Что делать?

Я не могу сказать точно какая из проблем меня больше волнует, ведь моя жизнь — это одна сплошная каша.
1). Я болею неизлечимой болезнью, которой болеют всего три человека в моей стране. Одна из них — моя младшая сестра. У нас есть инвалидность. С 1 года я хожу по врачам и лежу в разных больницах. Я самая страшная среди трёх человек, поэтому все «опыты» ставится на мне. Никто не знает смертельно это или нет, но наверное это не моя основная проблема. Идёмте дальше изучать говно моей жизни.
2). С первого класса я столкнулась с сильным буллингом, который посадил мою самооценку. Я считаю себя уродкой.
3). Мой отец страдает алкоголизмом. Он пьёт каждый день. С 4 лет (моих четырёх, все события, которые я помню, начались с четырёх) этот мужчина бьёт мою маму. В последнее время это прекратилось, но каждый день я слышу их ссоры. Мама не хочет с ним разводится, ведь у нас в семье четверо детей, я третья.
4). Из-за больниц и прочих проблем, я упускаю огромное количество уроков в школе и не успеваю догонять. Конечно ещё в этом сыграла роль моя дикая и уже ненормальная лень (я просто не хочу ничего делать, хочу целыми днями сидеть в телефоне).
5). По моему мнению, у меня ужасный характер и я всех бешу.

Почему я такая никчёмная?! Я же на хрен не сдалась этому миру, я ни на что не способная. Зачем я вообще родилась, чтобы просто мучаться, а может я всё просто накручиваю и на самом деле ничего нет, а я просто слабый человек, который не может пережить малейшие трудности жизни? Лучше бы я не родилась. Может сдохнуть? А что мучиться? Нет, я не хочу умирать, так поступают только слабые, а я не хочу быть слабой, не хочу, чтобы меня такой считали. За что просто я так мучаюсь, или я всё придумала? Если бог всё-таки существует, почему именно я? Я всегда буду только мучаться или меня может ждать хеппи енд? Я всё, я просто не хочу ничего делать, я не могу, я не выдерживаю, хочу сесть и начать плакать, но я не могу так сделать, я должна учится, я должна не огорчить маму, что у меня не выходит, я должна не показывать всё, что у меня внутри, нельзя.
Такие мысли у меня крутятся в голове. Это ещё малая часть.

Как-то так, помогите, прошу я уже не могу. Есть ещё огромный шанс того что я ещё не всё написала.

Здравствуйте, просто хочется рассказать как бывает. Из-за войны я испугалась сидеть в городе с маленьким ребёнком и боялась как-то сама уезжать и поэтому напросилась поехать с сестрой и мужем и у них трое детей, чтобы не так страшно вместе всё-таки. Как только мы выехали из города мужа сестры как подменили. Он такой зазнавшийся стал, я такое первый раз вижу. Ему его братья с Америки помогают, типа он не пропадёт, а мы с сестрой, нам некому помогать так и он вообще стал невыносимый, задрал нос, аж тошно смотреть, отвращение просто. Начал ещё сильнее ко всему придираться, упрекать и сестру и меня. Поселили нас, живём и кушаем бесплатно, всё для детей дают, помогают хорошо и он за порядок цепляется. Я ходила ела с ними, сестра нормально, а он — я только что-то забуду убрать, он приходит и кидает мне в комнату. С малым прихожу — ему коляска мешает, всё не так, сестра с ним поссорилась, два дня жила у меня. Он сам походил и испугался. Он хочет лететь в Америку с ней, ссорится очень боится, а то он без детей не полетит. Я один только выход вижу — вообще его не знать.

Здравствуйте! Начну с того, что немного расскажу о себе. Мне 12 лет, я лицеистка, я учусь в 6 классе. Многие считают меня зубрилой, потому что учусь отлично, поэтому у меня мало настоящих друзей — многие используют меня как ходящую шпаргалку. Моя компания небольшая — нас пятеро (но сейчас четверо). В четвёртом классе одна моя подруга, которая на самом деле не имела лучших друзей, потому что не умеет их заводить и сохранять, ушла от нас к другой девочке. Но в пятом классе эта девочка её бросила. Тогда моя подруга решила вернуться к нам, но за это время она успела наговорить про нас столько гадостей, что принять без извинений никак не могли. Извиняться она не захотела. Тем не менее, мы общались… До этого момента. Произошло следующее. В шестом классе от неё ушли все. И она стала из кожи вон лезть, чтобы мы её приняли, но не признавала своей вины. Дошло до ругани. До последнего момента я защищала её, говорила, что её ещё можно простить. Но… Она заявила моей самой лучшей подруге, которой благодарна в стольком, что: «Ты пень и стена. Я тебя не замечаю, дурочка и фантазёрка, даже на английском, я пожалуй, получше тебя. Так что, пень, я тебя не вижу. Гудбай». После этого я уже не могла её простить. Мы с девочками решили просто поговорить с ней, обсудить это. Однако, она сказала: «Отстаньте от меня. Единственное, что я хочу, чтобы вы исчезли из моей жизни». Примерно так. Хотя лезла именно она. Помогите! Я не могу её простить, но она очень хорошая и добрая девочка на самом деле! Я просто всё ещё верю в неё! Что мне делать?

Моя учительница сказала мне, что я очень тупая, когда я плакала у меня поднялась температура и я ушла с её урока, мне было очень плохо, всё тело тряслось, а слёзы били ручьём. Когда я пришла домой мама накричала на меня, а папа не разговаривал. Со мной только кошка. Я считаю себя не нужной, может быть я всё навязываю, но я так ненавижу находится в школе, а особенно уроки этой учительницы. Мне очень сложно, мама забирает у меня телефон каждый день, если я не принесу ей телефон в 18:00, тогда я его вообще не увижу, а брату и сестре можно пользоваться сколько угодно. Я очень хочу уехать куда-нибудь, потому что ненавижу находится дома. Тут невозможно, меня за всё попрекают.
В июле я уеду к сестре на месяц наверное, а потом в лагерь, надеюсь я там отдохну от дома. Больше всего я жду конца учебного года, осталось 2 недели, но я не могу ещё столько терпеть.

Здравствуйте! Меня зовут Ксения. Мне 12 лет. Мои родители разведены.
Вчера мама потеряла на улице кошелёк и заметила это только сегодня. Она утверждает, что кошелек украла я, а в нём было 5 тысяч. Мои оправдания она даже и слушать не хотела. Вечером она хотела выгнать меня на улицу, но я на коленях выпросила её не делать этого. Она сказала, что с утра соберёт мои вещи и выгонит меня из дома. Сказала, что не хочет меня видеть… А мне не к кому идти. Что мне делать?

Мне поставили диагноз сахарный диабет 2 типа. С ним столько ограничений в еде. А у меня и так не сложились ни личная жизнь, ни карьера. И я уже не молодой, мне скоро 40 лет. У меня ни семьи, ни детей, даже в отношениях никогда не был и забил давно на это. Окончил университет по гуманитарной специальности, но из-за отсутствия опыта, всё равно вынужден был уйти в низкоквалифицированные работяги. Продавать и уговаривать я не умею, так стыдно этим заниматься и не люблю много общаться с людьми. В технике и программировании совершенно ничего не понимаю. Одна из немногих радостей в жизни что оставалась — это вкусно поесть то, что нравится. А диабет и это обрубает. И думаю, а может ну этот диабет и ограничения? Сокращу себе несколько лет жизни, но с такой жизнью долго жить даже не хочется. Что будет, если я перестану соблюдать запреты и ограничения в еде, а продолжу вести привычный для себя образ жизни?

Я украла кириешки за 15 рублей. Мне нет 14. Что мне будет, если это заметят? Сегодня мы с подругами зашли купить воды. Я думала о том, что это палевно. Сейчас мне рассказали, что камеры в конце дня проверяют и мне капец как стрёмно.

Привет. Давайте, спрошу напрямую. Что делать, если ты перед началом учебного года встретил прикольную девушку, которая тебе понравилась (как подруга), а потом оказалось, что она будет учиться с тобой в одном классе? Что делать, если после этого вы хорошо сдружились, стали близкими друзьями и весь учебный год просто дружили, как все обычные люди. К концу учебного года вы разъехались каждый к своей бабушке и стали просто переписываться, чтобы продолжать общение. И тут — «бац»! Ты понимаешь, что у тебя появились к ней кое-какие чувства. Надеешься на то, что когда вы вернётесь в город со своих дач, то ты сможешь рассказать ей об этом. Однако не тут то было. Она переезжает. Вы даже не успеваете увидеться, как вдруг она просто ни с того ни с сего пишет тебе это. Ты наконец признаёшься ей в чувствах в сообщении, не выдерживая. А она отвечает тебе взаимностью! Говорит, что тоже любит тебя и не хотела переезжать только из-за тебя!
И вот проходит уже следующий учебный год. Близится начало лета. Это тот самый шанс, когда можно уговорить своих непонимающих родителей на то, чтобы они помогли организовать встречу с ней, при том, что теперь она живёт за несколько тысяч километров от тебя!
А теперь, задача ещё больше усложняется. Мы девушки. И нам по 14. Наши родители гомофобы. И думайте здесь, что хотите. Что мы всего лишь подростки, и эта «мимолетная влюбленность» продлиться не так уж и долго. Ага, не так уж и долго… Уже больше года у нас между собой есть взаимные чувства, только вот выразить эту любовь через сообщения не так уж и легко! И вообще, я просто хотела высказаться… М-да… Получилась какая-то «сопливая драма».

Я ненавижу себя. Не просто не люблю, а ненавижу каждое своё действие, свой характер, а внешность особенно. Я живу так очень долго. В последнее время мне не хватает какого-то адреналина. У меня проблемы с питанием. Я хочу почувствовать что-то, что-то такое, из-за чего меня прям вштырит. Иногда я начинаю думать о нар*оте, я уже пробовала резаться, чтобы успокоиться, слушать музыку, высказываться друзьям. Но меня никто не понимает, все говорят, что это странно. Мой прошлый психолог прибавил мне ещё больше комплексов. Я смотрела видео об этом, но я не могу. Ненавижу себя и начинаю чувствовать ненависть ко всем. Я хочу высказаться, хочу чтобы мне сказали что-то хорошее, не знаю что. Сама не знаю, чего хочу.

На данный момент мне 14 лет. Я бы хотела рассказать насчёт своей ситуации в семье. Мои мама и папа не были расписаны, но из-за сложных взаимоотношений друг с другом (по рассказам мамы он мог поднять на неё руку, а также играл в азартные игры и проигрывал от денег до машины) они расстались. После этого мы переехали в небольшое общежитие, а там уже мама познакомилась с отчимом.
Шло сначала нормально и выглядел впринципе нормальным человеком. После небольшого периода времени их отношений мы переехали в одну комнату. Там уже могли начаться так и ссоры, так и его алкозависимость. Так как я была ещё маленьким ребёнком, я не сильно понимала, что происходит, просто не нравилось, что на меня стали чаще кричать.
Далее мы переехали уже в квартиру и там начались мои ужасы. Отчим, как я уже говорила, любил пить. И пусть он хоть и работал, но выпившые люди не самые приятные, а самые падкие на агрессию. Мог ругаться матом, угрожать моей маме, что, цитирую: «Разобьёт ей ***ло» и т. п.
Забыла сказать, что когда мы ещё жили на прошлом адресе, мама забеременела и родила мне брата, которому сейчас уже 5 лет. Но тот факт, что у него есть маленький сын, этого тирана совсем не смущает.
Потом, как неудивительно, начались драки. Не систематические конечно, но раз в месяц или несколько месяцев они могли пару раз поругаться и шанс появлялся, что он поднимет руку на маму. Был случай, когда он ударил её в глаз и у неё был большой синяк, который она, впоследствии объясняла и врачам и коллегам тем, что ударилась о косяк верхней двери кухонного шкафа.
Последний случай поднятия руки произошёл в декабре, и как по мне, самый страшный. Мы приехали из гостей, отчим как всегда напился, а там слово за слово из-за простой сигареты, а далее настоящая драка. Пытаясь спасать маму, сама руку порезала, но это не так важно.
Тут мама уже не выдержала, хоть ещё с тех ссор хотела позвонить в полицию, но сделала это только сейчас. И ничего они не сделали. Не забрали, только какая-то глупая профилактическая беседа, которая не стоит страданий моей мамы и её детей. Ещё раз убеждаюсь, что в России нужен закон о бытовом насилии в семьях.
В любом случае, могу сказать, что и я не прилежная дочь. Стояла в пдн на учёте из-за групповой кражи, но не имею плохих привычек, которые есть у подростков: допоздна не гуляю, не курю, не пью. Учусь в 8 классе (пусть и не так гладко) и кое как заканчиваю 6-летнюю учёбу в музыкальной школе.
Хочу сказать, что и отношения с мамой у меня не очень адекватные. Постоянно на каких-то эмоциональных качелях, нам обеим нужен психолог. Меня раздражает, что мама в какой-то момент может хорошо относится к этому животному и вести себя, как самая последняя жертва физического и морального насилия. Возможен ли у неё стокгольмский синдром? Впрочем, главное то, что она и правда травмированный человек и ей тоже нужна психологическая помощь.
Я не знаю, нужно ли просить помощи или совета. Хочется жить в спокойствии, но всегда молчу… Нормально ли всё это, скажите?