Что делать?

Дело в том, что долгое время искала работу. И найдя более-менее хорошую вакансию сразу же согласилась на неё. Купила мед. книгу, сдала экзамен для допуска к работе и пошла медосмотр от работодателя.
Но в последний день меня позвали в компанию с более удобным расположением и условиями и на трудоустройство я не явилась. Но мне отказываются вернуть санитарную книгу. Что делать?

Начну с того, что мне год назад стало плохо. Целый день меня тошнило. На следующий день отвезли в больницу, там поставили диагноз ВСД. В общем всё списали на нервы и возраст (сказали пройдет, когда станешь старше). Выписали таблетки, которые по сути являются витаминами и успокоительными. На протяжении всего года мне периодически становится плохо. Меня подташнивает, ускоренное сердцебиение и плохое моральное состояние (я просто лежу и плачу по несколько часов). Я уже не знаю, что делать. С родителями у меня плохие отношения я не могу им выговариваться, когда мне плохо. Друзей, которым я доверяла бы, нет. Я всё время придерживаюсь графика питания, сна и занимаюсь физкультурой. В общем, стараюсь придерживаться рекомендаций врача. Лучше не стало. Возможно мне надо идти к врачу. Но это надо будет делать с родителями. Я очень не хочу опять слышать, что это я виновата в своём состоянии. Надоело, что я худшая дочь всегда. Что бы я не делала, они найдут плохое. Если врачи скажут, что что-то не так, родители мне вообще жизни не дадут со своими упрёками и замечаниями. Я не знаю, что делать.

Как научиться нормально сочувствовать и не превратить нормальное общение в какую-то фигню? Я сама не знаю. У меня есть лучшая подруга и мы с ней тесно общаемся: часто гуляем, бываем друг у друга на ночёвках, есть общие темы и интересы. Если бы не одно но: у неё хоть и нечасто, но случаются какие-то события, которые сильно её волнуют, и она изливает мне душу. А что я? Родители не научили меня сочувствовать. А я ничего не могу поделать сама с собой и со стороны кажется, что мне всё равно, хотя это не так.

Моя мама часто говорит мне, что не доживет даже до 55 лет (сейчас ей почти 50). Мой папа умер больше двух лет назад и я знаю, каково это, когда близкий человек умирает. Всё бы ничего, но я действительно загрузилась и я не могу быть расслабленной, потому что всегда думаю о том, что мама умрёт. У меня постоянно предчувствие плохое. Я просто не могу видеть улыбку мамы. Если бы моя мама умерла, то это было бы очень тяжело, но сейчас у меня постепенно появляется предчувствие, что я скоро умру. Не знаю что с этим делать.

Здравствуйте, мне недавно исполнилось 14 лет, я из маленького города России. Господи, как меня все это достало! Я не чувствую себя нигде хорошо и комфортно. Я постоянно себя корю и ненавижу всё и вся. Я устала и морально и физически. На меня идёт давление со стороны семьи, родители ссорятся, по большей части из-за отца. Надо мной издеваются в школе, постоянно. Я не могу выспаться. Меня бросила девушка где-то год назад и я не могу от этого отойти, даже в новых отношениях. Я не знаю, что мне делать, мне никто не может помочь, а к доктору я пока не могу пойти. Родители обесценивают мои проблемы. Я не хочу ничего. Я ничего не чувствую. У меня постоянные кошмары и сонные параличи. Я не могу отдохнуть.

В отношениях с парнем стыдно просить о помощи. Всегда лишь намекаю, иногда он понимает мои намёки и говорит, что всё сделает, но в итоге ничего не делает. Зачастую речь о деньгах или ситуациях связанных с ними. Он хорошо зарабатывает, а я нет, и мне сейчас очень туго с деньгами. Не знаю, что с этим делать. Даже порой, когда видит, что я в расстроенных чувствах, спрашивает может ли он как-то помочь, а я говорю: нет. Жду, что мне не придётся просить и он сам всё сделает. Мне нужен мужик, который не задаёт лишних вопросов, а идёт и делает сам, без намёков и уточнений. Я делаю, если понимаю, что могу. Но боюсь сказать об этом прямо, т. к. он не поймёт с большой вероятностью.

Вообще очень сильно хочу пожаловаться — меня в край достал отец. Он постоянно орёт и ничего не делает, срывается на маму и на меня. Все свои грехи он взваливает на нас, он абсолютно ничего не делает я ненавижу его настолько, что в 9 классе я планировал, как я убью его, пока он будет спать, как буду избавляться от улик и всё такое…
В детстве если я его не слушал, он ставил меня коленями на морскую соль и пока я не умолял его простить меня, я не мог встать. Ещё помню у меня была 3 по русскому языку и этот он заставил меня сидя на гречке зубной щёткой мыть засраный унитаз. В первый раз мою сестру выгнали в 7 за то что «его величеству» не понравилась, как она написала буквы в тетради… Мою маму он постоянно оскорбляет. Я не могу жить с ним. Я пытался покончить с собой, но всё закончилось тем, что у меня была истерика от того, что я думал, что маме будет плохо… Моя мама самый прекрасный человек в мире я так сильно её люблю… Единственное, что меня в ней бесит — то что она не может расстаться с моим отцом… Мой папа отвратительный человек, я его так сильно ненавижу… Как только я смогу зарабатывать, я заберу маму от него.

Уже как год я не чувствую себя хорошо у себя же дома. Мне не хочется сюда возвращаться, постоянные мысли о переезде, просто нежелание здесь оставаться и только в тот момент, когда дома никого нет, я себя могу спокойно чувствовать. Но временно не у кого пожить. Отец без всякой видимой на то причины пьёт и даже раз в несколько дней на него ужасно действует. Раньше это было только по праздникам, максимум раз в месяц. После чего он начинает эмоционально издеваться над нами с мамой. Ругать, говорить то, чего нет на самом деле, что мы в его проблемах виноваты. Из-за этого с мамой постоянно ругаются. Не понимаю, почему она терпит. Он не работает, но дома тоже находиться, как мне кажется не хочет, т. к. пьёт только когда дома. Я ненавижу его ещё больше за то, что он нас не уважает, думает, что мы все ему должны и зарабатывать и любить его, но сам ничего не ценит. К тому же считает, что я ещё этого не понимаю, поэтому меня точно можно использовать, что ничего я не слышу, его отношение не вижу. Мне просто неприятно находиться с ним рядом. Я вижу, как он врёт, издевается, не ценит, не уважает, не понимает, и считает, что так и должно быть. Мне не комфортно от этого негатива, я хочу развиваться и жить дальше, а не застревать в этом. Мне надоело одно и то же каждый месяц, я знаю, что всё так и будет продолжаться. Я уже не первый раз оказываюсь права в том, что чувствую. Не могу больше стоять на одном месте.

Что делать? Моя мама — шлюха, по настоящему она изменяет злому отчиму, изменяет, потому что она тратит последние деньги из банка на гуляния и считает себя королевой, поэтому ей стало насрать на мужа, как и на меня. Мне надоело жить постоянно с криками, орами и избиениями, я задумывалась о суициде, но решила подумать к кому можно пойти жить. Так вот, у меня есть бабушка, если честно, то она очень злая, я боюсь её очень. Один раз она разозлилась, она душила меня голыми руками и не отпускала, била стулом и тянула за волосы. Всё для того, чтобы я не ушла. Дальше, у меня нет дедушек, все они давно на небесах. Кхм, в общем у меня есть отец, он живёт в другом городе со своей новой женой, я просилась переехать к ним жить, что думаете? Если перееду, то буду жить с его женой, потому что пара уезжает в Москву. Я будто буду жить в приёмной семье, я не знаю, что мне делать, я не могу уже терпеть.

Около года назад активно лечилась от клинической депрессии в тяжелой стадии. Ушла куча денег, нервов. И вот, всё вроде не так плохо и тут резкое чувство ужаса, мысли о смерти и полное подавление. Как же быть? Уже не в первый раз так…