаление. Мне предложили, если возьмёт хирург, удалить ту часть, которая шатается. Спойлер — хирург не взял, ибо нужна сильная анестезия. Он мне сообщил, хирург, что обычно в таких случаях 80% удаление и до совершеннолетия сделать ничего нельзя, то есть ходить с дыркой. И я бы восприняла эту информацию по другому, будь мне лет сорок, но мне четырнадцать…

Меня жалеть не обязательно, я просто выговорилась, слишком нагруженное сейчас время. Общество всегда давит, а когда есть место, где можно анонимно написать о своей тревоге, она, хоть немного, но спадает. Всех благодарю, кто дочитал до конца!

В последнее время какой-то тяжёлый период в жизни, учеба, экзамены…Проблемы с финансами. Вроде летом было тоже самое, но чувствовала я себя очень даже хорошо. А сейчас это ещё и вперемешку с тем, что мой парень находится вдали от меня на протяжении этого года, а может и пары лет, видеться мы будем очень редко. Так страдаю и тоскую по нему. Но каким-то макаром умудрилась влюбиться во второго парня. Каждый раз хочется, чтобы он заговорил со мной, даже просто заговорил, я бы и не зашла дальше, а своего парня я также люблю, но также мне нравится другой… Мне нравятся два парня.