Что делать?

Мне нужен совет. Я не уверен, что могу выговориться родителям, друзей с которыми можно говорить о таких вещах нет. Я не могу открыться людям вокруг. С семьёй я весёлый человек. В школе/обществе наоборот — замкнутый и злой пофигист. На самом деле я уже где-то год нахожусь в подавленном состоянии. Вернее это состояние приходит, а потом уходит. У меня есть хобби, которые я люблю и которыми я занимаюсь, чтобы заполнить время. Но последнее время всё ещё хуже и меня мало что радует. Мои родители меня любят и хвалят. Рассказывают о моих хобби. Но дело в том, что я по своей вине не достаточно преуспеваю во всяких делах. Я боюсь не оправдать их ожидания. Вопрос, как выйти из подавленного состояния? Я знаю, что полностью никакие проблемы не уйдут, но всё же. Кто сталкивался с подобным, какие можете дать советы?

Что делать, если родители постоянно тебя обзывают и относятся как к дерьму? И винят в этом тебя. После дошло до того, что они запретили за моё поведение заниматься дополнительно физикой. Отключают интернет, хоть у меня уже отобрали мой ноутбук. Я не знаю, что делать, мне 14. Пожалуйста скажите, уйти от них после 9 класса или жить до 18?

Сегодня мама попросила меня помочь собрать картошку в мешки в нашем подвале, я не возражала, дел нет, да и помочь маме конечно надо. Спустились в подвал и прошло буквально минуты 3 и мама меня выгоняет с криками и со словами: «чтоб ты сдохла!», а я просто спросила за какое время мы приблизительно управимся с работой, весь её ор слышала вся семья — отец и старший брат, да что там, думаю, вся улица слышала. Сейчас сижу в другой комнате, не плачу, но дико злюсь, за что мне это всё, разве я это заслужила, из-за ничего она срывается на меня и желает смерти, сейчас вспомнила, что она мне говорила недавно, где-то месяц полтора назад, она попросила сделать ей массаж, но приступить я даже не смогла, она начала орать на меня просто из-за того, что я мол посмотрела на неё зло, а как же, до этого она ещё мне нервы потрепала и вновь она мне смерти пожелала, плакать при ней я не стала, но побежав в другую комнату расплакалась. Почему она так со мной, я ведь ей хотела помочь, а она говорит, что я у нее на шее сижу и нифига не делаю. Почему меня даже не хотят поддержать другие члены семьи, слыша всё это? Я кому-то хоть нужна? За всё зло, которое мама мне сделала клянусь, она ни разу не попросила прощения, только я у неё его просила, не знаю, почему… И, блин, по сравнению с братом я ангел, он много раз орал и презирал мать, убегал из дома и всё мать ему прощала. Даже сейчас он зашёл к ней в комнату и спросил помочь ли ей в подвале и за какое время они управятся, а она ему спокойно и сказала. Почему не могла мне ответить также, любишь его больше? Я хуже? Ты ведь всегда говорила, что любишь нас одинаково…

У меня есть парень. В начале отношений у нас было очень много романтики, мы виделись практически каждый день, хотя живём не так близко к друг другу. Каждая наша встреча была волшебной. Но последние недели полторы у нас постоянные ссоры. Я считаю это ненормальным, так как нашим отношениям всего 2,5 месяца… Тем не менее, мы оба привязались к друг другу, так как провели вместе много времени. Я очень переживаю из-за наших ссор, они абсолютно разные (причины могут быть любые). Пожаловалась ему, что плохо сплю из-за нас, а он даже даже в этот момент был резок со мной и пошел спокойно спать. Как поступить в такой ситуации?

Очень сильно нуждаюсь в деньгах. Работаю официанткой. У меня есть планы. Хочу купить ноутбук, отучиться на графического дизайнера. И сейчас стараюсь накопить. Но на работе очень сложно. Сегодня надо мной издевалась админ. Боже, я чуть не заплакала. Ночью гости ушли не заплатив. Мою зарплату урезали. Почему мир так жесток? Я не совсем много хочу.

Хочу получить права, но боюсь. Я парень и мне 23. 2 года назад прошёл обучение в автошколе, в ГАИ на площадке два раза не сдал, забил на всё это, ушел в армию. Прошёл год, хотел сдать, но не смог. Какой-то страх и неуверенность в себе. Сейчас вроде говорю себе, что надо, ведь сам того хочу, но боюсь всего этого, ведь эти экзамены не моё. Типа пару сеансов у инструктора, чтобы вспомнить всё и новые правила объяснил, но это всего лишь мысли, сам уже знаю, что когда дойдёт до дела, я просто опять забью. Как с этим бороться и придать себе мотивации и побороть страх публики, так скажем?

Я ужасно устала от самой себя. Я бесполезная. У меня постоянно в голове крутятся мысли о смерти. Моя душа будто в агонии, никому нет до меня дела, я всех оттолкнула, что делать? Как помочь себе, ведь денег на психотерапию у меня и подавно нет. Я забила на себя полностью, это ужасно, мне ужасно стыдно за своё существование.

В общем, я планирую по тихому сбежать из дома от родителей, но хотел бы уточнить, какие будут последствия. В будущем мне понадобится по каким-то важным делам вернуться к ним? Я совершеннолетний, но к сожалению плохо знаю о законах, если например меня объявят в розыск «пропавших» и будут искать (если такое вообще случится), то что случится? Смогу ли я дальше жить один? Хочу уже свою личную самостоятельную жизнь.

Я встречаюсь со своим бывшим одноклассником. Я первая призналась ему, после чего мы стали встречаться. В начале всё было прекрасно, но потом прошел год. Ощущение, будто вся любовь к нему просто исчезла. Я вижу, как он любит меня и из-за этого становится всё хуже. Сейчас я не уверена, что люблю его. Раньше я была готова не спать всю ночь ради переписки с ним. А сейчас я нагло вру ему, говоря что родители забирают телефон на ночь, после чего продолжаю сидеть в телефоне. Мне не хочется общаться с ним. Когда я вспоминаю его, мне становится не по себе. Часто он становится для меня омерзительным настолько, что хочется обматерить его. Он вроде бы не давал мне поводов для такого отвращения к нему. Я не могу бросить его, мне его очень жаль. Мне хочется, чтобы он поскорее нашел мне замену. Хочу, чтобы он бросил меня. Каждую ночь присылаем друг другу сердечки. В это время становится так паршиво. Я не знаю, что делать…

Привет, я не знаю, что делать. Я настолько сильно ненавижу своё тело, что не могу нормально смотреть на еду, сразу всплывает, как это окупится. Может, проблема и не глобальная, но я бы хотела ей поделиться, потому что больше не могу. Я каждый день реву, потому что просто не могу посмотреть в зеркало (именно на тело), сразу становится так отвратительно и тошно. Я пыталась худеть всеми способами, но ничего не выходит. Вес либо стоит на месте, либо идёт полнение. Я так устала. Я не могу ездить в бассейны, хотя обожаю плавать. Не могу носить вещи, которые нравятся, чувствуя себя максимально некомфортно. Не могу просто нормально поесть, но люблю еду, очень. Вроде бы такая маленькая и незначительная проблема, но она очень сильно мешает жить, ты просто не можешь делать то, что нравится.