Что делать?

Я устала. Я люблю человека, который причинял мне боль, но я не могу рассказать кому-то об этом. Мои друзья не примут это, т. к. и я, и они в какой-то степени ненавидим его. Я устала. Мне очень плохо, я не могу заставить себя что-то делать. Я перестала контролировать себя. Но какой-то контроль я всё же сохраняю. Я просто хотела поделиться с кем-то…

Моя жизнь идёт под откос, всё из-за того, что я слишком «умён». Я не считаю себя умным, одарённым. Но мои родители, учителя считают так. Мне из-за этого очень хреново, дома мама давит на учёбу, ведь я «одарённый ребёнок». Почему из-за того, что в начальных классах я просто учился хорошо, я начал страдать сейчас?! Почему?! На меня давят дополнительными заданиями, огромным количеством факторов, которые с каждым днём растут, и я из-за этого страдаю. Меня хотят перевести в «лицей для одарённых детей». Казалось бы, что мне с этого, но есть другие факторы. Мне нравится одна девочка, я к ней стремлюсь. В школе много друзей, потеряю школу — потеряю их. Меня тошнит от слов лицей и учёба, я ненавижу эту школу, учёбу, свою мать, людей. У меня нет своего личного пространства, нет своей комнаты, живу в комнате с мамой. Я завидую тем у кого есть своя комната, свой маленький уголок, где ты можешь обработать информацию.
В семье, как у почти каждого российского школьника — пи**ец. Бухающий отец, мать орущая с каждого неправильного моего действия, матерящиеся через каждое слово. Когда я пытаюсь маме рассказать о своих проблемах, она делает виноватым меня и от этого ещё больнее.
Что делать, как поступить? Как мне хотя-бы затушить боль на душе?
И я ненавижу слово «одарённый ребёнок». Я не одарённый!
Как говорили гении: «быть умным — вовремя притвориться тупым». Вот я не притворился и теперь страдаю. В школе я замечаю, что ребята моего возраста ведут себя как я вёл себя несколькими годами ранее. Неужели из-за этого всего я повзрослел раньше других?
Пожалуйста скажите, как быть с моей ситуацией или как бы поступили вы? Буду благодарен каждому ответу.

Последние полгода-год моя жизнь катится и ломается полностью, я теряю всех. Я думала, что нужно жить иначе и я поступаю не правильно, слушала других людей и всё это делало хуже и хуже. На фоне этого я решила первый раз поступить, как я внутренне хочу и потеряла последнего лучшего друга (с которой я дружила лет 17). Вот сегодня у меня юбилей и встречаю его с людьми, которым на меня в целом всё равно, нет ни друга, ни любимого, никого рядом — я абсолютно осталась одна! Впереди целое лето и никого рядом, не с кем куда-то поехать, не с кем поделиться! Я жалею о потере подруги и понимаю, что все остальные люди вокруг мелочные денежные эгоисты, которые не знают что такое дружить и не ценят ничего. Я пыталась извиниться перед ней, так как причина маленькая для потери дружбы, но она не вернётся и не простит. Она поставила условия. И даже если они реальные, я не хочу идти на условия, ведь разве это дружба? И что в дальнейшем я так и буду одна. Как теперь вообще настроится на какой-то позитив и дальше жить? Как не винить себя в том что все от меня уходят? И что дело и в людях тоже? Что вообще теперь делать? Я просто сижу на дне и не знаю куда плыть и как!

Мне 14 лет и мне очень одиноко. У меня одна подруга и то мы ругаемся и я уже вижу, что она не хочет со мной общаться. Выговориться мне не кому, поэтому пишу сюда. Мне просто больно видеть тех людей, у которых всё хорошо, есть друзья и прочее, а у меня такого нет. Почему я этого не заслуживаю? От стресса я похудела на 9 кг и закрылась в себе. Маме я не могу ничего говорить, потому что боюсь, что она меня не поймёт. Я очень хочу посетить психолога, но это не возможно, т. к. нет средств. У меня постоянные истерики и панические атаки. Оценки в школе только всё портят. Мне кажется уже нет смысла дальше жить, лучше мне уже не будет. Я хочу просто общения и поддержки в этот сложный период…

Наверное нужна помощь. Я был гиперопекаемым ребёнком. Хотя семья и бедная, но меня никогда не заставляли что-то делать. Естественно ничему не учили. С колледжа отчислили, так как на эту профессию меня заставили идти учиться родители. Сейчас я полное ничтожество, заново начал изучать школьную программу, хотя это всё бессмысленно. Работаю грузчиком, ненавижу свою работу, ненавижу свою жизнь, просто хочу умереть. Я устал каждый день чувствовать себя никем, все мои сверстники учатся в вузах или имеют какую-либо хорошую работу. У всех есть какие-то знания, цели, хобби и увлечения. У меня нет ничего кроме одного желания — поскорее бы сдохнуть. Настолько тупой, что даже в компьютерах не разбираюсь, так как никогда его не было. Я очень зол на своих родителей, но в первую очередь зол на себя. Даже не знаю ищу ли я здесь помощи. Я знаю, что вряд ли тебе может помочь рандомный чел из инета. Наверно пишу просто от безисходности.

Это ужасно. Давным давно, в детстве, когда я ехала на тренировку в машине и слушала музыку играющая на радио, я часто представляла себя и каких-то персонажей из мультиков поющих эти песни. Эта привычка осталась со мной. Каждый раз, когда я слушаю музыку я не контролируя себя «окунаюсь» в свой воображаемый мир. Там уже есть воображаемые образы друзей, соответственно и мой воображаемый образ. Иногда в реальном мире мои друзья (воображаемые) предстают передо мной и делают какие-то движения. Это пугает. Помню я спала, просыпаюсь, а рядом со мной сидит Питер (имя друга), улыбается и протягивает мне руку с фразой: «пойдём со мной?». Моя концентрация ухудшилась. Я ещё учусь в школе и оценки очень сильно важны для моих родителей. Я понимаю, что отхвачу за полученную двойку очень сильно. Друзей из реальности у меня нет. Делилась через силу с матерью, та сказала, что подумаем, что можно сделать. Солгала.

Я так устала. Мне 20 лет, а я даже не знаю, что такое любить кого-то. Ни разу не испытывала чувства влюблённости. Да и о какой влюбленности можно говорить? У меня даже друзей нет. Каждая моя «подружка» только использовала меня.
Я даже не могла с ними поговорить, как делают все подруги. Рассказать секреты, остаться на ночёвку и всё в этом духе.
У меня никогда не было человека, с которым я могла поговорить о своих проблемах. Я всё держала в себе до 16 лет. В 16 лет всё, что я держала в себе захлестнуло меня с головой. У меня начались истерики на истерике. Потом в ход пошло причинение себе боли и жуткое желание покончить жизнь самоубийством.
Мне очень одиноко. Я живу в маленьком городе. Тут нет людей, с которыми мои интересны совпали. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне писали одни 40-летние мужчины с желанием познакомиться и намёками на интим.
Сейчас я с жуткой завистью смотрю на людей у которых есть друзья. Я тоже хочу. Я не понимаю, что со мной не так. Почему никто не хочет со мной даже поговорить. Мой круг общения это 2 интернет подружки. Но с одной мне в последнее время не комфортно. Она всё время перетягивает одеяло на себя. И почему-то я должна слушать только её проблемы (выглядит будто история повторяется).
Из-за того, что я не могу ни с кем поговорить, я погружаюсь в свои мысли и начинаю в них тонуть. Я каждый раз начинаю бить себя по рукам только чтобы не причинить себе вред.
Я очень сильно устала… Всё что я хочу — это одна нормальная подруга…
(простите мысли вслух)

Я не понимаю, вообще не понимаю. Всё идёт просто по одному месту.
То я абсолютно спокойна, то меня раздражает всё и вся. Я ничего не могу. Я расстроена. Я не понимаю, как так, я не хочу, чтобы всё так было, я не понимаю.
Я по щелчку разочаровываю людей, хотя я не хочу, чтобы так было. Мне нравится человек и мне грустно от того факта, что я ему не интересна, он избегает меня. В компаниях людей я веду себя как конченая, серьёзно. Я не хочу, чтобы так было, у меня нет самоконтроля. Я просто хочу всё забыть, прям как в песне Нойза «жвачка».
Я ничего не понимаю. Я катаюсь на эмоциональных качелях. Я не хочу так, я хочу спокойной жизни. Я не хочу никого видеть и ничего делать, лучше бы меня вообще не было.

Мне было всего 13 лет и в свои 13 лет я уже весила 109 килограмм при росте 172 сантиметра. Нет, я не начала резко набирать вес из-за стресса, или ещё чего-то, я с детства была полной, когда мои ровесники в 5 весили 30-35 килограмм, то я весила уже 55. Я много раз просила маму сходить со мной к диетологу, на что мама говорила, что я и так красивая и хорошого человека долго быть много. Но из-за веса у меня нет друзей, никто не хотел дружить с девочкой, которая весит 109 кг всего в 13 лет. Ко мне в школе просто могли подойти и сказать «жиробасина, уродка, фу, жирная, лучше умереть, чем жить такой толстой». После этого я начала очень резко худеть, начала мучить себя диетами, начала делать всякие упражнения, пить таблетки и вот сейчас мне уже 15 лет и я вешу 65 кг. Я думала, как только я похудею, у меня будет много друзей и меня будут любить, но увы… Я осталось такой же Олей, которая уже весит 65 кг при росте 174 см… Что я делаю не так? Что? Почему люди меня так ненавидят? Я пыталась меняться в лучшую сторону, но всё равно никто не замечает меня… Я просто хочу жить нормально и иметь друзей, но, когда мама заметила, что я вешу 65 кг, она снова навала пичкать меня едой, тортами, шоколадками, печеньем и я набрала 15 килограмм. Я иду снова к весу 109… Я не хочу опять стать жирной и уродливой дрянью.

Моя мать сидела в тюрьме 3 раза. И я не знаю, как с ней общаться. Я видела драки и всякие ужасы и мне очень плохо. Я сейчас живу с парнем и лучшим решением, я думаю, будет расстаться, потому что у меня недостаток внимания и я требую его с него, хотя он же ничего не должен по факту… Мне очень плохо. Мне некому высказаться и я не знаю, как мне жить с этими мыслями. Я думаю зря мама в тюрьме не сделала аборт. Она бы не сломала ещё одну жизнь.