Что делать?

Сегодня 25 мая и мой день прошёл ужасней некуда. Мои родители часто ссорятся, точнее всегда после того, как мой отец приходит с роботы. Каждый раз я боюсь, что этот скандал затронет и меня и получит уже не только моя мама, а и я тоже. Каждый раз происходят какие-то ссоры, и каждый раз моя мама их заглатывает и делает вид, что ничего не произошло…
Почему я не могу поступить так же? Каждый раз я переживаю и боюсь своего папу… Когда он проходит возле моей комнаты, я держу кулачки, чтобы он не зашёл и не начал делать замечание и кричать как бешеный. Раньше он поднимал руку, но сейчас хорошо что перестал, правда может пригрозить этим.

Мы с бывшим расстались чуть больше полугода назад. Любила его до потери сознания. Вместе были счастливы, всё делили, всё переживали вместе. Всё было как в сказке и я была счастлива. Это продолжалось 2 года. Потом он написал мне, что изменил. Мы расстались без разговоров, просто перестали общаться. Мы работаем вместе и часто видимся. Я не выношу той боли, которая накатывает. Сейчас у него другая, и у меня есть парень, но я всё равно понимаю, что моё сердце принадлежит лишь ему и никто другой мне не нужен. Убиваю себя каждый день, потому что скучаю по его объятиям. Очень больно всё время находиться с ним рядом, но в то же время понимать, что между нами огромное расстояние и огромная стена.

Моя проблема задевает косплей и лишний вес. Я не то чтобы комплексую на счёт него. Мне надо убрать часть лишь для здоровья, а так я даже люблю свою пухлость и люблю других пухлых людей. Я не хочу становиться худой, но есть одна тема, в которой лишний вес мешает. Я давно хочу закосплеить одного аниме персонажа, естественно он худой. Я видела на него много косплеев в интернете и все люди были худые. Вроде бы я понимаю, что если я хочу этим заниматься, то я должна попробовать и мои пухлые щёки не должны этому мешать. Я видела иностранную косплеершу, у которой тоже пухлые щёки и у неë это получается прекрасно! Но почему-то в последние месяцы я начала сомневаться… В интернете мне время от времени попадаются фотографии косплеев. В комментариях люди начали обсуждать то, что если человек не похож на персонажа, то это нельзя считать полноценным косплеем. Я начала загоняться по этому поводу, ведь все косплееры, которых я смотрела ранее были похожи на персонажей.

Сейчас я нахожусь в отношениях с парнем. У меня есть друг, которого я знаю лишь пару месяцев и у него есть ко мне открытая симпатия. Я не отвечаю взаимностью, но хочу это сделать. Но так же не хочу терять своего парня. Я очень сильно люблю его, он многое для меня значит. Но и этот друг, он совсем не выходит у меня из головы. Я знаю, что это не правильно и держу себя в руках как могу, но я не могу долго отрицать свои чувства к этому другу. Я не понимаю, что делать…

Всем привет. Расстались с парнем. Вроде как мирно. Ему с друзьями лучше и гулять хочется. Поняла приняла… Я домашняя сижу дома. Остались вроде друзьями без претензий. У него на следующий день уже другая и не одна и со всем продолжением сразу. Ну ок-ок, его дело. Хотя как так сразу можно, мне не понять, тем более с не знакомой. Суть в другом. Он тусуется, пьёт и каждый день пишет: «а я пью», «а я усну на лавке» и опять «я пью». Я: «ок, дело твоё, но поосторожнее». Он: «по*уй», «на*уй» и т. п. Зачем тогда писать — хз. Вот объясните мне что за…

Мне 15 и я чувствую себя неудачником. Буквально за месяц я успел изменится в своём характере. До этого я был достаточно оптимистичным, я верил в себя больше, у меня была решительность, так сказать, и в принципе всё было хорошо. Мне было всё равно на мнение других и я не переживал на счёт этого. Мне было всё равно на провалы и прочее. Я мог помочь кому-то морально, поддержать, я мог всегда найти тему для разговора, я часто шутил… Но что-то изменилось в очень плохую для меня сторону, и теперь я страдаю от апатий, одиночества, непонимания, что будет в будущем. Боязнь потерять окончательно после школы некоторых близких. А ещё мне кажется, что я завалил сегодняшнее ОГЭ, ведь я походу ошибся в одной цифре… Я пытаюсь вернуть свой настрой, но не выходит. Может я просто не стараюсь? Я запутался в себе…

Как отвлечься от не взаимной любви? Я знакома с ним очень давно, но близко стали дружить последние два года и где-то полгода назад я влюбилась в него. Я думаю, что это не взаимно. У меня настолько сильные чувства к нему и я хочу избавиться от них. Не могу ни о чём думать больше. Мне хочется общаться с ним, проводить время, но он мне не пишет даже, а я не хочу навязываться. Это моя первая любовь и очень травмирующая. До этого все мои симпатии были тоже не взаимны… Я не знаю, что делать, хочу просто ничего не чувствовать.

Каждый день я просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня буду есть и какое количество мне можно. Каждый день я отрабатываю калории, взвешиваюсь и делаю замеры.
Моя жизнь не всегда была такой. Раньше я мог съесть целую шоколадку и забыть об этом, не винить себя за это, а просто насладиться. В один день всё поменялось. «У тебя наверное обхват талии уже 80 см?». Ха-ха-ха… Пока этот человек спокойно себе живёт, ни в чем себя не ограничивает, а я после этих слов не могу нормально относиться к еде. С 15 августа началась моя жизнь в этом болоте. Сначала вроде бы никаких жёстких ограничений, просто сладкого в рационе было минимально. Но потом пошло и поехало.
За день я пил фруктовые соки, воду и раза два ел нормальную еду, но порция была размером с ладонь.
В октябре я понял, что так продолжаться не может и что пора бы начать восстановление. Моя цель не набор веса, а восстановление нормального отношения к еде и принятие своего тела. Восстанавливаться у меня получалось отлично. Голос рпп меня оставил, ограничения в еде прошли. Затишье… В конце апреля всё по новой, плюс добавилось компульсивное переедание.
И вот, вечер 23 мая. Я съел 225 грамм чипсов, йогурт, сырок и думаю, зачем мне это всё? Уже никого не волнуют мои внешние параметры, уже всем плевать. Ради чего я лишаю себя радости пищи?
Может быть это шаг к ремиссии? Или это просто затяжное КП? Неужели я всю жизнь буду себя ограничивать? Как мне нормально жить?

Помогите решить, что делать со своей жизнью. Я уже пару лет нахожусь на одной точке. До этого было развитие и смена событий. Моя главная проблема неспособность повзрослеть. Это неспособность найти своё дело и научиться достаточно зарабатывать. Больше года назад я решила, что куплю себе компьютер, закончу курсы, найду новую работу и всё будет хорошо. Но что-то пошло не так. Оказалось, я не способна сама всё хорошо освоить и у меня получился затык, а помощи попросить не у кого и в результате я не закончила курс, хотя я прям считала, что это моё, мне нравится. Очень сильно на это повлияло расставание и депрессия. И после этого провала я стала абсолютно неуверенной во всём за что я берусь и считаю, что больше не способна ничему научится. Меня совершенно не устраивает моя работа и вообще жизнь. Как думаете, стоит ли например попытаться в другом месте попытаться освоить данную программу и потратить ещё кучу денег, так как там мне уже стыдно за себя? Или же стоит съездить отдохнуть в отпуск, сменить работу на какую-нибудь обычную, но возможно толкающую меня на другой путь. Может просто такой способ развития не про меня и мой удел скучный офис? Просто меня пугает — я каждый день существую и думаю, что так будет всегда, а никаких рук помощи нет. Все живут и всё всех устраивает. А меня ничего не устраивает, но я не знаю, куда идти и что делать. Нет примеров роста и целей вокруг. Все живут и довольствуются малым. Как вернуть веру в себя? Я даже совершила экстрим поступок. Мне проще прыгнуть с верёвкой в бездну, или с парашютом, чем взять ответственность, уволится и уйти в неизвестность. Как это перебороть? И как верить в лучшее? Так же я абсолютно одна, без друзей.

Я перестала понимать подругу. Всегда, когда она мне высказывается, я её пытаюсь поддержать, хоть и плоха в этом. Когда пишу про ерунду, скидываю смешные мемы, чтобы хоть как-то разбавить общение, она игнорит всё это. Сама никогда не высказывается о своих проблемах, но требует от меня того же, даже если тема для меня неприятная. Когда я рассказываю про рутинные проблемы, школу, то будто разговариваю со стеной. Мне это так надоело, что я перестала писать. Теперь мы почти не общаемся вовсе. Это я эгоистка? Или делаю что-то не так? Мне жаль дружбу, длившуюся 7 лет.