Что делать?

Я настоящее сыкло. Многим людям покажется это очень глупым высказыванием. Мне 20 лет, я закончила учёбу, за месяц до окончания учёбы я думала, что с подругой пойдём в одно место работать, т. к. проходили там практику и всех и всё знаем, что я буду зарабатывать небольшое количество денег и буду помогать родителям. Но прошёл год и я ничего не сделала. Искать работу, ходить на собеседования для меня пытка. Я начинаю нервничать, я не могу найти свою будущую работу, цель с чего начать, во мне нет креативности и стремления, я каждый день себя ненавижу и думаю, как я вешу у родителях на плечах. Я плохая дочь, потому что если бы надо было, то уже пошла на любую работу, но как видите я бездействую. Сестра на меня кричит, потому что я сижу. Все думают, что родители не хотят, чтобы я работала. Мне очень стыдно за себя такую.

Мне скоро 14. Проблема в том, что я живу в маленьком посёлке. Здесь абсолютно нет детей моего возраста. Хочу гулять, но не могу одна. Везде бродячие собаки. Друзья у меня есть, но в городе. После школы всегда дома или на тренировке, а многие гуляют (одноклассники, например). На выходных иногда езжу к подруге, но мне не хватает общения. Если с кем-то погулять — только на автобусе ехать. Он всего 2-3 раза в день ездит. Пока все в более юном возрасте гуляли, я с мамой сидела дома. И с утра на каникулах меня никто гулять не звал. И на скамеечке не ела сухариков. И не боялась зайти в туалет, чтобы не загнали домой. В общем, скучно мне. Родителям говорила, переехать сможем года так через 3 только. Как можно этот вопрос решить?

Уже долгое время чувствую себя подавленной. Недавно рассталась с молодым человеком, с которым была с февраля 21 года, у нас были не отношения, а просто сказка… Но увы, сказки заканчиваются. Недавно узнала, что спустя несколько дней он нашёл себе замену, его новая принцесса девушка с которой он общался несколько недель. Обидно, что он так быстро смог найти мне замену, ведь я вкладывала всю душу в наши отношения. Когда ему было грустно, больно, я всегда ехала и была рядом, только для того, чтобы ему стало легче, ведь я готова была быть всегда рядом с ним… Мы сдували пылинки друг с друга. Но похоже всё-таки 2 пылинки я не замечала и он просто бросал меня, а я опять велась, думая, что он изменился, в итоге я ошибалась, этот раз был последний…
Я не знаю, что мне делать, я не могу без него…

Бросила девушка. Мне 18. У меня нет нормальных друзей, с которыми можно было бы отвлечься от всего этого, все сверстники, которые меня окружают — просто лицемеры или чсв. Любил эту девушку, готов был на всё ради неё, а по итогу конец. Сижу и не знаю, что делать! Просто морально хреново. И почему-то я начинаю винить себя, хотя по факту вины моей и нет.

Чувствую себя ужасно уже несколько недель. Не знаю, что делать дальше и как вообще выбираться из этого. Бросила все свои любимые занятия и забила на хобби. Недавно меня предал очень близкий мне человек. Я думала я справлюсь и первые месяца у меня получалось, я брала себя в руки и что-то делала. А вот что происходит сейчас… Выгорание и вообще ничего не хочу делать. Ещё и семья — постоянные крики и упрёки, всегда меня тут критикуют, уже не могу находиться в этом доме. Надоело абсолютно всё. Хоть кому-то хочу выговориться, потому что уже не знаю, куда себя деть.

У меня начались отношения с парнем, вместе уже с апреля. Сперва всё было гладко, конфликты решались быстро. Но ближе к сессии у меня случилось несколько нервных срывов и истерик, из-за чего у меня частая смена настроение, меня легко расстроить, случаются панические атаки, я плачу без причины. Большую роль играет много личного (развод родителей, угрозы в адрес мамы, распускание слухов про нас, смерть брата и дедушки, предательство друзей), от чего я замкнута и привыкла быть одна. И сейчас меня просто можно довести до слёз.
Я пыталась с ним говорить, так как он часто жёстко шутит. Мне это не нравится, я не понимаю, когда он стебётся, а когда реально обижается или пристыжает. Я ему это сказала.
В ответ было то, что ему не нравится, что при каждом конфликте я начинаю плакать (а у меня просто ком в горле встаёт, я слова сказать не могу). Меня это сильно задело. Я просто не знаю, как ещё объяснить ему, что мне плохо, что я не умею отвечать, что я просто боюсь конфликтов.
Да, это детская позиция, но я ничего не могу с этим поделать. Когда нужно было, меня не научили стоять за себя. Я просто не знаю, как взять себя в руки…

Всем доброго времени суток! Мне очень жаль, что вы, как и я сейчас, сидите на этом форуме.
Я всю жизнь была промыта мозгами и узнала об этом вчера. От пьяного отца. Я не знаю, можно ли верить на все 100%, но разве пьяные врут? Начну с того, что с самого детства мои родители в разводе и для меня папа – это что-то не родное. Я мамина дочка сейчас, но оказалось, что была далеко не ей. С самого детства я тянулась к папе, моё первое слово было папа, но всё пошло тупо.
Мне, как любому ребёнку, было интересно, почему так получилось, почему развод. Но ответов мне никто не давал, до 13 лет (папа дал ответ в 14). Бабушка наконец-то дала мне ответ, который звучал так, как будто отец полный аут. По её словам, это был человек, которому насрать на меня, который не хотел знать меня и я в это начала верить. Мне промыли мозги ещё ранее, когда сказали, что дедушка аут, потому что не захотел переезжать с бабушкой, но это отдельная история…
Папа мне рассказал, что было в тот день, но признался, что сам не знает, почему мама ушла. Посмел предположить. Дальше я не могу рассказать, ведь это уже будет банальное неуважение к семье.

Мне 14 и я боюсь людей. Сегодня меня послали в магазин… Просто в магазин… А я не смогла пойти… Из-за этого на меня наорали, сказали: «Когда ты что-то просишь, тебе всё подавай. А когда тебя попросили, то ничего». Мне так стало больно… Я не смогла пойти в магазин и я не могу описать почему, я не люблю взгляды на себе, я не люблю, когда на меня обращают внимание, я не люблю разговаривать с незнакомцами. Я не могу разговаривать с людьми своего возраста, или старше. Мне кажется, все подумают, какая я некрасивая и странная. В компании друзей я молчу, я не знаю, что сказать и просто слушаю. Я не люблю себя, мне не нравится моя внешность, я хочу себе другую внешность, хочу другое тело, потому что у меня толстое тело, мне оно не нравится. Хочу другой цвет волос, мне не идёт макияж, я просто некрасивая. Я всегда сравниваю себя с другими и прихожу к выводу, что они лучше, красивее, достойнее меня. Вокруг красивые, общительные люди… И месяц я уже сижу дома, у меня всего 3 друга. Пожалуйста, помогите… Для меня важно мнение других, если кто-то сказал, что у меня странная футболка, эту футболку я больше не одену… Так же всегда я вспоминаю, что мне подруга сказала, что у меня горбинка на носу, нависшее веко, зачем она это сказала, я не знаю. Она сказала, что это шутка, но я это запомнила, я не понимаю, почему она это мне сказала, я постоянно поддерживаю ее… Никогда плохого ничего не делала и не буду делать… Внешность это очень больная тема, я всегда плачу… Я боюсь, что когда я буду идти по улице, меня начнут обсуждать, надо мной будут смеяться, я не знаю что делать с этим.
Иногда мне так хочется кому-то выговориться, но я понимаю, что это тупо… Я не знаю почему… Я хочу быть как все. Когда я иду, у меня подкашиваются ноги, город — это ад. Возможно, кому-то это покажется странным…

Всем доброго времени суток, у меня есть небольшие проблемы, о которых я бы хотела рассказать и узнать, что же мне делать? Я люблю одного парня на протяжении года, у него есть девушка, поэтому признаться не самый лучший вариант. Никто другой мне не нравится, я пыталась искать его в других людях, но только он один меня интересует. Мы сейчас с ним хорошие друзья, общаемся, видимся, в общем, я думаю что из этого отношений не выйдет. Так же у меня проблемы в семье, недопонимание родителей, я устала от этого, у меня появляются мысли о суициде, я уже многое продумала, но я понимаю, что будут страдать мои близкие люди, поэтому пока не решилась. Хотела бы сказать, что у меня нет человека, которому я бы смогла высказаться, поэтому пишу сюда. Мне правда неудобно писать это своим друзьям и знакомым, ведь для них я всегда сильная. Они никогда не видели меня слабой, да и для себя я считаю, что я должна быть лучше других, ибо никак, поэтому если я всё-таки сделаю суицид, то думаю, что потом меня будут много обсуждать и осуждать. Мол она была сильная, какой суицид? Как я уже сказала, я не хочу, чтобы мои родственники и близкие люди страдали. Хотела бы узнать, что же лучше сделать в такой ситуации?

Я делаю себе сама шелак на ногах, но я не мастер, а самоучка. Вышла на улицу с детьми погулять, вышли соседки увидели ну и посыпались вопросы по типу сама делаешь? Ну я взяла и скала, что да сама. И тут посыпались: «а можно я приду и мне сделаешь, я заплачу сколько надо». Но я не сказала, что согласна, только то что у меня всего пару штук лаков и я не как мастер делаю, ну то есть меня устраивает, к себе то я претензий не имею. Да и не хочу я с чужими ногами возиться, а она меня достаёт и пишет, когда у меня будет свободное время, чтобы ногти сделать. Как ей ответить, у меня то и оборудование только своё, запасного нет. Я же не салон, чтобы закупаться по 100 штук ножниц, пилочек и апельсиновых палочек. Да и много чего нет.